我想人的生活状态是随着角色变化而变化的。回头看看，对于每个人来说，结婚应该说都是不算小的里程碑吧。
我们是同事，一年多前，2004年的5月，我来这个公司认识了他。我对公司的这些男同事并没有留意，可能因为我还处在自己感情的阴影中不能解脱吧。
过了一段时间我进入了他所在的那个项目组，承担一份简单的工作。在项目工作中我们两个部门有一些工作需要互相协调合作，我们接触就多了起来。我的工作不是很多，就经常跟他一起学一些他专业方面的东西，帮着干点活，一边干也一边聊天，我们互相谈起了自己的往事，也是从那时候我才了解到他以前的感情经历。他几个月前刚刚跟女朋友分手，本来感情发展很顺利，可他中间出差一段时间回来，那个女孩就提出分手了，他很用心，所以久久不能从中解脱，他很苦恼的就是她并没有告诉他分手的具体原因。
熟了，就经常在一起讨论一些工作问题，一起在工地出出进进。
我也不知道什么时候他开始喜欢我的，只是感觉到他对我格外的照顾。我还在工地出差，他因为另一个项目去了重庆，回来时给我带了很多那边的特产。我的棉鞋线开了，他陪我一起去缝鞋，我光着脚坐在露天的缝鞋铺等着我的鞋，他脱了羽绒服，包在我脚上，身上只穿了一件羊毛衫。在2月份的冬天，我想他很冷。我们开始恋爱了。
很自然的，他带我回他家，正式的见他的家长，我当时很高兴，因为，我觉得他急于把我介绍给大家的原因是他在乎我。
那天是他去重庆出差回来，我去接他，一起去他的家。
开门时，他爸妈同时都站在门口，必需的寒暄过后，开始了第一次的正面接触。我还不清楚他们什么性格，所以我没怎么说话。他们谈起了看我照片时的想法，谈起了他家的一些往事，我只是听着，偶尔答应几句。谈话还算愉快，但是隐隐约约不知道什么让我感到有一种压力让我不是很自在。
后来的几个周末我经常去他家，之后我俩一起出去玩，跟他爸妈的接触也仅限于打打招呼，看着他们的脸色说几句好话，从来没有跟他们推心置腹的聊天的欲望。我那时候想，跟公婆的相处可能就是这样吧。
我印象里跟他爸妈的谈话给我触动比较大的有几次。
有一次，谈起他前一个女朋友小N，他妈妈的语气让人感觉浑身的不自在，‘小N特别会来事，看见我剥豌豆，马上就过来帮忙，嘴特别甜，特别会说话。’我只有笑笑，不置可否，但是心里很不是滋味，看来我做的不够好，让她不够满意了。一件事表述方式是有很多种的，这么直白的表露不满情绪，还是很伤人的，至少对于我来讲，是这样。从那以后，我更主动帮忙做一些家务活了，那段时间没有再提小N的什么什么好处了，我想，可能我的努力她感觉到了，为了这一点我很高兴。
2005年5月16日，周末，本来我们这一天去领结婚证的，但是因为他正在办理身份证，手续不齐只能推后了。我俩出门去玩，在楼下，我俩边走边闹，我一下爬到他背上，他背了我几步，我们很开心的出去玩了。回来时还意犹未尽，笑着推开门，却对着一张拉着的脸，我的笑马上就憋回去了，开始变得有点紧张，不知道发生了什么事情。他爸爸悄悄对我说‘待会吃完饭，主动去洗碗。’‘啊！’我一边答应着，一边想，每次我都是吃完去帮忙洗碗的啊，这次怎么了呢？吃饭时我还是没有轻松起来，大家虽然在说话，但是明显感觉有点气氛紧张，在没有清楚怎么回事时，我不敢多说话，生怕触动哪根神经，当时的想法只是快点吃完饭，我快点洗碗，之后我赶紧回去离开他家。我只是示意性的吃了几口，大家吃完我就收拾洗碗了，我一边在厨房洗碗一边听见他妈在跟他说话，意思就是说，走路不好好走，在大道上闹，出洋相之类的，我一下子就想到了没出小区时他背我那几步。我一下子就感觉到心跳加快，有点心慌，终于清楚了原因，怪不得回来就给我脸色看。我一直洗碗默默的听着没有搭话，他妈妈也来厨房收拾了，有一句没一句的就说开了，‘小N做菜真是好，干活也利索，又漂亮又温柔，那真是迷人啊。。。。。。’。我含着眼泪听着，一直坚持着眼泪别掉下来，拿着洗碗布的手机械的洗着，第一遍洗完了，我把水倒水池里，他妈妈突然叫了起来，‘起来起来，不用你，下水道都堵了，还给我往里倒！’‘阿姨，我不知道下水道堵了。’‘那你也不问问’‘我。。。’‘走路也不好好走，还想让人背着咋的，大道上耍猴啊，好看咋的’‘我刚修好的下水道，又往里倒。。。’她还在厨房里说着，我放下洗碗布回到他的房间，眼泪就收不住了，我没有受过这样的委屈，我并不觉得我那样做有违什么道德什么规矩，我收拾东西准备走，他拉住我，‘你如果现在走了，这矛盾不就激化了吗，你别走’我知道他很为难，怕事情闹大，我又何曾不想大家平心静气相处呢。我还是走了，出了门我就抱着他大哭，当时我的想法是，我要分手！他对我再好，我也不会受他妈妈这样的对待，既然他妈妈觉得我不如小N，那么她去找一个比小N好的人好了。当时没有别的想法，就是我不能在这样的氛围里生活，我宁愿离开他。想到分手，有一种心脏都快承受不住的悲痛，心就要裂开了，现在想来知道为什么大家会说心是玻璃做的，会碎的，我想就是这种感觉吧。想到原本是要这一天领证的，却闹得不欢而散，多少有点讽刺。
他把我送回我租的地方，我已经哭的像个泪人，已经有点神智不清了，一直念叨着，‘她不喜欢我，她没有看上我’，现在回想那时候的情形，忍不住眼泪就流下来，好惨。
他抱着我安慰着，我哭的有点抽搐了，他吓坏了，我也害怕了，我怕我就这样就哭死了。后半夜了，我迷迷糊糊的睡着了，他回去了。
第二天，他给我请假了，他买了早饭来看我，我看到他又动摇了分手的想法，我辛辛苦苦这么久的感情就这样放弃了，我不甘心，而且对于我俩也不公平。我决定，只要我俩好，别的障碍我们都想办法克服。生活还是要往前看的，我们一起去上班了。
投入到工作中，好像就置身于另一个世界一样，忘了不开心的事。中午11.00我收到他爸爸的短信‘我代表我和我的老伴为昨天的事向你道歉，今后我们要多多沟通以更好相处，成为和睦的一家。’我想既然他们也表示歉意了，那么我也不应该再为难他们了，‘叔叔，您严重了，过去的事就过去了，只要我们之间多一些理解，会成为和睦的一家的’‘今天早上老伴很郑重地向儿子道歉了，如果给你带来了不愉快，请原谅，我们家的传统就是这样。’这换了谁，就算受了伤，都会心软的，更何况我是个耳根子软的人。
事情是过去了，但是心理的影子不会消失的。
过了一个星期，他约我去他家时，他们对我格外的客气，让我感觉到很不自然，而且，我再也不能回到原来的状态里了，时时刻刻看脸色说话，说跟他们相处是如履薄冰，不算过分，有时，自己觉得说了一句有可能让他们不高兴的话还会暗暗自责。我想，人与人近距离相处真的需要所谓的磨合吧。
这样又过去了半个月，我们俩的感情一直特别好，所以决定结婚。
提起结婚，他爸妈自然很高兴，因为我算是个好脾气，接触这么久，没有顶撞过他们一句，而且，我什么要求都没有，类似于装修啊，房子啊，家具啊什么的，我什么都可以。
我们去买结婚戒指了，我们都喜欢一款rain的，就决定买了，当时他并没有钱，我和他一起凑买了下来，我想谁买都无所谓的。
回去他们问起多少钱，我们没有撒谎，‘你们可真有钱啊’，‘我们那时候什么都没买，也结婚了’一句话把本来应该愉快的气氛搞的很沉重，我只是忍着没有说，戒指我还拿了一半的钱呢。我也不多说一句话了，因为没有什么可以交流的了。就这样，在一种很不和谐的气氛里，熬过了这一天。
2005年6月6日，我们领证结婚了。还没有床，他们就带我们就去他们喜欢的一个家具市场看。他们已经想好了在哪家做，做多少钱的，都做什么家具。我觉得我从结婚开始就像个傀儡受人摆布着。我不想就在那做，我觉得那的东西不好，虽然便宜，但一眼就能看得出并不是价廉物美，一看就不怎么样，那么便宜的价格在成本上说就根本不能保证是环保材料。所以我说，不是很喜欢，我们再去别的地方看看比较一下再说。在不自觉之中又得罪了他们，只是我还没有察觉。
以后几个周末有空时我们就去家具市场看，他们问起时我们还没有决定，‘你们以为贵的就是好啊，也不保证环保，也不知道你们有多少钱，看这看那的，我们说的那家的东西又环保又好，怎么还不满意啊’，‘我们到处看看也没什么不好啊’，那里的价格连环保材料的本钱都不够，怎么可能环保呢，赫赫，我心里盘算着。看他们脸色很难看的样子，真是不好受，可是为什么他们的这些思维要强加给我呢，为什么要我来承受这一切呢。我始终不想承认他家的这种绝对权威式的家长作风，我总是侥幸认为可以缓和。
每次提起买家具的事，他们都是这种论调，我实在是觉得别扭，所以就和他说‘就买那家吧，爱怎么样怎么样吧，免得他们总是不满意咱们的做法’，那么就开始设计款式了，这下子更好了，他们都已经商量好了，要做什么样子的，一下子我都有点懵了，到底是我用还是他们用啊，更何况是我俩自己拿钱，我感觉我被架空了，在这个家里从开始进门，我就没有什么发言权，只有听从指挥领导的份。‘爸，我不喜欢这个颜色，我不要这个颜色’，我以为，什么都已经定好了，颜色总该用我喜欢的了吧，可是后来才知道，跟他们根本没有可能直言不讳，最好就是听从安排。至于家具怎么摆放，也是一样的过程。最终的结果可想而知。
总算这件事过去了，我以为，以后我的生活可以平静了，没有什么事再需要向他们请示了
刚结婚，我俩很开心，可他爸爸那几天经常觉得头晕，有一天去医院检查了，他妈妈说‘啊，你们是不是不孝，把你爸爸气成这样，我们可都有心脑血管病，经不起气，一下子就过去’‘妈，我们也没有气你们啊’‘你们还想咋的啊，买个床这看那看的，你有多少钱，你以为你多花钱就能买到环保的东西啊，还看不上我们选的，买个戒指花那么多钱，你们把钱都花光，还想不想过日子，这几天我和你爸特别上火，这几天这些事，你们不是不孝吗’‘你还认我是你妈妈吗，你说说你做的这些事，对不对，你爸爸这次要是有个三长两短，你两个姐姐饶不了你们’，他提起的这些事，都跟我是有关系的，这明摆着指桑骂槐，我就哭了，她看我哭了，更大声说‘我说他，你哭啥’‘我哭怎么了’‘你当着我面哭，你什么意思’‘我连哭的权利都没有了吗’。刚刚结婚不到一星期，就把这么大的屎盆扣在我头上，我更觉得委屈了，回想认识这几个月的接触，我作出的努力，就得到这么一个评价，我哭的更凶了。她语气却又缓和了，‘妈也不是说你们，这几天我们上火啊，好几天没有睡好觉，你爸这一犯病，我也着急啊’，不管她说什么我都是哭，他抱着我一边跟他妈妈解释着，他真的是一个难得的儿子。
因为结婚事情太多，还没有来得及办退房的手续，我回到我租的房子，抱着他大哭。小时候我爸爸就说过我，比较软弱，不善于争取自己的权利，做事喜欢迁就，但是，反而为难的是自己。是的，我承认，这几次，我是太软弱了，甚至于可以说无能，为了维系我们的感情，我一而再，再而三的退让，逼的是我自己，有时我感觉我就要死了。
结婚还不到一星期，我就这么灰溜溜的出来，我感觉我真的太失败了，做人的失败，做事的失败。从婚前的接触过程中，我是有这种预感的，总是存在一种侥幸的心理，希望通过我的努力他们能够理解我，都不敢有让他们认同我的想法。他们有他们做事做人的方式方法，我不能改变他们，但是，我本来是可以不走进这个家庭的。是我错了，是我自己而不是别人让我走到这步天地。
软弱的人就是喜欢惩罚自己，我哭了一夜，他也哭了，一方面，心疼我受了委屈，一方面，不知道怎么面对他的爸妈，怎么跟他们交流我们相处的问题。看着他这个样子，我也一样难过，我本意并不在此。为了他，我又退缩了，我又回到那个伤害我的地方。大家见了面，一样的爸妈的叫着，他们根本没有提起这件事，就好像，我是小题大做，大可不必为此伤心流泪。我不由得冷笑，我的价值仅限与此。
出了家门，我俩在一起时，就忘了这些烦恼，满眼的都是爱和甜蜜。这时，我觉得，我是最幸福的。但是每次要进门的时候，我都下意识的就开始紧张，一直不能放松。每天都在这种状态里生活。
半年来，一直这样过着，我想我试着改变自己的观点吧，也许会是另一片天地。
因为要换二代身份证，他们回老家去办理了，这是我婚后最放松的时候，下班我们一起做饭，他玩游戏，我洗衣服，周末我打扫卫生，一切都那么和谐，那么温馨，这才是我想要的家。但每每想到他们回来，心情马上就沉重起来，一切都变得索然无味。所以我更珍惜这仅有的几天，每天起床都怕天黑，希望时间能慢一点，让我多体会一下这种感觉。好像我是在偷偷的体验本不属于我的幸福，在这种惶恐之中，三个星期很快就过去了，他们回来了。
那天是周一，我猜不是这个周一，就是下个周一他们会回来，果然不出我所料，只是他们在这个周一回来了，提前一星期结束了我的幸福生活。一星期对于我来说，是很奢侈的事。
早上正要出门，他们进来了，我笑着迎上去，去努力做一个好媳妇该有的表现。寒暄过后我们匆匆上班去了，这一天，我心情特别复杂，心里想着，厨房我彻底打扫了死角，婆婆会不会高兴啊，可是，好像哪样东西没有按他们原来的习惯摆放，他们会不会又大做文章啊。。。。。。整整一天我没有把心放稳，因为我不知道晚上回家等着我的是什么，我见到他们条件反射似的会绷紧神经。
到家门了，我像要接受审判的犯罪嫌疑人一样忐忑不安，见了他们，我努力的搜寻应该关心到的每一个细节问题，跟他们嘘寒问暖，但是还是觉得不大对头。
开始吃饭了，我一点食欲也没有，机械的做着重复动作，此时，还没有明白他妈妈为什么会脸色不好，我也不记得我吃了什么，只知道如同嚼蜡，终于发话了，‘一件一件的审啊’是笑着说的，但是我听着如同在判决我。‘你们知不知道妈妈的水杯已经臭了，这么长时间怎么没有给我洗呢，你们就这么对待妈妈啊’‘您走的时候都放好了，我们没有动您的东西啊’，我很讨厌别人动我的东西，所以我也很少动别人私人用的东西的，这是我的习惯。‘你们怎么就不给妈妈洗杯子呢，妈妈在的时候都是怎么照顾你们的，你们想想，你们这么做对不对’‘。。。。。。’‘怎么水果也不吃，酸奶也不喝呢’‘昨天我们买的苹果橡胶，和几袋酸奶都正好吃完了啊’‘就那么巧，早不没晚不没，就恰恰昨天都没了！哪有这么巧的事’，在我看来，这本来是提高生活质量的好事，到了他家就成了一个生活程式，不承认的话她就是不依不饶。她这么认为，我们说什么还有什么用呢，‘冰箱里的东西怎么都没吃啊，你们是不是都不做饭啊’‘冰箱里就剩一堆肉了，菜早就吃完了啊，我们每次都是买一次的，不存菜的’‘你们是不是不好好做饭，总对付啊’，这明显再说我这个做媳妇的没有达到她的要求，有口难辩。我可能是扫把星，想到的最坏的情况十有八九会发生，我放下碗，回到屋里，默默的流泪，为什么我的命运是这样的，难道我的努力他们看不到吗，难道他们所谓的标准是衡量生活质量的尺度吗，我无法想通。
我提出要出去走走，也无非是想发泄一下，我不能和他们去针锋相对，甚至于不能申辩一句，这对于他们来说，都是不孝的。我得以宣泄的方式就是哭，软弱的人，不是很容易变得坚强的。他抱着我，默默的拍我，我知道他心里也一样的不好受。冬天的风，吹在湿的脸上很疼，我心更疼，让我觉得我在他家的存在没有什么意义。
回到家，我默默的进了我的房间，他爸爸，进来，试着跟我说话，我想他是看出来我难过，想跟我谈谈心，但是，我思维很乱，不想深入的谈什么，我怕我说出来不合适的话，所以他说什么我就听着，‘你是不是多心了啊，我们说你大姐比这要狠多了，别多心啊’‘我已经很努力做了’‘我们知道，我们都觉得你不错的’‘。。。’‘别多心，听见没有，我们也都是为你们好，好了你玩吧’我面对着qq游戏，表情麻木，哼哼哈哈的答应着，我已经麻木了。
关门了，我跟他说我心里的苦，在这里我找不到方向，我不知道该怎么做才能满足他们的要求，我很迷茫。哭累了，迷迷糊糊的睡了。
早上醒来到我上班出门，我没有说一句话，我实在不知道该如何强颜欢笑。
又下班了，对于我来说，并不是一件什么令人期盼的事情。
回到家，打个招呼，我进了我房间，‘发现什么变化没有？’爸爸笑呵呵的说，‘新窗帘，新床垫’我看出哪里不同了，‘今天我俩特为去给你俩买的，花了400多’‘谢谢爸妈’，昨天他们又买了一个空气净化器，‘专门给你们买的，提高一下生活质量’‘谢谢爸妈’。
他们喜欢北京的生活环境，喜欢北京的文化气氛，而且确实是为我们料理了很多生活琐事，不管是什么事也都是为我们考虑，只是有些尺度不能掌握好造成我现在的不愉快，也许就是所谓代沟，想到这些，觉得，自己以前的想法是不是真的有点自私呢，是不是我的想法过于偏激呢，对于这两方面，我该如何权衡呢？我陷入深深的矛盾之中。
（为方便战友阅读，稍做编辑，文字并未改变）
[此贴子已经被飞天野猪于2005-12-8 15:16:24编辑过]
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发表于 2005-12-9 02:05
