因为hbv，我耍了点手段才进去的。

代q1341010572

我是一hbv携带者，84年出生在广东一山区，农村子弟，家中最小，上有3哥哥。

虽然是家中老幺，但农村的苦一点也不少吃，可算是典型的农村娃子了。

不明白父母的生育观念，他们每5年才生一个，生的全是男的，母亲38岁才生我，算高龄产妇了。

由于和哥哥们的年龄差异大，几乎都是我长辈。

朋友都说做老幺幸福，其实，老幺也有老幺的苦。

告诉你一个：哥哥们实现不了的家庭愿望，老幺就得顶上了。

从小母亲就教育我们，要以礼待人，做人要有底线，千万不能让人小看(这也是她的临终遗言)。

大哥二哥到初中都是班里的尖子，可惜最终都升不了好高中，没大学命。

和他们不同，我小学到初中从来都不是尖子，我是个笨小孩，循规蹈矩的乖乖孩子。

初中毕业后，我考了个二流高中，那段时间是家里经济最困难的时候，每次回家都默默看着母亲所承受的来自生活的压力，心里都很不舍得。母亲为了有生活费给我，到石头开采的矿场打碎石卖。

到了高中，我选择了一间三流高中，和校长谈出一个条件：一年后考试年级前50的话全免我高二高三学费。有点电视剧的味道，我变了个人，最早到教室，最后离开教室，每天早晨5:45准时起来跑步。那前50的条件自然就没问题。而且还一直保持到高中毕业。高中时期是我最怀念的日子，最充实的人生阶段。那是段充满理想和激情的日子呀。

高考后，我终于成了村里第一个正牌大学生(不怕你笑话，广东也有落后的地方的，虽然之前村里有人读过所谓的大学，都是大专之类的，高考完就能读的)。还记得，接到通知时候我母亲脸上那久违的笑容，每每想起，都刺心的痛。

接下来，我就成了广州大学城这个小岛里面的第一期学生了。

哥哥带着我，两套衣服和一些**之类的，第一次到省城广州来了。后来有次作为师兄去迎接新生，一个男生和家里父母爷爷奶奶一起带了4袋巨大的行李，还有大包小包之类的，着实雷到我，每个包都得俩人抬。现在很多大学生都家长接送到学校，货比货得扔，人比人。。。

大学生活没有想象总中美好，落差大，很不适应，也浪费了很多宝贵的时间，可惜了。

大学第一年，回家过年才知道，家里已经少了一个人，我的母亲已经永远离我而去，肝硬化，连最后痛苦的时刻也瞒着我，最后一面只能是回滚到我离开家去学校报到的那一刻，她千叮万嘱要我多吃饭别饿着。最后和她说话是在电话里，还是叮嘱我多吃饭别饿着。知道噩耗后我问父亲得知坟墓地址，然后过去好好哭了一场。后来回到学校之后还经常发现自己一觉醒来满脸泪水。

大二的时候我恋爱了。朋友说在网上认识了个我们学校的，有号码了。我拿到号码后就尝试去交流交流。第一眼看上去不是我喜欢的类型，但后来几次面谈后发现我们都是农村娃子，也有艰辛的读书经历。慢慢地我们恋爱了。就只是纯纯的爱那种，我用自行车带她游遍大学城每个角落，每个校园，还记得那软绵绵的草地，和那柔顺的春风。

半年之后我们开始经常闹不开心，再后来她选择离开了。分开后我们偶然也发发短信问候的。

08年我毕业，进了间外企工作。因为hbv，我耍了点手段才进去的。

一次偶然的联系接触，我和她复合了。渐渐地，我们接触越来越多，一起北京路，珠江边，还留她过夜，虽然没发生“大事”。那时我还泡“肝胆相照”论坛，还参加过组织在广州搞的活动，见过包括金戈铁马等骨灰级人物。那时论坛有人说，如果爱对方就应该和对方坦诚自己的事实。

于是我做了，动之以情，晓之以理，给她做思想工作，带她去医院检查。她很受打击，用眼泪面对我。还好结果显示她有抗体。然后我不断加强科普工作，还给她介绍我们伟大的论坛。她最终选择留在我身边。但我们那之后就好像有了一层隔阂。刚开始连接吻都抗拒。我内心感激她留下来，并打算从物质上贿赂她，到北京路买好的衣服鞋子给她，带她吃好的。虽然我还要还助学贷款，我为了她我什么都愿做，为搏美人一笑。

09年她也毕业了，在广州找工作不顺利，她选择了深圳，深圳有她的家人。

分隔两地，我们一个月见一两次，和谐号已经变成了我们的鹊桥。

今年4月份，她母亲叫我打电话给她老人家。我心里就想，这电话有2种可能，往好的方面想就是逼婚，往坏的方面想就是叫我离开她女儿。很不幸，是后者。

那是我用电话以来最恐怖的电话。耗时数十分钟，一问一答，她用各种理由劝我这个穷小子，我点头哈腰之后也逐一反驳着，最后都没能说服对方。最后她老放话，让女主角定夺。

我穷，我出身不好，我家庭不好，我只剩下一张厚脸皮了。于是赖皮的我终于能维持着我们那异地恋。

今年9月份，我选择了深圳一间外企，和她生活在同一个城市。

在这里，我拜见了她大哥大姐，还有她母亲大人。貌似还基本过关。

于是，我们开始憧憬未来，开始想着要存钱去买那巨高的深圳房子。

一次巫山云雨之后，我们开始聊家庭，聊未来。

补充点信息，我第三个哥哥是残疾人，一直不会说话的，没上过学，在家帮忙放牛，这个信息我已经知会过女主角了。

另外一个信息是我大哥生的第一胎是双胞胎儿子，都能歌跳舞了，人见人爱，按说是幸福的事情，可这俩小混蛋正常成长到4岁后突然就开始变怪了，先是半夜莫名哭泣，不听大人的话，后来直接就懒得说话了，医院检查，脑神经发育不正常，智力发育异常，没法医。（其他侄子侄女都很正常）

这个信息之前没有告诉过她，这次聊天中聊着聊着就说出来了。毕竟也是，始终要面对的事实。

她接受不了，说这可能是遗传的，不希望我们的后代也承受这种痛苦，甚至说我应该早就向她坦白，而不是隐瞒欺骗一个女人到这个地步。

常常在网上看到说，上帝为你关了一扇窗，就会打开另外一扇窗给你。

我说这上帝呀，你为我为我家也太劳心劳力了吧，你累吗？需要歇歇吗？

我无法选择我的父母，无法选择我的亲人。

那么多的不幸我不敢抱怨谁，我只想为我家，为我家族的未来，尽我绵绵一生，为家族亲人过上好日子。我也想乐观地快乐地活着。可我为何一直都过得那么累呢？很怀念母亲以前每次在我痛苦劳累的时候的一声声问候和叮嘱，我现在过得很累，没人能懂。

现在我所面临的，自己身体要在工作的同时保证健壮，尽自己最大努力挽留这段久经波折的爱情。

如果上天再给我次选择的机会，我宁愿当初不去伤害女人，女人应得到的是一个安全幸福的家。

我所能给予的，是要随时和我一起能力承受这个不幸的家庭和艰苦的未来，那样对一个女孩子来说太痛苦了，我现在无法给女人一个幸福的家庭。我在自责的同时，我也无奈着，我只是生活中的一名弱者，我也需要支持和鼓励。

深圳是个好地方，满城的机遇，满城的奢华和欲望。我只是个农村娃子，我只有靠自己，去寻求一个属于我的空间，包括心灵空间和物理空间。

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