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紫轩梦舞

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1楼

发表于 2011-6-22 17:09 |只看该作者 |倒序浏览 |打印

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 15:30 编辑

真的不想长大，长大了有太多的无耐，有太多的烦恼，有太多的选择。幻想着自己永远都长不大，没有无耐，没有烦恼，没有选择。

没结婚前，每当跟爸爸过马路时，他总会用他的大手紧紧的握着我的小手。真的感觉很温暖，很有安全感。这种感觉自从我结婚后就再也没有过。本以为会是另一双手紧紧地牵着我的手，紧紧的握着我的手。可惜没有，他不懂浪漫，不懂关心，不懂体贴。当时天真的我没有考虑那么多，甚至就没有考虑过结婚。就这样莫名其妙地结了婚，当了妈妈。这一切的一切都发生得太快了，就好像是电视剧里的情节，不用你做过多的反应就那么的顺理成章地上演着。

真的后悔了，看着别人那么甜密的生活，再看看自己，在没有爱的婚姻里漫无目的地挣扎着，迷茫着，颓废着。无数次的追问--“爱情到底是什么？没有爱的婚姻能有多久的期限呢？”有时想想真的很害怕，这一生就要这么一直过下去了吗？就像在大海里迷失方向的小舟，看不到岸边的灯塔。

有人常说没有爱的婚姻是不会幸福的，他在我心里的份量到底有多重，我自己都很迷惑。爱情真的可以培养出来吗？跟一个没有共同爱好，没有共同语言，没有共同目标的人一起生活着，真的很累。我不能够把他的目标当成自己的目标，我无法做到这一点，觉得这样活着真的很累很累，到底什么时候才是个头。

年少的无知，给自己的人生带来了多大的伤害，有时会想要是自己没来到这个世界上那该有多好。我不知道他是爱我的，还是一点爱都没有，没办法走进他的心里。或许他也只不过是因为结婚而结婚的吧，就跟我一样也在不知不觉中就结婚了。他也不是一点都不好，我也不是看不到他的优点，只看到他的缺点。至少在我生完宝宝住院的时候，我觉得他真的对我很好。但是后来开店了，就好像变了一样。他总说我没用，什么都不会，什么都不懂，什么都不会做，说我不会做生意，一直在打击我。为什么会这样，我也一直在找原因。为什么原先自信满满的我，如今却是这样一幅模样。变得没有自信，变得只会逃避，变得如此地颓废，变得只会度日。我一直在找一直在找，可总找不到原因。

感觉一切都这么的烦人，自己的人生过得就不是人生。讨厌周围的一切，讨厌周围所有的人，讨厌自己的颓废。于是游戏，在里面你想要自己多年轻就有多年轻，想要爱情就大胆地去爱，想要友情就可以有友情。因为里面谁也不认识谁，谁都可以是谁的兄弟，谁都可以爱谁，只要你想去做的事你就可以大胆地去做，只要是你想说什么就可以大声地说了出来。因为只是游戏，没有人知道你说的是真的还是假的，没有人知道你是做什么的，没有人知道你曾经经历过什么，没有人知道你到底是单身还是非单身，你想要扮演什么角色你就可以大胆的去扮演。游戏就只是游戏而已，简简单单。

真的渴望能有爱情，想尝尝那种甜密的味道。但是现实却时刻提醒着我，我已非单身，我已当妈妈，不可能再有这样的机会。我明白自己的责任，知道自己的义务。我并不是一个多情的人，并不是一个滥情的人。我的这一生却没有遇到让我专情的人。每当有这样想法时，罪恶感就会像吸血虫爬满全身。我也试着去爱他，我也想从他的身上找到那份我期盼已久的爱情，可惜没有，好辛苦。

现在除了迷茫还是迷茫，没有爱情的人生，我该为什么而活着，真的不知道。我的人生就像白开水，没有海誓山盟，没有甜言密语。我的人生就像一杯清茶，只有苦涩和清淡。我害怕这样的人生，害怕现在的自己，发了疯一样的到处乱窜，结果只能头破血流吧？

要是永远长不大那该有多好，爸爸也就不会这样的离我而去了。想找个可以说说心里话，商量事情的人都没有。爸真的好想你，你为什么说走就走了呢？你的一生也活得很不平顺，我知道你的命运也很坎坷，你一定也活得很辛苦。以前的我什么都不清楚，什么都不懂，什么都不知道。没曾想过原来你是这么艰难的一步步走着，我都没能帮你分担点痛苦。这些都是你走后我才慢慢的知道的。以前总是那么的天真，不知你心里的苦痛。每年春节，热闹的时候你都会记得给我做我最爱吃的醋肉，我真的很感动。现在真的很怀念那种味道，可惜我再也吃不上它了。我结婚那年，你的病发作了，就那年你就没有再做醋肉了，我不知道是因为病情的原因你忘记了还是因为我结婚了，你就不再做给我吃了。那时心里很是难受。真的爸，我好想你。以前总能在你面前说说工作上的事，现在找谁去说呢。爸我该怎么自救呢。好辛苦哦，好像要喘不上来气了。

送你走的那天，突然感觉人的生命是那么的脆弱，说没一下子就没了。当看到那堆白骨时，我的心好凉，好凉，真的好想哭。觉得人也就这么回事，一生到头来就只剩一堆白骨。爸你说人活着到底是为什么？为什么要来这世间痛苦一回呢？回头再看看我的人生过得是什么样的？根本就不是我想要的那种生活，好痛苦，好迷茫，好无助。

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