第一篇:自白
人生匆匆忙忙的,自己也未感觉就已三十了,而三十而立在那,前途在那,我不知道,更糟的是我已没有了当年的锋芒和执着,象我这种人好象已没有多大的用处了,只好干些自己也不知是什么的事情了。。。。。。。
年轻真好,童年真好,对于这匆匆忙忙的三十年,很不愿承认自己已不再年轻了,
但我老了吗?没有吗?老了吗?没有吗?难道真的老了吗?
像《大话西游》里周星驰的对话,经常问自己,喜欢看它,是因为它拍的真的可以令人忘记很多很实际、现实的东西,至尊宝其实就是个活宝,看看而已,笑笑而已,看看比自已还惨的人,其实也是个莫大的安慰,而且还有不少精彩的对白,令世人效彷,也不知什么时候拍下集,想想有时人生不知是为什么,像我们这样普通人,有时活着就是为了看部喜欢的电影,或干件自己向往已久的事情而活着。
一个老男人的心声又有谁爱听呢,但是一个老男人在世上寂寞之后,孤独之后,是一定有话说的,谁听都无所谓,只要不知我是谁,总之听的人,不能认识说的人,毕竟是个男人吗,脆弱的一面说说而已,这就是人虚伪的一面,网上怎么聊都可以,互相发泄一下也好,鼓励一下也罢,从不吝啬,但实际的相处又是那么的世态炎凉。
前几天有个女孩子问我,为什么还未找女朋友,对旁人来说我早该了,并说如不趁年轻找,将来会后悔的,竟使我不知所措。英俊潇洒,有个性的我,怎么都让人不信连个女孩子都搞不到,而我何尝不知将来会后悔,其实现在我已经后悔了,只是我总抓不住别人的手,好女孩儿别害了人家;坏女孩儿别让它害了自己;不合适的千万别免强;时机不成熟的别着急;不知不觉身边的女孩儿越来越少,回头看看沧海桑田,现在只能在这谈谈心得体会了,泡杯茶时,供大家消化一下而已。
我这人成熟较晚,说成熟是指感情这方面,18岁时整天想有谁主动追我就好了,20岁时送上门的都看不出来,22岁时为了感情宁愿坚持自己的骄傲,24岁时看出送上门的,只是心有些高了,人有些天真了,26岁时是我遇见女孩儿最令我心动的时候,可是我觉着这样好的女孩儿,我并不能带给她幸福,于是只好一走了之,28岁时身边已找不出令自己心动的女孩子了,于是现在就想,其实是个女孩儿就好了,可是……唉!
只有在买鸡仔时仔细些,多挑母的,少要公的还能做个主,不做主妈也不答应不是。
身患隐疾已有十年了,我从不在纸上具体说自己的病名,说隐疾是因为十年前到现在,都没多少人知道我有这个病,很多事情其实一开始就说明也好的多,一旦隐瞒之后也许一生都要隐瞒下去,而一个人有秘密并不是件快乐的事情,并且这个秘密伴随着人生的每个时刻,时时提醒着自己,我的人生受到了多么大的限制,而我的未来将要有多少的障碍。
其实时间长了,并不会让我觉着有多么的不幸,毕竟我仍能如常人一样生活,但总觉着人生有那么多的遗憾,如果我是健康的,人生又会多么的不同,如果上天给我重来一次的机会,我会用心珍惜自己的健康,如果一定给这份健康加一个期限,我希望是无疾而终,但是人生毕竟只有一次,好坏都不会有机会重来。
那天看了一个笑话:有个孩子和父亲在海滩上散步,这时孩子看见一只死海鸥在沙滩上,孩子过去抚摸着这只海鸥问父亲:“爸爸,它为什么不动了”父亲告诉孩子“它死了,上帝已将它带走了”“可是”孩子不太懂“上帝为什么又把它扔下来了呢”。
童言无忌,所以童心才那么的让人可爱,她们总是将很沉重的事情从一个我们从未意识到的角度说出来,让我知道其实世事并不是只有一条路,生活可以因心境而改变,毕竟现实的好坏我们无法选择,但我可以选择我对待他的方法。
不知不觉又用大道理武装自己了,但自己知道,无论如何心中都是矛盾的,树欲静,而风不止,而风从那里来,心中,还是身外?这个,这个……不说了,不说了,言多必失,我已经感觉到了,又快把自己逼到死胡同了,想多了未必有效,说多了,一定会说错话,下次再说。
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