[原创] 徘徊 -----------(连载日记)

重症

    而假如婚姻裂变的话，老婆姐姐的结局如何又该妥善的处理呢？我不能让她一个人独自承担那后果，因为我爱她，我对她有爱的责任。

    毫无头绪 却又不得不面对。曾经和姐姐谈起过买房子的事，那是05年刚刚开始后不久，想买套小房子有个约会的地方。而如今更需要房子，并且性质都已经改变了。从前是为了解决约会的场所，而如今真的想有个温馨的小家，哪怕这个家是小小的，但里面会装满爱。

     06年3月份去天津的时候，老婆制定了一个政策。在不影响生活和工作的情况下每月拿五千块钱出来，积少成多慢慢的积攒，但因为我的大手大脚最后确定交给她管理。这个钱对于将来来说，应该或许有很大的作用，假如有一天生活婚姻有了突然的变故，那或许可以当作一条后路来走，起码能稳定一些必要的生活。

    对于孩子，无论出现任何变故那受伤害最深的就是无辜的孩子。甚至一些变故会影响到孩子的一生。这是必须要解决的，可无论出现任何结果，那首先都要尽可能的维持孩子的状态。必须为孩子所计划些什么。而孩子的父亲我却为了自己的幸福注定了将来要伤及他，想到这里，我落泪了，滴洒在键盘上，湿湿的。

重症

    以目前的条件来看，如果婚变那我会尽可能的把家产多给于媳妇大侠。没有爱情可终归是有了生活这么多年积累的感情，我不想因为我的离去而让她陷于困境。给不了她爱情，可我会给她报以真挚的友情，苦笑...这‘真挚的友情’说起来自相矛盾不伦不类。

    如果那一天来临，我会争取孩子的抚养权，因为他是我的命根子，我整个家族的希望。同样也希望老婆姐姐带女儿一起来，我会精心的照料这两个孩子。但如果媳妇坚定了要争孩子的话，那我也会尊重她，因为也放心媳妇带孩子，因为她比我更疼爱儿子。总之无论如何总是要考虑她们生活的。

车前草8

单亲家庭的孩子总是和双亲的不一样，如果选择离婚，孩子的抚养权大概要归属母亲，女人这时候最失落最悲哀，她肯定会想办法保留住唯一可以留住的东西。

对于感情，男人往往比女人更理智，女人一旦付出了身体，可能是将心也交给了别人，当然我说的不是那种靠此生存的女人。

而男人则不完全苟同，他会顾及的更多。

车前草8

如何让两个女人都不伤害，如何让两个孩子都能得到幸福，是有一定难度的。

还要看两个家庭的另外一半如何处理这件事，总之很难，除非他们也有楼主同样的心态和想法。

君子于役

看完你的日记无语，我本人不欣赏你的两妻做法，当然，人各有不同，现在社会还真算不了什么！

山野墨韵

楼主真是作孽啊，

对于大多数男人思维而言：老婆永远是别人家的好，儿子永远是自家的好！

呵呵。

患上肝病不是绝症，

而是老天让你重新认识现在的生活状态的一个契机,

但愿你能有所悟!

有空看看佛经和中医经典书籍吧,会改变你的心性的.

水是眼波横

喜欢这个帖子的人去看失乐园好了．

由性到爱？楼主真坦诚啊．．．．．．

重症

    如果那一天来临，我会争取孩子的抚养权，因为他是我的命根子，我整个家族的希望。同样也希望老婆姐姐带女儿一起来，我会精心的照料这两个孩子。但如果媳妇坚定了要争孩子的话，那我也会尊重她，因为也放心媳妇带孩子，因为她比我更疼爱儿子。总之无论如何总是要考虑她们生活的。

    老婆姐姐在想什么我不知道，也不愿意去猜测。秋天，姐姐总是有一些小借口，我知道她有事情不愿让我知道。但我明白，她正在处理她家的新房一些事，她丈夫单位分了一套房子，她经常去那里。她曾经说过那的房子一定会买但不会去那住的，因为她不愿意并且女儿还需要父母照看。

    酸酸的。还有些苦涩。难以忘记那时的体会，很深刻。尤其是我联想更多。

    我自私，我希望我爱的女人一颗心只放在我身上。所以容不得老婆去收拾她家的房子。可又无可奈何，为了将来我们只能暂时继续着各自的生活和家庭。

    姐姐联系了个大夫，在部队医院传染科，但她却不方便和我一起去。我自己去了，和大夫谈了一个小时。最后大夫给开了一个药方，这个药方据他自己说轻易不开，让我试试看保证有奇妙的效果。

重症

     这个大夫在看完化验单后极少和我谈治疗，却在不停的谈生活、谈人生。一个多小时我一直立着，而大夫也一直在窗前立着。期间我给大夫让过几次座，虽然在他办公室，可他却一直站着，害我也一直歪着腰不好意思坐下。而他竟然没有让我坐下的意思。

    这个药方经过后来实际验证确实有很大的效果。不得不去佩服他。这个药方是“停药、戒酒、减肥、早睡、放松”。

    心情豁然开朗。这才是真正的对症下药。而我却只能做到两样，停药、少喝酒。
 
    病，并没有什么。只是身体病了，不适而已。但不能让心情也病了。生与死也没有什么，何况已经是屡次大难不死绝境逢生，现在活着都是白赚。顶多是生到死之间多些折磨罢了。而这种折磨远远没有情感带来酸楚的猛烈。

    无数个夜里，思想总是被思念占据。那种思念很危险，因为现实更危险。一些奇怪的念头总是在心里翻腾不停的搅乱睡眠。多少次从梦里起身靠在门前，恍然醒来的时候果然靠在门前，我不知道这是不是在梦游还是沉浸在梦里，不敢想象，因为，我害怕是真的。      

    滹沱河畔，汊河口。初冬的晚风沿河只吹在我的脸上。岸边，河滩上，只有一个人。我在思念，我还在狂乱。害怕夜晚，是夜晚的到来让我不停的思念。而思念的人却躺在另一个男人的身边，所以，我狂乱。我爱她，她在的时候我幸福又安详，甜蜜得享受这爱带来的欢愉。我爱她，她不在的时候这爱让人迷惘又让人张狂。

重症

    但我明白，我的爱在自私。
    任风吹着，不管这初冬的夜风吹过脸颊是多么的生疼。

    从享受飞来的性的激情到承受沉重的爱是一个过程，从沉重的爱的自私转化成真正的爱还是一个过程，但我深深知道，最后这个过程好辛苦。

    悄悄的回来，悄悄的躺下，不再想象此刻姐姐在哪里，也不在想象姐姐和她丈夫在一起的时候是不是和我一样。我仅知道，老婆姐姐是爱我的，她有她的苦衷。

    大夫的药方真的有了效果。临去部队医院检查的时候，媳妇意外说了一句话“医学现在这么发达，但愿这病将来不是问题，真愿意一下子把钱花了，痛快康复多好。”

    化验、采血。真他妈不人道！隔着一墙让人脱了上衣，把胳膊挽着袖口从窗子伸进去，咬着牙，不！是龇牙咧嘴，害怕阿，上衣都掉地上了。

    终于采血结束，捡起衣服放到右侧一排椅子上，又找左侧窗护士要了几根棉棒使劲按在针眼上长长出了一口气。这针扎的很不技术，总是流血，她奶奶的搞不好这次是被新护士给练手了。扔掉棉棒穿上衣服，忽然觉得衣服很轻，一摸，怀里的小钱包不见了。

    狗日！竟然被小偷给顺手牵走了。找旁人了解、电话报警、让护士通知保卫科......一系列程序下来还是毫无线索，干了几年警察，抓了几年贼，这次却被贼给耍了。上火哪！包里五千多块钱，还有一些重要的卡和证件，尤其钱包是老婆姐姐送的，恨哪！比恨给我扎针的护士还要恨。小偷，只要是小偷，不管偷不偷我的东西，只要被我遇到，往死里打，狗日！我还要踢你命根子老二小弟弟小鸡鸡...

    破财免灾。大夫说现在很安全，肝功能恢复正常，DNA的复制力已经减弱，暂时不用治疗，继续按照药方执行，定期来检查。

    上火和喜悦同时来临了，让人一下子不知所措。电话打给了老婆姐姐，把两件事汇报了一遍。听得出来，老婆丝毫没有计较她送给我的钱包丢了，只有喜悦。当时老婆的说的原话我记得清清楚楚：“你个笨笨丢那么多钱，赶紧挂失卡，只要身体没事就是幸福，回头再买一模一样的包给你。”