开年笑话26则

疫苗体验者

1某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!


2方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！


3小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。


4所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。


5现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。


6在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。


7现在啊 其实 长得好看 很简单 你看啊 胖了，叫婴儿肥；瘦了叫骨感美；高了；叫身材好；矮了，叫真低调


8考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天 

9大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue。。。。。


10妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人。


11一天，某人口普查员来到一小区，开展住户人口的摸底工作，来自四川的住户，很热情地接待普查员，寒暄过后，便转入正题。

人口普查员：“请问，您家里是几口人？”
四川住户： “是一口人”
人口普查员：“十一口？”
四川住户： “不是十一口，而是一口人。”
人口普查员：“二十一口？”


四川住户： “ 不是二十一口，其实一口人。   
人口普查员：“七十一口？不会吧？”


四川住户： “ 不是七十一口，就是一口人！”

人口普查员：“ 九十一口？”

四川住户： “ 对了，就是一口人。”


12某交通广播讨论的哥跑活上厕所难

暴强男主持：有一次我开车参加同学聚会堵在路上了，就拐一个弯堵了快一小时，给我急得。

另一个主持：后来呢


暴强男主持：后来。。。我就爱上了脉#。。。那大瓶子。。。。


13过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”


14问街边小姐：包夜多少钱？


答：200元。

问：是不是怎么样都行？


答：是！

遂大喜：今晚你拿着我的学生证帮我到火车站排队去！


15距离就是我买了四袋苹果，而你买了苹果四代


16iPad如期发布，支持10种语言，但却没有韩语！ 韩国网友愤怒的说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢？ 中国网友表示：还是苹果老辣，根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能！．．．


17某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒。
18一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红. _?

19我妈接到个*****，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。

我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 

那边就把*****挂了。


过了几天，又接到个*****，那边*****一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”


我妈说“我*****上没有9。”

那边说“怎么可能？”

我妈说“你不是语音吗？”

那边把*****挂了。


20老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。

于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”


老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！” 

21阿毛在路上遇到一个妓女。


　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？

　　阿毛：多少钱？   
　　妓女：200块。

　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？


　　妓女：你还是找别人去吧！


　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
22夜里,兽医接到一位老chu女打来的*****:＂不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。＂


23某单位请客户吃饭（岛国来的），席间，其老总喝酒喝h*****y了，于是手舞足蹈的讲起了历史：只见老总两手如大刀般在空中作砍杀状，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那岛国客户看老总那么激动，也被感染了，就问翻译他说什么这么高兴呢？只见翻译面露难色，憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……杀猪的……”岛国客户遂哈哈大笑，饭桌气氛十分融洽……


24小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”


老师：“不能！”

女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”


老师：“能！”


女生又问：“那我八岁，能吗？”


老师：“不能！”   
旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”


25听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女

有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…

26小姐改叫失足妇女以后的结果

昨天下班路过河边，看见一女子落水！

我连忙报告消防队：“称发现一失足妇女。”


接线员很给力，二话没说就把*****转到了扫黄办公室

Stacy_lee