卷三（花之殇）
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
我一直不明白这句话的意思，到后来终于明白我却只能永远地怀念。如果失去就是为了让我明白这句诗那我宁愿此生此世都不知道它。
大二开始报名那天，我在礼堂遇到了他，他欢快地拍了拍我的肩膀，我冷冷望了他一眼。我是个很自爱的人，不愿意让男孩子碰到我，他也不能例外，只能让我更反感他。那以后我便不再理他。
接着便是一个月的军训，军训过后新的教室里，他没有勇气坐到我旁边，而我的旁边似乎永远没有别的人敢来坐。后来阿Sir和蚊子他们坐在我前后，我开始和他们一起出游。他们自称为“四人帮”，我便成了“江青”。
邻班的男孩子来找过我，我没有给他机会。我不知道自己真的是想要一种什么样的生活。只是希望用自己的努力来雪耻-----英语补考留给我的阴影。因为从那以后我的自信不再，我觉得自己配不上他。所以我希望他能等到我站起来，可是我不想告诉他。其实折磨的是同样的两颗心啊。
一段时间后，他托同室的女孩子交给我一封信，那是一封绝交信。我真的已经忘记了内容，大致是说我和他之间已经没有感情了，从此后男婚女嫁从此不再相干。看完信，心凉如水，一个人待在宿舍里下午没有去上课。累积起来的心痛让我神经质般地哭个不停。哭完后我便对自己说：放弃吧。找不回自己，我宁愿不要这份感情。
他开始放纵自己，整天整天地逃课。我不愿看到他因我而堕落下去。有一天，我托我同班的老乡约他。中午下课了所有的人都走了，除了我和他。我突然不知道要说什么了，其实我原本要和他从新开始，好好告诉他一切的。他说再不会有人像我对你那样好了；过了这个村就没有那个店；再不说可能便不会再有机会了。看着他长长的头发，我突然说了声你的头发太长了，然后不再言语然后把他赶走了。
第二天上课时，我听到有人喊“报到”然后是满堂哄笑声。他居然戴了个帽子！原来他理了个寸头，跟光头差不多。实在难看所以找个帽子遮遮。他后来说原本跟理发师说你短一点剪便好，结果别人便给他短到了那样子。
那段时间学校发生了枪杀案，心里震动很大。被杀的那个男孩子是阿刘以前喜欢的，我也认识。那男孩和社会上一个退伍军人同时喜欢上下一届的一个女孩子。其实都是那女孩子的错。
我仍然没有和他坐到一起，但慢慢地阿Sir他们便一个个远离了我周围，坐到了别处，只有蚊子仍和我同桌。我不知道为什么。有时蚊子会说我注定孤独，谁要和我在一起便会倒霉。其实我一直是这样想的。蚊子还说我像只现代熊猫，稀少得很呢。后来有次班级要准备宿舍布置大赛。晚上全班人坐在教室里吵吵闹闹的。有人递给蚊子一张吹塑纸剪成的小刀，蚊子在那儿不紧不慢地说干脆换把枪来好了，可他又不给我看，我问是谁给的，他说还能有谁呢。我突然明白了一切依然都是他。
我早早地回到宿舍，站在夜的阳台上，觉得好累好累。为什么要这样孤立我，难道我和别人玩得好一点便是错么？我又一次感觉到恐惧。
我仍然是个爱学习的好学生，只是不再跟他纠缠不清，虽然我多么渴望跟他做一个好朋友。但我怕够了闲言闲语，我厌够了时刻被人注意着没有一点隐私的感觉，我甚至开始讨厌他的霸道。
后来他和一群人去了三峡。据别人说他本来是想要我一起去的，可我跟我老乡一起去了。再后来某天晚上我没去上晚自习，睡着了。然后突然醒来，听到她们在说他在追其它班级的一个女孩子，那女孩子有点胖，长得一般。那女孩同室的人去问他是否真实，他说当然然后请她们吃饭。我真的不愿意听到，可我偏偏听到了。也许是上天惩罚我的无情吧。很久以后我的室友告诉我他对那个女孩子并不是认真的，只是想让我生气。
多少个周末的晚上，我哪都不愿去，租了小说在宿舍里看。其实我一直在等他呵，心里总希望有一天他会来找我。有时我会把选择写在纸上，用抓阄的形式来占卜他是否会来。那一个又一个夜晚便在等待中慢慢流逝，而他，始终未去找我。
时间在我的忍耐中慢慢渡过，也许是太用功吧，我瘦得厉害。然后是考试结束，我终于如愿以偿，得了个全班第二。从那以后我学会了应付考试。余下的几年中我一直拿着奖学金。
转眼便到了大三，我开始恢复自信。和他真的成了陌路。见面笑笑，偶尔说两句话。他总是会来找我借东西。也总会在我生日时送给我书，总是会说让我们重新开始。可是世界就是这样破镜难圆的。我知道自己喜欢他，也知道他仍喜欢着我。可是我们就是没法走到一起，没法回到从前。从大一到大三，甚至大四上学期，他都没有喜欢过别人，也没有追过别的女孩子（除那次外），但那次过后便是了无音讯，他依然是一个人。
有天开个什么会，有他在场。会议结束后同室的女孩带回一张纸，他们坐在一起聊天过。上面全是他的笔迹，曾经沧海难为水，除却巫山不是云，还有我的名字。室友们便谈论起我和他。总说我不要他了。其实她们哪里知道几年来我一直拒绝别人的关心全是为了等他啊。
有时我想对他好一点，可他总是冷冷地刁难我让我的心重归于止水；当我对他很冷淡时他却对我很好。我们便是这样一次次地错过了。其实当初只要谁愿意坚持一下，哪怕就一下下，结局也不会是那样了。他总说该做的我已经做了，每次想到这样的话我便会生气。我是个很情绪化的人，太在意自己的感受了。不愿作哪怕一点点的主动与退步。在与他的这场感情中，我一直是被动，一直以为他能全部知道我的心。可是聪明如他，又哪能真的明白女孩子在想什么。正因为他不知道所以才见其纯，才见其真呵。这也是当初他感动我的原因吧。
大四上学期，我在自习，他坐到我旁边，问我：我们可以再重来吗？面临毕业我又一次感觉到了自己的无奈。他选择了考研，我为了父母的决定放弃了考研。我说在圣经中有个故事。耶和华要觉得人类太邪恶，想毁灭他们再重建一个新的世界，但有一个信徒一直很忠贞，他便告诉那人在那天带着家人远离那个地方，一直朝前走，千万别回头。后来那个信徒的女人太好奇了忍不住回了头，结果被变成了一根石柱永远立在那里了。他没再说什么，好像有点释然。
后来他有了女朋友，那个女孩是我以前的一个朋友。我不想重复那一段日子，那是我大学时代最痛苦的记忆。每天在自己的伤痛中看见别人的笑颜。S，你怎么可以如此伤害我！毕业后，我逃一般地离开了学校，和签约的学校毁约把自己放逐到南方的某个小镇上。如果放弃便放弃得彻底。总在一次又一次的刹那间发觉，我原来是如此深爱着他！一生一世都无法忘记。
四年不是一段短的时间，可是我和他最终是无缘了。刚离开学校后不久，有次在网上遇到，他给了我BP机号码，我退线，从此再不上同学录。我总是对自己说既然选择了放弃那便不能回来，我不能回头。三个人痛苦总比一个人痛苦要好，让我成全他们的幸福吧。
后来 我总算学会了 如何去爱
可惜你 早已远去 消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再
支子花 白花瓣 落在我蓝色百褶裙上
「爱你」 你轻声说
我低下头 闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚 十七岁仲夏 你吻我的那个夜晚
让我往后的时光 每当有感叹
总想起 当天的星光
那时候的爱情 为什么就能那样简单
而又是为什么 人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里 你是否一样 也在静静追悔感伤
如果当时我们能 不那么倔强
现在也 不那么遗憾
你都如何回忆我 带着笑或是很沉默
这些年来 有没有人能让你不寂寞
永远不会再重来
有一个男孩 爱着那个女孩
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有些爱，从来便是在失去后才知道珍贵。
爱便是要说出来的，不说，也许永远不会被人知道。
爱过便不后悔其实都是骗人的，爱了不想拥有那是因为他们无法拥有的一种借口。
有时我真的好想能再见他一面，就偷偷看看他一眼呵，可是我知道不可能的。有一天我们各自结婚，生子，慢慢变老，也许才能完全释然。我知道他是爱我的，所以我不能再见他。
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愿天下有情人终成眷属。
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发表于 2003-9-27 12:53
