《《肝硬化患者◆阿贵心声记》-情感篇第①节》

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◆甜蜜爱情
  关于情感篇，主人公：阿贵和阿秀。这里不方便写真人名字，以化名出现在记录里。阿贵和阿秀都是一个感性的人，其实宁愿自己是一个理性的人，感性的人容易受伤。我们早在98年上高中就认识。高三的时候，我们是同桌学习，慢慢的对她有一些好感，高中的时候，那个时候的我，被教育得不能早恋，那个时候早恋是被禁止的。来自农村的我还是要以学业为重，为了走出农村必须这样。其实那个时候只是好感，比较喜欢而已，谈不上爱，还不懂得什么叫爱。高中毕业，我考取了甘肃工业大学，她考取了万州三峡学院，后来通过专升本到了重庆师范大学，志愿我也填了万州三峡学院，可惜我没考上。
  就这样，我离开重庆去西北求学了，上了三年的大学，我跟其他同学一样，很多同学都希望获得自己的一段美好爱情。跟她联系过一两次，但始终没有像她表白。那个时候我知道自己身患乙肝携带，没有勇气去表白。加上自己来自于农村的穷小子，经济也不允许自己去谈情说爱耍朋友，就更没有勇气了。到了大四2004年，我总觉得生活缺少点什么，我就像好朋友老万说了自己的想法，得到了他的支持，我就下定决心鼓足勇气像她表白了，我意识到再不表白就会后悔一辈子的。有一天我在网上向她表白了，我喜欢她，（后来她老问我，我喜欢她什么，其实我也说不出来喜欢她什么，可以说全部，真的是喜欢一个人是没有理由的）那几天我又很犹豫，我告诉他我是乙肝携带者，只有病情不恶化就没什么问题，她说我在欺骗她，说我根本喜欢她，我说真的没有骗她，高中就生病了，她是知道的只是不知道是什么病，后来她咨询了学医的同学，告诉我她不在乎，我心里的那块大石头终于落地了，我也没想到她答应我做我女朋友了。后来她都告诉我说后悔了没让我追她，就轻而易举的答应我了，说我捡了个大便宜。
  2004年，那年我22岁，我开始恋爱了，从此她真真的进入了我的生活。都说人逢喜事精神爽，由于我们相隔两地，只能靠电话和短信联系，那一年给电信捐了不少的钱，几乎每天都要通电话，那个时候基本上是一张10块钱的201电话卡一次打暴，短信可以发一个通宵，一个月下来电话费占了自己生活费一半，电话晚上基本都被自己霸占着，后来还把自己积攒下来的电话卡拿去卖1毛钱一张。也不知道那时候哪里来的那么多话可以聊，也许真真的处于热恋中的恋人是有说不完的话的。我们变得无话不说。很快就到寒假了，时隔几年没见她的我迫不得已回重庆见她，在放假的前几天，兴奋得晚上都睡不着觉。由于她们学校比我们放学放得晚，我就先回的重庆，她到菜园坝火车站接的我，我终于见到了日思夜想的她。记得有一天晚上为了见面，还害得她回宿舍晚了，没进到宿舍，后来我们在网吧待了一晚上，那个夜晚真的很难忘。
2005年，进入了大学的最后一个学期，进入了找工作的阶段，我本来之前签到了上海一家阀门公司，但为了回重庆，我违约了，回到重庆签了一家国营企业，做空压机的，也算跟自己专业对口。她由于是师范类专业，工作不是很好找，本来她妈妈-张阿姨能找到关系回我们县的学校，可她不愿意回去，后来有巫山的学校来招聘，我们为去不去，讨论了一晚上，最后她顾及到我，还是决定了没去。5月份她说想到兰州来玩，我也想她过来，51劳动节，来到兰州玩了一个礼拜。眼看马上就要毕业了，那个时候的心情就是想早点毕业参加工作，就可以和自己心爱的人在一起了，但后来她工作找得不顺利，签到了重庆一个区县-武隆白马的中学，接下来的一年，我们每周就往返于这个区县和重庆。
很快大学毕业了，我回到重庆老家，见了双方的父母，那个时候双方父母都很满意。我就回到重庆公司报道，参加工作了，这个时候她由于学校还要2个月才开学，被张阿姨叫回老家干活去了，我就天天电话催她回重庆，每隔多久我说服了阿姨。刚开始工作由于我们是国营企业，当时是要体检的，提前就跟同学说了顶替我体检一下，我本以为很简单的，但后来人力资源部的人亲自带着我们去体检，当时当我确定要体检乙肝两对半的时候，我立马离开了，到了三楼，我都不敢下去，赶紧给阿秀打电话，让她叫我同学过来，同学赶来的时候快中午了，其他人都体检完了已经回公司了，下午我回到公司在车间，人力资源部的人来找我了，问我当时怎么跑了，我就撒谎说我女朋友来了，我去接她去了，问我体检没抽血没有，还让我把手给她看一下，我当时还是很紧张就把手在她面前晃了一下，就满混过关了。如果被发现了，第一份工作就会因为这个而泡汤了，当时就有另外一个同事被查出来了而被开除了。本来之前有一家好单位，明确了要体检，我放弃了才来到了现在的单位，所以一直很忧郁，因为这个病成为了我职业生涯的绊脚石。从此以后就一直困扰着我的生活。没多久，阿秀就去学校报道了，又离开了我，从此我们又过着异地恋的日子。她们同时进学校的有好几个，白马是一个小镇，两面都是大山，整个镇就在两座山之间，白马离我们老家也很远，记得那年春节从老家转了好几次车花了一整天才到了他们学校。每个周末不是我到白马，就是她到重庆。记得那个时候每周五下午，我们这种国营企业管理得不是很严，我跟办公室的同事打好招呼，我都提前下班坐262去朝天门坐骑车，到她的学校，几乎很多次都是晚上才能到，她每次都提前做好饭等我，那个时候虽然很劳累，但心里感觉很甜蜜。一年下来，很大一部分钱都贡献给了交通事业。这一年我在她们学校认识了-刘敏，后来离开重庆去昆明了，很多年没见了，还很怀念她做的那个鱼，还找她教过我，但现在都忘记怎么做了。前不久听说她生小孩了，真替她高兴。还有就是马老师，这两个都厉害，后来都读研了，离开了那个学校。由于忍受不了这种长期相隔两地，我提议让她辞去了在人们看来都很稳定的工作-人民教师，不想让她一个人还待在那个小镇。其实当老师的感觉很好，我之前的梦想都是当一名教师，我也去听过阿秀的课，被同学称为老师，还去给他们的月考监考过。这个决定在后来看来，似乎我真的做错了，也是阿姨一直对我不满的地方，比较埋怨我。不光是阿姨，就连我自己都觉得老师的职业很好。所以后来分手了，我很后悔，如果没分手的话，我不会后悔，但这样看来我是不是很自私呢？阿秀在那个学校工作了一年后，为了爱情，也离开了那个学校，来到了重庆。张阿姨也重庆老家来到了重庆，找到了一份工作，接下来的几个月她都是忙着找工作，那个时候每天过着我们的小日子，但心里有说不出来的幸福感觉，每天下班都有人等着你。
◆残酷的分手
可是好久不长，这段时间老是吃了午饭就想躺下睡觉，感觉很累，当时工作还有点点忙，我以为是自己上班累了，休息一下就好了，阿秀一直催我去检查身体，本来刚毕业的时候她就叫我去检查身体过，但是我自己没有听她的话，觉得没事，一直没去，后来还拖了半个月2006年8月4日才去沙坪坝人民医院检查，检查结果肝功能不正常，回家去诊所输了几天液，完全不管用，2006年8月8日我到市传染病医院进行了复查，以前对身体不重视，重没打过B超的我，检查结果：乙肝肝硬化、门静脉高压、脾大。我之前对这个病有点点了解，乙肝的病情发展进展就是，乙肝携带-肝硬化-肝癌。虽然我国乙肝携带有十分之一的人，有百分之三十的会肝硬化，但我不属于那百分之七十，我也认识很多乙肝携带的朋友，他们都生活得好好的，但这个检查结果对于我来说已经是百分之百。我此刻知道自己完了，那晚我回家，我们都哭了。医生建议我住院治疗，我只有给单位请了假，这个病就是苦啊，就连同事要到医院来看我，我都不敢让他们来，因为他们知道了，我的工作就得丢，我以为传染病医院好，花费少，住了20多天，花了8000多块钱，医生也不付责任就叫我出院了，出院以后我去西南医院看了医生，那个时候阿秀刚找了一个不好的工作，我出院后，又继续上班了，每个月坚持吃药，从那个时候到现在每天就没断过药。但是病情还是没有控制住，不久阿秀把工作换到了永川，找了一个学校教务处的工作，又离开了重庆。只是每个周末才回重庆。我的病也一直瞒着张阿姨，2006年12月阿姨还建议我们去买了房子。又隔了3，4个月我每个月1千多的药费，但是不管用，我也一直坚持在上班到年底。
2007年春节过后，我发现自己的身体越来越不行了，牙齿自己就流血，脚也开始浮肿起来，2007年3月8日到西南医院检查，病情已经恶化，发展到了肝腹水，表明已经到了肝硬化失代偿期，也就是肝硬化的晚期。意味着离肝癌只有一步之遥了，医生建议我立即住院治疗，此刻的我只有回公司辞掉了工作，悲哀啊，我都只能说我身体肠胃不好，需休息一段时间，虽然不是一份很好的工作，但那时我还不想换工作。由于脾大，可能引起消化道大出血，2007年4月2日我做了切脾手术，门静脉断流术。我心里明白我做的是个大手术，得7，8个小时，后来听老爸说，我手术后5个小时因腹腔内大量出血，再次在晚上10点第二次进手术室，后出来在重症监护室昏迷了2天，才醒过来，我也算是去鬼门关走过一趟。虽然那个时候我知道是大手术，但进手术室的时候我一点都不害怕，我现在都还记得我当时自己爬上手术台，医生经过简单的询问，最多5分钟我就什么都知道了，醒来的时候已经是3天后躺在重症监护室了。我不怕，因为那个时候我相信医生，我也想活下来，还有她等着我，我不能就这样离她而去。在医院的日子我最想见的就是她，每天都盼着她到医院来看我，她完全是自己的精神动力。现在想来那个时候真要醒不过来了，就没有后来的痛苦了。但这样我也太自私了。在医院住了40多天，4月17日我出院了，花费6万多元。这下包不住了，她妈妈什么都知道了，但她们还是善良的对我，也许是怕我一时受不了，出院了我没有地方去，我就搬到了他们家，接下来我一个人在她们家休息了半年。这次住院我还得感谢我的哥哥，刚上班没多久的我根本付不起这么昂贵的医药费，休息半年没收入还要吃药，没有他的帮助，我都不知道该怎么办。在她们家休息的日子也是那么的难熬，一个人在家也无所事事，每周都盼望着她回家看我。由于我们此时没什么经济来源了，她提出把房子卖了，我也就同意了，毕竟大部分钱都是她出的，我也无话可说。到了国庆，她们放假了，我也休息了几个月，2007年国庆，我们一起到西安旅游了一周，我们去了大雁塔、钟楼、法门寺、骊山、秦始皇陵、大唐芙蓉园。。。也是我生病以来，她第一次陪我去散心。从西安回来我发现她变了，变了许多，渐渐开始躲避我了，我一直闲着，我要去学校看她，她不让我去。我就决定想去上班了，我不可能这样一直闲下去，我想挣更多的钱，我跟她说了自己的想法，想去上海，他同意了，于是我自己一个人独自去了上海，还去人才市场看了一下，一个礼拜过后我发现自己太想念她了，我都没跟哥哥打招呼，自己就悄悄的溜回了重庆，果不然她知道我回重庆后，心情特别不高兴，回重庆也去表姐家也不回家里看我了，逃避我。2007年11月5日，我永远都记得这一天，那天晚上10点我给她电话，问她在哪，周末怎么没回重庆？她回答我，说我们不合适，叫我们以后别联系了，阿姨不同意我们，也就是分手的意思。我问她是因为我的病吗？她说不是，只是我们不合适。虽然后来她一直都不承认是因为自己的病才离开我的，但我一直认为是阿姨他们逼她的，因为我的病不同意我们。后来通过朋友才知道，其实我生病之后，她就犹豫了，不过这也是人之常情，但她还是对得起我，起码没有在我生病后就立马离开我，怕我承受不起，隔了半年，我的身体恢复得差不多了，才给我提出来，我还得感谢她。虽然我生病了，老爸也时不时问我和阿秀的感情怎么样了，我还一直说毕竟我们还是有感情的，自己没想过她会离开我，但也怕她离开自己，自己担心的事情今晚还是终于来了，当听到她要跟我分手，我当时好想飞奔到永川，但那个时候已经没有车了，她怕我出事，把阿姨叫了回来，阿姨回来了，我自感觉到跟他们家没有任何关系了，真的，当她的话一说出口后，我就感觉这个家变得陌生了，跟我没有任何关系了，我当晚就离开了她们家，去网吧独坐了一晚，哭了一夜，一夜未免，第二天一大早我就去了永川找到她，她的态度还是那么的坚硬，我只有回重庆了。我们就这样分手了，这样的分手让我很无奈，我没有挽救的余地。虽然她没有承认是因为我的病，抛弃了我，但我自己心里明白，很大一部分还是因为我的病，可能有一小部分来自于家庭的压力。爱情在现实面前显得那么的微小，让我真真意识到爱情的不可靠，再也不相信爱情了，可靠的还是只有亲情，爱情最终的升华都是亲情，亲情在现实面前都显得牢不可破。

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《《肝硬化患者◆阿贵心声记》-情感篇第②节》

◆分手后的煎熬
她的离开让我变得无依无靠，我只有立马工作，我就在两路回兴随便找了个工作，做摩托车配件的，搞工艺，待遇1200元。由于是那种小公司，体检就自己弄了个假体检单混过去了，那个时候我还继续住在她们家，上了20天班，有个公司给我打电话，做设备监理，需要长期出差，待遇还可以，此时的我也没脸继续住在她们家了，我毅然辞掉了刚找的工作，这个公司也好，不用体检，经过2天的培训，带着对她的思念，我离开了重庆，开始了我为期11个月的差旅生活。
2007年12月，我到的第一个地方，北京。这也是出于无奈，才来干现在这份工作，我希望待遇好点，因为我生病还欠了几万元的债，自己的压力太大了。心里一直很沉闷，内心的无助，自己一个人在外面，工作不是很辛苦，就是坐车太累了，每周都坐车到处跑，这也是逼的。自从离开她我的生活已经变得杂乱无章了，没有她的照顾，没有她的提醒，平时都是想怎么着就怎么着，又不会照顾自己，生活没有激情。很多时候都是半夜都睡不着觉，在旅馆夜深了还在那看电视，实在累了睡着了醒了又看。很多时候都很想她，特别是自己孤独一人的时候。出差一个多月就春节了，2008年的春节吗，我还是回到了重庆，重庆已经对于我来说变得陌生，在这里我没有一个亲人。张阿姨也说过虽然我们分手了，可以把自己当成她的干儿子，不管是真心话，还是双方父母的客套话，这个春节她们收留了我，2008年的那个春节，重庆下起了雪，很多年没在重庆见过下雪了，我为了能早点见到她，坐的晚上北京飞重庆的飞机，这个春节过得比往年的寂静。过了7，8天，我又离开重庆了，这11个月的差旅生活，我奔波于很多城市，每天都不知道当晚在什么地方落脚，完全没有家的感觉，我去了北京、天津、固县、天津蓟县、三河市、唐山、邯郸、秦皇岛、广州、深圳、汕头、长沙、韶关、宜昌、武汉。年初，她由于工作不顺心，我就拖同学给她换了个工作。年后的几个月，我出差的每一天，每天真的很想她，经常进她空间悄悄关注她。
◆第二次的悲欢离合
2008年5月，我们联系上了，彼此的心又联系在一起了，又回到了初恋的感觉。8月，她心情不好，工作也不顺心，此时我的正在宜昌出差，我们决定出去走一走，远在它乡的我，也很想见她。我们选了一个比较近的地方，湖南凤凰古镇，我从宜昌做火车到同仁，她从重庆坐火车到同仁，我在同仁见到了久别半年的恋人。后来我们还去了张家界，玩了几天，心情特别愉快。11月由于金融危机，钢铁行业不景气，我失业了，被公司辞退了。我回到了重庆，我其实也不愿意再在外面漂泊。回到重庆，便于离她近，我选择住在了观音桥。没隔多久我就找了现在的这家公司，没想到一干就是四年，本来那天没想来这家公司的，是她叫我去看看，我在网上打了份简历，来到公司组织的招聘会，一看当时还可以，就来了，也没体检，算是省去了一件麻烦事。接下来，我们瞒着张阿姨偷偷摸摸的在一起了半年，她也不允许我告诉我们的朋友和同学，但这半年还是感觉很幸福的，因为我们能够天天在一起，期间她妈妈还经常托人给她相亲，后来还是纸包不住火，被阿姨发现了。
   2009年5月16日，我也不知道是她顶不住家庭的压力，还是其它的原因（后来她给我朋友说，是因为我在外面有女人，她说指的女人其实是我在网上的一个网友，人在广西，说有天她在做饭，看见我在房间里跟网友视频）向我提出我们以后不要见面了，受伤的我，再一次被抛弃。第二天我发了一篇日志《被人抛弃，麻木的过完今天的一天 2009.5.17》： 过完昨天，睡得人昏昏沉沉，今天找好了新房子，早上起来签合同、再忙着搬家，同事过来了，家也搬了那么一点一点，原本以为她会来帮我搬家，可是一切都不是所愿望的那样？中午买来麻将，从中午一直打到晚上，结果又输了，人家说情场失意，赌场得意，我是都失意，可见社会之不公平，虽然自己输了，哎输了也就输了，也没什么大不了的，但是在麻将桌上，让我打发了一天，让自己麻木的过了一天，自己沉静在麻将桌上，也就不去想人，想事，麻痹自己。晚上吃了饭，妈妈的下雨了一路跑回来，把自己淋了个落汤鸡，哎晚上了睡觉了，这样就过完了自己麻木的一天，被人抛弃，就要努力让自己过上不再寂寞的人，加油吧！！！
她离开我回家了，2009年5月18日晚，我特别的想见她，我去了她家，把她带到了观音桥，那晚做了这辈子都无法忘记的事，把她吓着了，这辈子都对不起她，2009.5.19我又发了一篇日志《忏悔、清醒 2009.5.19》：梁宗贵，你是一个自私的小人，昨晚怀着期盼的心情，过去见她，没想到事情会发展到这样，她走后，我回到家里，独自一人坐在地上，呆呆的坐了一晚脑子一片空白，你都干了些什么事情啊，你太自私了，原本以为见到她，大家心平气和的谈谈，没想到事情不是自己想象的那样，朝着相反的方向走向了极端，甚至差点会一发不可收拾，原以为那样自己心里好受些，但此时此刻心里更加难受，也伤害了她，让她在痛苦中更加煎熬，自己完全没有顾及她的感受、痛苦，只是为自己着想，自己太自私，太卑鄙了.不知道你是不是真的原谅了自己，但自己会一辈子感到内疚。
     你们都来骂我吧！！！！！！！！！
     你以为那样就能够得到什么吗？自己该清醒了，接受现实吧，你改变不了的。自己不幸福也不要去毁掉人家的幸福。
◆从此，我生活走入了低谷。。。。。。。。。。。。
《我身累、心累,太多的无奈 2009.5.20》
    在我的生活中有太多的无奈，太多了痛苦，太多的忧郁，太多的心苦让自己一个人来承担，没人来愿意跟我一起承担，以前愿意承担的人也离开了，现在只能靠自己，不能再期望她来帮助自己，不能再抱有幻想。
昨天部门有同事离开，部门又聚餐，又吃火锅、喝酒，而我不能吃又不喝，做在旁边看见人家吃的喝的那么高兴，而自己不能融入其中，同事们都感到很奇怪，可是谁知道我心中的苦了，我说不出来，也道不明白，也不能跟他们说清楚，吃完饭后，我们又去唱歌，其实我内心还是很想唱的，但是我自己感到身心疲惫，没有什么力量，就在前几天没怎么吃饭，那晚我也不不知道是那来的力气，还能弄得动她，昨天上班全身酸痛，两手麻木。当我到KTV后待了一会就悄然离开了，看到同事们他们喝高兴了，唱歌唱得那么起劲，他们全然不知道他们的小兄弟，内心之痛苦。白天上班自己自己跟着以前的朋友聊天，聊着聊着自己忍不住，掉下了眼泪，也不知道同事们觉察到没有，我似乎感到到有人看出来了。
    我活得真是身累、心累。。。。。。。。
《答应过她，自己就要努力做到 2009.5.22》
工作的烦恼，我到现在这个公司技术中心已经半年了，说实在的一点收获没有，技术中心主要是搞项目，没有自己的固定产品，搞概念炒作，产品都由集团下面的子公司技术部门在做，我们充其量就是市场部的一个配套部门，公司将我们定位于，配合市场部和工程部做事，给公司未来发展做方向调查，说白了我们的工作就是一些看不到什么成绩的事，没有实质性的工作，让我们关注国内外先进技术，自己感觉进来这么久，无所事事，整天闲得慌，每个月拿着那微薄的收入，完全不够支出。最近部门又有很大的调整，也不知道自己何去何从？？？
      平时我们最多的是就是开会，说实在这几天，我更没什么心情上班，本来现在搞的是化工，我机械出生对化工一点不懂，感觉吃力，昨天开会开了一天，自己也没怎么听，老走神。这几天精神老是恍惚，在会上也一句话都没有发言，因为我不想说话，晚上一同事到我家里来，说公司一些同事在那斗心勾角，对我也有意见，因为我平时都不怎么来气，就是对工作表现一点激情没有，就是豪不感兴趣那种，其实这个问题一直很困惑我，但最终的去留，还有待等待。
      身体没了，爱情就没了，事业也就没了，一个接着一个，导致我变得对工作没有信心，觉得我在这里干不了多久，我何必去操那么多的心，能干一天是一天，我想干，但可能因为我的病倒下了，还是干不了，再就是自己本身对现在这个工作就没兴趣，我是为了身体而工作，我工作又让我的身体付出了代价，我是在拿命挣钱，我值吗？
      你还能让我在这里待多久？谁也不知道，不过我做好离开这里的准备，本身我自从生病后没想过会在一个公司能待多久，一个月，半年，一年。。。。这都是我不能决定的。我在想我如果离开这里，我下一步该干什么呢？值得思考。不过我答应过她，我要好好的工作，我也想好好的工作，但似乎身体跨了，你的一切都因而改变。不过也是，不是因为身体，她也不会抛弃自己，所以既然答应了，还是要去努力做到，现在做的要是尽量让自己忙起来，说起来也是自己身体还不能太累了，自己不忙，脑子里就全是她的影子，这是互相矛盾的，但还是希望忙起来，这样虽然身体可能难受一点，但是心里不会那么累了。。。。。。。
《秀蓉-------我心中永远的痛 2009.5.26》
在那个寒冷的冬天，我爱上了她，从此以后，她走进了我的生活，自己的生活充满了自信，快乐！认识她到现在已经十余年了，我们之间有太多的故事，自己没有想到结果会是这样，也没想过会有这样的结果，没想过自己会因为她受这么大的打击，这就是命，这就是现实。朋友说我们的生活就像一部生活剧，确实是这样，只是我所希望的结果只有在电视剧里面才会有，而现实不是像想象中的那样？最终我深爱的女人还是选择了离开。
在我的一生中，她是对我影响最大的女人，也是对我最关心的女人，在我们共同接触的几年里，她给了我无数的关心，也对我付出了全部的爱。对我也付出了很多，这点我应该感激她，我也很爱她，自始至终我还是爱她，这几天，天天晚上都梦见她，梦见她在对我微笑，回忆起以往在一起的美好生活。她走了，我眼睁睁的看见她跟别人走了，心里有无数的抱怨，抱怨自己，自己的命为什么会这么苦，我无能力给她带来幸福，把自己心爱的女人拱手相让给别人，想到这个自己想对她说，我对不起你！
      她选择离开我，是对的，我不怪她，也不恨她，我恨不起来，一切都是我的错，我没能力再爱她，我在想我拿什么来爱她？我只能是自责，老婆我对不起了，就跟你说的我耽误了你的青春，但是我没有欺骗你，也没有隐瞒你，请你相信我。这几天自己心情实在是糟透了，深夜老睡不着觉，经常突然的就醒了，感到了一个人的孤单，少了你的关心，感觉到自己心里头又想你了。
     真的是那句话，放弃爱你的人容易，放弃你爱的人太难了，当我看到你跟别的男人离开的时候，心里是多大嫉妒，真心希望那个男人是自己，好像跟你一起携手到老。。。。。。。。。
     这段时间，每天晚上我拼命的上网，周末拼命的麻将来麻痹自己，想让自己不闲下来，不要脑子里全是你的影子，听着伤感的思念歌曲，眼泪刷刷的流，但是还是抵挡不了我对你的思念，朋友都让我忘记你，我说她在我人生对我影响太大了，我太在乎她，太依赖她了，忘记不了啊，已经用了两年时间来忘记，自己越想忘记，心里越难受，难道忘记一个爱的人真的要用一辈子吗？
     我想她幸福，但不想给她幸福的是别人，我就这么自私，而自己经受着无数次的折磨，也挽回不了，这无情的结局。
《这个假期，你过得还好吗？我好想你 2009.5.30》
  不知不觉，现在已经又是晚上1点多了，现在夜已深了，自己独自一人又过了一个漫长而宁静的周末，花了两天时间看完了连续剧《我们生活的年代》。此时此刻，自己感到无比的孤单寂寞，我知道自己想她了，最近老是很晚都睡不着觉，每天晚上在网上游荡至深夜。。。。。。。秀,你还好吗？好想好想给你打个电话，但拿起电话又没有勇气，害怕.........

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《《肝硬化患者◆阿贵心声记》-情感篇第③节》
◆二次分手后的痛苦+煎熬
2009年5月16日，她第二次选择离开了我，她选择离开，我感到无奈，第一次离开我，可以说是抛弃我，这次也许是她看到我的现实状况，也来自于家庭和朋友的劝说，而做出选择离开我，她说了我们不可能就这么过一辈子，看不到未来的。自己也明白像我这种情况，给她承诺不了任何东西，带不来幸福，而自己内心深处，又放不下她，所以感到很痛苦，比第一次来得更痛。那段时间上班都是恍恍惚惚的过，每天晚上都去麻将馆打发时间，我害怕孤单。周末也基本都是麻将，只有在麻将中让自己暂时忘记痛苦，那段时间，我我竭尽全力来麻痹自己，也抵挡不住对她深深的思念。8月份，得知她生病了，腿不好，住院了，我很想去看看的，但由于关系已经这样了，虽然担心，但是还是放弃了。接下来的很长一段时间，我都是默默的关注着她的生活，2010年她找了一个男朋友，年底的时候，她感情受伤了，找到了我，问我该怎么办？我也一直很想帮助她，到后来她伤了我，没过两天我就又一次住进了西南医院，由于07年的手术后遗症-肠梗塞，当时我吓坏了，医生说严重的话，又要动手术，肚子一直痛，后来通过插了几天的胃管才缓轻症状了。致使现在的我，对医院都有一种恐惧感。2011年3月，她给我短信说他分手了，这时候我很想帮助她能够好好生活，但后来她反悔了，要回去重归于好，那次真的真的把我伤心死了，当晚我写了下面这篇日志：《秀蓉的突然变卦，但我不愿放下她，给我带来了无尽的痛苦》
我是带着泪水写下这篇日志，我不恨秀蓉 ，是她给我带来了痛心，也只有她能给我带来快乐，她一次次给我快乐过后，又一次次给我了痛苦，一次次刺激了，我办不到像普通朋友一样去对待她的事情，跟她在一起的时候我真的很快乐，跟她在一起我能忘掉所有的烦恼。我不恨她在我生病后选择离开了我，我也知道她给过我机会，是因为我生病之后的生活状态令她失去了信心，我没有把握好她给予我的机会。我也不愿看到她不幸福的一面，老天爷就是作对非让我活了下来，让我去面对现在的痛苦。
多情的我总被无情的她伤，我承认自己的生病给她带来了不幸，认识她已经十来年了，这么多年了，已经不是一次两次让我痛心了，我痛心的不是她选择离开我，痛心的是每次在她出现事情的时候，看到事情都渐渐圆满的解决，但过了段日子她总是突然就变卦了，得到结果都是意想不到的，最不想得到的结果。我是一个重感情的人，也就是一个多情的人，对她付出的感情是我人生的第一份感情，而老天爷非让我这个多情的人承受失去爱人的痛苦。
我也知道她的、我的感情都存在，只是她一直都不承认自己还有感情所在，我一直问她为什么每次在我渐渐看到希望的时候，总是要破灭我的希望，让我痛心，而她选择的是一直拒绝回答这个问题。我不明白她在做整件事情的用心是什么？
我承认自己跟她妈妈说的一样，她这辈子毁在我手里了，但是我无可奈何，别无选择，我是被逼的，是我自己没有把握住机会，老天爷没有给我跟她在一起的福分。所以对她我会内疚一辈子，所以我不是希望她跟我好（在我病没好的情况下，我不会给她带来幸福，所以我选择了放弃），只是希望她找到更好的归宿，而她目前的状态是：没有找到好的（此人之前对她及她家人的所作所为不配做她老公，XR真嫁给她完全就是糟践自己，当然此时的我也不配），自己好不容易走出来了，这次又走了回头路，她又一次拒绝了我的帮助，每次都是忙活了半天，得不到结果。在我看来她觉得自己已经老了，破罐子破摔的想法都有了。
我也知道对她不闻不问就好了，但是我真的放不下来，我办不到不去过问她的事情，这么多年来，一直没有放弃对她的关注和关心，每次在她需要我的时候我都积极的出现在了她的面前，为她做任何事情都是自己心甘情愿的，也是自己乐于做的，我看这辈子我都是放弃不了，所以受伤的总是多情的一方，不愿放弃的一方，有个比喻非常好，感情就像两个人拉橡皮筋，痛的永远是不愿放手的一方。
我真的不愿意在不久的将来看到我不想看到的结果，她的选择注定会是一个错误的选择，我在这里下赌注了，在我的有生之年，应该能看到结果。我说了，我对你所说的，我不会因为此件事对你有任何的改变，在别人看来我很傻，这就是感情吧，为了感情，你能包容她的一切，一直迁就她。她的妈妈也叫我不要再迁就她了，但真真当事情遇到的时候，我真的办不到，我能有什么办法呢？我只能迁就她，包容她，注定受伤的总是我。
现在她已明确告诉我，不需要我了，我明天就要前往上海治病了，我一定要有信心把自己的身体养好，我要活下来关注她的生活。现在自己唯一做的也就是关注她的生活，在你再需要我的时候我依然会出现在你面前。
这两天心情特别糟糕，我只能去麻痹自己过完每一天。哎一点多了，身心都累了，我发完日志睡觉了。
没过两天，我就把工作辞掉了，离开重庆去安徽治病去了。治病效果也不是很明显，5月份我还是回原来的公司上班去了。到了2011年10月份，有一天她告诉有事叫我帮忙，其实我很高兴，我答应过她，她要有事需要我的时候我都会帮助她的，但后来发生了很多事情，为了她，我在这里不能详细说，有了去年的经验，痛心归痛心，最后的结局让我感到很郁闷，我放手了，让她自己去做决定。。。。。。。。。。。。。。。。。

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《《肝硬化患者◆阿贵心声记》-情感篇第④节》
2011年10月，发生了很多事情，为了她好，我在这里不能详细说。经过这么多事，在她妈妈眼里，觉得她所有的不幸都是我带来的，对我有了另眼的看法，虽然我自己觉得我很委屈，但是也没有什么办法。我决定不联系她了，之前所做的一切都是徒劳的。后来她哭着给我电话，我挂了好几次，后来带朋友给我电话，威胁我说我不想她死的话就接她电话，但我后来还是没有接，也没有打过去。可能是我真的伤心了吧，其实是心里在赌气，不是的话我是肯定会接的。我放手了，让她自己去做决定。。。。。。。。。。。。。。。。。
     直到2012年5月，一个朋友结婚，我们都去了，这大半年来，一直没有联系，我本也以为她已经结婚，有了自己的幸福生活。参加完朋友的婚礼，我们一起回的江北，我顺带问了问她的情况，得知她还是跟他分手了。听到这个消息，我真为她高兴，其实这个结局我知道是迟早的事，只是没想到来得这么早。也知道她目前换了工作，但工作生活都不是很好，所以我还是很想帮助她，我也知道我们的关系已经不是恋人，老同学都算不上，只是是最熟悉的陌生人吧。但在我心里，她永远还是我爱的人，所以在这两三个月，我尽量的为她多做了一些事情。到了8月中旬，她也说了她怕伤害我，她对我就突然变得冷漠了起来，把我的电话拉入了黑名单，过去了1个多月了吧，也许是那段时间她找到新的男朋友了吧，真要是那样，也替她高兴，好早日找到真正的幸福。
这一个多月，心里过得很是不舒服，刚开始那几天我整整打了三天的麻将，来麻痹痛苦。还好后来工作忙起来了，平时上班时间都不去想这些东西，但我还是时不时会想起她，梦见她。我也知道，自己根本就忘不了她。
我的感情注定是失败，我现在只能单身一辈子了，只是不知道一辈子有多久？其实我自己也不想，但是这都是命啊！！！我不得不认命。感受一辈子孤单。
写到这里我的情感生活就到此结束了。当然肯定还有很多难忘的事我没详细说，只是简单的提了一下而以。谢谢大家的阅读，您的关心是对我最大的安慰。我也想提醒大家，一定要保护好自己的身体，身体健康了才能万事如意，没有健康的身体，一切都是空谈。我就是一个活生生的例子，因为身体健康，我失去的不仅仅是身体，失去了太多，太多。
最后，祝看到我日记的所有朋友和没有看到我日记的所有朋友，身体健康，万事如意！

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《《肝硬化患者◆阿贵心声记》-情感篇第⑤节》
        上次的日志发表我记得还是在2012年9月22号，那是她第3次离开我，时隔已两年多了，后来直到2013年8月，我们联系上了，她的生活也已基本走上了正轨，11月份，有一天她生病了，电话给我，我当时还在开生产调度会，我急急忙忙开车到她妈妈家把她送到了西南医院，经过检查需缴费1万5立即住院做手术，她弟弟和老婆当时都没带钱过来，我毫不犹豫的就把钱交了，因为她是我最爱的人，住了一个礼拜的院康复出院了。把她接出医院后，我觉得自己应该跟她在一起，看见她没人照顾也还是不行，我就跟她商量，只要她找到男朋友了，我说自己可以随时离开。她也相信了我，就这样我们又走到了一起。这一年多的生活是幸福的，由于她不敢面对现实，让我瞒着所有同时认识她和我的人，我删除了所有的QQ信息。那时候我们一起学习，还给她报了驾校学车，我自己的工作状态也瞒好，跟她在一起，解决了同事对我的一切追问，因为她不怕我的同事认识她，以前同事老是追问我为什么还不结婚，说要给我介绍女朋友。
  3个月前，她以她妈妈要过来，叫我自己先回去，可过了2天就给我发短信说，叫我不要再联系她了，说我们再也不可能了，没得什么结果。就这一句话，就把10年的感情结束了。后来自己跟她理论了一番，她说不想跟我过了，她年龄大了，32岁了，觉得这样过起累，一直耗起，看不到结果。我说确实这一年多来，有时候周末太贪玩了，没有注意到她的感受。一直一来我都还是抱着想跟她过一辈子的想法在做。怎么就看不到结果？我的主治医生都说我可以结婚生小孩，每次去检查马教授都还主动关心问我。房子暂时没有，都可以慢慢挣，唯一的就是我不能保证自己的病什么时候复发，能陪伴她多少年，这个我是保证不了的，但她至始至终都说跟我的病没关系，只是觉得这样生活起，不是她想要的。我承认自己这一年多来，自己也努力不够，没有担负起男人该做的事，一直在等她表态接下来的生活该怎么过？自己没努力，加上她也不敢面对现实，她的朋友、同学、她的家人，她的未来不敢下赌注在我身上，最后等来的结果就是她的第4次离开。争论久了，她就说当时是我答应她可以随时离开才回来的，现在又不干了，说我欺骗她了，当时她哭了，真的看到她哭了，我也心就软了，难道真的跟我在一起就那么的痛苦么？我只有放弃了，让她自己去吧，我答应她我可以永远等她。。。。。。
        你知道吗？这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去，没结果。再也，回不去，没结果。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

硬抗到底

看了楼主的贴子，心里感慨万千，咱们硬人，注定了从发病起就要坎坷半生，支持楼主发帖，共同关注！

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没人理我

印人

是楼主自己的经历还是转载的？

2015新路

切了脾，身体一直这么好？