以24岁为界，我把生命分成两部分。当我踏上那列列车的时侯，我便决定了和前半生说再见。为了逃离那一段黑色的恋情，为了我能正常地活下去，我选择了远走他乡，我始终相信在天涯有我最终的归宿，于是我义无返顾地离开父母和朋友，独自来到南方的一个小镇。周末，工作之余，我把自已关在黑的夜中，听着BEYOND的VCD，在那些激扬壮的音乐中，我总是泪流满面。生活，原来是如此多的伤痛。
我以为从此我不再悲伤，我以为我从此不再想他。
24岁生日之后不久，在公司一次集体体检中，我毫无准备地被查出是HBVer，小三。拿到结果的那个黄昏的瞬间，我的头脑一片空白，不知道以后的路如何走下去。那个夜晚，我坐在阳台的月光下，默默流泪，流尽了所有的眼泪。那段记忆，回忆起来仍是伤痛。
随后我去复查，确诊是个携带者。当时在那家区人民医院中，我拿着化验单找内科医生，他只看了一下，便说：这是肝炎，要去看传染科，随后把我打发走了。
传染科的医生说：你这样的情况不用吃药，平时注意保养，不会影响日常生活。
我的大学同学中谈起HBV为之变色，他们所知道的不比我当时多。
公司经理找我谈话，安慰我。从此公司实行分餐制，自带碗筷，不再每年体检，而只是在入职体检一次。
后来我还是离开了那个公司，因为我无法在吃饭时坦然面对大家。一起的同事中大都知道我的事，虽然大家不说，但那种异样仍是无时无刻不在。我承受不了那样的氛围。那时对HBV的常识知道得不多，我总觉得自己是个不正常的人，我的良心让我不愿意去影响别人。我希望找到一家新公司，没有人知道我的过去，我能安心地生活、工作。
很幸运我很快到了另一家公司，因为是在工厂中新开的部门，入职时没有要求体检，但在签合同时我注意到了其中有一条：若员工有传染病，公司可随时中止合同。平平安安地过了半年，有一天和工友聊天，她说：每年的三月，医院会派车来工厂抽血体检。心顿时沉重起来。
那年春开，为了避开那次体检我请了半个月的假回到了家。家中只有哥哥知道我的情况，我们怕父母担心。因为他自己曾在几年前检查出，那成了我父母的心病。后来，在选择被查出和离职之间，我离开了那家公司。
毫无准备的离职让我在以后的半年中受尽打击。我经历过很多次面试，每次我总会想起：我是个HBV。自己便开始胆怯。当然会影响面试的发挥。我到一家学校去面试，负责人说：你明天来学校抽血体验，如果合格便来上班；如果查出什么那便是要冶疗的事。回去后我便再也不去想这份工作。
我是个自傲的人，也有着自傲的资本，原本我是对未来充满激情的，可是一场变迁让我的人生从此改变。我开始变得颓废。不知道自己的下一份工作在哪里。
那时我借住在同学的家里，常常夜里醒来不知道自己的未来在哪里。那段时间心理有着很深的障碍。不敢回家，不敢告诉好朋友，不敢说，不愿关爱我的人知道我过得很不好。
后来我终于在一家小公司有了一份工作，不必每年去例行体检。可是壮志未酬怎么甘心啊。
现在，我仍在这家公司做着自己不喜欢的工作，仍有很多其它的机会，可是我不敢去试，每次面试的结果都会让自己心烦意乱，更加痛恨自己。为什么千万个人中偏偏是我？有时真的宁愿自己得的是其它像胃病、心脏病的也比这个要好啊。
但是存在的事实是没有办法改变的，我唯有改变自己的心态，不放弃努力，希望总有一天能实现自己的梦想。只是不要让我等太久啊，因为青春毕竟只有这么几年。
[此贴子已经被作者于2003-9-27 0:53:51编辑过]
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发表于 2003-9-27 13:46
把酒问青天,笑看水云间
