【自娱娱乐】笑一笑，十年少

xiangsiwuyong

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身体是本

小风冲

楼主：孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？
10楼的回帖：
不是KZ，不是MZ，那一定是LZ了！
楼主在33楼的回贴：
靠，一个不小心，没考虑到老子的缩写....

今天洗菜的时候看见上面有一只蛞蝓，弄下来拿给老妈看，
老妈端详了一下，说：这个蜗牛很像你。  
我说，这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。  
老妈说，没房~
我……- -！

天下最残忍的事情莫过于：我从国内死沉死沉地扛了一副麻将牌到纽约来，今天早上我妈msn跟我说，有一张四筒落在了家里。

班里一哥们，喜欢上课欺负人，给老师找事。
今天一个新来的老师上课，那哥们惯例地又欺负了班里的一个男同学，欺负完以后他说：“我叫李天华！你丫的记住了没！？”  
老师听到后不淡定了，怒气冲天的走过来说：“可你爸不叫李刚！！！”说完就把那哥们一顿爆揍………

朋友的同事，每次别人问她叫什么名字，她都不说，用笔写下来给别人看。
于是你就会看见白纸上那三个黑字“王牡珠”和她写完名字后脸上的三条黑线！

小风冲

在YY303听到的，女主播说：“你们不能都这样啊，急的我蛋疼”
然后群众一片刷屏：“你有蛋吗？”
女主播说：“我有脸蛋！”
群众哗然………

一哥们儿军训，第一天夜，宿舍里群狼聊到1点多，突然门把手转动，全部卧倒，接着教官进来，只听教官踢踏着来到那哥们儿床边，驻足良久，推醒了他，指着上铺说，这个同学一直这么睡觉么，哥们儿爬起来一看，我勒个去，只见上铺那兄弟盘膝而坐，双手虚放膝上，低头垂目，摆了个释迦摩尼的造型...

一熟客上门买了一套房子水电材料，让送货上门，于是和此熟客一起把货送到新房子处，过了1周，此人又来买一套房子材料。
问他：又买一套房子给你儿子？
他 HLL的说：不是！上次装修那套房子我装修错了！给楼下那套房子的人装修了！尼玛物业给的钥匙居然能开2套房子的门！！现在装修材料都被楼下的吞了，还说 我擅闯民宅！找物业协调，物业说：小区没有电梯，你上楼也不数数哦，门锁会替你们换……

看到一个从小到大长大的一个很开朗的哥们写了一篇日志“我可以冒着大雨狂奔一公里，我可以放弃学业漫无目的的游荡，我可以抛开自我撒出漫天谎言。但是 我却无法将千字信息，再次寄往那十一位烂熟的数字。”很多人看了以后都觉得很奇怪，以为他发生了什么事，后来问他，“手机没钱了”……fuck ！浪费同情心！

在公交车，发生了如下的对话  
“您好，请问你有亲戚在河北吗？”  
“没有啊，我们祖祖辈辈都是福建人。”  
“那你大学也不是在那边念的吧。”  
“不是啊，就在厦门这边啊。”  
“那你有没有网友是河北的？”  
“神经病啊你这人，查户口，没有，我不上网。”  
“那就是说你认识不了李刚？我C你大大爷的，你踩了老子的脚了，滚。”  

小风冲

嫂子说，之前千挑万选终于买到了喜欢的情侣装，于是迫不及待地跟我哥一起穿着上街了，结果遇一大妈，大妈说：“嘿，你们厂服挺漂亮的啊！”嫂子顿时泪奔……

一表哥年方三十，相貌就是刘欢剃光头的样子…
他一直专注于事业，之前从来没谈过恋爱，最近却和一女孩一见钟情…
前几天那女孩要举行生日派对，表哥想送 一份浪漫的礼物，就来征求我的建议…
我说：“《情深深雨蒙蒙》看过没？古巨鸡把自己装进礼盒送到情人面前，突然跳出来撒花…够浪漫吗？” 本来是拿他打镲，没想到他真去了，然后悲剧了…
为了增加震撼力，他没有采用手洒花的方案，而是在箱子里设置了4支喷花齐放的装置…
据说当时场景极为混乱： 变幻的灯光下，礼品箱突然喷出一团花花草草，然后表哥张牙舞爪的跳出来… 现场众人齐声尖叫着后退一步，一个小男孩更是夸张的喊道：“半兽人啊！”然后迅速消失…
最为悲催的是，现场还有一位长辈因此感到心脏不适被紧急送往医院…  
下面没有了…

正坐在车站一家快餐店等朋友。
斜后方坐了个极品女，目测体重一百五，黑丝勾勒出的腿部曲线异常妖娆 = =
咆哮着不断打电话，对象疑似从男友〔前？〕到 闺蜜，内容总结为先痛斥丢下她去找小三的男友禽兽不如，后抱怨闺蜜没良心弃她不顾求借钱出走。打到第三个电话的时候简直泣不成声：你都不知道我这十几天过 的什么日子！！！我都瘦了二十斤了！！什么？没钱？！你想让我再瘦二十斤？！  
我默默地看着她满满的，占据了四人餐桌的食物：一巨型餐盘里半斤水饺，数根肉串，两个凉菜，还有很有情调的一瓶冰镇啤酒…… 要是我是你男朋友我也跑……

江苏某知名访谈节目昨日上演一对BH父子……
父亲收养了八百只流浪狗，儿子四十多还未成家，父亲对儿子不闻不问，最终导致儿子离家打工，父子多 年木有联系。近日父亲认识到自己的错误，来节目中忏悔，以及希望儿子能归家。
节目前段很正常很感人，后段儿子对父亲说：你的狗永远比我重要。
父亲泪眼婆娑地说：儿子，你错了，对我来说，你和狗一样重要……-_-!
儿子抬起头激动地说：那我也只是八百分之一！！！

同事请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。经理慷慨批准，此事轰动一时……

小风冲

中学刚毕业，同村一哥哥和媒人一起去到女方家相亲，午饭后回来我们问咋样，他仍像平常一样一声不吭，就问媒人。媒人长叹一声说：你不说话也就算了，你不喝酒也就算了，别人问你问题不回答也算了，但你不能连续挟你面前那盘花生米125下连头都不抬一下吧！！！！？？？？

室友小C，习性节俭，爱好吃面，最近考试时间紧，常是晚上回来吃泡面凑合……
今天小C又拿出一盒泡 面，端详良久，隐约看见肩膀在颤抖。
突然小C爆发了！扔了泡面对天吼道：姐不能再这样活着了！姐要优待自己！姐要养生！！
于是就拉我出去吃好的。走了一站路，进了一家韩国餐厅，然后小Ｃ就点了最贵的一种，霸王海鲜拉面！！３０块大洋有木有！！！！小Ｃ表情刚毅身后燃烧着火焰有木有！！！！
上菜了，ＧＣ也来 了，原来这种拉面就是用泡面的面砖做的！上面零星漂了两个虾子几片菜……
小Ｃ下巴直接掉在地上……含泪吃完这碗大号的泡面……回来整晚都带有一种杀气……

本人是学土木的,学校开就业指导会，就业处的老师告诫我们最好能找个女朋友。
然后，老师沉默了一会：你要是不找，到了工地连老母狗都找不到啊！！！！！！

话说一天到老妈家吃饭，正吃着老妈说：你把锅里的鸡腿吃了吧！
高兴中大快朵颐，一会老爸带着小狗回来了，问味道怎么样？
我：“挺好的！”
“奥！那边新开的一家搞活动就买了不好吃！我和你妈妈都不吃，狗白白也不吃，只好让你吃了！”
我当时就泪奔了，老爸我难道就是传说中的狗剩？

隔壁寝室的同学，我每次去他寝室他就放陈奕迅的《你的背包》这首歌。
歌词开始是“一九九五年我们在机场的车站   你借我而我不想归还。”
我一直以为他很喜欢这首歌 ……
最近他才和我说，他每次播这歌是提醒我刚和他认识的时候借了他一版刻录的经藏A 片没还，所以一直很婉转的提醒我……

小风冲

我问我爸：你和妈怎么认识的？  
他想了一会儿，说：初中的时候是同学，很喜欢，但没敢开口。后来在工作的一次旅行中碰见的，在火车上，她坐我对面，认出来的一刹那，她笑得那么迷人……（巴啦巴啦）  
我跑去问我妈：妈，你和我爸怎么认识的？
她想了好一会儿，说：那一年，下了大雪，我骑自行车在路上摔倒了，你爸过来扶了我，然后硬要帮我修自行车，修了半个钟头都没修好……（巴啦吧啦）  
我听着这2个版本不对啊。  
问我爷爷，他犀利地就一句：两个人都20好几没对象，村里相亲认识的。  
呃。。。那他们俩在说的谁- -！

姥爷生于1919年，每天凌晨都要出去遛弯，身体棒的很。
他自己种了个小菜园子，没事就去伺候那些青菜。
有一次，因为菜园用水的问题，姥爷和邻居起了纠纷，还动了手。
姥爷回到家的时候还在生气，一口一个小崽子的骂，家里人当然是站在姥爷这面的，就集体去邻居 家想要说道说道。结果灰溜溜的回来了......
因为那个“小崽子”已经被姥爷打哭了......因为那是一位七十多岁的“小崽子”......

话说有一年七夕经过市体育馆，看到体育馆办相亲会，相亲会的名字很内涵：百鸟朝凤。
凤是指女孩子吧？
那男孩子呢？

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

某路公交车上人满为患。
紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)
女: 嗯，他这礼拜都在外地。
男: 那今晚可以耍了? (旁边的大伯扭头过来看……)
女: 你想咋个耍嘛? (旁边的阿姨也扭头过来……)
男: 老样子撒，我开房间 (旁边的中学生也扭头过来……)
女: 你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint……)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走)

mtv982

小冲冲妹妹，贴的不错，加油！

小风冲

话说我和我姐是一所中学毕业的，她比我高N多级。
在我毕业第n年有一次翻我姐的照片，哥真的凌乱了…
那是我姐靠在三棵长在一起的树上照的，背景是一排猪圈！
悲催的是那一排猪圈就是我后来上学的男生宿舍！坑爹的学校…

一女同事，各种威武。
有一天，这个孩子把从洞房一直到怀孕直至上产房然后到孩子出来的所有细节讲的很是细致入微，连给医生塞多少红包都知道……
最后大家都无语了，然后说你知道这么多干什么……
然后她雄赳赳气昂昂的说“心里有数，到时候不慌”，然后又说了一句，现在我是“万事具备，就差男人”……

哥是工地上的施工员。
话说今天晚上上夜班，穿了刚买的一双鞋，一千多。
去看看昨天的电线接了没，要在一土堆上挖一条沟线放过去！
走上那土堆，还可以，是硬的，走着走着一脚就陷进去了，慌忙之中抽出另一只脚想迈过去，又陷进去，那个天杀的刚新挖了一对淤泥在这里！
哥一直陷一直陷，到腰的时候终于停了！哥也只 能认自己倒霉，自己太大意了！
于是哥就用手扳着边上的硬土堆，一步一步地往上爬，还好边上没人，植物大战僵尸玩过吧，就像那僵尸从墓地爬出来一样！
正庆幸中，走在泥泞的小道上，感觉到了自然的亲近，清凉又带着一丝柔软，使我想起了童年的美好时光，正暗自沉浸在怀念之中，是久违的一丝喜悦！
怎么这么软这么软，好像直接踩到泥土里了，哥地鞋呢，鞋……鞋……！
哥蛋疼了很久，心一狠，一个急速跑叫后空翻专题360，如过江之鲫一样钻进了泥堆当中！
只是挖机又挖了一斗土慢慢的驶过来驶过来……一声狂吼响彻整个夜空！

背景：本人是PLA水兵一枚，因不会游泳（别鄙视，空军也不会飞……），被迫上游泳课，下水前不慎踩玻璃渣脚底被划破两公分，遂缝三针，三天后被通知到某 地方单位学技术，遂带伤前往……
上完一整天课，去解放军某医院换药，结果被告知晚上不给换，还被一少将骂了一顿，问我白天怎么不来……遂去路边一小诊所换，结果诊所的医生还是一退休老军医……
回去坐公车，刚上车，一小萝莉就站起来：“叔叔，你脚上有伤，你坐吧。”
我哪能让孩子给我让座啊：“没事的，这点小伤不算什么的”
“可是你不疼么？”
“叔叔是解放军，不会疼的。”
“真的么？”
“嗯！”
GC来了……小萝莉猛的在我缠满绷带的脚上狠狠的跺了一脚有木有……
我大叫了一声有木有……出血了有木有……一车人都在笑有木有……
她很惊讶的：你不是说 你不会疼么……

俩摩的因为抢地盘打了起来， 一个捂着满头是血的脑袋对另一个吼：有本事你给爷把头盔摘了。
另外这个摩的有装备，头戴盔，手拿砖。
这时一辆别克摁喇叭，起哄说：用打110不，我打不花 钱。
俩摩的不打了，统一战线把别克司机拉出来就踩，边踩边吼：爷们俩是人民矛盾，内部解决，跟你这号的就是阶级矛盾，踩泥马。

小风冲

表哥北方人，后来去南方读大学。
当年在大学里表哥邂逅了一个让他流连忘返滴水果,榴莲(⊙v⊙)!!!
抱着独乐不如众乐的心态，暑假他果断决定抱一颗榴莲回老家。
为了不被别人发现，他把榴莲用报纸包了里三层外三层，再用胶带捆三捆，放在了随身的背包里。
害怕榴莲被偷，表哥在火车上都是抱着榴莲的。 o(>﹏<)o
一路上忍受了无数人鄙视他散发恶臭的目光，忍受了大家都离他三米远的距离，表哥坚定地带着着榴莲，奔回到家的怀抱 O(∩_∩)O哈哈~ 然后。。。
表哥他爸嫌弃榴莲太臭了，不让他带进家门。责令，扔掉！(+﹏+)
再然后……表哥在经历了一番心理斗争之后，还是不舍得把榴莲扔掉。
于是他想坐在院子门口把榴莲消灭掉。
只有院子里一只看家的中华田园犬还不嫌弃他，留在他身边。
因为惺惺相惜之情，表哥把榴莲和狗狗分享了。
当天下午，过往之人都看见一人，一狗，坐在自家门口分吃一块块黄黄的东西。
大概因为吃的太happy了，表哥和狗狗无视了过往路人震惊的表情……Orz！！！
再再然后……那片地区流传着表哥的传说~有一个本来很聪明的娃，读大学读傻了。一回家居然和看门狗抢便便吃(@﹏@)！！！

前两天看本地电视台放交警查酒驾，逮到了一个酒后驾车的中年大叔，大概四十多岁。
交警：下车！ 大叔：（不说话，脱下外套蒙住脑袋，从车里钻出来，蹲在车前遮住车牌，不让记者拍摄）
交警：站起来！
大叔：…… （交警只好跑到车尾去记车牌了，记者上前）
记者：大叔，你为什么要拿衣服蒙着脸，还把车牌遮住呢？
大叔：……
记者：（又问一遍）大叔，你为什么要拿衣服蒙着脸，还把车牌遮住呢？
大叔：（突然爆出一句）我怕回到家里被我妈妈骂！
围观路人当即全部笑倒……

就刚刚，公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问他妈妈“妈妈，老弱病残的弱是什么？”
妈妈想了下，说：“是弱智。”
于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，四眼相望，我对他微笑。  
于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

大学期末考概率。选修课。可老师极为变态每年通过率都极低。  
一伙计（胖、能出汗）就把经典大体全抄在胳膊和大腿上。结果太尽兴，抄过点了……
等他奔至考场时整个人就如斑马一样，胳膊和小腿都不停地淌着黑汗……
该老师过来问责。伙计憋了好久竟一脸狰狞的回吼“昨天刚纹的身！今天掉色了！怎么滴！”  
然后……然后……我因笑的太奔放扰乱考场纪律被清了出去。伙计则因受到老师全方位无死角关照最终含恨交了白卷。  
那年。那门课。  
全级就挂了俩。

背景：本姑娘已经26了，以前有一个相处四年的男朋友后来分手了。近几日有闺密结婚，大家作在一起聊感情问题。
琳姐问我：你和小刘俩当年怎么就分了？不是处得挺好吗？
我：这事吧，主要怪我妈，她是凶手！
我头一回带小刘回家吃饭时，我妈问我，小刘爱吃啥？不爱吃啥？我说他除了蘑菇不喜欢吃以外，其它什么都行。可不假，我妈没作蘑菇，给我们包的饺子，结果好了……饺子盐放多了，咸菜我都没吃过那么咸，还给小刘盛了满满一大碗，小刘就面部表情纠结的吃了。
第二回，又赶上包饺子，这下更有乐，我妈她老人家，生豆油没热熟，饺子全是生豆油味儿，又给小刘盛了满满一大碗，他又面部表情很纠结的全吃了。
第三回，我妈吸取了上两次教训，这下不包饺子了。我和小刘到家的时候发现，她老人家做的蘑菇汤……又是满满一大碗，小刘又吃了……
就这样，我的爱情直接的，间接的死在了我妈的手上！