【自娱娱乐】笑一笑，十年少

海上明月光

“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
“通宵加班！”

小风冲

农民三句话培养好孩子】
1、孩子，爸妈没本事，你要靠自己；
2、孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；
3、孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
【城里人三句话培养恶孩子】
1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；
2、宝贝，记住不能吃亏；
3、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃...

一公务员酒驾被交警叔叔逮了。
公务员英语很好，用英语跟交警叔叔理论，指天划地的，情景自行想象。
这当然没什么特别有意思的。谁料到，交警叔叔英语专业，已经过了八级，于是公务员说一句，交警回一句，最后公务员给憋的飙开了国语脏话。

今天，一初二小子和我说：“我爸爸说了，其实成绩好不好无所谓，他才小学毕业，可是他厂里的很多生产件都是他自己设计发明的。”
我：那你的考那么好干嘛？
小子回答：“我爸还说，我的成绩就是他的面子是他的脸，我考不好就是打他的脸，我毁了他的脸，他就揍我的脸。”
我：……


我身价涨了之后……
绿豆说：“我的身价涨了之后，请叫我 豆（逗）你玩。”
煤炭说：“我的身价涨了之后，请叫我 煤超疯（梅超风）。”
食盐说：“我的身价涨了之后，请叫我 盐（阎）王爷。”
大蒜说：“我的身价涨了之后，请叫我 蒜（算）你狠。”
苹果说：“我的身价涨了之后，请叫我 苹（凭）什么。”
蔗糖说：“我的身价涨了之后，请叫我 糖（唐）高宗。”
鸡蛋说：“我的身价涨了之后，请叫我 不蛋（淡）定。”
生姜说：“我的身价涨了之后，请叫我 姜（将）你军。”
豆腐说：“我的身价涨了之后，请叫我 腐不起。”
中药说：“我的身价涨了之后，请叫我 药（要）你苦。”
辣椒说：“我的身价涨了之后，请叫我 辣翻天。”
大葱说：“我的身价涨了之后，请叫我 向前葱（冲）。”
住房说：“我的身价涨了之后，请叫我 房（防）不胜（防）房。”

鄙人，男生，190斤，
一日，我同桌问我：“你太沉了。”
我说:“不沉，在我称王之前。”
后又问：“多少斤为王？”
我说：“100斤为人，200斤为王，300斤为帝，400斤 为神，500斤为圣，600斤为仙，700斤为鬼，800斤为妖，900斤为魔。”
同桌说：“我发现，我在你的世界里我还能算个人……”

小风冲

我：XXX岛是中国的……
女同事：XXX岛是中国的，苍老师是世界的……
经理：吃地沟油的命，操中南海的心，贫民几个。赶快干活……

昨晚回寝室，舍友正在泡脚。
一会儿，哥看他咬着嘴唇，头抬起，眼里含着泪水，以为出什么事了，
遂问之，他转过头看着我悠悠的说：“45度角仰望天空，我那亦悲亦喜的泪水才不会留下，女人就如这洗脚水一样，明明很烫却觉得很舒服舍不得离开，兄台 ，可否帮我倒点冷水？你看我脚都烫红了。”……

本人穷b一头……
前几天去女朋友家，女友她妈对我说:“我们这里结婚都要三斤三两，加起来差不多将近二十万，你看看能不能拿出来。”
当时我不知道哪边脑子被驴蹬了，想也没想说了句:“能不能先首付点，等结婚了再分期付款。”
女友她妈听后脸拉下来啦，当时各种后悔，这还不是gc，等我回家后。晚上女友给我打电话 说爸妈同意我们两个在一起，理由是我不傻。……

军训。
教官问班长，所有的教官哪个最帅？
班长答，报告，你最帅。
然后教官让他休息，我们继续军姿……

刚刚有个朋友问我最初的梦想是什么，让我陷入深深的回忆。
最初的理想是：在农村有几十亩地，雇几个长工，想压榨了就压榨，娶几房姨太太，想打就打，有个不怎么蠢的孩子。

小风冲

熊猫被视为国宝，只因他的形象太适合当今之中国了——貌似强壮，实则脆弱，濒临灭绝；非白即黑，憨状可掬，祖先的霸气早已丧失殆尽；动不动就下个崽送人；明明长个熊样，却硬说自己是一只猫。

本人苦逼医生一个,一病人看我开处方，问我：“你不是医生吧？”
我说是啊。
他说那为什么我能看懂你写的字……

成都车展，某女模几近全果亮相，记者采访一成都市民问其看法，
市民：可以讲成都话吗？
记：可以。市民：太搔皮了嘛！穿成那样还不如打光胴胴~是车展还是肉 展哦完全不得道德观廉耻观三~绷起奶奶大哇！
记：能用普通话解释下吗？
市民：挺好的，充分展示了汽车双气囊的重要性和有容乃大的精神。

打油诗
昨夜大风刮大树，独上高楼，站都站不住。
衣带太宽不缩水，为伊笑得没法睡。
众人劝他千百度，木然回首，那人现在，还是半瓶醋。
昨夜西风吹不住，独上高楼，好悬迷了路。
衣袋空空心灵美，为伊喝酒常喝醉。
众里寻他千百度，突然发现，那人睡在，街道办事处。
昨夜大风真恐怖，独上高楼，差点走绝路。
衣带渐宽像饿鬼，为伊活得真他妈累。
众里吹牛千百度，后来发现，那人原来，是个二百五。
昨夜走路撞大树，独自昏倒，躺在白颐路。
衣帽全丢真后悔，为伊搞得太狼狈。
众人找我千百度，蓦然发现，谁都一样，全是困难户。
昨夜大雪压大树，独自跳楼，还是软着陆。
衣带再宽也不悔，为伊啥都无所谓。
众里寻死千百度，屡试屡败，恼羞成怒，闹到人事处。
昨夜发现歪脖树，独自一人，心里直犯怵。
衣带好用爱谁谁，为伊甘当吊死鬼。
众里寻他千百度，蓦然发现，那人吊在，门外那棵树。


一生： 有一天，神创造了一头牛。
神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。” 神答应了。
第二天，神创造了猴子。 神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”
猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。” 神答应了。
第三天，神创造了狗。 神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”
狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。” 神答应了。
第四天，神创造了人。 神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”
人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短！”
人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。” 神答应了。
这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门……

小风冲

某人想在体检中想用假装近视和耳聋来逃避兵役。
医生：“你看到墙上视力表的大E字朝那个方向？”
某人：“看不太清楚。”
医生在体检表上写上“听力合格。”
后又说：“那边座位上的蓝底儿红条纹儿的李宁牌背包是谁的？”
某人：“是我的。”
医生啪的盖了个章，说：“你通过了视力测试，而且不是色盲。”


小学有三宝：起立、敬礼、老师好。
中学有三宝：补习、熬夜、拼高考。
大学有三宝：复制、粘贴、过就好。


今天听到一个很励志的故事，一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年……他去培训班当老师了……


我平时很注重教育五岁的儿子要尊敬老人，比如见到行动不便的老人，要主动帮着拿东西。
那天遇到年过八旬的赵大爷。赵大爷张口便夸:“嘿！你家那小 宝贝儿可真是助人为乐。”
我心里顿时甜滋滋的。赵大爷接着说:“他昨天碰到我，非要帮我把拐棍儿送回家去。结果，我只好扶着墙往家走。半道儿还差点摔个跟头”……

一天，某某男问某某女：“如果一张50和一张100的掉在地上，你会捡哪张？”
某某女说：“当然捡100的。”
某某男说：“你真笨，当然两张一起捡。“

小风冲

老公娶二奶申请书

尊敬的老婆：
    您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！
    申请事项：娶二房，有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候。
    申请理由：
     一、娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；、、
     二、娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？
     三、娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然 您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛；
     四、娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？
     五、娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动，快决定吧！！！！！！
    六、娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
    七、娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
     老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答您，如果您能提出 类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好！——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步。
     此致敬礼
                                        申请人：你的老公
                                         时间：*******

老婆的批复

尊敬的老公：
    您好！
    在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！
     回复事项：娶二房，有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止。
     回复理由：
      一、“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮”，但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家。
     二、“娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？” 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%，不信您试试。
     三、“娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛”， 想要改变目前的情况，可以请一位保姆，这样只要1个人分担100%的家务就可以了，还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等……
     四、“娶了二房，供您使唤 的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？” 如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上增加了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求。
    五、“娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房 的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心动不如行动， 快决定吧！！！！！！”可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊~
    六、“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地 跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。” 红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适~
    七、“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。”我们家现在就只有一个房间~
     老公，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个建议，说实话，如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题，这些家务事我找楼上王二麻子不行吗？您愿意吗？我知道你不愿意，所以我不同意。总之，娶二房的后果，你就等着:飞一般的感觉----特步......或者:nothing is impossible------Nike
     此致
敬礼
                                   回复人：您的老婆
                                   时  间：*******

小风冲

在电脑店里上班，一天一姑娘拿来一笔记本对我们店员说：我在你们这里买的电脑最近老是死机，你帮我看看怎么回事。
店员打开电脑一看，尼玛，四个杀毒软件、三个防火墙、三个安全保护。
店员无奈的说：美女你装这么多的杀毒软件干什么？
姑娘答道：这样不是更安全吗？
这时我们店员说：你家就50平，有四个警察、三个保安、三个城管，他们不打架才怪。
顿时所有人石化，内心佩服的五体投地。姑娘释然……

某处新生招待处，班主任正在一边收费，一边登记名字，
某生递上一叠人民币后，来了句：“谭黄。”
班主任疑惑地看着他：“弹簧？你要弹簧干嘛？”
学生汗颜： “老师，我不要弹簧，我叫谭黄，言西早的谭。”
人群静默片刻，然后爆发出一阵哄堂大笑。
轮到最后一名新生交费了，他怯怯的递上一叠钱，哼哧半天，终于吐出三个字：“麻袋损”。
老师以为听错了：“麻袋损？麻袋破了？”
学生面红耳赤：“老师，我姓麻，叫袋损。”
全场泪奔。

看到说奥运棒子的。
这里科普的态度纠正一下，棒子不是我国叫出来的，高丽人家是个民族来的，被日本殖民了，当时日本囤积关东军准备进东三省了，结果韩国无人管理，就委任韩国本国人做伪警察，不给枪就发一棍子执勤，于是英国泰晤士报的记者在韩国拍到了一张手持棒子的韩国人打本国同胞，照片名字就叫手持棒子的 高丽人，于是这个名字迅速走红了，甚至是在联合国的公共场所都用棒子来称呼韩国人。
有意思的事，如果这要在中国见报，新闻的题目会是：一棒子拿一棒子打一棒子一棒子。汉语的魅力真是无法用语言概括了……

她养了两条黑背，男友经常来她家，和两条狗都混得很熟了。
有天两人在姑娘家吵架，男的啪一下赏了她一个耳光，她还没反应过来呢。
两条狗怒吼着刷一下就把她男友扑倒了，牙齿对着男人的喉咙发出呜呜的威胁声。
等姑娘她妈回家，看到两条狗按着女儿的男友，女儿在边哭边踢人。

客服小姐：“小明你是要几等座？”
小明：“你们一共有几等？”
客服小姐：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”
小明：“我看下，等一等。”
客服小姐：“别等了，再等一等也没了。”
小明：“那不等了就这个吧。”
问：小明最终买了几等座？

小风冲

lz苦逼鬼屋“吓人员”一名，专干拍肩膀扯大腿的勾当……
刚看着两人进来了，等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应，
这时听到一男声悄悄说“不是我，吓她去啊”。
哥当时无语了……默默的抄了近路，拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上……
顿时尖叫就来了，那男的就各种安慰各种抱抱……
朦胧的灯光中lz是不是看到了他竖起的大拇指……

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂，
全车人看向男子，结果男子说:“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味”。

去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:
“看见火车站没，以车为原点，火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！”

有钱人喜欢说：“钱不是万能的”
长得好看的人喜欢说：“其实长相并不是最重要的”
瘦子喜欢说：“其实胖一点好，健康”
努力的人喜欢说：“努力并非决定性因素”
他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了……

我为他做牛做马，为他熬夜，为他放弃小说，为他放弃动漫，
我为了他该做的不该做的都做了，但是他一点也不爱我，他无视我的努力……
他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄在，
妈的，你们猜对了，他的名字叫做：数学！

小风冲

去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午……
主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句：在建行存了一万……

女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”
佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答:“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”

服务员：“好累，再也不要开发票了”
一人吃完一碗清汤牛肉面，要求开发票。
服务员问：“啥单位。”
答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导办公室”
老板听后，吼了句：“免单！”

本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。
然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。
我听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！
这真是有意义的一天啊。

小风冲

今天在网吧上网。正打着游戏。
突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。
才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。
网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了!

在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。
少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。
我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！
如果看错了我把眼珠子抠下来……
当我听到那位70岁的大爷管少妇叫‘妈’的时候，觉得我这双狗眼保不住了！

看到QQ新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。
这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。
双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。
最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。

“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”
神回复：现实生活没有背景音乐。

突然觉得我这种成绩绩点一般，不奢望奖学金，不参与学生会权力斗争，无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种……