【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

我一屌丝朋友，已到了而立之年，尚未婚配。
屌丝每次去相亲，一定要看看丈母娘的相貌。
每次相亲时，我这屌丝朋友觉的姑娘长的漂亮，双方也有感觉，但一看丈母娘，他心里就凉了。
我问他看丈母娘是什么意思，
他说“丈母娘的今天，就是妻子的明天。”难怪我这屌丝朋友一直单着。

刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。
可是走了几步狗就拉着主人往回走。
逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！

我一个高中同学偏科特别厉害，数学超级棒，在复读了7年之后，留校任教了⊙﹏⊙

早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好， 等跑步回来后看见井盖旁停一警车，井盖里竟然爬出一人来， 一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了……”　　

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

小风冲

今天公司一女同事生日，她老公委托花店来了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨，同事突然爆出一句“我老公哪来的钱？”顿时全场黑线……

尼玛，北京地铁各种挤，刚在上班路上，人挤出来了，围巾夹在人群中，差点勒死自己-_-||

一男同事在外打工多年还未谈女朋友，时到年关因急需回家相亲，领导不准假。
这兄弟火了，说了一句狠话，领导马上就批了。
后来问哥们怎么说的，曰：你别忘了我是学土木工程的，挖墙角我可是行家。

看见一对情侣亲热，
一个小萝莉跑过去，对那个男孩纸说：叔叔，今天的这个阿姨没有昨天的那个漂亮……

我给老公发短信，你老婆在我手上，想要老婆打钱至……
他说，你新来的吧，不知道男的不管钱啊?！

小风冲

今天去逛街，碰到一对超级有爱的父女！
2岁地小萝莉缠着爸爸让抱抱，帅哥爸爸说：这是步行街，不让抱，只让走！

早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。
我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。”
听完她的理由我瞬间膜拜。

公司这个月的业绩太差了。
于是就组织了一次会议，老板问是什么问题导致业绩那么差！
有一人站起来说道：最大的问题是发滴工资太少了！！太少了。导致员工门的情绪低落，情绪低落东西就难消！所以业绩差。
接着一片掌声袭来……

朋友的前女友非常无力吐槽，我朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微薄，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼o！
然后，他们俩就木有然后了……

老婆是教师，一个学生老是靠倒数第一。
训之，学生说自己低调。
老婆大骂：低调，低调考中间点，每次都考全校倒数第一，谁不知道你。

万里挑一

今天不开心

小风冲

在北京工作，租的房子，老小区，楼下养鸟的老头特多。
有只黑色八哥（或许叫鹦鹉？）每天下班从鸟笼子下经过的时候，那怂鸟都会“你好，你好”叫两声，而我 每次都会回句“好你妹------”
半年了，几乎每天坚持。
昨天再次从鸟笼子下经过，发现鸟不言语了，我来了一句“你好”丫没回，不服，再来一句：“你好 ”。丫来了一句：“好你妹------”瞬间，秒杀了我……

一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。
据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒 了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……
还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了……
这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是—— 在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……下盲棋………一较高下＝＝！！！ 果然天生一对……

昨晚学校组织听讲座，讲课的是一位60多的老者。原本以为会很无聊。
讲座有一部分的内容是说在适当的年龄要做适当的事，教授举了个例子说：“在你很小的时候，穿个开裆裤，露个小jj，傻呵呵的笑，那叫天真，像我这种年纪，穿个开裆裤，露个老jj，傻呵呵对你笑，那就是耍流氓。”……

话说有个朋友最近热衷相亲。
这次，经人介绍，见了一交警，长的不错，人也挺好，恰好双方聊的也挺high。
兴高采烈的回家和她爹汇报结果，他爹要求看看男方的照片，她乖乖奉上，
她爹沉默数秒后说，闺女，这人不能找。
不解，问其原因，
他爹曰，当年他扣过我的车。

刚话说班有位哥平时上课很爱逃课，逃课不稀罕，关键是这个哥平时一身黑衣带个眼镜，显得很成熟，而且每次上课总是坐在最后一排且从不拿书……
一次课间时分我们刑事诉讼法老师发话了：以后同学们上课尽量往前排坐，别老坐最后一排，个别同学我还以为你教务处偶尔来查课的呢！搞得我好紧张……

小风冲

《新华字典》的定价是很有讲究的。
据有心人考证，1957年版1元，1998年版11元，2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元。
经过分析得出结论，一本《新华字典》的价格基本与同时期一斤肉的价格保持一致……

记得有一次在一维修电脑朋友的店里聊天.一对男女拿了一台笔记本来修。
女的前凸后翘，一看就让人联想PP。
女的做在我们旁边，男的一直站在我朋友旁边看他修电脑，我们都以为这男的很有求知欲。
大概过了半个多小时，MM坐不住，吵着要去逛街，男的怎么都不肯走开。
女的欲赌气走开，男的忙拉住说了一句：我要是离开了，到时候你就会很傻很天真。
刹那间，所有男性目光都盯着那台笔记本。

爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，说：兄弟，这鱼不是吃的！

想知道重庆的公交车有多挤吗？  
师傅一声大吼：你们不要上了，等下面一班嘛，再上一个，等会儿那个坡我就爬不上去了！！

那天在万体馆演出，演出开始前姐姐我和一妹子在台边散步。
一个警察牵着只防爆犬从我们面前飘过，由于那只防爆犬长得很可爱就各种搞怪逗，坑爹的是不管我如何逗它就不理姐，姐我就生气的对够说：看姐我一眼呗，狗狗我又不丑。
这不是最坑爹的，坑爹的是他主人低下头用命令对那只笨狗说：看她，快看有美女。
笨狗哀怨地看它的主人，然后跪下来尼嘛居然跪下了！！！！

小风冲

万里挑一 发表于 2013-4-20 20:27
今天不开心

万里兄，怎么了？

跟人砌蹉没赢？

万里挑一

小风冲 发表于 2013-4-20 21:39
万里兄，怎么了？

跟人砌蹉没赢？

不知你的棋艺怎么样

小风冲

客人：要一个汉堡。
店员：要不要配一份薯条呢？
客人：不用谢谢。
店员：身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的 人生啊…
客人：那再来份薯条。
   —— 卧槽这样的文案销售碉堡了好嘛？！
　　

【过年被催婚绝招】
惊闻我今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功~！

她是世上最完美的女人。
她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生 命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

一同事说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了！
我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系？
同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友 ，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”

刘、张二人正饮间，
见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。
玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。
玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？
玄德答：自古红颜多搏命，这货绝逼能拼能打！

小风冲

第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！
当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
第三碗，丈母娘：好厉害啊！
第四碗， 丈母娘：锅里还有。
第五碗，丈母娘：......
第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。
我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。
　　
哥哥，“‘卧槽’是什么？”小丫头眨巴着好奇的大眼睛，天真可爱地问。
“啊，那是一种强大无比的召唤神兽草泥马的特技，非常强大，发出时能 让人怒气值提升一百，甚至会有机率造成敌人颠狂、发疯、捶胸、顿足、抓头发、急跳脚、头撞墙等等混乱状态，这技能对菊花伤害加倍，对于精神防御极高的无耻 之徒或者心灵纯洁的人则完全无效……你说草泥马这种召唤神兽啊，它一般生活在马拉戈壁，平时喜欢太阳和吃草，尤其是喜欢卧在槽边吃草……草泥马这种召唤神 兽，你怎能说它非常强大呢？那是相当强大！除了***河蟹这种无敌的神兽，谁也不是它的对手，像雅克蜥和雅蠛蝶这些虽然都是神兽，但跟它根本不是一个等级 的！好了，关于神兽我们就说到这里，这个问题不能说得太细！”
　　
“呵呵” 和 “哦” 结婚后 、生下了 “好吧” 这句比他父母更会敷衍的两个字……

“知道不，对待女朋友要像对待你的手机一样。”
“什么意思，精心呵护，绝不离开身边？”
“不是。三两年就得换个新的呀。”

禅师：我给你讲个人生哲学吧！
青年：好！
禅师：世界第一高峰是哪个？
青年：珠穆朗玛峰！
禅师：世界第二高峰呢？
青年：乔戈里峰！
禅师：第三高峰呢？
青年：干城章嘉峰！
禅师：第四高峰？
青年：洛子峰
禅师：第五？
青年：马卡鲁峰！
禅师：……
青年：哎，说起来，你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊？
禅师：……呔！吃我一记大慈大悲千叶掌！