该不该爱，帮帮我！想想我都会流眼泪！

该不该爱

我第一次来到这里，我是因为周一超、张先著而知道这里的，我一直没有勇气来到这里，因为我怕这里的气氛会过于沉重，因为我这么多年来已经够沉重了，我太累了！

[此贴子已经被作者于2003-12-26 10:37:32编辑过]

我的沉默

当然应该了,我有个正常的gf,我建议你让她先打疫苗.

该不该爱

我今年25岁了，是大三那年查出大三阳的，到现在已经四五年了。怎么说呢，真的是有千言万语，一下不知道从何说起，想想自己这几年的生活真是不堪回首。还是从高中时说起吧。我是我们中学特招的尖子班的一员，学习成绩非常优秀，因为优秀，我们班同学在高一时就开始享受政府每个月发的学习补助，虽然不多，但这是一种至高的荣誉，而这在我大学时都不曾享受过。后来，由于我对文科较为感兴趣，就转到了一个文科班学习。在这个班有一位女孩，我非常非常喜欢她，或许是由于我的胆小或者是其它的顾虑，我一直没有对她说什么，但我知道她也是喜欢我的。就这样，每天她在教室时我看不进书，她不在教室时就更看不进书，就这样，两年文科生涯下来，我基本上没读什么书。高考下来，我进了一个很差的大学，这是我以前我连想都没想过的事情，她也没考上

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[此贴子已经被作者于2003-12-26 10:36:59编辑过]

该不该爱

我今年25岁了，是大三那年查出大三阳的，到现在已经四五年了。怎么说呢，真的是有千言万语，一下不知道从何说起，想想自己这几年的生活真是不堪回首。还是从高中时说起吧。我是我们中学特招的尖子班的一员，学习成绩非常优秀，因为优秀，我们班同学在高一时就开始享受政府每个月发的学习补助，虽然不多，但这是一种至高的荣誉，而这在我大学时都不曾享受过。后来，由于我对文科较为感兴趣，就转到了一个文科班学习。在这个班有一位女孩，我非常非常喜欢她，或许是由于我的胆小或者是其它的顾虑，我一直没有对她说什么，但我知道她也是喜欢我的。就这样，每天她在教室时我看不进书，她不在教室时就更看不进书，就这样，两年文科生涯下来，我基本上没读什么书。高考下来，我进了一个很差的大学，这是我以前我连想都没想过的事情，她也没考上

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该不该爱

我上了大学，她去了复读。本来我是不想去读这个大学的，上了一年大学，但我想的还是怎样回去复读，但是由于家家里出了一些事，我只得选择读下去。我天天喝酒，麻醉自己，我同她也很少联系了，我不想打扰她读书，因为我已计划好等她考上大学那天去找她。就这样，甚至因为酒精中毒而住进了医院，出院后，我明显感觉到了自己的身体差了很多，走路都轻飘飘的，象踩在棉花上，我知道我付出的代价太大了。在大二第二学期开始，我开始整夜整夜地失眠，失眠整整持续了半年多。在我得知她考上了大学这个消息的前几天，我也知道我是个大三阳患者。想想是不是命运弄人呢？只有在这个时候我才知道了肝炎这个病，我记得我刚进大学时我还帮别人去抽过血，我都没问题。

该不该爱

我陷入了无助的恐慌之中，同时也非常非常矛盾。我不知道我是否应该去找她，我曾经想好了在她考上大学那天我要回去，去她家，我要送9朵玫瑰花给她，为了这一天，我已整整等待了两年了。可现在。。。，于是我陷入了更大的失眠之中，我觉得世界末日就要到了，我的幸福，我的梦想，就要离我远去了，从此我在这个世界将会无爱了。。。

[此贴子已经被作者于2003-12-26 10:53:55编辑过]

该不该爱

整夜整夜的失眠，我甚至同寝室的室友说过如果有一天我从楼上跳下去了，叫他们不必要惊讶。在我人生最迷茫的时刻，我的一位朋友，我到现在内心只把他当作我的真正朋友。他极力鼓励我，让我一起考研，我真的犹豫了很久，我不知道考研是为了谁。但最后我还是决定考了，因为考研是我进校时就给自己定下的目标，我是不甘于一所这样的学校的。而现在考研成了我打发无聊日子，医治自己内心的迷茫的一根救命稻草，想想真是人生的悲哀！但我不敢太投入，因为我感觉我身体确实很差了，一边是大三阳，一边是整夜的失眠，我还敢怎么样！布景这一切她全都不知道，我只是偶尔会打个电话给她，强装笑颜！对于一些问题，总是顾左右而言它！当考研成绩出来后，我以几分之差而没被录取，我不知道自己是该哭还是该笑？因为这样的成绩是我意想之中的，从我打算考的那天我就没有打算考上，考上了我也不会去读，我不知道该为谁而努力。但我的成绩在我们大学考这个专业里还是第一名。想想真是人生的悲哀！想爱而不敢爱，想奋斗而不能奋斗！

该不该爱

就这样，带着一种考研后似证明了自己似更感觉人生的悲凉的心情，我走进了社会。我来到现在这个美丽的城市，幸运地被一家世界知名公司录用，当然体检的健康证是作假弄来的。在这家公司的第一年，我心情平静了些许，因为无论公司的待遇，还是氛围都是很不错的。这个时候我同她之间的电话多起来了，我一个星期打一个电话给她，一打至少就是一个小时。我们无话不谈，但就是回避那人问题，而她一直在大学也没找男朋友。终于，在今年，我烦了这种生活，又有一种很强烈的去流浪的感觉，因为没有了爱，什么好工作等等这一切又有什么意思？我想去流浪！到一个没人知道我的地方去，去西藏，去大漠！

该不该爱

在公司同事不解的眼光中，我递交了辞职报告。公司市场总监也极力挽留我，问我是不是找到了更好的工作，我说不是，只是我感到很累了，他感到很不解。当我办好了所有的离职手续后，站在公司门口，有种风潇潇兮易水寒，壮士一去不复还的感觉，感觉很悲壮！说实话，我很感激公司，是公司给了我一种温暖的感觉，如果不是自己的原因，我会在公司一辈子做下去。

该不该爱

月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，这句话说得真是太对了！在我刚离开了公司，整理心情，想一个人躲到没人认识我的地方去时，我家里又出事了！我才60出头的慈爱的父亲病倒了，住进了医院，而且没有再出来过了。写到这里，我又流泪了，不知道怎么回事，现在我的眼泪总是控制不住，一想我父亲，就流泪不止。这是我从来没想到过的。我原来一直认为我这辈子什么都没有了，只剩下父母了。而现在父亲又去了，我还剩下什么？想起我父亲对我的种种好，老实巴交了一辈子，为子女们操碎了心，而我们给了他什么，什么都没有，如果说有的话，那也是担心。到了60岁本该享清福的时候，还在担心我们。中途回家到医院看了一次父亲，（对不起，我先稳定下情绪，过会再写）