一个人生活在异国他乡，30岁以后，对未来突然感到害怕

秋路

2006年，因为找工作时体检乙肝，让我知道自己是一个乙肝病毒携带者，并且已经发病，肝病比较严重了。命运就因为这一张体检单发生了巨大变化，从此开始了充满坎坷艰辛的人生，中间有些错误的选择，有些正确的选择，遇到帮助自己的好人，也遇到不善之人。

我这短短的一生，却经历了很多人两辈子都可能不会经历的。我完成了很多心愿，完成了很多父母的心愿。妈妈从小就希望我能够好好学习，给她争面子。出身农村的我，一路走来，没有什么人帮助我，没有人给我什么建议，悲伤时只能一个人流泪，生活苦难时，也只能一个人咬紧牙关度过。小时候很希望自己能够去上中专，后来我独自一个人赚学费，生活费，药费，读了国内以及国外的名校。我不想像父辈那样把希望寄托在孩子身上，在自己的这辈子就去任性地完成了，30岁后回过头来才明白，这一切都是无奈的以透支身体为代价的。

抗病毒快10年过去了，我依然一无所有，身边没有亲人，没有朋友。我不用再担心乙肝体检，也不用再为买不起药担心。可是，在异国，我必须一个人独自坚强，努力的活下去。爱情，婚姻，只能是奢望，我不能期待有一个人来照顾我。

我已经30岁了，可是今天我却突然感觉害怕，身体越来越不好，没有以前那么有精神。以后怎么办呢？我最放不下在国内的父母，我21岁就开始独自闯荡，早就习惯了，即使有一天我孤独的客死他乡，我也不会有多难过。

我经常会在梦里，梦到我的家乡，梦到妈妈，梦到家人在一起。可是，我却再也回不了国了，回国，意味着我又要重复年轻时走过的路，我恨透了乙肝歧视，乙肝假药。我打算，在自己有生之年，给妈妈存一些钱，希望万一有一天我比她早离开这个世界的话，可以给她在老家的城里买一个小房子，她有养老金，生活应该不成问题。

这么多年过去了，我折腾了这么多年，感觉好累，好累啊！折腾了这么多年，我不知道人的一生究竟是怎样算有意义呢？
健健康康的活到七八十岁，还是在有生之年，按照自己的内心来生活，努力折腾，即使只能只能活短暂的一生也在所不惜？我选择了后者，身体慢慢地越来越差，即使是恩替和替诺也抵挡不住病毒对身体的侵蚀，感觉要燃尽我身上的最后一滴血的感觉，我不知道此刻我可不可以说无憾。如果当年我没有辞去，国内因为乙肝体检，不得不去不如意单位的铁饭碗工作，也许不需要在异国他乡再一次吃苦，不会给身体增加这么大的负担。可是，我是那么一个积极进取的人，因为乙肝低头，一辈子做着不理想的工作，我又是那么的不甘心，现实是如此的矛盾。

不知道等待我的未来将会是什么样的，但是我要好好珍惜现在的生活。

其实，我内心很渴望，有一个自己欣赏的爱人，对方也珍惜你，可是也许这只是梦了，我只能继续去一个人完成我来到这个世界的使命。每过一段时间，我总是会在肝胆相照记录下自己的心情，希望过几年后，我再看到这个帖子时，我能够有一个更好的生活状态。

gag

抱抱妹妹哦，也不知道说什么好，只是想说很理解妹妹的失落，恐惧，不甘与矛盾。

你总是这么努力着，这么的坚持着，可是在30岁时，你的心中却仍然很害怕。因为你没有办法找到一份归属感，稳定感。是不是感觉一切都是空落落的，有时候早晨醒来不希望自己醒来，深夜却又无法入眠？没有任何人可以依靠，而自己的身体状态也不好。对任何没有经历过歧视之痛，买到假药之痛的朋友都无从诉说自己的痛苦，当发现他们中的有些一点不努力，荒废着生命却仍然得到了一种相对稳定的生活，或者只是付出了你的努力的十分之一都不到，就得到了一种相对富足的生活，你只能渐渐远离他们，因为你知道自己和他们一点都不一样，你没有办法像他们那样轻松一点，哪怕只是一点点。。。而且你不甘心浪费了自己的才华和时间，无所事事的苟且生存着。

你的身边没有朋友，其实，并不是你不值得信任，并不是你不可爱，都不是的，只是目前你这样的阶段，你无法敞开你的心，在经历了许多歧视和生活之痛后，你已经把你的心层层的包裹起来了。

你没有一个懂你的欣赏你的爱人，其实，并不是你没有吸引力，并不是你不好相处，只是还是那个原因，你的心被层层的包裹着呀。我不知道这样的建议是否合适，能不能试试在日本的战友里找一个爱人？我觉得只有战友才能真正地理解你。（我的爱人是一个非常善良的人，我曾经能在他的身边一边看着托福考试的题目一边傻傻的睡着了，那是全身心的放松与信任，可是年龄渐长后，发生一些事情后，我再也找不回那样的放松与信任了，因为他并不能真正地理解我们这群人的无奈和恐惧，他永远无法与我们发生所谓的“共情”，而且我从内心深处一直对他有种隐约的负疚感，因为我感觉自己让他上了我这种随时可能倾覆的“贼船”，他如果找了另一个人是否会活的轻松许多）我记得大旺医生好像跟过你的帖子让你加入日本战友的qq群，不知道你加入否？我应该没有记错，因为最近的几个月，我几次翻出妹妹的帖子看，看到妹妹有天说过的越来越好了，我在为你高兴的同时，自己得到了不少的鼓励和安慰。

试着找个战友出去活动活动哦~不过走出第一步可能很困难。（比如我自己就很多次在无眠的夜里想着要是能有一个南京的女战友，交一个好朋友那该多好啊，可是第二天早晨醒来我什么也没有做。我的高中的好朋友找了我许多次，我每次都很残忍地找借口拒绝她，她于是再也不联系我了，我大学的好朋友，打了好几次电话，要我去找她，或者她来看我，可我真的不想见她，真的。她昨天刚打电话来说这个周末要来看我，我却感觉不到高兴，以前想到和她见面就很高兴的。我也是像妹妹一样把心裹的紧紧的了。不过我因为我女儿的缘故，在住宅小区里碰到另一个小朋友的妈妈，她比较多话，说个不停的那种全职妈妈，其实我和她完全没有共同话题，可能因为我是一个很好的倾听者，所以她很喜欢找我，我“享受”着她的疾风暴雨般的各种小道消息和家长里短，在我今年最无助痛苦的几个月里，这样的每天简短的碰面和对话居然安慰了我许多。我和她，可以说是朋友也可以说不是朋友，但看得出来，每天她都很期待能见到我，我也渐渐地发现没有她感觉就不自在了）所以妹妹你也试着找找这样的非战友朋友吧，哪怕是无厘头的聊聊天也好。

我和妹妹有一些经历比较像，比如我正好比你大五岁，也正好比你早五年发现携带，然后也是在本科毕业的入职体检时毫无准备地被发现，然后经历被歧视，有些经历可称得上离奇。。。也曾经很努力的想离开这片“热土”，准确说曾经离开了很短一段时间，现在回来了，但是还是想离开哦，阻力部分来自家庭的牵绊，最主要的还是自己未曾像妹妹这样的决断地努力过。所以比较我自己的经历，我是非常佩服妹妹的，而且从内心深处认为妹妹值得拥有更好的生活，而且肯定会拥有更好的生活，只要你走出那困难的第一步，渐渐松开自己的心的包裹，从一小点开始，加油~

如果最近你快过生日了，或你刚刚过生日了，无论如何，请接受我最真心的生日祝福---生日快乐，可爱的坚强的善良的女孩！

秋路

回复 gag 的帖子

谢谢你的理解，就是你说的那种心情。
以前在国内，我还有很好的同事，朋友，但是在这里太难了，有些年长的中国人，但是她们精神大都不太好。太年轻的，她们似乎也无意和我玩到一起，她们有自己留学来的圈子。
我太敢决断了，甚至是不考虑后果的决断，遇到我无法忍耐的，我就会想去努力改变，然后想尽方法跳出那个圈子，却不知又跳入一个火坑。
从前我毕竟不用为生活担忧，现在我一个人要为生活担忧，如果我没有力气了，在国外，没有人关心我，照顾我，我也会没有收入。这让我很不安。
我没有加入乙肝群，我不记得了。
其实我倒不是想找个能理解我的朋友，我就是对这种生活现状很不安，如果孤独终老，一个人生活，还是很孤单的。在这里找对象很难，我明白无论哪个国家，其实婚姻更多是像商品，这样一个男权社会，这里的女人大部分都是等着男人来养，远远没有我们中国人那么独立，自立。男人们，收入好，工作好的就有选择权，选择更好的女性，可以是年轻的，貌美的，没有一份稳定工作，30岁以后再这里是很可悲的，比在国内稳定的单位做剩女还更可悲。
我这一两个星期总是睡不好，对未来很焦虑，所以瘦了3公斤，乙肝只要一休息不好，就很容易对身体造成破坏，我要努力克服这种焦虑。明天会发生什么，没有人知道，应该好好珍惜当下。

shungang

我大你很多，小妹妹，佩服并欣赏你的勇气和果敢！但我更欣赏水的品质！人生在世，会受到来自各方的制约和限制，一直说“人适应环境”而不是“环境适应人”，由着性子是最容易做到的事情。你还这么年轻，这么有孝心，这么有爱心，这么有上进心，应该多学习“水的品质”！

shungang

一家之言而已。

秋路

回复 shungang 的帖子

我走到这个年龄后，也慢慢学会妥协，低头，懂得这个世界就是不完美的，你需要接受一些东西。
在之前，我并没有这种心态，我想也许这就是为什么，革命需要少年吧，只有在那个年轻的年龄人才有勇气，有决心去做一些事情。
我知道错了，可是一切都无法回头了，我只能向前走了，如果停下来不动的话，接下来会越来越糟糕。
话说回来，如果不经历一些，就不会有现在成长的自己。将来我做出决定和选择时，会更多的考虑会给自己带来什么样的后果，不能一味随着自己的性子。

sugar-baby

打败我们的并不是乙肝，而是我们自己的恐惧
不要给自己那么大的压力，世界那么大，没有这个歧视也有那个歧视，我们自己不歧视自己就好啊
心灵港湾又开放了，真好，这里是我最喜欢的地方

老折腾

学会享受孤独，依赖别人早晚是悲剧，孤独是真正的成人礼

卅卅卅

话说现在歧视不那么明显了，回来吧，这里才是家

想开心的人

现在国内好多了 ，外面不开心的话  欢迎回来