本帖最后由 自由的氧气 于 2013-4-19 11:38 编辑
“小三阳”，和“小沈阳”只有一字之差，但是一个让人联想到诙谐幽默，一个听起来刺耳无奈。当春节前去医院检查后拿到体检单的时候我就被打上了这个标签，四年了，我多了一个阳性。 2009年的夏天，我大一，利用暑假的时间找到了一家餐厅打工，办健康证的时候我被查出来是乙肝，当防疫站的人告诉我情况的时候我瘫坐在了那边，说不出话来，我以为我的人生完了，我很小的时候就明白人生难免会有困难痛苦的时候，也必不可少会得上几场大病，我也想象过很多场景自己也许在未来某个时刻发生点意外一命呜呼被死神夺走了小命，也许走在路上被花盆砸中脑袋，也许爬山遇到泥石流，也许游泳遇到海怪，甚至也许喝水呛着，但是我绝对没有想到自己会得上这个一下子要不了我的命却会影响我一生的病。 当时拿着防疫站的检验报告，上面写着“XX单位，你们的员工XXX因为XXX不能担任此工作，请调离岗位”，走出大门的那一刻阳光倏地刺进双眼，热气猛烈迅速渗透每一寸皮肤，汽车飞驰而过，热闹非凡，我只觉得眼前一阵黑暗喉咙干涩像是要窒息了，我捂着眼睛坐在马路边。 那个西北城市的夏天干燥闷热，夏末的蝉鸣异常响亮，尖锐刺耳。我低着头，眼泪从眼眶里夺眶而出，还来不及接触地面，就被蒸发掉了，我看到眼泪被蒸发掉那一瞬散发出的的水汽，氤氲中我仿佛看到大地之神，他跟我说“你的眼泪里有病菌，我拒绝接纳你这样的人的眼泪”。 回到租住的房子睡了一下午，第二天早上去医院检查，结果是15阳性，DNA阴性，肝功正常，医生说不需要治疗，但是眼看我的健康证是领不到了，于是我借口有事不做了，辞掉了餐厅的工作。 我告诉了我的表姐，表姐告诉了我的妈妈和她的妈妈，后来哥哥给我打了一个电话，然后打了400块钱给我，后来我去了一家酒吧当服务员，那也许是我最颓废的一段日子，昼夜颠倒晚上在灯红酒绿的酒吧里和一些无关痛痒的人开着无伤大雅的玩笑，喝酒抽烟，每次都半夜凌晨下班，有时候下班我喜欢步行回出租屋，只有这个时候城市才不会像白天那么嘈杂，街道上只有那些还在为生活打拼的出租车司机，以及夜市里喝酒的人群，他们白天在太阳低下奔走的劳累在这一刻得到暂时的缓解，那是那时的我，一无所有，两手空空，那个西北最繁忙的城市，到处是高楼林立，彻夜不眠的灯火，城市的华灯耀眼，却没有一盏灯为我而亮。 暑假结束的时候我回到家里，妈妈从没和我提起这件事，只是很平静地跟我说去检查一下，然后给了哥哥点钱，带我去当地县医院又做了一次检查，然后医生稀里糊涂给开了500块的药，再过几天就开学了，我拿着药回到学校，一颗没吃就扔掉了。这也是四年来妈妈对于我的病花的唯一一次钱。 大学四年，一直不想去面对这样的自己，再加上医生说不需要治疗，我没当回事，直到2012年大学毕业，到现在现在走上工作岗位。去年马上毕业的时候签了一家公司，在家等着领毕业证的时间我跟妈妈说想去医院检查一下子，妈妈冷冷地说了一句“你怎么那么烦，不等我吃完饭就问我要钱”，于是就不了了之了，她也没再给我钱，我也没去检查，入职体检的时候我跟我们一起新来的一个和我比较熟悉大学生撒谎说我最近刚抽过血不能再抽血了让他帮我抽的血，就那样蒙混过关来到了这家公司，已经大半年过去了。 今年春节前，发了工资后我去医院检查了一下，结果变成了145阳性。大学这四年里我基本上没有注意过身体的变化，因为一些烦心事经常抽烟喝酒，每天基本上都是11点多才入睡的。我想我能不能转阴只有听天由命吧。 妈妈从来没有说过给我治疗的话，爸爸就是因为肝癌去世的，爸爸的后事已经让她心力交瘁了，她是一个农村出来的女人，对先进科学什么都不懂，有着比较保守的思想，争气好强爱面子，在她对“好孩子”的定义就是自己在家里背干粮去学校苦读书，然后有朝一日得蒙圣恩当上大官或者一夜暴富开宝马奔驰，回家接她去享福。我想她也曾对我和哥哥抱这样的幻想吧，只是天不随人意，她的丈夫懦弱无能不能给她带来安逸幸福，她的儿子们也从未背干粮去学堂也没能考上清华北大出类拔萃。 但悲哀的是她有这样的幻想但是她却从不相信她的孩子，比如有一次在我和当老师的叔叔聊起我对未来的设想的时候她在一旁轻蔑地说“你到看你行不行嘛”，比如我和她说起我毕业想继续考研，想自己打工出国深造的时候她假装睡着了，而在背后却给亲戚邻居鼓吹自己的儿子准备出国工作了。 她自己从不相信自己的孩子会飞黄腾达，却还是忍不住自欺欺人，我又何尝不是呢。 记得是2010年吧，那是对于我和妈妈来说让她我似乎看到一点希望的一年，国家出政策取消入职体检了，再加上我告诉她医生说我不需要治疗，和健康人一样。从此她再没有过问过我的身体情况。 有时候我觉得自己其实不算是一个称职的儿子，因为这么多年我从未真正关心过妈妈，很少给她打电话，而她也是没有给我打电话的习惯的，大学四年里我们之间的通话次数应该最多有20次吧。而这20次的通话时间加起来估计也不到一个小时，从未给过她一个儿子应该做到的关怀。家里盖房子贷了很多款，欠很多外债还没还，经济上很困难，我也不能分担什么，让她一个五十多岁的女人一个人扛。我从来都没有和她认真沟通过一次，也不想沟通，从小没有这个习惯，代沟太深了。 来到这个论坛有一段时间了，我看了很多大家发的帖子，有的说自己转阴了，有的说自己DNA上去了，有的说肝功异常了，有的求救，有的在讲自己如何自救，有的硬化了，有的动手术了，我想比起那一部分情况不太好的朋友来说，我也许还算幸运的吧，我不想最后和情况不好的那部分人以及我的爸爸一样，走上肝癌的道路，我不想自己的人生就这样从未辉煌过就这样一直因为这个病而一辈子畏头畏尾苟活于世，我看到很多转阴的人说起干扰素之类的药物，我也想尝试，只是我自己刚开始工作根本没有那么多钱，而我也不打算问妈妈要钱了，毕竟我已经这么大了，自己的事情应该自己来承担，不想再给她增添太多的压力了。 小时候奶奶经常给我讲故事，她说月亮里面住着嫦娥，天上的神仙神通广大保佑我们免受饥荒和痛苦，如果这夜幕之上真住着无所不能的神仙，不知道他们能不能了解人家那些难以启齿的悲哀和一滴滴无法流淌的眼泪。 相信看过海贼王的人都对妮可罗宾在司法岛上面大喊的那一句“我想活下去”印象深刻吧，那样声嘶力竭，充满渴望。当整个世界政府都认为罗宾的存在是一种错误的时候她都没有失去活下去的意志，我们所有的人更应该如此。如果让我说出自己内心的想法的话，我想健健康康的活下去。。
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发表于 2013-4-9 14:42
