移植后复发，……，……，……，往生

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否定


丧亲者的否定是象征意义大于实质意义的。

所谓否定心态并不是说你不知道亲人已去世，而是当你回到家时，仍觉得妻子随时会走进来或者丈夫只是出差不在家，你无法理解亲人怎么可能永远不再走进家门了。

一个人刚进入否定阶段时，可能会震惊到无法行动或变得麻木。此时他也许会说“我无法相信他已经死了”。此人并非真的否定死亡的事实，而是这个事实超乎他能承受的范围。

否定能帮助你不被伤痛击倒。这个时期你会觉得世界已没有意义，而且让人无法承受，生命失去了目的。你处于震惊与否定的状态，对很多事情都感到麻木。你怀疑自己是否还能活下去，即使可以，又为什么要活下去。你只是过一天算一天。否定与震惊能帮助你度过最困难的时期，调整悲伤的感觉。你甚至可以说否定心态是一种恩典，上天通过这个方式让你每次只感受到你能承受的悲伤。

这些适度的否定心态是保护心灵的重要机制，若是让这些所有的失落感倾泻而出，必然会超乎情感的负荷。当一个人说他无法相信事实，他真的就是无法相信。在这个阶段若完全相信事实，恐怕让人无法承受。

持否定心态的人常会不断自问：这是真的吗？他真的死了吗？好比一个人失恋时无法忘记旧情人的心情。最重要的是学习接受事实，而非遗忘。

有些人在丧亲之后，会重复诉说那桩悲剧，这是我们应对创伤的一种方式——一方面尝试接受失去亲人的事实，一方面否定失去的痛苦。经过一段时间后，否定心态逐渐消散，你慢慢能够面对现实。

然后你会开始探究过程与原因：怎么会发生这种事情？你的态度从向外倾诉转变为向内寻求解释。你不断思索所有相关的问题，这件事非发生不可吗？一定只能按照这种方式发展吗？难道没有任何方式可以避免？

最后你慢慢接受事实已无可挽回。她永远不会回来了；这一次他好不了了，所有可以探究的问题都探究过了，你开始相信亲人真的永远离开了。

在你接受失落的事实时，不知不觉展开了治疗的过程。你变得更坚强，否定心态逐渐消失，但也意味着原先被你否定的许多感觉将一一浮现。

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愤怒



这个阶段会以多种形式呈现：你可能为亲人没有好好照顾自己或你没有好好照顾她而愤怒。你的愤怒未必合情合理，例如，你可能气自己没有意料到事情会发生，或虽然预料到却无法阻止；气医生无法救活对你这么重要的人；气这么悲惨的事怎么能发生在对你如此珍贵的人身上。

你也可能气他抛下你，你应该有更多时间和他在一起。理智上你知道亲人并不像死；情感上你知道他确实死了，但他不应该死，至少不是现在。

你也可能气自己未能阻止悲剧发生。重点并不是你一定有能力阻止，而是意志力的问题。然而挽救生命的意志无法遏阻死亡的力量。最让你感到愤怒的是，在你身上竟会发生你最不愿意，也认为最不该发生的事。有人曾和我们分享这样的心情：“我愤怒的是必须活在一个再也无法找到她、呼唤她和看到她的世界。无论走到哪里，我都不可能找到我挚爱和需要的人了。我完全迷失了，且内心充满了愤怒。”

在愤怒背后还有很多情绪，但我们最习惯于处理愤怒。我们往往选择愤怒以逃避其他情绪，直到能坦然面对。也许你害怕自己被愤怒淹没，但只要不是延续太久，不妨将它视为情绪管理的一部分。

你一直相信好人有好报，自认你和亲人都是好人，该做的事都做了，理应受到筹赏。然而，失去所爱的人毫无筹赏可言。你也一直相信只要照顾好身体、注重饮食与运动、定期体检就能维持健康。然而当你眼睁睁地看着好人、正直的人、有爱心的人、健康的人、年轻人，甚至家庭最重要的支柱死去，你的信念完全瓦解。

如果你要求一个人太快走出愤怒，结果只会与他疏离。每当你要求他人改变TA的做法或感觉时，其实质等于无法接纳TA或TA的立场。任何人都不喜欢被要求改变和不被接纳，尤其是在悲伤的时候。

隐藏在愤怒之下的是痛苦。你觉得被整个世界遗弃是很正常的。很多人会告诉你，你的愤怒不合时宜、逾越分际，那是因为他们不知如何面对你的愤怒，但是他们总有一天也会因为失去亲人而感到愤怒。

愤怒是力量的表现，能够让失落的空虚感暂时稳定下来。刚失去亲人的感觉就像迷失在了大海里：你和任何东西都失去了关联。然后你开始感到愤怒，对象可能是没有来参加葬礼的同事、未适时伸出援手的友人，或在亲人离开后态度突变的亲戚。突然间，你和世界又有了关联——亦即你对他们的愤怒。愤怒成了通往岸边的一座桥梁，让你可以抓住一样东西，毕竟这种因愤怒而生的关联还是比茫然无依要好一些。

愤怒表示你正在进步，能够让过去无法承受的所有感觉浮现出来。很重要的一点是，不要批判你的愤怒，也不必去分析个中意义。愤怒可能以很多形式表现：你可能会对医疗体系的不完善、生命的不公平、太早离开的亲人感到愤怒。生命是不公平的，死亡也是。你对不公平感到愤怒是很自然的反应。遗憾的是，愤怒往往让你在最需要亲友时，却与他们渐行渐远。

此外，你可能会有罪恶感，这种感受其实是将愤怒转向自己。然而你不应自责，如果你有能力，一定会改变现状，问题是你没有。愤怒证明你有感觉、你曾经爱过，但是已经失去了。

你越是放纵自己愤怒，越能发现表面下的许多感受。愤怒是最立即的反应，只有勇于面对它才能找到隐藏的感觉——最主要的感觉是失去的痛苦。也许你觉得自己将被愤怒淹没，因为你对亲人的爱有多深，愤怒就有多强烈。你怀疑一旦沉浸在失去的痛苦里，便永远走不出来，那种痛苦似乎永无止境。然而你终究会走出来，愤怒将会平息，届时失落的痛苦将以另一种形式呈现。

不要让任何人贬抑充分感受愤怒的重要性，也不要让任何人（包括你自己）批判你的愤怒。

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讨价还价




在失去亲人之前，你祈求上天，只要不让亲人死去，你愿意做任何事。你和上天讨价还价：“求求你，上天，只要你让我的妻子活下去，我再也不对她发脾气了。”失去亲人之后，讨价还价的形式变成暂时求和：“如果我将余生用来帮助别人，是不是醒来就会发现一切只是一场噩梦？”
你迷失在“悔不当初”或“假设当时……”的迷雾里。你要人生回到从前，你要亲人回到身边，你要时间倒转，让你早一些发现肿瘤、更早发现疾病、阻止意外发生……如果当初如何如何，该有多好。

愧疚总是伴随讨价还价而生的。许多“假设”让你不断自责，懊悔没有做你认为该做的事。你甚至会和痛苦讨价还价，只要能不感受这种失落之痛，你愿意做任何事。你沉溺在过去，想借着讨价还价找到出路，不再受伤。

讨价还价是很重要的阶段，让人觉得似乎还有一丝希望可能推翻事实，也能稍微缓解强烈的悲痛。虽然知道祈求是奢望，但还是能从中暂时得到安慰。

讨价还价也可能帮助你从一种失落的状态进入到另一种状态，或是发挥中间站的作用，让心灵有时间慢慢调适。也许你为了逃避痛苦，宁可让内心留下一个空洞，讨价还价有助于填补这个空洞，让你相信有一天可以在混乱中重建秩序。讨价还价的内容可能随着时间改变，也许刚开始你祈求让亲人活着，后来又祈求让你代替亲人死去。

当你接受了亲人将不久于人世的事实后，可能会祈求他死去时没有痛苦。亲人离世之后，祈求的内容往往从过去转移到未来。你可能祈求将来在天上再见到亲人，祈求其他家人不要再承受病痛之苦或发生不幸。

在这个阶段，你会在心里不断改写已发生的事件，想象“如果当初如何如何”。可悲的是，你终究会得到同样的结论——亲人确实永远离开了。

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沮丧



经过讨价还价阶段你的注意力会直接转移到现在。空虚感不请自来，你从来没想到会陷入如此深沉的悲伤。沮丧阶段让人觉得仿佛没有尽头，但你一定要明白，沮丧并非精神疾病的症状，而是面对巨大伤痛的正常反应。你会变得退缩，陷入浓的化不开的悲伤，甚至怀疑是否应该独自活下去，活下去是否还有意义。

天亮了，但你不在乎。脑海里有个声音告诉你该起床了，但你一点都不想动，也想不出有任何理由要起床，生命已失去意义。起床像攀登高山一样困难，你只觉得十分沉重，根本没有起床的力气。

即使你能够进行日常活动，也感觉每件事都是如此空洞、毫无意义。为什么要吃东西？但又为何要停止？你不知道要在乎什么，一旦你能够在乎未来的生活，必然会开始感到恐惧，因此你不想在乎任何事。

周围的人看到你宛如行尸走肉，都想帮助你走出“沮丧”。

失去亲人后的沮丧常被视为不正常的反应，必须尽快走出这个误区。首先你应该自问，你现在所处的境遇是否让人沮丧。失去所爱是非常令人沮丧的事，沮丧是正常、恰当的反应，不沮丧才异于常人。当你真正认清这次亲人不会好了、不会回来后，理所当然应该感到沮丧。

当你悲伤时，周遭的人——甚至你自己——都会对你的反应产生许多怀疑。伴随悲伤而来的忧郁、灰色虽然正常，这个社会却视之为病态，应该加以治疗。当然，忧郁症若不治疗，精神状态可能更恶化。但悲伤过后的沮丧是借由关闭神经系统发挥保护作用，帮助我们度过无法处理的低潮。

如果悲伤是治疗的过程，沮丧便是必要步骤之一。当你察觉或周遭许多人告诉你，你正陷入沮丧时，你的第一个反应可能是产生抗拒心理，急于找寻出口。这种反应犹如飓风来袭，急着在暴风圈内到处航行，唯恐找不到出口。

虽然乍听之下相当困难，你可以用一种奇特的方式来应对沮丧的心情。你不妨把沮丧的心情当做一个访客，不论多么不受欢迎，它终究是客人。不要想着逃避，任由悲伤和空虚涤净你的心，帮助你充分体会失去的感觉。只要你愿意面对沮丧，它在达成任务后便会离去。当你变得更坚强，它偶尔还会回来，但这正是悲伤的过程。

失落的五个阶段——否定、愤怒、讨价还价、沮丧、接受——被世人广泛运用，但也被广泛误用。我们的社会似乎认为面对沮丧的态度应该是“除恶务尽”。有些特殊情况当然不能放任不管，问题是多数时候我们甚至不允许伴随悲伤而生的正常沮丧。

丧亲后的沮丧通常会表现出特定类型的哀伤。如果你陷入严重沮丧且长期如此，恐怕较难从亲友身上得到支持，这时或许可借助抗抑郁剂走出无底深渊。但要注意一点：只有受过训练且熟知你的状况的人，才能做出准确诊断。

治疗沮丧必须讲求平衡，一方面要认清悲伤是丧亲之后的正常阶段，同时也要避免长期陷入严重沮丧，侵蚀生活质量。抗抑郁剂的使用一直存在争议，尤其是在丧亲之后。事实是无论是否服用药物，你的悲伤永远在那里，等待着被处理。有些人觉得抗抑郁剂只提供稳定的力量，最后还是要靠自己来面对沮丧。有时沮丧必须多管齐下，除了亲友的支持，还需要心理治疗与抗抑郁剂助你一臂之力。

沮丧固然痛苦，但里面也有一些元素有助于走出悲伤。沮丧会让你放慢脚步，好好反省自己失去了什么。

多数人看到别人悲伤，第一个反应是试着逗他开心，劝他看开点，多看光明面。通常这种态度之反映出劝说者本身的需求，显示他无法长期忍受别人悲伤的样子。但丧亲的人需要时间好好哀伤，如果有人能静静陪伴，他应该会很感激。丧亲的人也许表面过着正常生活，其实很多时候宛如行尸走肉：无法起床、紧张、暴躁、无法专注、不在乎任何事、不论多少人陪伴都感到孤单、觉得人生跌到谷底、怀疑自己永远不会对任何事有感觉或人生将永远如此。

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接受


很多人误以为接受就是没关系了，事实绝非如此。几乎没有人会说失去亲人没什么大不了。这个阶段是指接受亲人已不在人世，认清这是永远无法改变的事实。我们永远不可能喜欢或者不在乎这件事，但终究会接受，学习继续走下去，适应新的生活状态。至此你才能为最终的治疗与调适打下坚实的基础，虽然你可能觉得破碎的心永远难以复原。

治疗就像记忆、回想和重整思绪。你可能不再心怀愤怒，知道亲人为什么离开（虽然那个理由你永远无法真正释怀）。你明白那是因为亲人的时候到了——当然对你或亲人而言，可能还是觉得走得太早。也许亲人老态龙钟且病痛缠身，身体早已不堪负荷，早已做好心理准备。但你的旅程将继续下去，你的时候还没有到。事实上，现在正是你展开治疗的时候。

从此你必须活在亲人已不在的世界里。刚开始你会有抗拒心理，试着维持亲人去世前的生活。慢慢的，一点一滴地接受现实，你会明白你的世界已永远改变，必须慢慢适应，重新调整亲人过去所扮演的角色，交给其他人或自己承担。你的身份认同越是与逝去的亲人紧密相连，角色调整的工作就越困难。

随着伤痛逐渐平复，你对自己与亲人会有更多了解。奇妙的是，悲伤与治疗会让你与亲人的距离更近，宛如展开新的关系。你学会与逝去的亲人共存，这是一种重新融合的过程，被撕碎的片段又逐渐拼凑回来。

很多人沉浸在失落的痛苦里，一段时间后才能一点一滴将心力收回，重新投入生活。经过一番调适后，你会从另一个角度去看待失落，并把亲人留在记忆里，悼念他的离去，开始建立新的感情或投入更多心力经营原有的感情。

所谓接受现实，或许是好心情的日子逐渐比坏心情的日子多一些。然而，当你能够重新活过来、感受生活乐趣时，往往又会觉得是对亲人的一种背叛。失去的固然无可取代，但我们还是可以建立新的连接、新的关系。你不该否定自己的感觉，反而应该倾听内心的需求，继续往前走，继续改变与成长。将来你会追求新的人际关系，用心对待朋友和自己。换句话说，你会宛如重生，但前提是你必须给自己充裕的时间好好悲伤一番。

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你的失落

你经历了无法想象、难以言喻的失落，在心底烙下深刻的伤痕，陷入无边的麻木与痛苦。

每个人一生中会有很多失落的经验，但亲人去世所造成的空虚与伤痛无可比拟。你的人生戛然而止，你知道亲人去世的确切时间——或者你是被告知的。那一刻从此在你心里留下伤痕。你的世界变得缓慢而不真实，内心世界既已停止运转，你不明白外在世界为何还继续前进。

生命总会继续，但你不确定为何要往前走。未来等待你的是不同的人生，因为所爱的人已经永远不在了。没有人能够用言语安慰你，因为任何言语都无法安慰。你会活下去，虽然你不确定要如何生活，甚至是否要活下去。

你的失落与悲伤是非常个人的经验，不同于任何人。别人或许会与你分享他们的失落经验，会以他们唯一所知的方式安慰你，但你的失落对你有特殊的意义与痛苦。

若要与人比较，总会有人失去的比你多或比你少，然而所有的失落经历都很痛苦。有人七十岁丧偶，也有人四十多岁就成了寡妇；有人十几岁丧母，也有人五岁丧父。失落的经历是很个人的，根本无从比较，你不能说某种经历一定比另一种更严重。对你影响最深的必然是切身之痛，你必须花时间去咀嚼、消化，也只有你能评断其严重的程度。

没有人知道你们共同拥有的记忆，或你的未来将陷入多么深沉的虚空。只有你知道自己失去了什么，你与逝者之间曾经拥有多么深厚的感情。

每个人一生中都会扮演许多角色：配偶、父母、子女、家人、朋友。你对亲人的了解在这世上无人能及。一个人去世会对很多人造成不同的影响，每个人的感受都是独特的。当你在悼念与悲伤时，最重要的是真正认清你失去了什么。唯有诚挚、用心地追念逝者，才能真正走出失落的痛苦。

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解脱


很多人在失去所爱时，会产生一种意料之外的奇特感受：除了强烈的悲伤之外，竟然有一丝解脱感。这种感受看似突兀、很不恰当，甚至不应该。失去一个亲近的人为何会感到解脱？

也许那时因为你庆幸亲人的痛苦终于结束，看着所爱的人受苦，哪怕只是想到这点都会让悲伤蒙上深深的不舍。你当然希望亲人长命百岁，活的既健康又充实——但显然已不可能了。

你宁可他走出无止境的痛苦，他的死让你感到一丝解脱，因而陷入混乱的心情：面对无奈的结果，你的悲伤无可避免地掺杂着解脱感。事实上你的解脱感代表你明白痛苦已结束，病魔已无法作祟；所爱的人不再受病魔纠缠，不再受苦。

所爱的人受苦愈深，时间愈长，你的解脱感可能愈强烈。

多数人一生中都有这种经验：以为自己应该只有某种情绪，但却感受到同时存在矛盾的两种或两种以上的情绪。这其实很正常，我们在悲伤时常有五味陈杂的感受，这也是为什么悲伤常让人陷入混乱。你无需判定某一种情绪的对错，只需要感受它的存在，明白解脱感并非背叛，而是爱的表现。失去所爱纵有百般不舍，你宁可承受失去的痛苦，也不愿看到所爱的人受苦，这就是真爱。

解脱感可能以不同的方式呈现。例如你终于将所有的医疗器材搬出去时，突然有种解脱感。但是当你看着临时病房再度变回到普通卧室时，空虚感却又油然而生，让你陷入新的痛苦中。或者当你回到工作岗位，回归亲人去世前的生活后，可能也会感到一丝解脱，几乎有种带着罪恶感的快乐。然而到了下班时间，你突然惊觉自己将回到一间空荡荡的房子。虽然你很高兴在此看到同事、朋友，听他们说说笑笑，但轻松的感觉总是掺杂着悲伤甚至罪恶感。

重要的是了解一个人即使深陷悲伤，也会感到解脱，没有必要觉得罪恶。解脱感只是反映出暴风雨过后的平静心情。

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安抚情绪


一个人在经历失落之后，往往会有超乎寻常的复杂情绪反应，从淡漠、焦虑到愤怒或全然的悲伤。你可能前一分钟还好好的，后一分钟就突然变得不知所措。你的情绪高低起伏，让周遭的人无法理解，事实上连你自己都无法理解，可能一瞬间从心情平静变成泪流满面，然而这就是悲伤的表现。

任何人都不可能一直面对悲伤，必须离开一段时间再回来面对。于是你会想着工作，分心做其他事情，调整情绪，然后再度陷入悲伤。这样反复几次之后，才可能找回平静。

另一种极端的例子是持完全否定的心态，丝毫不期望回归正常生活。然而这等于是在情感上不断重复失落的经验，也就不可能学会以健康的方式接受事实。如此一来，无论你走到哪里都无法摆脱失落的痛苦，小问题也会引发强烈的反应。

为了安抚情绪，首先你必须接受现实，承认你确实经历了很多事情，正处于前所未有的困境，你还没准备好或没有能力应付偶尔昂扬但经常低落的情绪起伏。

事实是你还未走出失落的阴影，痛苦仍未消失。过去你也曾遭遇逆境，这次又何必特别苛责自己。尽管去做那些能够安顿情绪的事情，无需自我批判：不妨让自己沉溺在电影、电视、音乐的世界，换个环境、出去旅行、呆在户外或只是无所事事。找出能够提供些许慰藉的事，尽管去做。在做这些事时，你可能感觉有些勉强或不自然，因为你正处于紧绷的状态，日常活动只会让你感觉更空虚。你的生活失去平衡了，在短期内恐怕难以恢复，你需要一段时间找寻新的平衡点。

你可能会想多和老朋友联络，或只是和现在的朋友聚聚，参与团体活动让你有机会认识新朋友。但要小心，不要发展情感过于浓烈的关系，情感和身体一样需要休养生息。尽可能将复杂或重大的决定延后，如果不能延后，就设法寻求帮助，让值得信赖的亲友为你提供建议。

经过一年之后，可能还是会有让你感觉超出情感负荷的事，而你必须有所改变。

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遗憾


当所爱的人去世，我们往往对于没有说的话、未做的事徒留遗憾，不断回想当初为什么没有如何如何。我们都是平凡的人，很少有人能说一生不曾有过一丝懊悔。只要曾经失去，难免会懊悔，没有人例外。

人生苦短，失落的打击总让人措手不及，因此常会留下“未了”的遗憾。很少有人会觉得想做的事都做了，更不必说都尽如人意，总有些未完成的梦想、为实现的愿望。事实是不论你为所爱的人做了多少事、给了他多少关怀与爱，还是会有一些事没有做到。这些“没有做到的事”会一直存在、一直改变。当你做到了一件事，又有另一件事取而代之。

遗憾在所难免。你多希望能陪他看他最爱看的电视，能再说一次“我爱你”，能多去看他一次。

理智上我们知道人生没有不散的宴席，也不可能完成所有的事。然而理智无法兼顾情感，遗憾属于情感层面，我们总是渴望做得更多、有机会做得更好。遗憾永远属于过去，死神的降临尤其会残酷地凸显遗憾的沉重。

亲人在世时，我们往往误以为时间是无穷的，而轻视甚至忽略了彼此的价值，等到死神夺走一切，才明白他的珍贵。例如，在丈夫的葬礼上，丈夫的童年玩伴谈到儿时的种种，你心想：“我一直想问他长大的情形呢。”或者你很怀念妻子做的狮子头，却永远没有机会知道是怎么做的。或是你听过亲人多次在饭局里谈过的一件趣事，现在才发现想要了解更多的细节，再也无人可问。一切已没有答案，只剩下遗憾……

现在的梦想往往是明天的遗憾，很多希望未必都能实现。

除了如何活着，如何死去也是一个问题。遗憾在于：亲人真的非走不可吗？尤其现代医疗体系的选择五花八门，有中医和西医，积极疗法和保守疗法等等。我们不免会想，当初若选择不一样的治疗方法，是否会有不同结果？当初是否稍有征兆就应该立刻就医，是否轻视病征而延误了诊治？

不论你做了何种选择，最后的结果既已确定失去亲人，你很可能会懊悔没有选择另一条路。我们看到人们试过所有治疗方式来诊疗病情，可以告诉你：你没有必要在夜深人静时，因懊悔未采取某种治疗方法而痛苦难眠，因为无论什么方法最后的结果都一样。当然，多数人都不愿意听到这句话，尤其目前有众多书籍探讨医疗方法、关于医院的广告与癌症治疗法。有些病可治愈，有些病无法治愈，了解其间的差别可以避免不必要的遗憾。多数情况下，不同做法只能改变过程，无法改变结果。

尽可能放下遗憾，让心平静下来吧！你不能期望做到生命中的每件事都达到完美的境界而没有一丝懊悔，这是不切实际的。你要学习宽恕自己，只要能力许可，你难道不会选择更好的做法？事实上，你的选择就是当时最好的选择。

有时候悲伤不只能治疗伤痛，也能治疗你的心灵。如果你有勇气深入探究你的感觉，可能会发现最后的源头不只是悲伤。悲伤的情绪往往掺杂着懊悔，追根究底，或许长期以来你一直觉得自己不够好，而悲伤让你有机会修补心灵的伤痕。

如果你对失去的亲人还有遗憾，还有一些话来不及说，别忘了，你还是可以在心中对他说：“我很抱歉，请原谅我，我也会原谅你。我很爱你，也很谢谢你！”说这些话永远不嫌太迟。