异性恐惧症：漂亮男孩我好怕

liver411

这也应该算是心理障碍的一种. 登出来仅公参考:

　　好多年了，我一直在寻找我眼睛变化的原因，但都不能改变既成事实。

　　那时，我正上初中三年级。告别贪玩、凭小聪明取得好成绩的从前，我全身心投入到初三的总复习中。可就在最后阶段，偶然一次，我发现自己的眼睛不对头——害怕正视异性，且眼光中有些不正经。此后，我一直害怕与男性对视。不久，雪上加霜，我又得了黄疸肝炎。

　　我凭着顽强的毅力，刻苦的精神，考上了重点高中。我充满信心，充满希望地在努力学习中慢慢克服着我的眼睛，指望它不再背叛我。可是这么长时间过去了，却仍然是如此。我不知道这些年是怎么过去的。每每想起我就觉得自己真是罪人，就觉得那是一种罪恶。每当我不小心用那种眼光直视别人时，我都这样安慰自己：“这不关我的事，请不要怪我。”别的我还能做什么呢？我已经够努力了，够辛苦了，够劳累了。

　　在课堂上，我一边使自己集中注意力听课，一边尽量避开老师的视线，尤其在听男老师讲课时，我几乎是羞愧满面，觉得是一种耻辱，难受得不得了。这种神态引起很多人的误解，包括我的老师，尤其是我的班主任———语文老师。这位老师夫妻感情不好，由于我视线不正经，他对我总有些特别关心。其实，我不是有意要这样的。我总觉得对不起他们。

　　上高二时，我的眼睛引起了一个自私的男孩的误会。他知道我的成绩很好那时他正与一个漂亮女孩谈恋爱，而他三天两头往我这里跑。阎老师，您知道我根本没有那种意思。我尽量克制自己，可是受不住英俊的男孩的诱惑，我的成绩直线下降。同学嘲讽，老师责怪，家长失望，都让我痛苦万分，那时我才真正体味到生不如死的滋味。更让我难受的是那男孩的得意，因为我一直没向人屈服过，如今终于拜倒在他的脚下，他得意极了！每当傍晚，我一人枯坐教室里，心很痛，头很痛，情感很痛。但我还是勉强通过会考，进入高三。

　　进入高三，我撕掉了所有的日记，毁掉了能唤起我回忆的一切东西，开始调整自己的心态。阎老师，我真的做到了！我成为班里最好的学生。可是那个自私的男孩又开始骚扰我。我尽力克制，尽量抵制，我以为能战胜诱惑，但是我失败了。我恨死了他，也恨死了我那总是背叛我的眼睛！

　　高考落榜。我复读一年后，考上这所普通大学。由于落榜的挫伤和心理的扭曲，我经常感到万念俱灰，感到孤独、寂寞、无助。我经常独自到大街上瞎逛，体味那种失落、流浪、无奈、苍凉的感觉。有时，真希望能被汽车撞上，我就不用找别的借口去死了。世上也没什么让我感到挂念的，惟一让我放心不下的是我的母亲……

　　“活着真好。”我的同学总对我这样说。“死去真好。”我总是这样固执地想着。

　　我对所有男孩都保持着高深莫测的疏远心态。没有男孩敢接近我。我冷得像一座冰山。我在潜意识里保护着自己不受骚扰。

　　“像你这样怎么能嫁出去？”我那些同学对我开玩笑说。

　　“我会出家，不会嫁人。”我每次都是这样说，我害怕男人。

　　每当我想起将要走上社会，面对很多人，很多事，我就心烦意乱。我该怎么办？社会那么复杂，人那么难相处，我该怎么办？我要工作，要生存，我必须挣钱养活自己。我真觉得自己不该来到这个世界上，上帝不该拿这种病来惩罚我。我有时想逃避社会，过那种安静的避世的生活，可是我真的很不甘心。如果不是这种病变的骚扰，我会特别出色。

　　我曾经发过誓，我要做一个女强人，要考硕士，考博士。我勤奋我好学，我要强。我很能够控制自己，很会支配自己。我的爱好广泛，各方面的知识我都喜欢汲取，艺术、体育等方面我几乎都很擅长，而且我能够掌握时间，我是个智力上很突出的好女孩。

　　我真的很痛苦，您能告诉我：我还有救吗？

　　对异性恐惧症的分析

　　异性恐惧症总是爆发在女孩性成熟的14～17岁这一年龄段。这一年龄段同时也是关系女孩前途命运的上学和升学最紧张的时期。害怕有关性的妄想，害怕这类妄想影响自己的前途和命运，极度压抑、全力抵制自己成熟的性本能，就是这一年龄段要强的女孩的沉重的精神负担。

　　我们看这封信里，始终贯穿着的就是“学习生活”和“情欲生活”之间矛盾的剧烈冲突。这种理性与本能之间的矛盾、这种性妄想与性禁忌之间的冲突形成的心理漩涡反复出现，消耗的心神能量超越限度，就会激发为对异性的恐惧症。心理学家们说：心理冲突＋灵魂患病＋躯体异常＝神经病源。

　　异性恐惧症来自无意识的性妄想。“性成熟”在《黄帝内经》中被称为“春情发陈”，相当于雌性动物的初次发情期。性成熟后的“春情”首先表露为性妄想。性妄想是性的本能活动，从社会角度评价，它是“邪恶”；从道德角度评价，它是“阴影”。

　　女孩春情发陈期出现带着“邪恶”与“阴影”的意念的目光，主体的自觉意识和自我意志都不能控制，确实是非常令人尬尴，非常令人羞愧，非常令人恐惧的。而过激的性妄想、性恐惧造成对异性接触的特别敏感，就是所谓“异性恐惧症”。关于这种带有性妄想与性恐惧色彩的“春情发陈”，可以分为两种情形：

　　第一种是自己能意识到的。比如弗洛伊德在其著作中引用一个女病人回忆说：“许多少女，还不到婚姻年龄，就梦想自己是一个成熟的男人的玩物，想象着淫荡的、秘密的场景。”另一个女病人回忆说：“在我的梦中，没有一件卑劣的可耻的事我没有做过。”外向型的女孩以这种色情的、狂妄的想象来作为情欲需要的补偿。

　　第二种是自己意识不到的。性妄想在心理深层即潜意识中完成，等到表现出来时，理性的挣扎已无济于事，身心异常反应已经形成。比如第二封信中提到的情形，反映了内向型的女孩的性妄想和性恐惧。

　　异性恐惧症恐惧的正是自己的性妄想。女孩尤其是那些被过分谨慎地抚养起来的本分的女孩，从来没有受过性教育的女孩，情窦初开，妄念丛生，发现性妄想就会惊呆而患精神疾病。性妄想作为“想象的事实”使她们总是病态地胆怯，害怕男人接近她们，害怕男人凝视她们，男人接近和凝视就是一种精神折磨。恐惧的心理和眼睛表达的就是这些内容。

　　异性恐惧是一种心理倒错，本人恐惧的不是外在的性对象，而是自己内心的性妄想。这种倒错首先从视线中表露出来。比如信中说：“偶然一次，我发现自己的眼睛不对头———害怕正视异性，眼神中有些不正经。”这就是“邪心的驻留”；以后便是她对班主任———语文老师的误解，把语文老师对她的关心视为爱情，把自己想象成他们“夫妻感情不好”的插足者；后来便是她对同班那个优秀男孩的误解，认为他是她的追求者，是她的竞争者，是她的危害者。

　　只要我们作冷静的分析，就能看出这些都是莫须有的事，是她的妄想造成的误解，虚构的成分占多数。至于她“尤其是在上男老师的课时，我几乎是羞愧满面，觉得是一种耻辱，难受得不得了。”那更是纯粹的误解。显然，讲课的男老师们没人会当众专意对她作什么性的表露，她这种羞涩的、性感的回应纯属她在妄想中的色情误解———也就是说，她的感觉、她的眼睛、她的焦虑，与其说是男人对她的误解，不如说是她自己对男人的误解，是“想象的事实”而不是“真实的事实”。这就是青春期女孩的妄想带来的感觉倒错。

　　心理学家们说：“神经症的原因无疑是心理的。它引起机体失调和生理障碍。想象的事实与真正的事实是一样的事实，心理的干扰比流行性传染病和地震更危险，一种致命的邪恶驻留在自己身上；某种神经症除想象之外没有其它东西。”

　　异性恐惧症激化于对性妄想的压抑。女孩的精神压迫感来自对强加于自我的压抑的厌倦。心理学家们说：“没有一个女孩不想扮演成为好女孩；也没有一个好女孩不将自己放纵于可怕的性妄想与性欲念之中。”隐瞒别人，隐瞒自己，正如女孩在同性面前也不肯脱光衣服。女孩最害怕被比别人看到赤裸的心灵，害怕展示自己心里的秘密。弗洛伊德说过：“女孩在悔恨与羞耻中转变成女人。”过度的性压抑就是神经病之源。(冷焉)

    摘自亚洲医药网http://www.icarechina.com/

安心

　　弗洛伊德说过：“女孩在悔恨与羞耻中转变成女人。”

liver411

是不是有点 "OTHERWISE, YOU ARE NOT A WOMAN" 的意思?

Ok, then tell me, "Don't you regret?"

安心

　　体温还没降下来！