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肝胆相照论坛

 

 

肝胆相照论坛 论坛 心灵港湾 如果有来世 我想出生在一个正常的家庭 ...
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如果有来世 我想出生在一个正常的家庭   [复制链接]

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发表于 2011-6-23 12:13 |只看该作者 |倒序浏览 |打印
本帖最后由 subfreezing 于 2011-6-24 11:39 编辑

    我是80年的。。。有个小我9岁半的弟弟。一路成长过来受的小气我就不说了,有个小这么多的弟弟,一切都要让着他的,要疼他哄他对他好带他玩,他一哭我是必须被骂的,这些我都接受了。我的弟弟,我也是爱他的。小时候抱着弟弟,他在我身上拉屎,我不敢说什么,一个人在刺骨的寒水里洗棉袄。没办法,洗不好我上学就要穿爸爸部队的军袄。我只有一件拾我表姐的羽绒服。那年我10岁。我们家并不穷,爸妈都上班,一个在企业一个在机关。我们家还请了保姆带弟弟。我是要跟保姆睡的。弟弟是跟妈妈睡的。我最幸福的事是寒暑假回奶奶家,感觉有人疼。后来不知道什么时候感染了乙肝。妈妈很恐慌,一家人都去查了,都没有。从此我被隔离了。我吃饭要洗自己的碗。我是不能亲弟弟的。我家保姆问我为什么,我说,我有病!那时候不知道自己得的是乙肝,还以为是肺病之类的(我经常咳嗽,小时候有次发高烧不退,据说得过肺结核。妈妈就是靠这个拿到生二胎指标的)。后来我长大了,谈男朋友了,有一次我生病住院了。护士在我的病床上贴了“血体液”,我不知道啥意思,还去问医生,被告之我是有乙肝。我把这件事告诉了我的男朋友,后来我们分手了。记得分手的时候快过年了。我心情很不好。可是我的妈妈,却四处跟人说我的事。连我小婶也知道了,还怪我不应该告诉男友我的病。这是能隐瞒的事儿吗?
    我上初二的时候,那年我13岁(我讨厌13这个数)。我开始偏科,反正就是觉得代数太没意思了。数学成绩退步了,期末考试成线排到班里第11名。我们班60多个学生,之前我总是前10的。然后是开家长会,成绩单拿给父母签字。他们不签字,也不愿意去参加我的家长会,说我考得差,很丢脸。我的爸爸脾气很暴躁,他是部队转业的,很爱体罚我和弟弟(我相对还少一点)。他让我在院子里,了一晚上,晚饭也没吃,天黑了,我冷得很。我在外面求他们,说我错了说我下次会考好,说一些想要被他们原谅的话。是的,一直到现在,在学校、在单位,在我交往的人中间,我都是最好说话的那个。在强硬的父母面前,我只能妥协。我像个絮絮叨叨的老太太。我想起我妈说我小时候有一次在火车站差点被人拐走了,我就想我怎么不被人拐走呀,我怎么不被人卖得远远的呀。没有人理我。我也不敢站起来进屋。之前我曾被爸爸用链条锁抽过,身上都青紫了,很疼。最后我自己站起来了,起来的一瞬间,眼前有许多小星星。我向外面跑去。我跑呀跑呀跑呀,跑到我家东边的一个小池塘边,我想也没想就跳下去了。臭臭的水,浸透了我的棉袄线衣线裤。我听见一个女人的尖叫,是我家的保姆。她跟着我跑出来,把我拉上来了。我回了家,爸妈没再看我一眼。我洗了个脸,甚至没有洗臭臭的头发,也没有多余的衣服换,我就那样,臭臭地睡了。这是我生命中第一次自杀。后来我还自杀过两次。一次是因为我养了一只猫。我的妈妈不愿意让我养猫。在痛苦的唠叨和折磨中,我掐死了那只猫,然后我吃了好多安定。我不想死在家里,如果有下辈子我希望能有个正常点的家庭。我带着猫猫的尸体出去了,打了一个出租车。我说,快点,到哪都好。后来我睡着了,开车的师傅送我去洗了胃……还有一次我试过用刀片割开左手的手腕。割了几个小口子,流了一点血。我觉得很疼。以后我没再自杀过。我的皮肤很白,左手腕一直留着几个细白的长条印子。十多年过去了,这些印子一直没消掉,它们提醒我要好好活着。
    说实话,我当时一点也不恨我的父母。我小时候成绩很好。小学时在班里是数一数二的。老师邻居都说我是大学坯子,还是清华北大的坯子。我不懂清华北大是什么,但知道这是好话,我爸妈听了总会笑着谦虚几句,然后接着得意地笑。初中后我的成绩退步了。没进过一二名。后来又从前十退到十几,很少再进前十。我最恐惧的是父母在我考差了之后不管我了。不签字不参加家长会甚至说不让我上学了。我不知道一个小孩不上学还能干什么,不上学就像失业了一样。
    再说说我的学业。唉,真想哭。我的成绩不算差,只是有点偏科。数学不太好。95年初中毕业,父母让我考中专。“女孩子,上那么多学干啥”。我考了702分。商校,会计专业,包分配。这个学我没上成。给我的堂妹顶名上了。后来通过我的观察,我感觉,这个学可能是被我父母卖给我二叔了。至少我叔花钱了。后来我的堂妹于2003年8月13日自杀。这是另外一个故事了。一个农村的小姑娘,初一那年忽然得到一个进城的机会。然后留在城里当了上班族。她好强又无助,自卑又虚荣,然后被一个已婚的房地产老板包养了……堂妹死后,我父母和二叔一家交恶,二婶哭天喊地说当初不应该花钱给她办到城里去。
    1995年的我,等到10月份,还没学上。他们也不愿意让我上高中。高中学费也挺贵呀。后来我妈找人搞到个假的分数条子,做了假档案,给我找了个财税的中专上了。中专三年,我一听到老师安排填表,填学生档案什么的就特别害怕。我知道我什么都是假的。胆战心惊上完了中专,我的同学大部分都高考上大学了。我跟我妈说我也想上呀,我参加了成人高考。和同学一起报了师院的法律专业。当时一年的学费是两千。第一年,我妈给了我学费。后来,她跟我说没钱了。我的大专没上完。我19岁那年,我妈给我安排了工作。一个月工资300多。我的工资卡是在妈妈手里的。我的奖金也是要全数上交的。我不敢跟同事出去玩,不敢有应酬,因为我没有钱。想上学的事也没戏了。我报了自学考试。每次报名的几十块钱也要跟妈妈要。要一次钱就被她唠叨抱怨一次。可是在这期间,我的弟弟上初中,因为没考上最好的省重点,妈妈给他交了六千块钱的高价。当时我想跟妈妈说,他为什么不能上不用交高价费的市重点中学?为什么不能再给我两千块钱让我把大专上完?我不敢说。从小就习惯了让着弟弟,让着妈妈,让着爸爸。他们都比我有优先权,我是最靠后的。我不重要。我真想离开这个家。后来我一个人跑到北京去了。偷偷跑去了,什么也没带。在那找了一份临时工。干了一个月,给家打电话,我爸说他病了。我爸平常身体很好的,所以我很担心。然后回家了。唉,回家了,又接着上班。这期间,我妈把我的中专毕业证弄丢了。我也不知道她是故意还是无心。她说是我单位的会计丢的。我去找会计,会计说跟本没见过。我求妈妈跟我去问会计,我妈不去。后来,我自考的大专过完了。我又跑到北京。我考了专升本,我还找了兼职,是在一家报社做广告业务员。我的本科学费加住宿费一年是6000元。我辛辛苦苦地养活自己。广告真的不好拉。我跟妈妈说我上专升本了,学费不够。妈妈给了我2600元钱。她说,家里也没有钱。1999年到2001年,我一直是在家里上班的。我的工资也涨到500多一个月。我的卡一直在妈妈那里,我没拿过一分钱的工资,年终的3000元奖金也全部上交了。为什么她不能帮帮我?就因为我是女儿吗?我的专升本上了一年。第二年我拿到广告业务费,交了半年的学费后没有生活费了。我在北京,举目无亲,我只是想把学上完。那是2003年。非典。我打电话说我没钱,学可能上不下去了。妈妈说,那你回来吧。先别回家,上你奶奶家去吧。回家是要被隔离的。然后我回到了奶奶家。我在奶奶家住了几个月。我报了自考本科。是的,我一直想上学,可是我没有钱。非典过去后,我又回家上班了。在北京的那两年,我们家盖了三层的小楼,弟弟花八千八上了省重点高中。而我却又一次辍学了,回家继续给妈妈挣工资。
    2005年,我结婚了。我的这个男朋友,妈妈不满意,嫌他个子矮,家里穷,没有正式工作。可是他对我很好。我第一次坚决不听妈妈的话。妈妈很生气,甚至威胁我,让我不要去上班了,这个工作是她给我找的。也许是有了老公的支持,我们终于坚持走到了一起。妈妈看着我的结婚证,接受了现实。她给了我一万块钱,并给我们请了客。餐饮费是3000多,加上酒水是妈妈家里拿的。她心里很不舒服,天天跟我说,这个客应该是我婆家请。我婆家在外地。而且我结婚收的人情费全部给妈妈了。甚至连亲戚给我的钱,我都给我妈了。少说也有近两万。这些还不够餐饮和酒水的钱吗?当时我老公大学毕业到我这个城市上班刚一年多,手边也没什么钱。他家父母两个都是工人,给三个儿子都供到大学毕业已经很不容易了。而我的工资卡一直在我妈手里,她怎么能这样对我呢?
    我真是不知道,母女两个,甚至她和我爸爸,一家人天天就是钱呀钱的,算来算去。真是薄情!我结婚期间,妈妈鼓动我姨她们跟我说要跟我婆婆要什么万里挑一的送日子钱,上轿礼下轿礼之类的。我什么也没答应。我只是想找个好老公。再说这些钱要了还不是到她手上。她不配卖我。我结婚了我解脱了我的工资卡也还给我了(结婚时候买东西,钱不够了,我跟妈妈要的)。
    我和老公在结婚第一年的春节,没有回老公家里过年。除夕那天下午,排到我值班。我从单位值完班,老公来接我,我们一起带着年货高高兴兴回我的娘家去了。我沉浸在新的幸福生活里,觉得一切都很美。然而年夜饭还没吃到嘴,我爸妈忽然就开始大吵了。像小时候我经历过的很多次父母大战,他们莫名其妙因为一点小争执斗得不可开交。小时候有次也是过年,我在看春晚呢,忽然那边包饺子的父母大吵起来。我爸把案板掀了,饺子馅撒了一地。我妈在那里蹦着拍着大腿不停地骂,骂得嗓子都哑了。我想去拉开我爸,我怕他们打起来,可是我拉不动,一个挥手我就被甩到墙角。然后我躲在电视后面哭着看他们……这样的争吵太多次了。我怎么能忘记呢。可是这一次,我最为害怕。我不想让老公看到我这个破碎变态的家庭。我陪着笑脸,小心翼翼地调解,想把争端化解掉。然而没有用。这两个人,一个比一个强硬,像两只好斗的公鸡,直着脖子冲对方叫骂。我家老公傻傻地看着这火爆地场面,不知所措。我爸妈大闹过后又开始冷战,各自回各自己的房间(他们分居好多年了)。我和老公空着肚子回家了。我气愤又难过。我在自己的小家里做了几个菜,我们俩依偎着吃了饭,我对自己说,我不回去不回去再也不回去了。
    但是那是我妈,我不可能摆脱她。很快,妈妈又给我下规定了。每天必需要给她打一个电话汇报情况。每周必须要回家一次。每周回家,妈妈跟我说的最多的话就是,别人家的女儿女婿给她妈妈买什么了。她在母亲节之前头一个月暗示我,女儿就是给妈买衣服的。她把我表哥给我舅妈买的镯子给我看。我明白,这些我都能给她买。按摩器、豆浆机、衣服、镯子……我在尽力完成任务。我只求能回到一个平静地家。记得结婚不久,我回家收拾我的书和衣物。一张纸不经意间从一本书里掉出来,我打开看到弟弟歪歪扭扭的字“爸妈,求求你们别吵了。你们再吵,我和姐姐就走了,不回来了。”我拿着那张纸条,在一堆杂物中泪流满面。那是弟弟很小时候写的,大概也就一二年级。那时候我大概快中专毕业了,我们俩的梦想就是一起逃离这可怕的地方。我爸妈在我很小的时候就在不停地吵呀闹呀。他们在弟弟很小的时候分居了。虽然在一套房子里,但是爸爸自己一个房间,妈妈和弟弟一个房间。我听说过很多的版本。有关于爸爸和保姆勾搭成奸的,有关于妈妈联同她娘家亲戚骗爸爸钱的。我想分居的原因肯定不只一个,是长年累月的愤怒吧。但是他们却不离婚。他们婚姻的后二十年(前十年我的记忆真的模糊了)有一大半时间在冷战不说话,一小半时间在吵闹辱骂互相抱怨甚至人身攻击。然而他们最常说的一句话就是,要不是为了你们(我和弟弟),我早就离婚了!我总觉得我的爸爸是个愤怒的小屁孩,不讲理只发火。而我妈,她教育过我“与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷,与人斗其乐无穷”,是的,她是红卫兵出身的工农兵大学生。也许她的一生都要在自私的争斗中渡过。
    我的弟弟,虽然比我得到父母的关注多得多,可是他的童年也是灰暗的。他性格上有点小狡猾,不似我老老实实不说话(他说他比我进化得好)。他通常会选爸妈冷战的时候跟他们要钱,一人要一遍。他坐在那里看电视,我们的父母在吵架,眼看快要打起来了。他依然在看电视,木木地,像个雕塑。他同样会被父母威胁不给他上学了,不去参加他的家长会。他会偷偷带我去。我像个家长那样听他老师跟我告完状,然后我们一起溜回家。他也被我爸体罚,胳膊上青青紫紫的。我去他学校看他,看到他的伤,我忍不住哭起来。他觉得很丢脸,说“哭个啥!我又不疼!”他现在外地上大学。我羡慕他,我对他说,他们至少供你上完学。可是他从不跟父母多说一句话。他寒假回来躲在房间里玩电脑,暑假就去旅游。他开学时一次把钱都带走,很少给家里打电话。没钱了他会给我短信让我给他汇几百块钱应应急。他有做兼职,有拿过奖学金。我想他毕了业也不会再回到这个城市了。
    我的妈妈也许感觉到最终留在身边的人是我。于是她开始不停地用各种各样的理由叫我回家。甚至于家里没有笔用了,没有稿纸了她想要写东西,她都要打个电话吩咐我快点给她送过去。每天,我看到我手机上的来电提示是她的,我都会很绝望,不知道下一个命令是什么。她的控制欲很强。上班时间,我没能及时接或者第一时间回电话,她就会受不了。我常会从单位溜出来,给她送纸和笔,给她交电话费,给她办养老保险。她说家里的电视坏了,当天中午,我就和老公把我们家的电视送去给她了。她天天跟我哭诉没有钱呀没有钱……我不知道,什么才叫有钱呢?
    我和老公一贫如洗的结婚了,现在,六年过去了,我们还完了贷款(靠老公爸爸妈妈的支持),老公考上了市里的公务员。可是妈妈,你鼓励我做生意,听说基金挣钱就让我买,还把你的钱也拿给我,但是听说基金跌了你立刻让我还你钱,还多要了3000。当时,基金被套牢,我们的手边真得没那么多现金。老公不得不跟他外地的同学借钱,我把自己存了十个月的零存整取全取出来,一起筹齐了你要的数。
    妈妈,你让我的心凉到透底。每次回家,只能听到你的抱怨,没有钱,爸爸不把他的工资交给你......妈妈,你也是每月能拿到2000元退休金的人,你还有每个月可观的房租收入,你为什么这样贪婪?弟弟考上大学,我拿了两千元。那时候我们买二手房的贷款还没还完。每次寒署假弟弟回来,我都会给他点零花钱,这是我的心情,不需要你来干涉。可是,你为什么要让我再给他600元的学费?当年我的学费你不愿意出,现在还要我来出弟弟的学费?!你已经影响到我的家庭了你可知道?我的老公,他诧异这世界还有这种自私的母亲!他可怜我又鄙视我,他说我太懦弱不知道反抗!妈妈,你报了老年大学,你要学摄影。你跟我借了相机。你让我帮你洗照片。这些都没什么,但是你不能要把相机据为己有。那不是我的,那是我老公的。我也有自己的家庭。你不能自私地再把自己的触角伸到我的家庭里来破坏!!!你说你腰疼,我可以为你按摩,但是我心里对你只有厌恶。你和爸爸分居了。你说要离婚。我不反对,任何人都有追求幸福的权利。可是你不能逼着我去给你打离婚官司。离婚是必须双方当事人到场的。你逼着我跟爸爸说,家里的房子没他的份。我说了。说完后,我打自己的脸,我痛哭流泣。是的,我鄙视我自己。我为什么要听你的?房子是你们夫妻的共同财产,你不懂法吗?你这个自私的人,你怎么配当一个母亲?!
    我只想逃开我的妈妈,逃开这个令人厌恶的家。如果人能够有来世,我只想出生在一个正常的家庭。

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发表于 2011-6-23 12:29 |只看该作者
一家人凡事都好商量,希望彼此都能站在对方的角度考虑下。
祝你们家庭和睦,早日沟通。

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发表于 2011-6-23 12:36 |只看该作者
还是和你们好好沟通一下,都是一家人,血浓与水!祝福你家庭幸福!
不抛弃,不放弃。

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发表于 2011-6-23 12:36 |只看该作者
都什么玩意啊
家贫出孝子,国乱出忠臣,危难之时见真情,
凡已经受过王震宇指导的、和愿意受王震宇指导的网友,在此时此刻竖起捍卫拉米西斯的大旗
签名档表明立场,在学术版,在交流版
版版有投诉,人人枪在手
为早日卸载bigben446而奋斗
为拉米西斯早日如愿而奋斗
为早日温馨繁荣的论坛而奋斗

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发表于 2011-6-23 12:40 |只看该作者
只有逃离这个家庭了,你母亲太自私了,象后妈。内容
1、我不是医生,意见仅供参考,治疗请遵医嘱!
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发表于 2011-6-23 13:04 |只看该作者
清官难断家务事
Shutdown~~~

No pay, No duty~~~

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bjjww 发表于 2011-6-23 13:04
清官难断家务事

恩,家务事不掺乎
与庄共舞个人论坛

在河蟹兲朝,治疗任何疾病用药应以FDA为准,SFDA可以忽视。

医学本没有中西医之分,循证医学兴起后,中医就是有意的骗子。珍爱生命,远离未经循证医学检验的中草药(注射剂),中成药。

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发表于 2011-6-23 13:30 |只看该作者
与庄共舞 发表于 2011-6-23 13:22
恩,家务事不掺乎

让她妈来说,又是另一个版本,一定是我怎么养了一个白眼狼啊
Shutdown~~~

No pay, No duty~~~

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发表于 2011-6-23 13:32 |只看该作者
你太好说话了。这样的妈妈怎么跟婆婆样的?我家的婆婆都比你家妈妈好多了
我的生活无限美好!
欢迎加入快乐阳阳战友群160170275
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