情结8250 - 三十以后 - 肝胆相照论坛 -

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Viper

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1楼

发表于 2003-8-8 06:28

最南极送给VIPER阅读

那个时候我就很想有一部自己的手机！每当音乐奏起，朋友们都很麻利的拿出手机，然后再很大声的说上几句话，这对我而言却是一种无法抗拒的魔力。也就是那个时候，在我的一生里，我第一次有了一个对自己的要求：我要有一部属于自己的手机！

我记得那个时候是1998年，在我们这还不是每个人都有手机的。而对于一个还在读高中，且家庭不是很富裕的我来说，想要有一部手机那是一个跟梦想一样长远的距离。朋友很有本事，早就用上了MOTOROLA T2688,那迷人的曲线，勾勒出了我最大的心愿，我也要一部那样的——T2688！

我开始在做梦的时候梦到朋友给我打电话，我就很自豪的大声的用我的手机跟他们说话。我也开始省下零用的一块钱，两块钱，十块钱……当我攒够了1200块的时候我把“只要工夫深，铁棒磨成针。”当做了自己的座右铭！可是就在我发现这用来买手机的1200块钱竟然在一夜间突然不见了的时候，我把自己的座右铭换成了羊牯的“人生不如意事，时常居七八”那种从最高空直线下落的恐惧，到现在还深深的印在我的记忆之中。

一个人的努力是无限的！一个人的追求也是无法停顿的！我顾不了自己晚上睡哪，却把1500元的住宿费外加我生活费的1000元一共是2500元用来买了一部NOKIA 8250!就在我心里还认为我只要一个T2688的时候我出卖了自己，我不再停留于T2688，我有了一部比我梦想更高的8250！但是我却为此饿了一个星期，吃了两个月的咸菜！

只要是付出有了回报，那么一切都是值得的了。音乐响起的时候，8250就会闪烁出一片深蓝的光芒，那是一种魅力和炫耀，超过了朋友T2688所能发出的暗黄色的光亮。我不在梦里打电话了，我开始在人最多的时候拿出电话大声的说话，随便说点什么都行，一切都是为了那片蓝色的诱惑！

我不是一个很丑的人，却是一个很会说话的人；我不是一个很真实的人，因为我是一个很会说谎的人！我有一个，两个，三个，四个，五个，六个……我记不清了，总之我过有好些女朋友。我不知道她们喜欢我什么，尽管我不过是把“爱”挂在嘴边流于形式，亦或一个个我所编述的美丽谎言！为什么这些永远是女人最喜欢的？讽刺！终于在我跟某一个女朋友分手后，她这样对我说：“你是一个魔鬼，你把我从深渊里救出来，是为了把我丢进另一个死亡！”到了现在我还记得这句话，我也在很用心的去想是谁说的这句话，竟然如此之了解我之全部，如此剖析的彻底，但是我是真的想不起来了，这是我所不能原谅自己的一个理由。也许要是我现在还能记得的话，我会把她当做我这辈子的最后一个女朋友。

要是用好和坏来区分的话，那么我就是一个坏人了。

我是一个坏人，因为我不只一个女朋友；我是一个坏人，因为我找过小姐，粗俗一点来说就是我嫖过妓；我是一个坏人，因为我喜欢上了我好朋友的女朋友！

那是一个跟我从小到大的朋友，那也是一个我从小就认识的女孩！她是一个很漂亮很让人忍不住想亲她，吻她，抱住她不放的好女孩！

   “天妒红颜”是一个诅咒，她从小父母的离异证明了这一点！孩提时的事我是记不住了，只知道我见到她的时候她已经不在是天真和年少。生活把人世间的俗情和繁复过早的带给了她，失败的承认了她是一个坚强的女孩！当我明白到这一点，想为她做点什么时，她却已经在坦然的面对世事的无情和险恶！我诅咒不知道是上帝还是老天让我早生了一年，就这样我失去了照顾她的幸福！我读六年级的时候她读5年级，我读高中的时候她读初中。那个隔有一年那么的长，365个昼夜那么远。我X！

贼老天发火了，他气愤我的不恭不敬，他让我高考的时候排在了全校倒数第一名！愚蠢的他看不到我在暗中的窃笑！那么，2001年我从原来的玉溪市民族中学转学到了玉溪市华宁县第一中学。就这样，我看到了我从小玩到大的朋友，也看到了她——王露！

也许一个故事开始之前总有另一个故事的结束。如果当一首旧的曲子奏完以后，那就意味着新的曲子已经谱成！在我的时针指到华宁县第一中学的时候，我和玉溪市民族中学划上了一个句号。迎接我的所有东西都是新的，我也需要一个新的女朋友继续傍我以后的日子！可惜老天瞎了眼，我也瞎了眼，我选择了另一个女孩，她是王露的朋友！

意外总是在不经意的时候发生，也在不意外中结束。就在我追上那个女孩子之后的一个下午，她却跟我说了拜拜！她是第一个甩了我的女孩，再严格点说来，我是不怪她的，因为她让我在追她的时候发现了另一个最好的存在，而就在我追到她的第二天我就决定跟她分手了。这样到是她给了我一个借口让我在不知从何说起的情况下跟她说了再见！那天走的时候我一直没有回过头去看她一眼，或是留恋我们之间的记忆，我知道我要的不只于此，因为我喜欢上了王露！

但是开始我是讨厌王露的。我想不通她凭什么让我的朋友为了她而不惜疼痛的在手心里用刀刻上了WL这两个字母！这是一个侮辱，是对男性的一种践踏。可是就在我还没来得及将愤怒升华，我的心便已陷入了她的世界，毫无理由的！我沉默了，我无法再了解自己，不明白那种没有索求的感情。或许，是叫“爱”吗？我不知道，因为我从来就没有那样“爱”过！我不停的翻阅着所有的爱情故事，去寻求一个答案，爱或不爱！？

是的，我可能是在可怜她的不幸，可能是在佩服她的坚强。然而我怎么也得不到释怀！我疯了，是的，没有理智的疯了！

不知道是为了什么，那年我又落榜了！我去了昆明，去读自学考试。听说王露也没考好，她到昆明来补习了！我去找她，跑遍了所有的学校，所有补习的地方，竟是失去了她的一切消息。我打过了所有与她有关的电话，传来的只是一阵嘟…嘟…嘟…的安静！我甚至在想她真的存活于这个世界上吗？我以为只有仙女才能让我颠倒和不顾一切！有可能她不过是个被人施了魔法，时间一到就会变成天鹅或是其他什么的灰姑娘。

   “也有一个可能，那就是仙女回到天上了”朋友告诉我说，“因为她不知道你爱她！”

以后的每一个晚上我都在对着天空呼唤她的名字，我希望得到感动！

大一结束的时候我回到了我久违的家乡！老天爷原谅了我的无知，他把王露送回了人间！她在还华宁一中，她补习了一年！那天晚上我找到了她，并偷偷的亲了她！听说这样她就永远永远也不能飞了，她会留在人世。

那个假期特别的短。
通知书下来了，她被江西的一所学校录取了！她曾问过我要不要去？我拐了好多的弯想让她留下。是的我没有真的为她想过哪里更适合她，我舍不得让她再离开我，我做不到！《圣经》十戒第一条：除我之外不可有别的神！上帝都会算何况是我？我是自私的！
可是她还是走了。她说那里适合她，一个属于她的世界，没有我，没有和她朝夕3年的男朋友！我想告诉她这是逃避！但那又如何？其实许多东西本来就已经注定，怎么样也改变不了的！在她走之前的那个晚上，我们俩走了好多的路，好多的话却一句也没有说！我永远记得，我回过了头，不想泪别，却在我转身离开的刹那，我第一次无法左右自己的情绪，任它放纵的流淌。当时明月还在，可以为证！

我终于明白了我曾经那么疯狂所找寻的就是一个关于爱的释译！

胭脂泪，相留醉，几时重？

一个人的世界显得格外的冷清，只有秋风还一如往昔与落叶缠绵。再遇到一个又一个漂亮的女孩时，我木呐寡言，再也说不出那些不知重复了多少遍的甜言蜜语！没有了香水味的陪伴，没有了感动！朋友说，你变了，你不再是个让人喜欢的人。是的，因为这个空间少了一个人的呼吸，我的周围不过是些茫然的存在罢了！唯一能让我感觉跳动的只有每个晚上响起的手机铃声，还有那泛起的深蓝！电话的那边传来了王露的声音，遥远就这样被拉近了，只要音乐响起，我们就能听到彼此的心跳！

   2002年十月国庆节，我对她说我去找你，她不让，她说，我回来！她从江西回来了，这是我从小到大第一次发现国庆节是那么个可爱的日子！那天晚上，在我的梦里，有两个人的呼吸！

   “金风玉露一相逢，便胜却人间无数”。接下来的几天里我得到了最大的满足和快乐！我们去老兵火锅城吃自助餐，因为“贪得无厌”和怕被罚钱，只能把那些多出来的鱼和虾使命的往肚子里塞，结果在刚一出门的时候便狂吐不止！去看通宵电影，却被《河东狮吼》中古天乐的一句“老婆”弄得泪流涕下。又去顺城街吃清真菜式，结帐的时候搜完了身上所有的口袋才刚好够数……那一切就像我的手指头一样，我都能数的清清楚楚！

时间总是那样忙碌于逝去，它不懂得快乐的内涵，却让我们的幸福过早的结束。她总是要回江西去的！可是我永远记得那些日子，它就像画一样，随我们怎样去调配颜色，搬弄草木！

当我以为拥有了世界的时候，却发现我正从梦中醒来。那个有灯的夜里，我忽然看到在她的胸前刻着两个字，那是她男朋友的名字。她用活生生的现实告诉了我何所谓“刻骨铭心”。我多想像一个受了委屈的孩子那样纵声大哭啊，但是没有眼泪！周围形成了一个真空，只有我一个人在里面挣扎，是那样的无助！我渴望能得到点什么，但是她沉默了……

第二天，她走了。我把我的手机送给了她，这是一个结束，因为我的梦里再不会响起她的声音。我把那个不顾一切得到的NOKIA 8250和那片深蓝给了她。那是我一生追求的缩影，它代表了我所有的荣耀和梦想的全部！给了我第一次去“爱”的人！

同样，这也是个承诺！

   2003年一月，我离开了我们曾住过的那间小屋，回到了家里。在我收拾行李时意外的发现了王露的日记！

2002．9．16
我病了。施晶说他要来，我有点茫然，我拒绝了他。竟管我是那样渴望他的出现，但是我的心告诉我，休要得意忘形，他终究要走的。你知道吗？我不愿想得很远，不愿只记住你来就走，更不愿想着你仅此一次的到来与放弃。我害怕了！

2002．9．17
不知道这是写给你的信还是日记，只是觉得无论什么形式，心中的感受都来自于你。或者把你视为了知心朋友，倾诉对象，而其实是爱上了你。泪决堤的这一刹那我突然觉得自己沦陷了，所有的一切也不再能够成为阻挡你到来的缘由。我开始期待，我不再问这是否是一个错误。秋天来了，但是我并没有感到秋的高爽，只是一种淡淡的悲凉夹杂着对施晶的等待，也合着那对未来的希望与恐惧。心中多少矛盾，似一路的泥泞漫长而无际，这样的时候真黯淡。


2002．9．18
当我很认真的将两个男孩子放一块时，我是否该做出一个选择？我心里藏有了太多的疑问！我不知道施晶于我是否只是个影子，我摸不透他。他那样若即若离让我无休止的害怕，为何还要为他有哭的冲动呢？我无法否定我的过去与我的恋情，但是是现在我要肯定的是我的心！施晶我想你，你耳朵热吗？？


   …………

   我丢了一个梦！
   2003年1月31号，也就是农历大年三十的晚上，我跑到王露的家里去她！她看到我来很是吃惊！我不知道该说点什么或是做点什么，因为是我在我们之间划上的句号。但是我们是快乐的！到处都是礼花和爆竹的声音，还有人们为迎接新年的欢笑，为明天的到来谱写了一首美丽的乐章！那天晚上我睡的很香，因为我心爱的人就在我的怀里陪着我从2002年到2003年。睡美人的童话已经改变，她不在寂寞，因为我一直在她的旁边！
本以为梦可以就这样延续，但是我忽略了一个问题：有的事情你忘记了，便不代表它不曾发生过！王露走的时候把电话还给了我，我以为以后的每个晚上我都会在蓝色中沉睡。我错了，以后的以后我再也没有从电话中听到她的声音。
我没有再用电话了，那个8250已经找不到它存在的意义，被丢在了一边！白云苍狗，聚散无常，世间万相皆是如此！
某一天我收到了一封她给我的信。

      施晶：
               见信好！
               我不知道该怎么跟你开口才好，想了好久才冒然的给你写了这封信。我不知道在你的生命中我扮演着怎样一个角色！也许不过是你所认识的众多女孩子中的一个，或者是你感情的一个替代，又或者我在你而言不过是一个玩弄的对象罢了！我不知道曾经的你有过那么多的女生，也不知道你的生活充满了灯红酒绿。而你也没有告诉过我这些，你使我迷惑了。我不明白你是用怎样的方式来接受我，也猜不透我的介入会是个什么样的结局。我害怕了！虽然你我都有过曾经，但是这一切的到来让我不知所措。
               也许这只是个过程，但是我们彼此的时间还不足以让我适应！
                        希望不是太久！！

是的，我忘记了我曾经是那样无视于感情的存在，无视于那些为我哭泣的眼泪！我忘记了自己是个坏人，是个魔鬼！而这些都真实的发生过，我没有办法逃避！我很感谢那个把我的坏事告诉王露的人，他让我不在害怕真相的到来，不再害怕面对，也让明白了自己种下的恶果必须自己来承担！佛说因果，想必即是如此吧。
或者，是由于冬天的缘故，时间也因寒冷而显得有些迟缓了。剩下我所能做的就只有等待，和一个关于爱的猜测。
   7月26号，一个我不会忘了的日子。这天是王露的生日！我知道这一天她一定会回来，回到云南，回到华宁！我等这一天等了好久，一年也就这样的一天。对于有心的人来说，365天已经是个很遥远的距离了！好像蝉，用了整整一生来沉寂为的只是一个春天的鸣唱，而我也只是为了见一见那个让我牵挂的人！
   2003年的7月26日，王露回来了。只是不知道我们之间那些不在了的日子里彼此发生了怎样的一个变化？还好吗？希望我那些无力的祝福是肯定的！
   我看见了她，只是清瘦了许多！
   “我生怕你不会回来了”我说，“我好想你。”
   “是吗？但愿这不是谎言！”她笑了笑说，“对了，这是我男朋友”她指着旁边的一个男孩告诉我。
   “哦！”我的心平静的连我都难以置信！大概真如王露所说的那样，她不过是我认识的众多女生中的一个罢了！我后悔为她准备好了蛋糕，因为这本不属于我做的事！
   回到家已经快12点了，这时电话突然响了。电话的那边是王露的声音：“恩…能把你的电话给我吗？我需要一部电话。”“好的，反正我也不用了。不过你得现在来拿！”我说。她迟疑了一下，问我：“一定要现在吗？”“是的！”我坚持着！我知道从此以后她将只是留在我心里的一个倒影，就算被所尘封也好，只希望以后还能忆起！
   人间的离合毕竟是轻雾与飞烟，烟雾消时，留给我们的除了陌生的怅惘和幽明的永隔，再也没有别的了！这也是我持的理由!
   她还是来了。
我把电话给了她，告诉她：“等你哪天有了新款的手机，觉得这个8250不再那么耀眼，已经陈旧了的话，你不要把它丢进垃圾桶，你把它还给我吧！”我转过身，一直往前走，没有回过头来再看她第二眼！踟躇已经没有意思了！
   刚回到家电话又响起：“你知道吗，我永远都会喜爱着8250，从一开始到现在或者以后亦是如此，决不改变！”
   忽然间，我又看到了那片执着的深蓝色！

Viper 今天累了, 休息了...

没有经纶满腹且谈风花雪月

风中之子