不要离开我(ZT)

mamamia

葭葭，不要离开我。这一定是我醉酒后，说的最多的一句话。
　　我被送到医院抢救的时候，残存的意识中以为我要死了。在迷懵旋转的状态里，我清醒的意识到我没有表现出对生命的留恋，相反却是长叹一声：解脱了。
　　同事告诉我，我喝了有二斤多白酒，谁劝跟谁急。酒精是我一度最反感的东西，因为第一次她到我家来，我喝了两瓶啤酒就醉了，本来我答应她聊一夜的。我们在两个城市，她第二天要回去，军校毕业后，我们在一起的日子稀少而珍贵。第二天送她上车后，我追着远去的汽车对自己说再也不会醉酒。果真，以后从末醉过。
　　而这次是醉了，我想永远不要醒来。
　　只记得和几个同事一起吃的夜宵，我一杯杯地喝，突然眼前一黑，接着就是凌乱而急促的脚步声，白床单，本能地反抗洗胃时巨烈的疼痛。
　　同事说要不是送到医院快，医生经验足，及时洗了胃，怕我就不行了。
　　我心里没有一丝后怕。
　　我迷乱地想着，我竟能在头脑混乱而空白的情况下，从广州回到南京。这个“五一”，我怀着最后的一丝希望，到广州她就读的大学去看她，她在电话里冷漠地说我打扰了她的生活，要我再不要见她，再不要有她一点的消息。
　　这一切都没有明显的先兆。虽然在她母亲的坚决反对下，她终于向我提出分手，但她同时也给了我希望，她说一直认为我是最好的，要我好好努力，证明给她家里看。我就在这种失望与希望的复杂心情下，艰难地做着爱情梦想。
　　我想她大概又有了朋友，投入了另外一个男人的怀抱中。
　　在痛苦伤心之余，我拔通了她的电话，说了许多指责与偏激的话，这不仅给了在她身边的男人诬蔑我是无赖的理由，也给她造成了伤害，这成为我爱她以来，最为后悔的事，我不能原谅自己。
　　我唾弃自己的狭隘：即使爱情不再，为什么不能拥有一份友情？我说过会永远以她的快乐为快乐的，我一直自诩爱她是无私的。
　　可我却自私至极，想到这，心情无比的悲凉与黑暗。
　　不知这样胡思乱想多久了感觉头快要裂开了，躺在病床上，我抬起沉重的眼皮，满眼都是阴森森的白色。周围除了同事，没想到小时候一起长大的苏苏也来了。她还是那样温柔地坐在床沿，她说：你何苦这样糟践自己。我问：你怎么来了？苏苏说：学校放假就回来了，来找过你几次了，你同事说你去广州了，你同事打电话回来时，我正好在你家，南京我熟悉，就来了，他们告诉我你大概失恋了。
　　我感觉自己要流泪，赶紧闭上眼睛，我说你走吧，你不要对我这样好。我明白你的心意，可我无法再爱别人。
　　我真的无法再爱了，谁跟了我，只会是种伤害，我不想用我行尸走肉的躯壳，去拖累另一个人。
　　苏苏说她不会走的，直到我出院。她带来了walkman.我说那就听歌吧，听《风雨无阻》。这是葭葭第一次和我约会时，给我唱的歌，那时我相信我们真的会是风雨无阻，熟悉的音乐响起，顿时我泪流满面，我没有力气大声哭出来，呜咽的声音象走了音的洞箫。
　　苏苏说：认识你二十几年了，没见你这样哭过，你心里难受，我陪你一起哭吧。
　　我摸摸她的头，你别管我，我不值得你这样，你会有个很好的人去爱你。
　　苏苏的哭声更大了。
　　我说的是真的，现在的我不值得一个女孩，尤其是一个好女孩为我这样流泪。
　　葭葭是我的精神支柱，现在已倾圯，瓦砾遍地，废墟给人的悲情，似乎比完好要刻骨的多，我沉浸在失去爱情的巨大悲恸中。
　　葭葭和我分手后，作为一名军队政治工作者，平时关于心理、爱情、婚姻的思索并不少，开始我以为时间可以淡去心中的一切苦痛，可随着时间的推移，我终于发现根本无法解脱自己，消失的只有时间，对她的记忆却是时间越久，越象一粒种子长在心上，把根扎下，拔出来是妄想。
　　我惧怕黑夜与清晨的来临，睡下与醒来总是那样浑浑噩噩，烟瘾并不大的我，可以在这些孤独的时空里，一根接一根地抽完几包烟，烟头明暗间，我看见生命消逝的轨迹。
　　我试图劝说自己：这样苦恋着，眼睁睁地看着青春在消失贻尽，我对得起谁？父母不说了，把刚从大家毕业的我，放在政工岗位上锻炼的主任，她一直认为没有选错我，说我有灵气，我曾经是那样地喜欢政治工作，想成为一个饱读诗书，传播高尚思想的人，可自己清楚失去激情的我，拿什么回报关爱我的人？我承认我的懦弱，我拿不起放不下。知耻而近乎勇，我强打精神工作着，发疯般的工作使我暂时忘记了一切，我受到了军区政治部门的表彰，庆功酒宴上，面对荣誉，我没有一点欣喜，这是只是报答领导对我的知遇之恩，这一切没有葭葭来分享，拥有了全世界又有什么意义？我不可挽回地陷入越成功越悲哀的宿命。
　　关于她的印象，如影随形。我常常发呆，三年的恋情，凝成的亲情，彼此熟悉的神态，在一起的默契，我怎么能够忘怀？和她一起走过的路，她说“执子之手，与子偕老”时的清纯模样，一起说牵手相伴，相看两不厌、生死与共、相依为命，对着明月许下山盟海誓时的感动，而她却怎么能够把这一切用那时还小不懂事的借口，轻易的解释。
　　我开始怀疑一切，怀疑这世界是怎么了？
　　社会上伪劣产品充斥市场，人与人之间的关系日益物化，我以为爱情是净化人类思想的最后一片净土，我以为爱情是净化人类思想的最后一片净土，只要拥有一个坚贞和谐的爱情，就永远不会对生活失去希望，失去善良。我穿梭在尘世间，用沉默来抵挡世故的侵袭，每当在碰得头破血流的时候，一想到她，想到我的爱情，阳光就洒落在心的每个角落，那时生活中充满了明朗与激情，虽然她也常常埋怨我的平庸，但我却坚信终有一天，我会用努力一点一点的改变平庸的色彩。
　　也许最终我不能赢得鲜花与掌声，可我却会用行动实践对她许下的“天生我就是保护你，爱护你”的诺言，让她过得越来越好。
　　为什么在我离目标越来越近的时候，葭葭不肯给我这个机会？
　　葭葭明明说过两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
　　我明白葭葭并不是个坚强的女孩，她需要呵护，而我不能在她需要的时候，陪伴她照顾她，我知道她顶着家庭的巨大压力给她带来的痛苦，我永远不能忘记每次我们千里迢迢地相见，在广州在福州在南京在济南在淮安短暂的相聚日子里，离别时，她无限衷怨地挽着我的胳膊说：你又要抛下我一个人，走了。每次想到这，我总有肝肠寸断的感觉。面对她眼泪，只能在心里暗暗发誓：我今生一定不会辜负你，一定会到济南，亲手给你穿上婚纱，好好回报我欠你的，证明给全世界的人看，选择我，是你一生的最大的幸福。
　　我太了解葭葭，甚至比了解自己还多。葭葭是个需要照顾的人，容易空虚，并不属于有志向的人，对于她来说，相隔两地真的很苦。虽然我离她很远，但我总能觉察到她的移情别恋，她网恋，见网友，相亲，甚至是出格的事，我都能知道。我也度过了那些了令人难以入睡的背弃的暗夜。我也怀疑过这样的爱到底值不值得？然而我无法抵御她那令人怜爱的神情，想到她对我说过的所有关于爱情的诺言，想到她在不韵世事时，就与我恋爱，想到她对这个世界理解的并不深，我就彻底投降了，我抵御不了当初在一起时的美好往事的诱惑。
　　于是我想她本来就显得脆弱，她的思想不成熟，难免会有感情的波动，而我又不在她的家乡工作，只怪我不能陪她一起上学。在她对我说：“所有的感情游移将成为过去式，将用生命捍卫我们的爱情”后，我们还是重归于好。
　　我总是愿意相信她，相信她真的会和我在一起，让我好好爱她。
　　我发愤要考研，以便分到济南工作。她给了无穷的动力，我的英语很差，只懂一些简单的语法，但在她的支持下，我用了三个月的时间考过了外语四级。
　　我始终坚信我一定能够给她幸福与荣耀。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而时间与空间的隔离是可以改变一个人的，书信与电话的力量终究有限，她终于找到了寄托，连希望都不给我留下。
　　当我认识到这点时，不知我的方向在哪里。
　　承诺也许只是某时某刻某种情境下感情的表白，仅仅是一次性用品，山盟海誓只是增强气氛的感染力，或许也是一张网的诱饵。
　　而我心甘情愿地无情地网住，我知道我再也找不回自我，我是那么地偏执，那么地相信爱情，相信承诺，信守承诺，对于我来说，一生只能爱一次，我宁愿独自呆呆地看着葭葭给我写的二百多封信，静静地看着她的相片，守着我的承诺，我说过：失去她，我就象苦行僧，四大皆空，青灯为伴。
　　我问苏苏今天是几号了，苏苏说今天是“五四”青年节，又是“五四”了，二年前，就在这一天，我们真正地彼此拥有，三年后，也是在这一天，我彻底地失去了她，这是个令我永生铭记的日子。
　　我挣扎着坐起来，我说我要去济南千佛山，苏苏没有问我去干什么，只是劝我身体很虚弱，别乱跑。
　　我说不行一定要去。
　　苏苏那我陪你去，也好路上照顾你。我说谢谢你，我这个样子不配你来管我。
　　我看见苏苏的眼睛红了，我不敢再看她的双眼。
　　济南是我魂牵梦萦的地方，第一次到济南看她时，我们在千佛山求了个护身符，我该去还愿了。
　　在千佛山我买了两个生肖铜牌，一个是我，一个是葭葭，我请和尚在上面刻下了“保佑葭葭一生平安”的字样。
　　无论如何我都应该感激葭葭，她曾经带给我爱情的甜蜜，所以结果不必多想，哪怕只是想远远地望着她，也要永远为她祝福。还有什么比当初相爱时，她可以省下微薄的津贴给我，买点营养品，我也可以啃几个月的冷馍头，为了攒钱送她一份象样的生日礼物更值得让人怀念与珍惜的。我想为了当初如此美丽如此清纯的感动，我应该振作起来象个军人的样子把血洒在战场上，把泪流在真情处，我应当更多地思索成为一名优秀军人优秀政治工作者所必需的素质。
　　我对菩萨说，当初许下的愿，现在我是还不了了。
　　我要再许个愿：不要离开我，好吗？

苦难人生

我想问你?你是HBVER吗?你是的话怎么能到部队里去呢?

mamamia

误会了，这是ZT文章，不是我的经历，如果不合适请斑竹删了吧。
只是这篇文章对我个人影响太大了，所以我贴出来让大家随便评论一下。

风中的石头

爱的时候需要勇气

忘却的时候，需要的不仅是勇气，还有智慧

相对而言，我更欣赏后者

四床

我顶！！！