回复 农夫的女儿 的帖子
一直到今天才写这篇总结，一是因为对自己身体信心的恢复需要一段时间。虽然病已经治好，但我内心深处还是后怕。半年的时间，慢慢把身体调整到最佳状态。信心恢复了一点。二是对那段痛苦的记忆不想回忆。但是我发觉，越是刻意的想忘记越忘不掉。大脑总认为这段记忆很重要。那好吧，我就清清楚楚地回忆一遍把它给写下来。是该放下的时候了。 恐怖的一夜 日期：2010年3月10日，时间：夜晚11点过一点，地点：上海新闸路租房处 我像往常一样准备上床睡觉，感觉喉咙有“痰”不舒服，就去洗手间咳痰，让我大吃一惊的是，咳出的不是痰而是一团已经凝结了的血块！回想起最近几天，每次咳痰都带血，我原以为是又上火了，但像今天咳出的完全是血还是第一次，心中隐隐有一丝不详的预感。明天请假去医院检查一下，我心想。然后让自己冷静下来，上床准备睡觉。睡觉前还不忘拿出手机看一小节《大秦帝国》（当时对它完全入迷了，一有时间就看一会）。可能是侧着身子看书，左肺受到压迫的原因，突然感觉肺里有异样。感觉肺里有什么东西，吸气呼气时会有呼啦呼啦的声响。我当时被吓得不行，但是不知道具体是什么原因，也就强制自己冷静下来，平躺着准备睡觉。这种情形下怎么可能睡得着呢！各种恐怖的想法在脑海中蔓延。吸气呼气慢慢变得越来越困难，心脏也开始加速跳动（被吓的），我躺在床上不知如何是好。到后来吸气呼气变得十分困难，感觉自己都快要吸不上气了，而且那种呼啦呼啦的声响越来越大......突然，一股血气往上涌，我赶紧跑向洗手间。由于事发突然，还没等我跑到，血已经涌了上来。我用手捂着口和鼻子，到洗手间后连咳4口血！！！看着镜子中的自己，我一下就懵了。满脸都是血，鼻子里还有血继续往外流！当时第一反应：完了，难道我这么年轻就要暴毙而亡？！静静地在那站了两分钟，稍微平静了一下。“不行，我得赶紧去医院！”。马上将脸和手上的血迹清洗干净，叫醒了住在一起的兄弟——周凌云大哥，让他陪着我一同去医院。当时的我，思维完全混乱，而且吓得不轻，整个身体都不受控地发抖，穿衣服都不利索！穿好衣服，直奔上海市静安医院（离我住的地方也就几百米）。 在医院里挂号和医生交谈等都是周凌云大哥帮我在做，我那时还没完全回过神。周大哥也一直陪在我身边，鼓励着我。做完胸透，拿片子给医生看（当时只有值班医生，就在大堂的服务台给医生看的片子）。我由于身体不舒服就坐在旁边有点远的椅子上，周大哥和医生在交谈。我在一旁看着看着就觉得不妙，两个小护士突然戴上了口罩，看我眼神也很异样。 后来得知，可能是肺结核时，整个人就傻了。肺结核，我只在电视、电影里听说过这个词，没想到却发生在我身上了！！！在医生的建议下，我们俩又立马奔向上海市胸科医院（后来得知，在治疗肺结核方面，这家医院在国内是数一数二的）。坐在去医院的出租车里，我开始不安，如果真是肺结核，我个人悲剧也就算了，要是传染给周凌云大哥该怎么办啊？那时 我认为肺结核是不治之病，约等于死亡。赶到上海市胸科医院，又很不幸——夜里没有肺结核专科医生值班，只能等白天正常就诊。我俩就在医院的休息室里睡了一晚上。回想这一晚，真的非常感谢周凌云大哥。是他一直在我身边陪伴着我，鼓励着我，让我没有被恐惧吓倒！ 后来回想整个发病过程，其实我的身体早就给出了警报。从长春出差回家后（过年），就一直在发烧，可我却错误的以为是感冒了。过完年，回到公司，搬公司的座子椅子（公司搬迁），整个人完全使不上力，感觉浑身没劲。坐在出租车里差点吐了，整个人已经很虚弱了。越临近最后发病的日子，人就越不在状态，感觉很乏很想睡觉。那时一直搞不懂，我这身体是怎么了？一直到那晚的爆发，才明白，身体出大问题了！ 痛苦的等待 早上7点多，周大哥去上班，我则去肺结核专科就医。让我大吃一惊的是：门诊前已经排起了长龙！原来有这么多人患肺结核啊！有老人，有小孩也有像我这样的青壮年。由于我只是疑似肺结核，我不敢在这久留（要是我原本不是肺结核反而在这里被传染，那岂不太冤枉！），就跑到本层的休息大厅里坐着。等到医生来上班，病人开始挂号，我悲剧地发现我只能排到下午来就医了。没想到在医院苦熬了一夜，居然还只挂到下午的号。真是对自己无语了！ 下午虽然没有早上那么夸张，但是候诊室里依然是座无虚席。很快就轮到我了，医生问了一下我的状况，简单的检查了一下。“先去做个CT和痰检，然后拿片子过来具体看是什么情况”医生对我说道。拿着医生开的单子，先去做了痰检（4天才能出结果）又奔向CT室做了个肺部CT扫描。医生仔细地看着我得片子，说道：“左肺有一个空洞，很可能是肺结核，具体是不是要看痰检结果。”这东西咱也不懂，也没多问，拿着医生开的止血药和消炎药回到住所，开始漫长的等待。 吃了医生开的药，稍微好了一点，但只要想到医生说的“左肺上有一个空洞，很可能是肺结核”，就会让我不寒而栗。想想我的人生，我的未来......前途一片灰暗！我的大脑完全不受控制，各种各样我未来可能的情形在脑海里横冲直撞——全是负面的！我都快被自己搞崩溃了！为了能让自己稍微平静一下，我去静安公园走走散散心，希望能对自己有帮助。看着一群嬉戏打闹的学生在公园里追逐，慈祥的老爷爷带着两徒弟悠闲地打着太极，拍宣传片（到底是在拍什么我也不清楚，那时临近世博可能是拍宣传片，我猜的）的演员跳着热情的舞步，幼童在那努力地学习行走......多么和谐而美好的场面，可为什么我会控制不住地想哭呢？是啊，再美好又与我何干！那时的我已经完全被恐惧笼罩，内心也几近崩溃。我真的扛不住了！ 看着手机里的通讯录，突然看到她的名字。于是给她发去了一封“求救”的短信。可能是被我短信的内容吓着了，她立马就打了一通电话过来。对我又是安慰又是鼓励。中途出了点意外，我不小心碰到静音键，我能听到她的声音她却听不到我的声音。她以为是我故意不说话，一下就急了。那种急切的语气我还是第一次听到。我一下就笑了（原来还有人这么在乎我，为我着急啊！），整个人的状态也立马变了。坐在那和她通过短信聊了很长一段时间，心终于平静了下来。在等待第一次痰检结果的几天里，除了周大哥和公司同事知道我生病外，我只告诉了她一人。是她陪我走过了那段痛苦的等待的日子。真的非常感谢！真幸运自己在 最危难的时刻还有一个可以倾诉的对象。（注：原本是想写出“她”的名字，这样才显得对“她”尊重。不过，在写这篇文章时特地联系了一次，才发现她已经不是单身，有男朋友了。为了避免给她带来不必要的麻烦，就把名字隐去了。） 后来我慢慢地将我生病的事告诉了家人和朋友，也知道肺结核是可以治愈的。有家人和朋友的鼓励和对肺结核的正确认识，我也慢慢地获得了面对它的勇气。只是那时的我不愿意相信这个最糟糕的事实，检查了一遍又一遍，中间拖了20天才最终回家治疗。我也一直搞不明白，20天里痰检三次，居然一次都没能验出结核杆菌，可我明明得的就是肺结核呀！ 回家治疗 收拾好行李，踏上回家之路。只是这一次没有了以往的喜悦和兴奋，由于身体虚弱一路上都是无精打采（如行尸走肉）。回到潜江后，在大表哥的带领下，到防疫站开始检查。小地方有小地方的搞法，片子一洗出来，医生一看，就很肯定的说“这是肺结核，得马上治疗”。在上海医生一直说“很可能是”但不说“肯定是”，一定要验出结核杆菌才会把话说死。 这也是我一直心存侥幸的原因。现在好了，没了任何侥幸，开始接受治疗吧。拿着医生开的几盒药丸（大部分是国家免费提供），开始了我的漫长的治疗之路。 这里简单介绍一下这几种药丸，治疗肺结核是由一板9粒另加4粒的药丸组成，隔日一次；还有就是护肝片4粒，每日三次。（治疗肺结核的都是猛药，对肝和肾伤害很大。治疗期间，一直担心自己的肝脏扛不住，每月检查都正常，让我很欣慰。一年下来居然扛住了，比我想象的要坚强啊！）。这么猛的药，也让我吃了不少苦头，特别是第一次。依照医生的叮嘱，早晨起来空腹吃药。第一次我的确按照医生的要求吃了，饭前一下将15粒药丸全吃下去，然后再吃早饭。可是没过十分钟，胃里就是一阵翻江倒海——药性太猛刺激胃受不了。结果是一股老全吐了！后来咨询医生，改为饭后服用，这样就一直再没出过问题。但是那药太苦了，刚开始还能忍受，到后来时间一长，每想到要吞那药就犯恶心。没办法，药还得坚持吃，只不过想了个“以甜攻苦”的方法。每次吞药前后都吃点甜食（饼干、葡萄干之类的）。一年的时间就是用这样的方法坚持了下来。 回家治疗的最初两、三个星期，由于身体的极度虚弱，基本上就是：吃饭、吃药、睡觉；再吃饭、吃药、睡觉......每天睡觉的时间大概有16个小时，真是睡得混天暗地！也是在那样的情况下，我被迫放下所有的事情，心无所念，则异常平静。原来所有困扰我的事情都是如此的无关紧要！这是我第一次感觉到自己内心彻底的平静！这也为我后来的自我突破找到了感觉上得依据。只不过这时是被迫的，后来是我主动的。 家真是疗伤的好地方。当我疲惫不堪时，当我因伤痛无法自拔时，当我失魂落魄时，都是在家里汲取力量一次次又重新站起来。因为有爱，所以温暖！现在回想过去一年父母对我的精心照料，眼泪不禁夺眶而出！对父母的感激有千言万语，我却不知该如何下笔。有些爱太深沉，超越了我的表达能力。就将所有的感激化为一句深深地祝福——祝愿父母健康、平安！ 深刻的反思 终于写到重点了，治疗期间做的最有意义的事之一：写了《乙肝反思》和《性格反思》。一是，走出了自己内心的阴影；二是，认清了自己。 在家治疗三个多月后，体能已经基本恢复，对治好肺结核的信心也大增。那时已经相信自己不久以后将会痊愈（虽然那时的判断有点过于乐观了）。为了避免以后再发生这种事情，我开始寻找答案：到底是什么原因搞得我如此狼狈，差点没把小命给丢了！我回过头来审视我的成长轨迹，将大脑中能记住的事情统统审查一遍。记忆这东西真的很奇妙，很多我以为已经忘了的事情，在看到熟悉的景物或回忆起其它相关联的事情时，就会突然地冒出来。那几天，人处于极度兴奋的状态，记忆就像喷涌的泉水，源源不绝。很多事情就像放电影似的在脑海里一一浮现。我将这些零碎的记忆整理并记录下来，终于对自己前20多年的成长有了一个清晰地认识，也发现了让我异常痛苦的根源。于是奋笔疾书，写下了那篇《乙肝反思》。虽然已经看到了问题的症结，但我依然不能确信自己已经走出了乙肝的阴影。“我真的不再畏惧乙肝？和朋友在一起，谈到乙肝时不再惶恐？”我问我自己。我做不到，真的做不到啊！ 我发现，只要我还有退路，我就会选择退缩！幸好此时肺结核还没治愈，面对将来可能再次失去生命的威胁，内心爆发出一股勇气，我选择面对！我选择内心的平静，意味着我可能会失去所有的朋友。在一个多月的时间里，我在权衡、思考、犹豫中度过。虽然决心已定，但要让我将此文发表在空间里让朋友们知道我是乙肝病毒携带者，依然很困难。回想起第一个月里，被迫放下一切，心无所累平静的状态，整个人反而很轻松。我决定再次放下，将我所有的友谊统统放下！在我将此反思发表在空间前的最后时刻，我找一个人（也就是前文中的那个“她”）试探了一下，得到的结果是理解和鼓励。这下我真的豁出去了，就当以前的自己死了，现在的我一切再重新开始！ 将此文发表后，心反而平静了。该怎么样就怎么样吧！不过我还是挺关心朋友们的反馈，也要特别感谢那些给我留言的朋友们，你们的理解对我是莫大的鼓励！很长一段时间，我都是根据朋友们的反馈来决定这份友谊是该“拿起”还是该“放下”，免得以后见面了大家彼此的尴尬。不过越往后来连我自己都觉得无所谓了。“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”，终于能体会唐伯虎这句诗的意境了。 在此期间也对自己的性格进行了深入的分析，对自己性格的优势与不足终于心中有数。《性格反思》主要写的是不足。不过当我心中无所畏惧，内心平静之后，发觉很多问题根本就不是问题。 | 
①切都在变，卟变の只有变化...
发表于 2011-11-10 20:45
