随笔

路在我身后

时间有限，只看了第一贴。但是很喜欢楼主的文风，很真实，在朴素中令人感动，平凡人真实的心酸、苦恼、焦虑、隐忍、坚持，在平淡无华的文字中讳讳道来。
尤其是其中的一句话“现在有钱了，虽然不多，但是这个薪水已经是中上等水平了，但是我却变得比以前更加的不快乐了”
觉得细细品味，感触极深的！似乎年纪的增长后，所拥有的物质丰富后，发现失去了更有价值的东西吧

紫色追忆

呵呵. . .

在我心里一直有种思想，是前朋友一直想改变我的，可是至今我还是这么想的：钱不是省出来的，而是赚回来的！

虽然大多数人认为无理，但是这是我偏激的以为！

而我，我不会太随意花男友钱的人

我能花的，能靠的只有自己！

紫色追忆

系统原因，重复,暂做修改

楼上的楼上有见解！

楼主的帖子是他用心写出来的文字，所以会打动人心》 。 。

[ 本帖最后由 紫色追忆 于 2008-2-27 12:29 编辑 ]

shashw

节俭是我母亲教会我的，我以前的生活一直很注重节俭，因为生病的那段时间确实非常的穷，有时候连饭也吃不起。所以现在有钱了我也不会乱花，我用之前会征求父母意见的。但是我会给我喜欢的人买东西，他们的高兴才是我最大的快乐。
好长时间没有看到各捏了，不知道她最近怎样，可能找到新的工作了，没有空上网了吧。
今天我又有项任务了，又是没有人愿意做而给我的，我经常偷偷打开论坛，看到各位能回复我的帖子我很高兴，又要去忙了。

紫色追忆

忙吧，忙吧

各捏昨天才从家里回来，今天开始面试. . .

她会很好的！

shashw

我的移动硬盘坏了，很难过，今天拿给电脑公司的人去看看，能修一下的就先修下。它帮了我很大的忙，拷贝东西，刻DVD等等。现在就只有个128M的U盘，唉，拷资料，电影什么的就没有那么方便了。
其实我并不是个乱花钱的人，我也曾经因为没有钱吃饭而饿肚子，那种感觉我到现在还记得。我知道现在挣点钱都不容易，但是在添置家具和电器的时候，没有节约，都是挑比较好的，用我妈的话说就是如果以后有女朋友了，带她到家里来看看不要没有一件入眼的东西。她说这话的时候我很难过，因为我已经有了孤独一辈子的打算，现在的女孩子都太现实了，我没有什么优越的条件，不选择我也是正常的。我不忍心伤害我的母亲，买家具和电器的时候都是挑价格非常贵的，但是却不是我最喜欢的。我觉得只要她喜欢就行了，反正都一样的用。
我爸今天刚刚在吃晚饭时还和我说给一千块钱去买几件像样的衣服，我没有要。我卡上还有几千元私房钱，他还不知道。反正马上就要春天了。我又不是没有衣服穿，只是没有新衣服而已。父母都说现在出去到外面看看，那个男孩子不是穿的新新的，一个个都人模狗样的，就你穿的像个要饭的，又不是没有钱，看到你这个土样看还有谁愿意嫁给你。我听了又很难过，这倒不是因为被他们说的大受打击，我还没有土到那种程度，再怎么说我身上的几件衣服也还是在06年冬天在专卖店里买的。他们希望我打扮的漂漂亮亮的去给他们骗个媳妇。我不知道该怎么去回答他们，装作不知道，一个劲的往嘴里扒饭。
现在自己也挣钱了，不用再担心饿肚子了。我觉得挣钱与花钱是两个不同的概念，挣钱是对我工作的能力的肯定，是我付出得到的回报，而花钱就是维持必须的生活开支，然后就是为自己所爱的人买他所喜欢的，因为他的高兴就是我最大的快乐。这算是精神消费的一部分吧。但是花钱必须建立在挣钱的基础上，除去必须的各项开支，留下一部分储备金，剩余的那一部分才可以花。我们家里一直留着传统的习惯，就是把挣得的钱存起来，以备他日要用。我继承了这样的传统，钱我都留着呢。
不知道写些什么，刚刚刻好两张深度6.5XP系统盘，明天上班给两个同事。今天我把编好的工艺给监理看了，还可以，就按照这个做了。
刚刚我又看了东邪西毒，就看了一点，感触很深。唉，其实我们还不都是一次又一次的错过，不愿意回头。人生其实就是一次又一次的选择，受过一次伤害就不会在去走同一条路了，不再回头。其实我觉得首先的要明白自己需要些什么，喜欢些什么，再做决定。选择总是掺杂了许多的复杂的因素，而不能简单的去认为别人怎么样。多宽容一些，多替对方想一想，也许事情就变得简单多了。
一个人的感到很寂寞，连个说话的人都没有，我还记得我生病住院那时候，连续几个星期说的话加起来还不到十句。那时候特别的孤单寂寞。现在的感觉就像回到了那时候，一个人特无助。吃饭后就睡觉，起来了就吃饭，什么都不去想，猪一般的生活，麻木了。也许冥冥中一切都是注定的，我都无法去改变它，我只能去珍惜我所拥有的，上帝创造了我就一定有他的理由，我在某方面是不足，并不代表我就一定无能。我能做的只有尽力而为，然后做最坏的打算。
sha 2008-2-27 夜

shashw

感觉就像条狗一样，别人随便丢弃些骨头给我啃啃，很不是滋味，做的东西都是别人不愿意做的垃圾活，今天我编制一些假报告，应付上面的检查，还要核查日期什么的，不好说些什么，为了拿些工资养活自己，逆来顺受、忍耐。人在江湖，身不由己。今天的任务忙完了，明天不知道又从谁那儿施舍些骨头。
日子过的好累，也不知道什么时候是个尽头，我一直都很惶恐，自己的身体一直都不好，我不想再吃拉米夫定了，再吃下去就没有尽头了，我心理很清楚这些，而且很容易变异。我也不想再打干扰素了，那种求生不得，求死不能的感受到现在还记得清清楚楚，我想，下地狱也不过如此吧。一直生活在焦虑中，一直希望那一天研制出特效药能彻底治愈HBV，我也就能彻底解脱了。
今天浑身很难受，说不出来的那种，精神一直是恍恍惚惚的，我心理清楚，自己又走近了一步。不知道怎么办好，就这样吧，想起《笑傲江湖》里林平之的一句话：但尽人事，各凭天命。说的真好，就像现在的我一样，一切都听天由命了。我不知道其他的人是怎么想的，至少现在的我就是这样，过一阵，我把这个帖子放到原创里， 我想听听别人的意见。
每天猪一般的生活，什么都不去想，麻木了，也许人生本来就是这样的。需要历经磨难，方始成人。脑海中又浮现出孟子的话来：天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其生，然后动心忍性，增益其所不能。。。。。。
sha 2008-2-28

shashw

过段时间我把帖子放到原创里，我想听听别人的意见。
今天又是做那些垃圾活，一级和二级装箱单，这东西很烦人的，我得仔细去核对图纸上得东西，数量，可是一套图纸堆在那儿足足有20多厘米高，又头痛了。

恩宠

同漫舞的观点.
不止HBV者.就连普遍人.围城之事总在困扰人.不难理解.有了个伴.生活上精神上都有个寄托.开心时有人分享.烦恼时有人倾诉.只是朋友们.在没爱情来临前.能否爱惜好你的身体.等你遇上了真爱.要问问自己.你能保护好爱情的能力还有多少?

shashw

不知道写些什么了，介绍下我的单位吧，企业性质和名称保密，我所在的单位里共有400多人吧，是个分公司，母公司有800多人吧，还有两个（可能是三个，我只去过总部，其余几个分公司没有去过，具体的事情我也不大清楚。）分公司吧，我所在的分公司正在扩建中，去年刚刚建好一万平米的车间，目前正在购置设备，招聘人才的时候。企业的技术部门分成六个小块：冶金、焦化、环保、容器、电气、工艺。共有60人左右吧。我所在的是容器部，主要制作压力容器、压力管道、船用设备及相关海洋平台上的配件等等。
去年十月份，接到从销售科传来的合同，韩国汉津的压力管道项目，4500万，这几天就要发运第一批货了，不需要那么多的人手了，我就闲置了下来，每天都在帮助冶金上做一些任务，现在工资分配方案改革了，按照实际完成的任务量来分配的，我一直的希望自己也能够再涨些工资，我也很努力，但是收效甚微，因为，我是个备受争议的人。我无意说我的公司那里做的不好，我只能说，那是我不识实务，我没有涨多少的工资，我对此虽然有些不满，但是我认为，能力是最重要的，我不会一直在这里拿这些工资，每年都有很多的人从这里跳出去，月薪都是五位数的，听了都很羡慕。这里的工资几乎每隔半年就要改革一次，因为公司留不住那些高级人才。我们也跟着沾光，但是涨工资的大权在那些领导手里，如果领导看你比较顺眼的话。。。。。。。单位里表面上看还是很好，但是私底下腐败成风，经常有些腐败的人物列入光荣榜挂在厂里的宣传栏上。不过都是些小人物。
我不是学机械的，但是做的基本上是机械上的事情，当初刚刚到技术部门的时候什么也不懂，CAD几乎不会用，更加不要说看图纸编工艺了，连个最简单的角钢也不会画，我们技术部的总工程师气得和我说，你不适合呆在技术部门，当时，我很害怕，因为我好不容易找到这份不要体检的工作，发展前景也比较的好，自己当时很努力的学CAD，学着看图纸，学着编工艺，现在那个总工程师对我还不错，不是那么阴阳怪气的了，我现在学会了很多的东西，包括电脑硬件，软件，技术上的也会很多，现在已经会很多了。不再是当初什么都不明白的、怯生的小伙子了。
昨天晚上使用清理工具清理系统时使用了高级清理，不小心把系统文件清理掉了，害的我还得用GHOST还原一次，上次的备份还有许多东西没有设置，浪费了我半个多小时的时间。就只有一个128M的U盘了，烤东西一点也不爽，单位里的那台电脑中毒了，速度好慢，都杀了N遍毒了，现在最有效的是手动清理，不过不能除去根源。恩，想到这些，我给我的电脑再做个GHOST备份，把上次备份的删掉，待会再写。
刚刚又做了个GHOST，自己做了很多的预防工作，万一家里的电脑中毒了，或者又删掉了什么系统文件恢复起来就快多了。只要简单一分钟搞定。
不管怎样，我觉得自己要很快的振作起来，先把事业弄好再说。其他的先暂且不管它，我相信自己的自学能力的，明天就三月一号了，三月底我得去参加工程师职称考试，我就交了个考试费，书也没要，也没有参加培训，因为我去找我们厂里上次考试的人，找他们借本书，把复习资料都借来，又省了我不少钱。我得花点时间去看看书了，总不能考不及格让他们笑话。
我自己也得经常的锻炼自己，现在每天30个俯卧撑，过年前还能一口气50个，现在不行了，可能身体原因吧。现在还在吃保肝降酶药，虽然没有什么多大的用处，转氨酶还是降不下来，当时我觉得吃了总比不吃的好。拉米还不到时候。
自我感觉最近身体又差了很多，老是头晕，恍恍惚惚的、晚上也经常睡不着，又不想吃东西，只想一个人安安静静地晒晒太阳。觉得很奇怪，每次我只要吃一点点就不想再吃了，但是过了一会就饿了，我硬撑到午饭时再吃，可是吃了一点还是吃不下了，我强忍着全部吃完。在HBV方面我也可算是半个专家了，以前在医院（传染病医院，HBV专区）住过一年多的时间，接触过HBV硬化的，HBV癌症的，我都知道一些。很想辞职，然后找个地方修养一段时间再工作，但我的这个机遇我不想轻易的放弃，可能以后再找的话很困难。我很惶恐，怕老是这样下去我就命不久矣。但是为了生活，我不得不工作，钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。
晚上回家每天就一直在玩电脑，我决定过段时间再写，要不然我会一直沉迷其中不能自拔。就像我当初抽烟一样，好不容易戒掉了，不知道怎么办好，觉得这样的日子简直就是折磨，有来自各种各样的压力，有类似的朋友吗，帮我出点主意吧。
我想离开电脑一段时间，调整一下自己的心情，然后再继续写。
to be continued…………
sha   2008-2-29