我的十年学佛经历 【一个女大学毕业生的自述】

小和尚

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大概1997年的时候,我在上大专.有一次上课,跟一位同学坐在一起,她的书页里夹着观音菩萨的书签,我觉得很好奇,就拿过来看了看,她问我信不信佛?我摇摇头.那时候,佛教对我而言压根就是一迷信，“子不语怪力乱神”，我一向敬而远之。

    99年毕业了，读书时跟班上的人没什么来往，跟男生讲过话的不超过五个，总共没有二十句。我是见面都不打招呼的人，特内向。毕业后，有一天在街上碰上一男生，以前也没来往过，既然毕业了，见面就有点亲切，聊了几句。之后这男生就开始常找我玩。这个男生呢，很博学吧，儒释道都懂一些，跟他相比，我就是一资格文学青年，只有听他吹的份。大概九月份，他约我去绵阳圣水寺，还有一男生。我们抱着旅游的心态去了绵阳圣水寺。在圣水寺山脚下一个小饭馆里，我们吃了一顿饭，还要了一瓶二锅头，我也喝了几口，晕晕乎乎，大家上了山。感觉圣水寺的台阶很高很长，我上的时候就有唐僧入皇宫的感觉。

　　任何事情都是有缘起的，这就是我信佛的缘起。

　　我们一个人交了五元钱住宿和吃饭包了的。他是皈依了的居士，所以收费便宜些。和尚安排我住一间，他俩住一间，三人商量好早上要去听早课。那时候我还是图热闹的心态呢。晚上睡在山上，半夜里窗外虫鸣鸟叫，清香阵阵，特别安静，我心里非常欢喜，那感觉即使十年后的今年，也清晰如初。

　　大概早上四点钟，听到遥远地传来钟声，男同学来喊我起床，我有点不想起，勉强起来洗漱完毕走到大雄宝殿。

　　当时的情形是：和尚们排着队，右边是男的，左边是女居士。不停地念经啊，磕头啊，我困得不得了，没有半点虔诚，下去就不想起来，真的。一直到六点钟吧，才结束，走出大雄宝殿的时候，看见天边渐渐发亮，我暗想：这和尚还是不好做的哟。

　　接着就吃饭：每个人安静地坐好，前面两个碗，一双筷子，坐着别动，有人给你盛饭，都是居士围个大红裙，一个专门舀稀饭，一个送馒头，我只要了一个，另外一位男同学不吭声，师父又给拿了一个。还有点小菜。最后男同学吃不完了想扔掉，遭到师父的训斥。我们只有带下山。

　　那时候，那位男同学（不是居士那位）还是党员，坚决不信什么佛教之类，上早课的时候他说烦得要死，巴不得早点结束。可是大概两至三年后，我知道他的消息是，他剃光了头，发心重新开始人生。他写满了几大本日记，专写以前自己做人做事的不对。并开始诵金刚经，两年前，我听到的消息是他每晚都要诵弥陀经。

　　其中的缘由外人不知，但我想让他产生这个转变，肯定是佛教的某些方面确实影响了他。

　　就在这一年，我开始信佛教了，当初只是觉得佛教的理论很好，其实也没有多深入地了解过。我和一个朋友决定去昭觉寺皈依，那天心情甚好，来皈依的人很多。我坐在朋友身边，听着老和尚讲戒律，自己就靠在她身上睡着了。呵呵，十多年改不掉的一个障碍就是犯困，只要开会，只要听课不自觉就睡着了。等我醒来时，已经皈依完了。我们拿着那个褐色的小本本心里很激动，我的法名是智观，当时看到这个名字我有点不高兴，希望取个好听的，可那个好听我也想不到，算了，还是去动物园玩吧。接着我们俩个去了动物园，彻底把我的好心情给破坏了。大家都知道，动物园里的动物没精打采，瘦地。我觉得动物跟人一样，也是自由的，该生活在哪里就生活在哪里，人不该为了自己的娱乐把动物整成这样。所以，从此我就不去动物园了。

　　我想，那个时候起，我唯一的优点可能就是善良和不忍心。也是这点优点，让我对佛教笃信不疑。
　　
　　那几年我开始了艰难的自考生涯，读本科。我很想好好学，好好学，可是我就是容易犯困，早上看书的时候不到一个小时，就想睡觉得不得了，说实话，也许在这别人眼里算不了什么障碍，可是在我经历里，这成了我上进的一个很大很大的障碍。当时的我，打几个月存点钱，就辞职看书考试，什么住别人家的洗澡堂呀，天天吃最便宜的饭，这些我都不怕，就是怕那瞌睡。

　　最猛的就是后来上班，在高层经理会上，我当部门经理的，都会睡着。这成了同事们中间的笑话。传到我的耳朵里是这样的：老总在那里讲话，她居然还能睡着，你们说这个人。

　　各位看官且不要以为这是无聊瞎吹，其实我说的每一件事都跟我的主题有关。我只是想在这里把我十年来的人生经历，还是我的思想经历跟大家聊一聊，如果对你的人生有所借鉴，那我是相当地欣慰了。……V……

　　转眼到了2001年，我在成都一家不错的企业上当，收入也不错。那一年，是我最容易动情的一年。有一天早晨上班，看见公司门口坐着一老头，其实年纪也不大，五十岁左右，他坐在路边的台阶上，眼里全是忧愁和悲伤，我刚刚买了五个包子，看到他的眼神，其实他也不是乞讨的，但我心里很难过，顺手把包子全塞给他，他好像有点没反应过来。再有一次，也在马路上，跟朋友逛街，看见一个男人，几乎没穿什么衣服，在垃圾箱里鼓捣什么，我再一次心里很酸，拿了两块钱让朋友给他的时候，他很诧异地问：干什么！但拿过去还是很高兴。其实谈这些并不是为了显示我自己多么善良，而是跟后面的故事有关吧。

　　这一年的运气非常好，我的收入节节高升，我把父母接到成都玩了一圈，还让他们坐飞机回去，对普通家庭的退休老人来说，这也是不错的了。

　　02年决定辞职考研。03年没考上，其实也不算是打击，因为准备不充分，只是想试一试，关键的问题是准备考研的经费用完了。同学们劝我：再考一次吧！于是没有工作，接着考研了。大概用了一年时间，可是读书真的很差，基本上看一小时书就犯困，一个字也看不进去。这种状态让我很沮丧。年底考研前，在网上认识了一个同样信佛的佛友A。在他的引荐下，我去了白云寺，当时只是想静静心，但认识的一些人对我的人生有很大很大的影响。

　　谢谢各位朋友的关注。我是边写边发，十年了，很想把自己的过去理个头绪出来。
　　A的佛教老师是一个助念团的，所谓助念团，就是人在死亡之前请寺庙的或者居士到家中，为其念佛，希望他能没有痛苦地离开人世，之后灵魂不要去地狱，而是去西方极乐世界。很多人都怀疑西方极乐世界，如果它存在？它在哪里？请佛教的大师们指给我们看。这个问题，也曾经是我的疑问。但我有一位藏传佛教的仁波切（上师），曾经给我讲《极乐愿文》时这样讲的，当时的情况是我们坐在一个茶楼的花园里，上师指着外面给我说：现在，你看不见外面街上的车，我也看不见，但我告诉你，因为我们没看见，所以外面什么也不存在。你相信吗？同样一个道理，各位看官们，你们所看不见的东西，一定不能说：嗯，那不存在的。要科学证明存在的我们才信。可是，回想一下二十年前，或者一百年前，谁又能相信两个人，相隔十万八千里，能打电话呢？这就是，科学永远在证明以前没能证明的东西，但当科学还没有证明的时候，谁也不可以说：那一定不存在，不可能。

　　所以佛在几千年前就说了，一碗水中有十万八千个生命，当时谁相信呀？但现在科学却证明了，微生物是有无数个。所以，当时的佛陀，为了不伤害我们肉眼看得到或看不到的生命，在夏天的时候，提倡修行不要到丛林里乱跑，免得误伤生命。

　　言归正传，在白云寺。我还认识了一位对我很有影响的女孩，叫她C吧。当时的C穿着很普通，咋一看，就是那种刚刚出来的打工妹。闲聊中我才知道她是我要考那所大学的学生，大四了。我问她找工作没有，她说被保送到北大硕博连读，这一说真的让我刮目相看，因为她确实很谦逊的样子，看见人都是笑眯眯地，静静地站在那里听大家说话。因为相同的志向，年龄也差不多，我们很多就形影不离了。小C的很多做法是令我非常欣赏的。比如在寺庙里，她都会穿宽松的衣服，不是紧身的那种，裙子更不用提了。她说穿庄重是对师父们的尊敬。另外，我们在庙里住了几天，每天晚上洗脚，她用很少的水，我要给她多倒点，她都会说：够用了，别浪费了。在她的影响下，至今我都保持着够用就好的用水习惯，我家里三个人，夏天一个月用水三吨。她身上的美德真的很多很多，再比如，她家庭不错，可是她告诉我从小到大，都是穿姑姑们的衣服，到了大学，妈妈让她买点好看的衣服，她总是没有时间，她每天要花十六个小时学习，睡觉的时间很少很少，每天晚上等大家睡了，她就在纹帐里打坐，念金刚经。大学四年，她都是吃素的。四年，她的学习始终是第一名。于是我给她诉苦，我考研的伤心和郁闷。
　　
　　后来，我们成了朋友，她经常在回宿舍的路上，顺便来看我一下，给我提复习的方法，不断地鼓励我。她说：你是学佛之人，学佛就是要精进，而不是懒惰。你看和尚都要天天念经，何况你我呢。不要以为学佛是消极的，学佛就是要积极地做好自己的事。

　　我在白云寺里打了一周的“佛七”，也叫“般若三昧”，即每天早上四点半在大雄宝殿上完课后，吃了早餐，就在殿内赤脚走莲花步，边走边念“阿弥陀佛”，一直到中午吃过饭，下午继续重复，到晚上九点半休息。天天如此，总共七天。最后一天是，做很多素食，和素零食，大家集中一起诵《地藏经》，诵完后再念地藏菩萨名号上千遍，超度亡灵，给饿鬼道等可怜众生施舍食物。我们那天也是如此，但在念诵名号的时候，很多人都哭了，那一点都不是假装的，因为大家不是彼此挨着的，各自在那里，中间都有距离。也没有人说什么煽情的话，实际上在念经的时候都要讲究安静，要“身口意”一致，不能嘴上念着“阿弥陀佛”，心里想着晚上吃回锅肉。那次念着念着，我的眼泪水就稀里哗啦流了下来，也不是想到什么难过事，我也没什么难过事，父母健在，兄妹和睦，但那泪水就是忍不住，突然想起街上来来往往的人群，觉得人都很可怜，为了吃和穿在奔波，还不知前面等的是什么。

　　打“佛七”其间，我的瞌睡问题仍然没有解决。有时候走着走着，就一个趔趄差点要摔出队伍去，我也没办法呀，试着掐自己的腿，试着想有趣有事情，瞌睡就是那么多。佛七打下来，个人感觉是减肥了，我的肚子上的肉全没了。其它的，没什么灵异的感应。

　　但是，一个很重要的事情我意识到了，就是纠缠我多年的荨麻症没有长了，以前长的时候，那个恐怖呀，全身鼓起的红包，密密麻麻地，我妈常说让男人看见了谁敢娶你呀！呵呵

　　这里漏了一个重要的缘起。

　　那就是2000年的时候，我回到家里，突然急性阑尾炎发作，住了院回到家中，基本上没事可做，就开始看朋友送的一套书《论语别裁》，上下两册，是台湾南怀瑾先生写的，是对孔子《论语》的通俗讲解，非常易懂，非常有趣，然后又看了有关于佛教的一些书，具体的都忘记了。那段时间正是北方的秋天，外面有点萧瑟了，有时候还会飘下几只树叶来，一个人坐在屋里看书，写读书笔记，一般是早上天未亮就起来，趴在书桌上，书桌前有一盆圆叶子的植物，很清新翠绿。看着看着，天就亮了。心里非常安静，走出门，看见那些年轻人（其实跟我差不多）的，垮起裤子，眼神迷茫地站在街上无所事事，我的心里就很宁静，出奇地静，很清楚自己在做什么，甚至感觉到很清楚地看到他们内心的东西。

　　那段时间所看的书，基本上都是儒家和佛家的，看完之后我自己的感叹就是：读这么多年书，这是我受到最好的教育。

　　之前，我也读过马克思的一些著作（不是全部），什么《1844年经济学哲学手稿》，还有文艺上的一些论著，相对来说，我觉得佛儒更注重个人的修为，更适合个人的成长和完善。当然，马的著作岂是我等可抹灭，一种理论总有它的优点和长处。不作讨论。

　　接上面的，2004年考研前，我去了一趟昭觉寺。我在佛像前郑重发愿：如果我考上研了，我就捐一千块钱。那时候一千块钱对我，已经很多很多了，我已经一年半没有上班，当初为考研攒的钱，基本上用得差不多了。

　　带我去白云寺的小A，几乎每周末都要请我吃好东西，那时候我的生活来源是做家教。有次他问我；你这样做家教，会影响复习吧？是不是钱不够，不够的话我借给你。我哪好意思开口呀，就不吭声。他说：一万够不够？吓了一跳，我马上说：三千就够了。就这样，这个从网上认识的佛友，前前后后给我借了四千五，我说在两年之内还清。当然，没有食言。别人如此信任我，我又怎能负义？

　　04年成绩下来的时候，我比上一年还差了很远。还有一个女孩，不得不提。我们也是在考研前认识的，她当时还在上班，只是抱着试一试的心态，我们坐在一起做试题的时候，她比我的差很远，那时候的她和我，都觉得她考不上，我肯定考得上。题外话：这个女孩也不错，她知道小A给我借钱的事，就对我说：你不要随便借男人的钱啊，你要用钱，我借给你就用了，把他的还了吧。但我想了想，小A认识两年了吧，她是刚认识的，这事就没提了。

　　考研成绩下来后，有天在食堂吃饭，碰上那个女孩，我快人快语，问她来干什么？她说复试的。一打听，她的成绩比录取线高三十多分，而我低了三十分。当时我拿着的筷子怎么也放不下去，我突然有种感觉：这就是命运吧！

　　当时家里的压力也很大，大家都希望我不要考，回家乡当老师，平平淡淡过一生。
　　这个结局让我无法接受，我经常趴在校园宿舍的窗户上，望着下面空荡荡的操场，就想跳下去，什么没有了，让一切见鬼吧！理想，抱负，上进心，都见鬼去，我累了，真的很累。有时候看着操场上奔跑的学生，一切跟我无关，我是多么渺小！

　　但是，我是信佛，不能自杀，“身体发肤，受之父母”，自杀的人，除非很厉害的高僧，一般僧人都超度不了他，他的灵魂将时时刻刻经历他临死前的痛苦！

　　楼上的很幽默.呵呵,看我的帖子也是缘份。

　　每个经历过人生挫折的人,都可能会有那种感觉吧,心累得很,活着没什么意思的感觉。

　　我发了愿给菩萨，菩萨居然没保佑我考上。我很生佛菩萨的气。那天，我见到了小A，我告诉他我的生气。他呵呵笑着说：别人听你这样说会笑死的，考不上就不信佛了，你太搞笑了。话虽这样说，我心里还是不舒服。觉得信佛真的没有感应，没保佑我。

　　没多久，白云寺认识的一位师父给我打电话，问我的近况，我诉了一下苦，他说般若寺在打佛七，过来吧。二话没说，我拿起行李就往寺庙走，到了寺庙，住持说要交五十元的伙食费和住宿费，一个星期的。我摸了摸口袋，糟！我居然忘记了拿钱包！那种尴尬真是没法说，羞于启齿！师父问我：怎么了？没有钱？我嗫嚅着点点头，他拿出两包给我，说：够了吧！我想想说：不够。他说：够啦！不够再说。就这样，我傻乎乎地住在了寺庙里……

　　我发了愿给菩萨，菩萨居然没保佑我考上。我很生佛菩萨的气。那天，我见到了小A，我告诉他我的生气。他呵呵笑着说：别人听你这样说会笑死的，考不上就不信佛了，你太搞笑了。话虽这样说，我心里还是不舒服。觉得信佛真的没有感应，没保佑我。

　　怎么说呢，我是一个很愚笨的人，也就是智慧不够，却有意志力的人。其实要说我对佛学有多研究，读的经典有多深奥，那肯定是假话。我信佛的出发点就是对佛祖老人家的所作所为非常信任非常尊敬，所以我直接拿来《金刚经》诵读，说来也有趣，我读的时候就叫我爸爸在一旁坐着听，爸爸是个中医，医德很好，只是因为没有接触佛教，又经历过数次政治运动，一直觉得社会很黑暗，人心很坏，甚至有时候教育我们说不能做好人，好人没好报。但实际上他心地很善良，而且非常孝顺，是我们当地出名的孝子。所以我念佛经给他，有时候是劝他想开，人性本是善的，要体谅和宽容别人；另一方面想让他结下善缘，这一生都快快乐乐地。开始的时候他坐在那里装着听，一边忍不住打呵欠，我就敲敲桌子，后来我规定我要提问，比如刚才我念了什么？他答不上来我要批评的。这招还灵，他就能记了。呵呵，这都是父女间的趣事。另外，我读《金刚经》的缘由，还有一个是因为南老师在他书里讲过，抗战八年，他在峨嵋山上闭关读佛经，与家人隔绝，每天晚上诵《金刚经》和《心经》，感应很大。

　　后来我读的是《地藏菩萨本愿经》，读的时候不吃葱蒜和肉，这个相信信佛的朋友大概都知道，葱蒜是发物，容易激发人的七情六欲，而肉，佛祖是很慈悲的，众生一样的性命，不能有丝毫伤害。然后就是穿着整齐，漱口，恭恭敬敬地坐着或着，把全部经书读一遍，如果连续三晚或七晚读三、七遍是更好的！我经常读着就流眼泪，光目女救母，为了受难的母亲去地狱，看到地狱众生受苦，自己发心。我想世人连赡养老人都成为负担，何况谁还会去考虑老人的心里是否快乐？生病死亡是否安心？

　　佛的法门有八万四千个，是因为佛知道众生的根基不一定，有些笨，有些聪明，有些非要看到你显神通他才相信，有些连生活问题都处理不好，做人都做不好，所以佛用种种方法根据不同的情况去帮助世人，但其根本的旨意就在于希望世人明白什么是幸福，找到通往幸福的路，获得幸福和智慧的人生。

　　所以我们普通人学佛，最先要做的是学做人。你能守住佛的五戒十善，你就够格了。不需要读很多深奥的经典，当然佛经一定要读，找一本你非常喜欢的，比如有人喜欢地藏经，有人喜欢金刚经，找一本恭恭敬敬去读，哪怕不懂，慢慢地你就懂了，这就是你的智慧开窍了。

　　抛开政治性不讲,其实马克思的原著是很不错,当然来到中国,结合中国的国情,变成什么样的我们都不甚了解,我也没兴趣了解.我只是想说西方近代的文艺思潮,包括马克思主义,新历史主义,女性主义,结构与解构主义,后殖民主义,东方主义等等,其实都讲得有道理,如果没道理,根本不可能成为学术或某种理论.但非常遗憾地说,不够全面,只能是涉及某个方面或某个时代,比不上佛教那么有整体性,更全面更透彻的宇宙观和人生观.当然,这些理论跟佛教本身是两个范畴内的话题,不可同日而语。

　　话说我进了般若寺，住了下来，当时是去打佛七的。前面有朋友提出佛七跟般若三昧不是一回事，这个我才学疏浅，也不清楚。因为大家都在叫佛七，我也跟着叫。当时带领我们打佛七的是台湾的老法师果孝师父，他有八个弟子，其中一个是山东人，其他的好像都是从台湾带过来的。师父衣着很普通，甚至都是打了补丁的，在这个社会，大家都知道，寺院和师父们基本上都不缺钱，而且果孝师父俗家弟子也不少，很多人都很信奉他。有一次大家吃完饭，我去食堂放碗筷的时候，看见师父一个人在吃别人剩下的饭。当时打完佛七，第七日叫什么我忘记了，反正是给饿鬼等众生供斋诵地藏经的，供完了就让打佛七的我们吃，师父很细心，特意安排厨房为我们准备餐后水果，我记得很清楚，三块苹果，一瓣桔子。吃饭的时候大家免不了要说话，叽叽喳喳地，师父就来回责备我们：吃饭专心吃饭，别说话！要吃干净，不能剩。

　　每次他这样说的时候，神情很像个慈祥的父亲，一点也不凶恶，也没有不耐烦之气，完全是对一群不懂事的小孩子教育一样。所以很多人都会不好意思地低下头笑，也像在大人面前犯了错的孩子一样。

　　第一次跟果孝师父打佛七的时候，是早晨。和尚还有居士们都来到大殿，分成男女开始走莲花步，边大声念佛号。一会儿，师父进来了。他喊我们停下，告诉我们每个人与前后的人一定要有距离，尤其居士跟出家师父之间更要保持距离，不要抢先走，不要逾越师父往前跑，更不能随便碰触师父。这是对出家人的尊敬，说着他学我们的动作，是如何随便和散漫，不像学佛人的精进和恭敬。大家都被他逗笑了。接着他又讲船若三昧，说我们赤脚接触地气，对身体非常好，可以治疗很多病。随后指着他身旁的一个出家师父亲说：三年前我在台湾认识他，当时他进来哭着说师父救我，医生说我癌症晚期，最多有三个月时间。我问他：你放不放得下？他说放得下。我说，那你就跟我出家吧。随后果孝师父说，三年了，他现在活得好好地，还跟我来到大陆传法。

　　那天晚上，师父给我们做了开示。我记得最清楚地，是他说大家要放心念放大，有些人心眼很小，比针眼很小，一点小事就气得不得了，火冒三丈。他又说他在台湾的时候，开始是在寺庙里专门扫厕所的，一百多个人的厕所，他边说边学动作：扫啊扫，扫得我一身干净，扫得满地莲花开。

　　注：果孝师父的“孝”字有可能是误读了的谐音，也可能是“笑”字，请知道的给予指正。谢谢。

　　当时我们打佛七的时候，有两三个居士留给我的印象很深很深，现在给大家聊聊。其中一个是个满头银发的老太太，非常慈祥非常干净，我很喜欢她。昨天晚上我还梦见她了的。当时她家境可能比较好，所以她经常把家里的钱拿来捐出去，至于是给寺庙还是放生印经书，我都记不清了。但她的做法却让家人很生气，儿子更生气，通常拿给她的钱，她舍不得吃，也没地方花就拿去捐了。所以儿子对她信佛是非常反感和反对的。老人家也很想不通，给我说：我捐给寺庙，其实是给你积了德，给你的儿子积了德，你怎么骂我呢？！当时我的智慧也不够，也不知道说啥。另外，她有个老伴，好像是第二个，前面的去世了。但老伴的做法更过份，经常要打她，骂她的话很难听很难听，老人还给我讲，老伴拿刀子追杀她，她去夺刀子，手被划破了，结果老伴又说她要杀他。她的烦恼也很多，唯一可喜的是六十多了，身体很好。我走之前，她还告诉我，她在火车上认识了一个小伙子，要去青海出家，因为从小头痛，只要听到寺庙的钟声和经声就不痛。老太太说她很想念小伙子，不知道他在哪里出家了？叫我回青海的时候去找找他，问问他好。唉，青海的寺庙何其多，我怎能找到一个无名无姓的出家人呢？

　　另外一个居士，是一家四口当中最小的妹妹，估计有十四五岁了，但从医学角度讲，是个智障儿。她爸爸妈妈还有姐姐，陪着她来打佛七的。小妹妹很奇怪，我们每天不停地走啊走，她也在队伍里走，有时候她就特别会对一个人生气，要跑过去打人家几下，或者吓唬人家，弄得大家都不高兴。有些居士甚至会说把她弄出去嘛，影响大家。但是师父都允许她参与了，大家也不好说什么。她就那样，天天参加，有时候很安静，有时候会骂人，但都只针对某个人，也就那么两三个吧，其他人见了，她都视若无睹，有点像出家人的眼神。最奇怪的是，她每次进大殿，都先会对着佛像恭恭敬敬地鞠躬，还结着手印，很漂亮的那种。然后跟着大家边走边念，等她不想走，她会安静地坐在佛像旁，绝对没有一丝对佛像不恭的动作和神情。如果要离开，她也会恭敬地结着手印鞠躬，方才离去。那时候，她完全就是一正常人，非常庄重，非常虔诚。我经常提心她会打我或者骂我，可她从来没有。有一次狭路相逢，我暗想她可不要攻击我哟！正想着，她突然问我一句：你叫什么名字？我告诉她后，她就像一个师父一样，神态自然地走了过去。

　　另外给我印象较深的居士，也是个老太太，是个很有修养的老太太。每天很静默，经常微笑着，她老家是辽宁的。我们聊得不多，不过我记得她告诉我：孩子，如果你相信我，记住一句话：佛法是不可思议的。其它我都不多说了。后来我们也简短聊过，知道她的儿子女儿都在做大生意，家庭非常和睦。她告诉我，她和儿媳关系很好，她的内裤儿媳都会主动帮她洗。

　　有些烦恼的事情凭我的智慧，也分析不出什么，但面对另外一些人，我就能感觉到智慧的作用，他们经常会把不好的事情变成好事，把坏的关系处理成好关系，这就是智慧。

　　　　在佛前供鲜花和水果，信佛的朋友们都相信，如果你怀了小孩，生的小孩会漂亮聪明。这也是一种心念吧。

　　说起结手印，使我想起了果孝老和尚的大弟子，什么法名记不得了，最清楚的是佛七的最后一天，我们诵地藏经之前，他要结各种手印，念经，声音特别地好听，他的普通话很标准很清楚，也很柔和，当你聆听的时候，真有种天籁之音的感觉，像从极远的地方飘过来，空灵，但又很清楚。而他结手印的时候，动作非常柔美，有时候在空中划一个美丽的弧线，有时候又双手交织在一起，就像美妙的舞姿一样，但它给人的感觉又不是轻飘飘的，而是庄严与柔和之美。

　　这一节故事讲完了，再讲一个般若寺大住持的故事吧。他的法名我也忘记了，他为人很低调，总是低着头，目不斜视地从你旁边走过，很朴素，让人无法感觉到他是个大住持。

　　那时候，打了佛七，有些师兄就跟着打佛七的辗转到另外一个寺庙，有些留了下来。前面七天已经让我很累了，不想再跟下去，于是想下山。当初叫我到寺里的寂静法师说你别走啊，既然来了，好好地在山里修一段时间心。我想也是，就留了下来。这时候寺里人不多了，居士只有十个左右吧，中老年居多。住持在早课的时候对我们说：欢迎大家到这里学佛，我也没有什么要求，来的居士每天至少都要参加早晚课，要不然太对不起住在寺庙里。经济条件好的居士每月交两百的伙食和住宿佛，条件不好的就不用交了，老年人更欢迎你们来学佛。

　　那时候的我，听到这话心里很惭愧很惭愧，于是发心早上一定要起来听早课，可是早课都是在四点半到五点之前，我真的起不了床啊，还要洗漱干净，在大雄宝殿念呀，瞌头呀，至少要一个半小时左右。所以，不明就里的朋友们以为和尚最好玩，其实也不好玩，尤其要做一个如理如法的和尚，听从佛祖的教诲，那不是一般人做得了的。单是上早课，当你听到大鼓“咚咚咚”越敲越急的时候，当别的师父们穿戴整齐出现在院子里时，你就能感觉到佛法的精进和勇猛。

　　确实，学佛就是要冲决一切罗网，要有不成佛誓不罢休的决心。而我们工作和学习，如果也有这种冲决一切罗网的信心和决心，那么还有什么不可能实现？
　　在寺庙期间所认识的人，和发生的事对我的影响比较大，所以在这一节上说得比较多些，请各位看官耐心看完。

　　般若寺坐落在都江堰蒲江,风景十分秀丽，新建的寺院据说大部分是住持师父化缘化来的。最难忘记的是寺庙后面有一大块山坡，师父们自己种了很多菜，早晨去田地散步，阳光照在茄子上，辣椒上，油光光地，一片喜庆之相。住持师父养着一条狗，和一只鸭，其实都是别人放生来的，出家人和居士都不可以养宠物的。具体的理由我不知道，就我的感受而言，所有动物在本性上跟人类一样，所以人是不能为了娱己耳目和心情而去养它们的，另一方面养了宠物也要负责，可惜现实中很多人负不了责，动物一生病就扔掉的很多很多，再者，养宠物也是结情缘，因为养宠物会产生爱恨心理，于学佛成佛是有障碍的，我们学佛这一世最好了结很多缘，不要再随意去结很多情缘和恶缘，大家平平淡淡，无爱亦无恨是最好的，有爱也要大爱，慈悲的爱。话说住持师父的两只宠物，师父走到哪里跟到哪里，晚饭后师父最喜欢带着居士们上山散步，大家一起找某种花，或某种果子，有时候也仅仅是欣赏山野之景，于平淡中有一种从容，有一种与大自然相契合的喜悦之情。这个时候，两只宠物也跟在后面，没人招呼它们，它们很自然很亲切地跟着师父，夕阳温暖的余晖照在师父的身上，温暖的黄袈娑，与泥土接近的朴实，师父倒背着手，身后眼着摇着尾巴的土狗，还有蹒跚的鸭子，那就是一幅最美的《佛与众生从游图》。有时候，它们也想跟进佛堂去，师父是不允许的，因为鸭子随时要大小便，于是有居士说不如给它们屁股上系个塑料袋，让它们也去听佛音。呵呵。

　　山坡上还有一间茅草房，是寂静法师暂住的，寂静师可能成都很多佛友都知道，早年毕业于西北工业大学，出过国，后来出家。他原是德阳万佛寺海山老和尚的弟子。当时是来般若寺“挂单”的，意即出家人可以到别的寺院修行，在那里吃住，就叫“挂单”。师父住的地方很干净，很简单，佛乐不断。有一次，我和另一位小师父叫果卿（音）的，和寂静师父一起在田里散步，我走在最前面，师父说居士要走在师父后面，我说不是众生平等吗？（至今惭愧），师父遂说：众生在本性上平等，相上不平等。一句话令我惭愧不已，赶紧走到后面。还有一次，果卿师父告诉我，上完初中就出家，回想起过的日子，浑浑噩噩，直到出家。这句话我也记得很清楚，有时候回想过去自己的人生，又何尝不是浑浑噩噩呢？

　　有天去寂静师父的小茅草房里，师父拿出零食给我吃。我，还有一位居士，边吃边聊了一会儿就告辞要走。走到田里的时候，师父从窗口递出给我的零食，说你不拿走吗？我懒得回去拿，于是回头说：我挥一挥手，不带走一片云彩。本意是想开个玩笑，没想到师父却说：你要知道，严谨的人生才是幸福的人生。也是这句话，令当时我的如鹈鹕灌顶！
　　
　　当时在那里“挂单”的还有一位道教师父，佛道两教一向很和睦，道士也是可以来寺庙挂单的，我经常看见那位道士（大概有五十多岁），跟着我们在念佛经，跟着我们做一切佛事。其实我觉得不可笑，倒显出两种教的和谐，都以不同的方式在教化世人，以及其帮助世人的济慈精神吧。

　　就这样住了二十天的样子，有天家里给我打电话，跟妈妈聊了几句，妈妈说你不会出家了吧？我笑着问为什么呀，不行吗？妈妈说出家有什么意思？顶个破帽子，拄个拐杖。大姐接过电话问：你什么时候剃头呀？要不要我们来见个最后一面？一句话说得我笑起来，自己也意识到该下山了。

　　回想起来，我人生最美好的时光都是在烦恼中渡过的。至于烦恼什么？我自己都说不出个一二三来。我的家境虽然不优越，但不需要我来承担什么，家里哥哥姐姐不少，都很孝顺，我一直都在追求自己的理想，没有去过多考虑过家里。那年大概在下山之后，我开始在一家餐饮公司上班，职务是营销部经理，其实也没什么事，就是做做促销活动的策划，和写一些广告文案。没有很强的压力，但自己也没觉得多开心。年底的时候，南充店要开业，派我过去帮助开业前的一些准备。那时候下了班，回到宿舍，跟十七八岁的服务员小妹妹们一起，看着她们冬天手肿得痛红痛红，却一下班在宿舍里又说又笑，我怎么也开心不起来，我在自己的屋里躺着，使劲地养瞌睡，睡啊睡，很多时候我都不愿意醒来，宁愿就那么睡着，觉得梦里的自己更开心！

　　另外也有一个男同事，也是成都派过来的，我们有空的时候就去南充的江边散步，江水白茫茫地，很萧瑟，我们经常默默地走着，有时候我会沉重地叹声气，他问我有什么事？我，能有什么事？我自己也不知道我有什么事，看见冬天的萧瑟就伤感，看见落叶也伤感。于是他说我看起来一点也不像二十五六岁的人，倒像快三十了，他说怎么那么沧桑呢？

　　说到这一段，跟我后面的故事有很大的关联，完全不是我在这里“为赋说词强写文”。

　　有时候下班了，自己在黑夜里往宿舍走，真的压抑到极点，真的很想大吼一声，或者使劲奔跑啊，让自己像子弹一样跑到一样没有人的地方。可是，我连吼的勇气都没有，我总是装出一幅很平静的样子，可是我的内心随时可能爆发出火，或者失声痛哭。这种状况没人能解释，我自己很多次想自杀，觉得了无生趣，但我没有自杀的勇气，我也不能自杀，略知一二佛教，是不能自杀的。

　　我不知道各位朋友有没有过这种心理状况？至少我是有的，我甚至认为每个人都有可能成为精神病，只是有的善于化解，有的没法化解，就像曾经的我，不明就里，不知何故。烦恼就像影子一样跟着我。

　　　今天中午要去布达拉宫，本来不打算写，但有师兄们关注，感谢大家花费时间看我的絮絮叨叨。所以上来再写一段吧。

　　上面有位师兄谈到我心性的问题。96至99年，我在读大专。当时六个人一个寝室，但那时候的我，心眼很小，容不得别人说我一句不好，如果说了，那我会想一晚上睡不着，不会去骂别人，也不会报复别人什么地，就一个人躺在床上反来去地想啊想，想那句话的意思，越想越深。这样的结果是我的人际关系很一般，也不算不好，没有跟人争吵过，但大家都不亲近。还有一件事让我终身难忘，在这里说出来，一是提醒大家心态要平和，二是也对自己的一个反省。当时寝室有一个女生一直用我的洗碗布洗碗，使我很不快，我明明看到她的洗得干干净净地挂在哪里，怎么老用我的？有一天，我趁她们不在，拿下来也洗了洗我的碗。呵呵，心里又紧张又平衡，等她回来的时候，我不知咋想地，又问了她一句：你那帕子是做什么的？她说：洗屁股的呀，怎么了？我当时简直无语，自己明明有洗碗布不用，这会也不好意思说用了她的。就说没什么，自己的第一个反应就是报应啊。

　　这件事后来说给朋友，大家都要笑，我也跟着笑一番。

　　还有就是很好强，别人看书一小时，我就要看两小时，甚至通宵。这种好强的好处就是，很快她们学会了打牌玩耍，而我坚持把学业学完，但坏处就是让自己很累，不轻松。

　　接触佛法之后，我的人缘不知不觉就好了起来。当时没有什么感觉，但事后回想，当一个人不顺的时候，遇的人即使不陷害他（她），多半也是不喜欢他（她）的，跟你作对，让你不舒服，这就是不顺；而顺利的时候，很多人愿意帮你，即使路上遇到不认识的，也会给你个微笑。我在读大专的时候，寝室里多半人是不喜欢我的。

　　于是自己在接触佛法和善知识的过程中，不断地反省自己，发现自己是不记仇的人，尽管不高兴，但事后容易忘记，就寝室里不高兴的事，现在我是一点都想不起来，倒想起那些人的有趣之处，各有各的趣味。这么一想，我自己恍然大悟：既然都记不住别人对我做过什么说过什么，我又何必生气呢？生气让自己心里不舒服，还不如忘记，管他说什么。慢慢地，用这种办法调整自己的心念，性格开朗起来，人缘也就好了。我有个朋友很会“说话”，就是很会讽刺别人，挖苦别人，让你没有话说。我们认识三四年了，很多时候我也想反击她，其实找一个人的软肋是很容易的事，但就是忍住了，觉得没意思，也开不了那口伤害别人。渐渐地养成习惯。后来居然有另一个朋友说我说话从来不伤害别人，很注意讲话的分寸。这是我没有想到的，看来众生的眼睛确实是雪亮的。而现在，我是那个很会“说话”朋友最好最信任的朋友，基本上她都不会像以前那么说话了。

　　这就是一个转变吧，从心念到周围环境的转变。我如果没有事都不会和朋友们联系，他们也会说我没事不找他们，我的理由是有事没事找你，你不烦吗？尤其是异性朋友，当他们这样说我时，我就开玩笑说：无事献殷勤，非奸即盗。即使这样，朋友们都会隔三岔五主动联系我，问我好不好？而且在心情不好或者有事的时候都会找我聊，他们觉得我很会安慰别人，劝别人。

　　我自己也感觉到，说好话不光是一种礼貌，也是改变人际关系和自己心性，甚至运气的良药。