[原创]寂寞之上的寂寞,烦恼之巅的烦恼

阿蔷

几年前认识老公的时候,正好大家要一起体检,他没有拿到健康证.别的年长些的同事好心地告诉我,不要碰他的水杯,平时也要离他远点.可我觉得大家都疏离他未免太过残忍,再者自恃抵抗力强,就没有特别地远离他.再说,我家里每个人都是用自己的专用水杯喝水的,我本来就没有乱用别人水杯的习惯.
不知道他那是乙肝.后来隐约知道的时候,也没觉得有什么大不了.因为我对乙肝几乎没有什么认识,生活周围也从来没有接触过患有乙肝的人.何况就算知道有人是,我又怎能体会到这种痛苦?
后来,他和我相处的越来越好,看得出来,他做事很努力,很主动.性格也比较要强.总之,大的方面挺好的.我们各自心里都明白互相的好感.
可是,我不敢和他真的恋爱,因为我是陕西人,他是四川的.那年冬天,我要离开这里回家过春节.他那时住在一个朋友借给他住的一个地方,以前一个单位解体后的办公室的旧楼房的四楼.每个房间里有个破旧的办公桌.他只住最边上的一个小房间.因为楼下还有人居住,所有还是有自来水用,可是没有电.他连床都没有,就铺了一张不知哪来的旧凉席,一床破败的棉絮,上面再铺了床单.看起来无比狼狈.临走的那个晚上8点多,我去跟他告别,房间里点着蜡烛.我们都有些伤感,在那里,我们有了第一次的肌肤相亲.因为都是初次,不成功.也没有任何防护措施.我心里根本没有"传染"这个词.
我走到一楼时,听到他在四楼的哭声,我知道他是怕我不再回来.我心里也是揪着的痛.那时,我24岁.
我在家里三个月时间,也找过别的工作,常常想他.以前来四川是为了散心,我是顺便找了工作混时间.所以家里不同意我再来四川了,因为离家远了父母操心.尤其知道了他之后,他是个家境不好的农村孩子,没有稳定收入,我没敢说我曾看到过他家的老屋已经岌岌可危,更没有说他有乙肝.要是这一切都让家里人知道,我肯定是再也跑不出来了.
我们通信,打电话,他的信很短,说了他的担心,害怕永远都见不到我了,我看一次哭一次.
他给我家里打电话,家里人不跟我说.我到一个偏辟的小地方去玩了一个星期,那里没有电话.回来给他打电话,他责备我半天,说他那么担心我,他几乎是哀求我快到他的身边.他发誓说会对我好,只要我一来就给我租房子住.

(待续)

[此贴子已经被作者于2006-8-21 13:45:26编辑过]

阿蔷

我以在川上班才能快乐的借口勉强说服了父母,再次来到四川.
久别重逢,感情递增.他见到我时,激动地要哭.我也是百感交集.能走到一起,真是太不容易了.我告诉自己要珍惜.于是我不再在亲戚家住了.但是他还是没有租房子,因为实在没有钱.看到他买的那张120元的简易床,上面是大朵的金黄的向日葵,我觉得,新的生活开始了.白天,阳光会照在房间里来,亮堂堂的.整层楼其它的房间也被我打扫出来,一共五个大房间,还有一间很大的会议室,我在柱子上拉了铁丝,平时就晒衣服,晒被子.他把里面的废报纸,发黄的信笺纸等等一切杂物收集起来卖了70多元钱.
我们做过几种工作.他去了一个公司做业务员.我就做酒水促销,每天我给他做的饭菜他都爱吃极了.那时我们完全忽略了乙肝的存在.每天我们会快乐的拥抱.
在那里住了一年多.后来他找到一个相当好的合作伙伴,人家是个酒店老板,就因为看到他的诚恳和勤奋,答应和他一起代理一个红酒品牌.酒店老板只不过是拿些零用钱出来,而我们只需要出10%的股份,还要东拼西凑.于是我们租了门面,我们就住到门面上了.
他每天到处联系业务,很辛苦,其间在淡季的时候他觉得不舒服,就去输液.我陪在病床边,和他说话,帮他拿便壶.还是没有意识到自己应该去打疫苗.我可能是觉得上学的时候打了那么多的预防针,应该是包括这个的吧.
有一次他去作检查,顺便我也抽了血化验.结果出来时,报告上写着是HBV感染已恢复.心里有些后怕.就去打了0----1----6的疫苗.一年后再检查,就有了抗体了.他终于也松了口气,要不然,还不知道他心里会有多内疚呢.
他的母亲那时肝腹水了,我们仅有的一点积蓄又用于他母亲的治疗上.病重时,他家姐妹几个送他母亲到市里的医院,医院都不收治了.他们哭着要把她送回家去,他父亲说是就是死也得死在家里.可他不,他一定要把母亲送到另一个小医院,他的表叔所在的医院.奇迹出现了,用了白蛋白之后,他母亲的病情明显好转.通过在家的休养,几个月过去,就恢复得和病前差不太多了.

阿蔷

但是我和他之间开始有些磨擦了,也许是因为在一起久了吧,差不多两年了.

有一回,他说去找他的几个儿时的玩伴,也是邻居,他们也到这个城市来做点小生意,下午的时候他就去看看他们.他们到一起就是打牌,那天我没去.在店子里.晚上12点多了,他还不回来,我就给他打电话,他的小灵通一直打不通.这条巷子又不朝阳,我一个人在阴冷的店里觉得有些怕,就一直给他打电话,好不容易打通了说了一句话,我叫他快回来,也不知是信号不好还是他关机,又断了.再打就再也打不通了.我一个人委屈地在店里哭,想着自己在家的幸福,在这里又没有知心朋友,认识的人也少,他还顾着和别人玩,对我置之不理,越想越伤心.天亮的时候迷迷糊糊睡着了.听到卷闸门响了,他回来了.走到床边看我睡着没有,他看出来我哭过了,就逗我.反倒让我更生气,第一次向他发火了:

"那些人是你什么人啊,就非得陪他们玩通宵啊?你自己前几天说这不舒服那不舒服,打一晚上牌就都好啦?"他不住地跟我道歉,他也吓到了,看我这么伤心.写了一份保证书,错别字不少,保证以后不让我受委屈,不再玩通宵,又回忆了一些我们来之不易的现状,看起来是让人感动的.

事实证明,他陪的那几个邻居,没人在他困难的时候主动来帮过他,甚至在后来他身体状况不好的时候给他找了许多麻烦,更有人还影响到了他做生意的信誉.

那年,我意外怀孕了,可是我们没结婚,我不敢要.经济方面也不大好,他那段时间也有吃些药,都不能让我敢要这个孩子.他也同意流产.药流,休养一些时间就好了,那时,他炖白果乌鸡汤给我吃,没事的时候也不出去打牌了,在店子里陪我.

慢慢地,我们又有了一些积蓄,他也动用自己的头脑做其它的一些生意,买了摩托车送货,忙的时候我也会送货.有一段时间他还长胖了.又过了些时候,生意又不好做了,我们计划结婚.也不租店面了.

他去租了个两室两厅的房子,三楼,光线不大好,地面又是黑乎乎的水泥地面.反正我觉得这才像个有家的样子,再也不像住店子里没有隐私可言的那样了.03年5月,我们去办理了结婚登记,拿到本本回来的路上,坐在三轮车上,他一直忍不住地笑.那样子傻傻地.

非典又来了,我们的销售大受影响.在家休养了一阵.我打疫苗也打完了,去查了血,第二项是阳性,有抗体.可是有一项是OUT,不知道是什么意思,问了医生说是没事.

(待续)

梨花院落

“烦恼之巅”啊，关注你的故事[em06]

阿蔷

这以后，我便经历了与<<不要和陌生人说话>>里的相似的事情-----家庭暴力，只不过是起因不同。
他只能吃清淡的食物，我们就常常炖鸭子冬瓜汤。有天正好炖着，他几个朋友的老婆都说要过来看看我们住在哪里，就来了。那时家里准备着麻将，他买了张很好的麻将桌。我们一起就打会儿小麻将。说好了大家完了以后一起去楼下的餐馆吃饭。那天我例假来了，肚子痛的很，可又不是不能忍受的那种痛。陪着她们玩麻将，也不是很开心。
打完了到了吃饭的时间，我央求他和我们一起下去吃饭，因为我根本不会点菜，平时朋友一起吃饭都是他点菜的。看样子他就不高兴了，说他要在家喝汤。她们刚刚出门，我立在门边再次请了他一遍，我说我肚子痛啊。他站在厨房门口就发火了，一下把手中的碗向我丢过来，里面的东西落到我头发上都是，碗掉到门边的沙发上。我觉得我整天就是在绷紧的弦上生活着，提心吊胆。

有一天，他早上要提着产品去找客户，非说要带我一起去。那段时间我有轻微的阴道炎，老是痒，晚上睡不好，一直做着梦。早上就起得慢了些，他还在卫生间，不耐烦地叫着我。我说快了，我搽点药。他一听就大发雷霆，说都啥时候了，少找这些借口。我分辨两句，说你去找别人，非要我去干啥呀。这就不得了，他冲过来就打我，我就躲，可他太暴躁了，我现在都记不得他打我的顺序了，反正是打过耳光，用一个塑料的椅子砸到我身上，把椅子给打烂了，把我打倒在地后，又把我的双脚拖着，从客厅拖到餐厅，我心里已经痛到极点，因为这又不是第一次打我了。我痛恨这样的男人，在追求的时候百般温柔，得到以后就当成私有物品，随意折腾。我伏在地上，趁机抱住他的小腿咬了一口，可能把他给咬醒了，他松了手。可是我已经没有力气起来，趴在地上哀哀地哭。哭自己真是不该一次又一次地给他机会，痛恨自己从一而终的封建心理。我发现手指流血了，地上都湿了一小块，左手中指指甲边一片几乎1平方厘米的肉皮掀开着。我也不哭了，爬起来找到酒精和棉签，然后坐到沙发上来。我用棉签挑开肉皮，蘸着酒精清洗伤口，心里的痛远远大于肉体的疼痛，我用这样的残忍和异常的冷静表达我心里面近乎决绝的情绪。
他可能是被吓到了，因为他从来没见过我这样冷静过。他平静下来，看到我的手流血了，就要拉我下楼去包扎，我坚决不去。他就坐到我旁边抱着我的肩膀，也不说话，我知道他这样就是在表达他的歉意。过了一会儿，他端来一盆温水，小心翼翼地帮我洗脸，我不说一个字。
手上的血已经止住了，他跑去给我倒了杯热水，这是他第一次主动给我倒水喝，我也渴了，一口气喝下一杯，胃里舒服了一点，可是，手指上马上又开始滴血。他又赶紧拿纸帮我擦。我心里冷冷地想，早知这样，何必当初呢?
随后的几天里，他一直小心翼翼地对我，哪怕是我轻轻地说句话，他也会很认真地来听，来回答。他也知道，他又让我伤心了。
可是这些事，我不敢和父母说，就连他的父母都不知道，因为他威胁过我，说不能让他的父母为这些事操心。
平时他不发火的时候，会给我起各种各样的昵称，会在晚上睡觉的时候和我拉手，白天一起走在街上的时候会搂着我，非常亲密。有时他的同学在街上碰到，后来还会取笑他。所有的人都对我说：“你找到他，你好幸福喔！”可是，其中滋味，真的只有我知道。
我自己苦苦争取的婚姻成了这个样子，我该怎么办呢？是不是因为他的病,他才那么暴躁呢?

值班医生

是不是因为他的病,他才那么暴躁呢?

他自私，不负责，软弱，起码没有将病情在发生关系前和你说；不知道感恩，珍惜得到的； 暴力，没有修养，书不知道念那里去了...；

威胁？大人？见鬼了，记住恨主都是软弱惯出来的。离开他，这种人是“loser”。

我们一定能赢

走吧，走吧，要是他身体好的话，你的日子还要难过。

阿蔷

这之前，我们回他们乡镇上举办了婚礼。十分简单，我们早上打了个车去镇上，在一个理发店里化妆。换衣服。他忙着去饭店招呼客人。他的大姐陪着我做头发。他走时我让他一会就过来，他可能是昏了头了，说让我自己一会走过去。一听这话，我心里十分地冷，才不管他姐姐在旁边呢，说：“你见过哪个新娘一个人在街上走到饭店去的？”他反应过来，才安排了我和他坐一个朋友开的红色的本田车过饭店去。

我也没指望他能给我多么豪华浪漫的婚礼，因为都好几年了，我也不是那么虚荣的人。就连身上穿的礼服，也还是借来的。这都不重要。那天，我没觉得我是什么主角。因为他前次到我家里去给我父母他们留下的印象很差，家里是一直都反对我和他结婚的。在这个时候，得不到最亲的人的祝福，我根本不能从心底里快乐起来。知根知底的好朋友一个没有，我的亲戚也只有一个人来参加。婚礼没有主持人，我们自己没有在台上向亲友致辞，他的父母没有和我们一起合影，我的舅舅也没有做为特殊的客人，一切不过就是亲朋好友聚到一起吃饭罢了。也是，他们那的风俗就那样。
只是我自己悄悄地有些委屈。

不久后我找了事做，就是在一个超市做百事可乐的礼品兑换。每天30块钱的样子。他就在寻找做其他生意的机会。他的眼力一向很准，看到有一家茶馆要急转，价格很合理，他跑去和人家谈，以很低的价格打了下来。反正他本来就是爱打牌的人，牌友又多，这两年跑业务还是交了不少朋友。经过一番打扫，茶馆就开张了。

一到点，他那些朋友就来了，这里一时还很热闹。生意也还不错。我每天去超市的时间也不长，一回来就去茶馆里帮忙。有时候凑不齐一桌人，他就会坐下去打牌。我是那种好了伤疤忘了痛的人，我几乎不会不让他打牌，因为他自己也有分寸。不过常常有人会玩到半夜才走。几天下来，我觉得有些累。就辞了百事可乐的事情，专门在茶馆里忙了。

开了几个月，赚了点。可是，因为他的身体不好，尤其不能熬夜，白天看他的脸色就不好。再加上心情不好的时候，他一样的要冲我发火。甚至有一次下着象棋，那个人和我们很熟，我还是在开玩笑地说两个臭棋篓子下棋。他觉得我轻视他了，抓着棋子就朝我打过来，我要离开茶馆回家去，他还叫嚣着不允许，霸道之极。他的同学都看不下去。

他觉得茶馆开起来太累人了，生活颠倒了黑白，中午才起床吃早饭，半夜了又不能休息。就帖了广告转租。就有人上门来看。先是有人看中了那台5P的空调，他和人谈妥了价格就把它卖了，桌椅麻将都卖给了一个居委会的老年活动中心。剩下的就是房租费的转让了。全部处理完以后，不算我们开了3个月茶馆，光是转进转出，就小小的赚了一点。他的经济头脑真是相当敏锐的。

冬天了，他看中了一个刚建成的小区里的一个门面。我们就筹备着在里面开间副食店。临街的楼都是开的酒楼，服务生很多，他把店子打理成副食兼小茶馆，还买了一部21吋的电视机，放些碟子看。

这是04年的时候，我和他在一起4年了，不敢要孩子。不吵架的时候，我们看起来特恩爱。我本来就是要和他过一辈子的。

店子生意还是过得去，我也学会了蹬三轮车，去很远的批发市场批发小食品回来。有天，天上下着小雨，有点冷，我也没打伞，我蹬着车在一环路上，冷风忽忽地，我没觉着自己可怜，而是心情愉快。因为，那段时间他对我好，我喜欢相依为伴的生活，觉得踏实。

好像总是不能过上长久的平静的生活似的，他又为点小事大打出手了。

我们一定能赢

这一次我执著面对任性地沉醉
我并不在乎这是错还是对
就算是深陷我不顾一切
就算是执迷我也执迷不悔
别说我应该放弃应该睁开眼
我用我的心去看~去感觉
你并不是我又怎能了解
就算是执迷~就让我执迷不悔
我不是你们想得如此完美
我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆
只是这一次
这次是自己而不是谁
要我用谁的心去体会
真真切切的感受周围
就算痛苦就算是泪
也是属於我的伤悲
我还能用谁的心去体会
真真切切地感受周围
就算疲倦就算是累
只能执迷~而不悔

阿蔷

说得很对,可是,这本来就是个用语言说不清的问题.

执迷不悔,是歌吧?