【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

姐妹出嫁的时候，临上车，她爹激动的热泪盈眶，
握着她妈的手：“终于嫁出去了，差点砸手里……”当时我们就凌乱了！！

《裸婚时代》里那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。
其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。

我的同学们现在基本是三种情况：研究生，研究怎么生，研究怎么生存。

今天听人吵架。
一方大叫：你为什么不想我？你为什么不打电话？你为什么不回短信？你为什么不帮我买？你为什么不对我好点？你为什么不带我出去？你为什么……
一边吃饭，一边觉得挺奇怪的，因为别人不想啊。这又不是吃盖浇饭，给两块钱就能加个煎蛋的。

某童鞋感慨：“像我这个年纪，学业刚结束，事业刚开始，耍不了酷，装不了成熟，没有背景，长的还难看，入不敷出，朝不保夕，我擦！我都不不敢想了。照镜子都想给自己仍俩钢镚儿！”

小风冲

刚才看见一哥们推荐找岛国文艺片的方法，哥就不淡定了！
他说：“就是百度“女优的名字+thunder”,如百度输入“麻生希thunder”,打开有迅雷地址的网页，打不开的点百度快照，复制地址用迅雷下”
我想说这方法不科学，也不全面，真正的方式是“女优的名字+空格 +ed2k”，这才是种子必备的字符和搜索方式！记住，要空格的，否则被屏蔽的！还有就是，全部用百度快照点开，不要直接点开，否则十有八九中毒，记住百度快照！

我的领导为了不让我们请病假在他办公室的抽屉里备了感冒药，泄立停，藿香正气水等常备药，逼得我们没办法只好说自己姨妈来了肚子痛，以为这样他总没办法了吧！没想到他居然还有妇科千金片和乌鸡白凤丸……

今天学会了一句话：“你长得吧……很有情节。”
例句：这人长了一张出身名门正派一心攀龙附凤用尽手段讨师娘师公欢心却发现小师妹被邪教公子骗走以致走火入魔心性大变屠戮同门时被师父出手杀死那一瞬间的脸。

本人的哥一名，有次晚上上来个女的打车，上车后好像给一朋友打电话，说我打上出租车了车牌号多少多少，叫什么名字、编号，还说先别挂电话我害怕。
那意思就是怕我把她要怎么着似的，就算害怕也不至于当着我的面大声说吧！自尊心严重受辱！
哥大声告诉她：放心、你长得很安全！瞬间这世界安静了……

有个小孩叫“龘瓛龖”（da ye da），老师都从不点他名。

小风冲

早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！
我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟。
我尴尬的拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”
我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我。
从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零…”

大学军训，野外拉练。行至一山路上，大家眼尖看见山谷下湖面上有一男一女泛舟.
某同学一声大喝：“呔！山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱伦之事！”
不料舟中男子竟大声回应：“山上何人聒噪！可敢报上名来？”
同学一声大笑：“行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是也！”
山下：“好啊，08界的李董是吧，下午来我办公室！”
李董一听，傻了----系主任……

哥们周末要结婚，他的世界春天来了。
我们怀着满满的祝福，给他点了一首幸福的歌：《春天在哪里》——春天在哪离啊，春天在哪离，春天在那青翠的山林离。那里有红花呀，那里有绿草，还有那会唱歌的小黄哩~离离离离离离离~离离离离离~离离离离离离离~离离离离离……

《李白和杜甫吵架 》
李白：初秋深夜月儿圆， 去年借我两万元。
杜甫：清水池塘青蛙叫， 此事我咋不知道。
李白：绿水肥田稻花香， 你丫不要跟我装。
杜甫：山边绿柳映清泉， 陈年旧债已还完。
李白：万水千山总是情， 不还我钱真不行。
杜甫：瀑布山泉流不断， 我不还你怎么办。
李白：两只黄鹂鸣翠柳， 不还我钱你是狗。
杜甫：万绿丛中一朵花， 敢骂老子你王八。
李白：长江之水向东流， 你丫为啥这么牛。
杜甫：万里长城永不倒。 哥混社会就是叼。
李白：你丫不要跟我猖， 不然我让你受伤。
杜甫：小子不要跟爷狂， 否则爷让你死亡。
李白：黄河滚滚流不断，你要不服咱就干。
杜甫：烈日炎炎微风吹， 要论打架爷怕谁。
（语罢李白挽起袖子杜甫拎起菜刀大打出手）

一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。
另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。
同事照做了， 结果……结果仙人球变仙人掌了.

陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；
看着没啥，可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”
顿时感觉这个世界太特么凶残……

小风冲

在网上看个新闻，大概内容是：
老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；
一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

苦逼设计师自制对联求横批~
上联：一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传
完九点上床睡觉十分痛苦。
下联：十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个
文本两天周末只睡一个小时。

周一复周一，周一何其多；一连四周一，休闲成蹉跎。
周五是周一，心酸不必说；周六是周一，泪洒办公桌；
周日是周一，哪堪离被窝；周一是周一，江湖恶风波。
自古哪得惨如许，忽有古人来辩驳：尔曹四一何足道，老夫六一也没啰嗦。
惶恐睁眼见是谁？醉翁亭里一老哥。

【学历与择偶标准】
女大专生：我要找个本科男生。
女本科生：我要找個研究生男生。
女研究生：我要找个博士生男生。
女博士生：我要找个男生。


    哥初中的时候，是神话般的存在于学校的。
    学校开学时都要表扬上学期的标兵，随后批评上学期的刺头。
    在一系列的领导发言结束后，惯例的请上学期的学习标兵上去接受表扬并发表获奖感言，介绍学习经验。
    哥雄赳赳气昂昂的上到主席台接受领导的表扬以及全校师生崇敬的目光。校长介绍到哥的时候，说：大家要向这位同学学习，上学期成绩年级第一，并获得全国初中数学二等奖，作文二等奖，英语三等奖....（省略N多表扬语），校长表扬完毕，就该哥发言了，哥掏出一份万言稿，洋洋洒洒的给同学们念了半个小时...
    表扬工作结束后，哥在主席台边站着，校长示意：你可以下去了，哥回答：一会还有我，我就先不下去了。
    接着该批斗上学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类……XXX，上来！”
    哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....”
    接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时...
    从此哥名垂校园……

小风冲

有个地方小偷和抢包党非常猖獗。
小偷根本不怕JC，被抓住了也就是关上几天，放出来后继续偷。见义勇为的人非常少。
一次有个JC抓到了小偷，正准备扭送回局里。小偷同伙看见了，几个人就追着JC打。围观了几十个人没有一个出手阻止的。其他JC赶到时，小偷早就跑了。
因为这件事，JC局长心里那个气啊，那个窝火(╰_╯)#，就想了个狠招。隔天把手下JC全换成便衣，一人发了张公交月票。任务就是坐公交，看到小偷不用亮身份，不用往局子里带，直接一顿暴揍。揍完接着坐公交，接着找小偷揍。-_-|||
这样折腾了几个月之后，那伙小偷被打出了辖区……

本人带几个实习生去外地做项目。
在火车上，我给这几个新手讲讲怎么开展工作，我周密地介绍了工作流程、注意事项，多次强调工作难度，大加传授了客户不配合时如何处理，有什么小诀窍，如何和客户斗心眼等。
到了客户那里，受到了热情接待。
开会了，我见客户领导在，想争得他的支持，说：“首先我向大家介绍一下工作流程，强调一下工作的难度。”
只见客户大领导眼睛一亮，说：“我从北京调来今天刚到。你们工作流程我已经知道了，工作难度我也理解，我要说的是，我们会全力支持你们，你们不用和我们 花力气斗心眼的”。 然后他又补充了一句：“我和你一趟火车来，就坐你背后，刚才车上听你讲好几个小时了。#%￥&”

一阵大风，妹子我的内裤被吹到楼下去了，正好掉在楼下一辆越野上。
下楼刚准备拣，车主回来了，问我在干嘛？
为了不被误会以为是小偷，我认真的回答:我内裤掉你车上了…话还没说完，只见车主身后的女子嗷的一声哭着跑开了，关键是跑之前冲到我面前给了我一巴掌。
现在我捂着滚烫的脸发呆，朋友们，我是做错什么了吗？

家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友。
一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，
我走过去很慈爱地问他：“小朋友，你的家长呢？”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！”
我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦……

小风冲

什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！


我很佩服女生的一点就是他们永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的韩国男人，这点真的是我很难做到的- -
楼下一女回复：我很佩服男生的一点就是他们永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的AV女优，这点真的是我很难做到的- -

我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。

所谓日剧，就是我苦逼我骄傲
所谓美剧，就是我牛逼我骄傲
所谓国剧，就是我装逼我骄傲
所谓韩剧，就是我悲催我骄傲
所谓港剧，就是我闹心我骄傲
所谓台剧，就是我脑残我骄傲

母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

小风冲

昨晚加班到八点多，下班时雨下的很大没带伞，
然后有一住一个小区的胖子带伞了，果断把他带上一起往家冲，
雨下太大路上很多积水，结果在突然掉一小坑里了，
幸运的是坑不深没摔着，但那胖子伞没拿住吹到路中间被车压坏了。
这不是GC，GC是我把车从坑里推上来时，后轮毂完全变形了，
然后自行车骑着我俩淋着大雨HLL的往家跑，尼玛这要是GC我也就不说了，
就在我俩一路狂奔的时候遇到一警车停下来。
下来俩警察叔叔非说我俩是偷车的，好好的自行车不骑不推扛着干嘛？
当我把那个已经变形的轮毂给警察叔叔看时，
叔叔呆滞了一下说：“以后大半夜的不要扛着自行车乱跑。”


早上不吃饭，易阳痿；
睡到中午起，易阳痿~
长时间玩电脑，易阳痿；
不坚持锻炼身体，易阳痿~
不努力学习，易阳痿；
不努力工作，易阳痿~
整天不高兴，易阳痿；
穿牛仔裤，易阳痿~
手机24小时不关机，易阳痿~
穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿~
结论：阳痿你妹啊，男人真不容易~~~

考试的时候，班里的蒙族同学把小抄用蒙文写在黑板上了，我们班所有人都认识到掌握一门外语是多么的重要了……

男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

好了遭人嫉妒，
差了让人瞧不起，
开放点人家说你骚，
保守点人家说你装，
忠厚的人家说你傻，
精明的人家说你奸，
冷淡了大伙儿说你傲，
热情了群众说你浪，
走在前头挨闷棍，
走在后头全没份，
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿~

小风冲

怒

何故

昨日暮

偶遇见她

把纤纤玉手

交那衰人牵住

盈盈笑语左右顾

神采飞扬凌波微步

美眸中一片深情倾注

似前年与我同在湖畔路

也这般附耳交顾低语倾诉

如今见我头也不点形同陌路

我发现自己旧情难忘六神无主

两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮

像我这么优秀的男子她总嫌我老土

那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁

女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂

明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉

到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补

兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主

看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵

碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处

总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负

从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物

切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树

化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部

大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目

这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路

我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔



回贴

这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度

他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府

反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露

再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述

展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路

尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处

认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误

险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数

理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途

漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部

语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟

批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑

并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负

体现了由此及彼由表及里的思想反复

像他这么优秀的青年怎么能说他土

自然是徒具外表的女人有眼无珠

天涯何处无芳草佳丽不问出处

好马不吃回头草旧情勿枉顾

兔子不吃窝边草以为三窟

百步之内必有芳草无数

也许有天她变成弃妇

才会想起你的好处

再回来找你倾诉

一切已经太晚

你也有今天

一屑不顾

不理她

扮帅

酷

小风冲

上联：十行代码九个警告八个错误，竟然敢说七日精通六天学会，五湖四海也少见如此三心二意之项目，经理简直一等下流；
下联：一个项目两个人作三个功能，要求简单四天做完五天运营，六人七上八下拿出九个方案仍不满意，客户就是十足傻逼；
横批：民工苦逼


40后期待祖国强大世界和平
50后期待身体健康老有所依
60后期待生意兴隆官运亨通
70后期待孩子聪明腰包鼓鼓老婆不吵小三不闹
80后期待工作稳定买房买车买媳妇
90后期待被理解被关注被IPad
00后期待奶粉无毒饮料没塑化剂


一次跟男友提起范思哲的一款男士香水很有名，据说是融合了淡淡的烟味+冷空气味道+海水味道+微微出汗的味道！
男友不屑地说「这有什么稀罕的？！还这么贵！我抽着烟在秋天的晚上在海边慢跑就这味！！！」


翻译一句话：“有生之年，欣喜相逢。”
一开始，网友翻的句子是这样的“have life of year， happy to see you”
或“Wake me up,when my life ends”。
最后神翻译道：nice to meet you！


某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；
偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你，反正我是信了。

小风冲

甲：你的身材怎么保持的这么好？
乙：靠跑步。
甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢？
乙：靠欠债。


跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”


刚才有个小朋友问我择偶标准是什么，我说：外表儒雅，举止潇洒，心地宽厚。
他说：孔子。


见过最傻X的劫匪，那人跑到某体育学院门口抢劫一对情侣，
女的是国家一级散打运动员（轻量级），男朋友是现役拳击手（75公斤级）
据说当时女的只说了一句话：老公你别上，我来！
两秒后劫匪躺倒，两分钟后怕出人命报的警，
二十分钟后救护车赶到，两星期后劫匪才从武警医院出来……


今天逛夜市准备买个耳机，对话如下：
LZ:这耳机多钱？
卖耳机的大爷:这个啊，诺基亚国产原装的，原价220，批发价90，小伙子看你人很实在8块钱卖你了
……