我的心理疾病: 我患有边缘性人格障碍

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我的心理疾病
我患有边缘性人格障碍

方程为纽约时报中文网撰稿 2013年08月15日

我患有边缘性人格障碍。

2013-8-20 11:18 上传

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但是请不要误会，我的思维和一般人没什么区别，既不是人们想象中的那种精神错乱者，也不像电影《心灵捕手》主角威尔那样天资过人。我只是一个普通的青年，在某所一般的大学里念书。

也请不要误会我性格诡异孤僻，待人处事变态扭曲。我和其他人一样，有关系不错的朋友；在一个我喜欢并喜欢我的圈子里，我也能保持良好的社交关系。

之所以被称为边缘性人格障碍，不是因为我生下来被选中，赋予该“名号”。而是因为某种很可能是纯属偶然的原因，习得了某些不能很好适应环境的性格，成长过程中恶性地深化为人格，后来医学就人为地给我这样的一类人赋予一个症候名。

仅此而已。

2013-8-20 11:18 上传

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是的，其实我不知道自己的病因是什么，也不知道自己确切是什么时候开始有病兆，甚至不能确切说出自己被确诊的那天是哪天。本来，各种心理疾病之间，界限就不是分得很清晰——用我的咨询师的话，抑郁症患者身上也可能出现躁狂或强迫症状，同时，抑郁症患者与抑郁症患者之间，也是不一样的。所以，我其实是讨厌别人把我一概而论地视为“怪人”的。

我的病是什么时候开始有征兆，已无从查究；可是，某些发生过的事，可以说成我彼时已偏离“常人”的生活轨迹的证明。例如，我刚上初中后不久，就无故退学，宅家两年。再例如，从2005年以来，我住过五次精神病医院，这还不算是后来住进心理医院的那一次。

不过每次都是自愿的。为什么会自愿呢？也许是那时候自己留在“外头”也不知道做什么吧。回忆起来，我后来能顺利完成高中学业，那可是一个奇迹。即使在和我患有同一种病的人之中，也是不多见的。

正式明白自己患的是什么病，和怎么处理自己的未来，是在2012年最后一次住院，当时我自愿住进了武汉市的一家心理医院。从咨询师口中我得知了一个确切的诊断：边缘性人格障碍，别名“情绪不稳定障碍”，意即在情绪控制方面存在障碍。按医学定义，边缘性障碍的患者易于自伤与伤人，容易冲动缺乏自制，同时缺乏客观恒常性。

我没有自残过，但我见过有自杀经历的病友；有了些亲身体会，我保证，无论是自伤、伤人，还是冲动发作，这一切都不是病人（例如，我）自愿的，有时候我们的情绪无法自持，就像脱轨的列车。

每次发作后，总会有人来安慰我，而我总把那人拉进社交黑名单——不瞒大家，我讨厌不明真相说几句“心灵鸡汤”，给予一点无益的安慰的人。在我听来，那些“想开点就没事啦”、“多与别人一起玩就好了”是最无用的废话。过多的关心、关注，只会令人更彷徨、无所适从。这种情况，我的一些抑郁症病友有更深刻的体会。

此外，缺乏客观恒常性——通俗说就是无法对外部世界产生客观稳定的评价或观点——是一个最为符合我的症状的疾病描述。就因为对人对事的评价飘忽不定，昨天还是好友，今天因为来“安慰”了我，我就把他拉黑，我的社交关系自然也像边缘性人格障碍疾病定义中描述的那样：“危机四伏”。

在经历了这么多年的困惑、自责，走了许多弯路后，终于得以确诊，我感觉如释重负：身上缠绕多年无法解释的“怪异”，居然在世上有完美吻合的描述。

如果问我生活中这个病给我带来的最难过的事，我想我能立即给出这两个词：母亲，数学。

我曾经殴打母亲。那是初中退学宅在家里的两年，我的性格变得非常匪夷所思与粗暴蛮横，与现在完全判若二人。请原谅我不想过多纠结打母亲的原因，因为实际上我也不清楚。我母亲是个伟大的母亲，我肯定。2005年第一次住院，至2012年开始至今的定期心理咨询，或者更早，母亲为了照顾我日夜奔波，从未绝望。没有她我可能已经真的试图自残了。

母亲为了我任劳任怨，然而她为我付出的牺牲，也成了不明真相的人对我进行抨击的理由，每当我做出常人看来异样的行为时，总有人会指责：“你看你妈妈这么为你，都付出一切了，你怎么还不懂事？”

要知道，那时候我还不同于现在，我不会为自己辩解。我只能沉默、忍受，更痛苦的是，在内心的某个角落，我也认同他们的话，我总是会回忆起初中时殴打母亲的往事。

后来在武汉的医院，我认识了一些和我有着一样遭遇和感受的病友；我这才发觉自己远比他们幸运，因为他们的施压者恰恰就是他们的双亲，而我从未从母亲那里得到过一丝一毫的压力。

如今因为很多原因，在母亲的问题上我大概已得救赎。即使如此，每次再听到类似的责备，依然会非常难受。

至于数学，更是深深地刺痛着我。但是和一般人猜想的不同，数学事实上是我的专业、我的专长、我的人生至爱。我的职业理想不是当一名数学教师，而是当专业的数学工作者，例如市场分析师、实验检测员，或是数学科研人员。但这种梦想与爱好，却给我生活带来极大的困扰。

我的高中、大学都是学术成绩方面很普通的学校，因此每当其他同学听到“数学”二字，都会当即抓狂，并对试图把“数学”带入话题的人实行“禁言令”。若那个人还执迷不悟不知悔改，那就只能吵架了。因此，普通学生即使喜欢数学，也很少在闲聊时念叨这些话题。我却属于执迷不悟的那一少数。结果可想而知。一直以来，我无法控制自己不分场合，随时讨论代数理论、数学哲学的习惯；甚至，我也并不确定自己愿不愿意、或者该不该“控制”。至今我并不认为自己做错了什么。而结果是，全校都视我为“怪人”。

在学校我是形单影只。不过这样的日子过久了，我倒也已经习惯了。毕竟，我也是有我的朋友圈的，以前的老同学、网络社区中的数学迷、一些愿意听我说话的网友……我对朋友的“要求”其实比一般人要少，我不期盼对方会同意我的一切、理解我的一切、倾听我的一切，我只希望他（她）能不要在我开心时候喊我“住口！”……

目前，我坚持每天服用三种药物。其中“维思通”（利培酮）抵抗精神失常；“来士普”（草酸艾斯西酞普兰）抵抗抑郁症状；“德巴金”（丙戊酸钠缓释片）抵抗癫痫；此外为抵抗精神科药物对肝脏的毒副作用而服用一种护肝药。药物的分量较之多年前，已大大降低。

另外每周，我还需要与在武汉的咨询师进行一次远程视频心理咨询。虽开销不菲，但每在视频窗口中见到咨询师熟悉的脸，心中都会油然而生安全感；有时感到咨询师似救星，这或许也说明了我的对话治疗效果还是比较初级。

咨询师告诉我，边缘性人格障碍的治疗，往往是一辈子的任务，而且多半得靠自己。我也许会一辈子服用药物，也许会一辈子定期咨询；但也许，多年之后，服用的药物会减少到几乎没有，咨询的频率也会降低到几乎没有，人格障碍给我的生活带来的问题，我都能自己解决。

那同时也是我最有可能的前景。

方程是南宁某大学数学系本科生。

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隽子

辛苦了，了解了