生活处处有幽默

疫苗体验者

1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！
2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”
朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

疫苗体验者

    1、丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！”
妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”
丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
2、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”
3、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

疫苗体验者

谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛
语文老师朗读如下
　　／有位学生听写如下
　　／《卧春》／《我蠢》
　　／暗梅幽闻花,／俺没有文化
　　／卧枝伤恨底,／我智商很低,
　　／遥闻卧似水,／要问我是谁,
　　／易透达春绿。／一头大蠢驴。
　　／岸似绿,／俺是驴,
　　／岸似透绿,／俺是头驴,
　　／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／

根草

哈哈！