好象在1995年就查出来了我是大三阳，那时侯我上初一，我只知道妈妈对我说，这病不是什么大病，即使带病一生也会和正常人一样的，但我确实见她哭过。那时也没有在意，不过的确我和正常人一样，照样学习，照样生活，而且体育也不错，在我们年纪里经常考年级第一名。
很顺利的考上了省重点高中，在高中三年我成绩一直很好，尤其是到了高三上半年，成绩一直是我们班的第一名，当然，并不是我学习刻苦，其实我很贪玩的，确实我比一般人聪明很多。但到了高三下半年，我突然觉得压力特别大，主要是担心自己会考不好（不知道是不是与这个病有关系），可能是我的成绩太好的原因吧！因为那个时候我已经考进了全年级的前十名，而且在数学奥林匹克竞赛中取得了二等奖，是我们学校中唯一一个取得奖项的参赛选手，成绩为118分，而我们学校的第二名仅仅考了50多分，还不到我的一半（谁敢说HBVER不行），但由于我很固执，不听老师、同学甚至父母的劝告，在年后就不上学了，即在高三的下半年就完全不上学了，在此之前我的成绩如果高考发挥正常的话应该可以考上清华、北大的，唉……
高三下半年我没有上学，但我到底在做些什么呢？玩游戏，玩了半年的游戏，就是任天堂8位电视游戏（如果我说小霸王大家可能会更容易懂），其实在那半年中我确实很快乐，基本上把那个游戏机种的大部分经典游戏都玩过了，而且其中的90多个都通关了，《魂斗罗》、《超级马力》、《双截龙》都玩的不错。现在想起来还很引以为毫。
本来我不想参加高考了，但在老师、家人的劝说之下还是去了，咳，半年没上学做题都没有感觉了，最终仅仅考上了省重点大学——河北大学
但是入学前是要体检的，家里和我都急了，就吃药（其实在那年的3月份就开始吃药了，只不过吃了两个月后之后一查两对半还是大三，很失望，这次是又换了别的药），但在临近入学前一查还是大三，但我最终还是去了，幸好那个学校只看肝功能，并不限制携带者，具体指标为首次体检时只要转安酶小于25就不用复查，唉，可能是那时比较紧张，转安酶为44，于是就进行了复查，学校规定的指标为：复查时如果转安酶低于50就可以入学，偏偏天公不作美，也可能是那个时候太紧张了，最终结果是54，仅仅高了4就休学一年，那一年的主要任务就是吃药，但吃了一年的药，还是大三，都灰心了，但最终我还是决定试一下，到了学校后找了一个好同学替我抽血过关了……
但大学四年我也并没有努力学习，而是堕落了四年，虽然成绩只是中等，但我们班都公认我是神童，因为我是学会计的，没有怎么学就通过了计算机二级考试，还有计算机三级数据库的考试，并且在注册会计师考试中也顺利的通过了两科。但有一点，就是我在大学四年里面的人生观还是悲观的，这可能是导致我成绩不好的最主要原因。
不过，在大学里我还有一个闪光点，那就是我的歌唱的好，在我们班里唱的是最好的。我不但有神童的称号，而且大家也都叫我歌神，但由于我太悲观，基本上没有参加什么活动。
其实，在大学期间老是得感冒之类的小病，基本上老吃感冒药，而且大二放寒假时得了一次感冒，把一盒《感康》都吃完了，还是浑身没劲，头很沉，没有太多精神，有想睡觉得感觉，但由于是过年，还是玩重要，于是整天打麻将、唱歌。但临近开学时就好了。
还有一个奇怪的现象，就是在学校时我基本上天天失眠，大概都是2点以后才能睡着，为了能够休息，不至于缺觉，所以上午1、2节科我一律不上，在我们班里名气很大的呀，大家都说：“你真牛，一二节课很少看见你，而且你还不挂科，牛！”但是一放假，到了家里就从来不失眠，每天都睡的很香，可能是在学校里压力太大的缘故吧，但我到底是什么压力呢？学习吗？应该不是，因为大学四年我都是玩过来的，把大部分时间都用在了游戏上，之间上了不少个通宵，但对身体的影响应该不大，因为每次上完通宵后，第二天都睡一天觉。我想我之所以有压力可能是因为我的面容吧！可能在上初一的时候（1995年）我就有黑眼圈了，因为那个时候班里面的一个坏小子老是叫我“熊猫”，不过那个时候可能不明显，再说，那个时候我只会学习与玩，也没有在意过这一点。但上了大学之后这个黑眼圈好象严重了似的，我很在意并为之苦恼，可能就是因为这个原因导致我失眠的。现在想起来，肯定是因为这个病导致我黑眼圈，由于黑眼圈导致对睡觉有压力，由于睡觉有压力而导致失眠，由于失眠而使眼圈更加黑，这就是一个恶性循环吧！但到了家里后，由于不失眠了，所以黑眼圈也不明显了，每次放假从家里回来后，朋友都说：“你黑眼圈怎么没了，人变帅了”，但没几天又严重了。我们班的很多人都说，如果你要是没有黑眼圈，肯定是一个标准的帅哥！是的，从我一生下来就是我们家族中长相最好的，我们家里人都是这么说的（笑……），当然外人见我后也这么说，所以，从小我就认为自己是一个“美丽”的人，但不知什么时候有了黑眼圈，当然，即使有了黑眼圈也不算丑，但起码不帅了！
大学四年在玩与欢乐中度过，虽然没有什么成绩，但是并不后悔！到了大四上半年，很多同学都劝我：“你考研吧，你那么聪明，考北大都没有问题的！”但他们哪里知道我的痛苦，我最怕的还是体检呀！
这样，我选择了不考研，而是找工作，但找工作同样痛苦，因为国有企业、大的私营企业都要体检，我很害怕！之间有一个亲戚给我找了一个特别好的大型企业，但由于我害怕体检，而且那个时候我已经有了一分工作了，虽然待遇不好，但是却肯定不体检，要想去那个大型企业，就要先辞掉这分工作，我怕那个最后不成，这个又辞了，到时什么也得不到。现在是真后悔，恨自己没有赌一把，其实如果去得话至少有80%的可能性没问题，因为我那个亲戚的面子很大，一定会有办法的。最终，我把情况告诉了那个大型企业的人事部经理，那个经理说：“不限制携带者，主要是看你的DNA有没有传染性！”于是我就按照那个经理的意思先去体检，体检的结果是：DNA是正常人的1000倍，传染性很大，没有去成。
我的亲戚很是不理解我，认为我怎么这么傻，不会办事！我也觉得对不起他，现在好久没有和他联系了。
对了，就是从那次体检开始我就觉得我好象发病了似的，那次体检的结果是：转安酶176，而且，从那次之后脸部比以前黑了，刚开始时是左眼的下眼皮老跳，晚上睡觉时出很多汗，精神不足，老有头沉的感觉。
但大学还是上完了，拿到了毕业证与学位证！并参加了工作，不过精神一直不好，现在开始服药，前几天检查了一下肝功能，正常，但精神还不是很足，可是却比两个月前好多了，已经接近正常人了。万万想不到的是我这个人好奇心很强，记得在前几天检查肝功时有个医生听说我是大三，就叫我马上治疗，还说，大三阳还不赶紧治，等到了肝硬化就治不了了。好象不治疗肯定要得肝硬化似的。
于是我就开始上网查，但越查越悲观，本来我的病情已经大大好转，精神已经比较好了，下眼皮不跳了，而且不象以前那样老是出虚汗了。估计在吃三个月的药就正常了，可是上网一查，好象认为我现在已经不是大三阳携带者，而成为了一个名副其实的慢乙肝病人。
最近几天我情绪特别不好，恐惧感非常强烈，认为自己以后也不会有精神了，永远也不会象正常人那样有活力了，现在唯一能做的只有等死。我晚上睡觉开始有问题，老是在半夜醒来就睡不着了，而且这几天精神又不好了，完全失去了信心，可能本来我这个人就很悲观吧！
我现在完全不把自己看作是一个正常人，活着对我来说就是受罪！但我却是我家的独生子，是父母的唯一精神支柱，我要是死了，他们怎么办？父母为了我付出了很多，起码上完大学之后欠债10000多元。我不知道我能不能报答他们。
要说爱情，我只是有初恋，但两个人最终没有在一起。我确实很喜欢她，但她很自卑，老认为我们俩不和适，可能是因为她老认为自己是农村的，没有受过什么教育吧。
现在想起来我别说不会接受她了，这辈子我都不会结婚了，因为我不知道什么时候我会走，我不想在我走的时候还有什么牵挂，因为我的压力已经够大了，我真的怕到时候合不上眼；我也不想连累别人（不知道这个想法对或者是不对，估计不对，太过悲观！难道象我们这些大三就注定了全是短命的吗？）
当然，短命对于我们来说，可能并不是很痛苦（大部分可能和正常人活的一样长，笑……），最痛苦的是我们也有自己的努力目标，但由于社会的歧视或者是自己的歧视而无法在付出努力，因为我们内心之中已经有了一种恐惧感，一种不安全感，使我们无法或者是很难全身心投入。
拿现在我来说，工作都不会太认真了，每天只有混日子的感觉，本来我是一个很积极向上的人，但自从一上网发现病情很严重时失去了生活的信心，现在做什么事情都没有信心了，自己觉得活着就是受罪！
但现在我仍然吃药，而且现在精神虽然比以前好很多了，但是晚上根本就没有心情去看书，白天工作也没有意思，所以不会认真！整个人变成了一个废人。
但我制定了计划，每天早上6：50起床，起床后去跑步，大概只跑300-500米，当然是慢跑，而且每天做两次小运动，分别是：中午20个俯卧撑，25个仰卧起做；晚上20个俯卧撑，25个仰卧起做。
我想，这些运动应该不算激烈的运动吧，大家觉得呢？
我的口号是：可以死，但不能剥夺我运动的自由，起码自己运动的时候心情是好的。
自从上网查看相关知识后，我出现了许多不良反映，包括：恐惧，尤其是到了晚上非常害怕，半夜老是醒来，然后睡不着；老觉得自己上腹部有点难受（但不疼），真奇怪，在之前怎么没有这种感觉呢？估计也是心理作用；对生活失去了信心，认为我的病永远也好不了了；失眠；精神开始崩溃；不想吃饭了，没有食欲。
本来，我基本上恢复了，干嘛要上网呢？还有，我以前的一个目标就是考上注册会计师，起码如果考上了收入会有保障。即使是在3个月前我整天没有精神的时候我每天都坚持看到晚上10点多，现在基本上有精神了，为什么却不能为之而努力了呢？难道我真的要这样过一辈子吗？真的只能是等死吗？这难道真的是我们HBVER的宿命，难道我们真的就一生碌碌无为吗？难道我们真的一生中就只有恐惧与绝望吗？我想知道，乙肝患者中，就真的没有成功人士吗？
是的，我这一生可以不结婚，但是难道我以后就真的不能安心工作、安心生活了吗？就只能每天失眠了吗？就只能整天自己不把自己当正常人看了吗？难道我注册会计师的梦想真是不能实现吗？我真是不服气，可以说现在我心理上承受的病痛要比HBV本身大的多，现在已经是一个绝望的人，毫无斗志！
在论坛上我们经常看到下面的话：1、我们一家全是HBVER，我父亲就因为这个死了，我哥也死了，下一个可能就轮到我了；有一个21岁的男孩是肝硬化晚期，不行了，可惜；我住院时隔壁几个床的都比较严重……
看到这些我们能够想到什么？只有悲观，没错！因为这些本来就是悲观的思想，其实他们之间都有一个共性，就是都是在医院中看到的情形，其实，我估计很多大三或者是乙肝病人可能一生也不会住院的，并不是每个大三都要发展为肝硬化的，这句话不知道有人赞成没有，当然这个具体概率我不清楚；还有一点我们遗漏了，就是只有那些觉得很惨的人才会发表这些感慨，但这些人毕竟只是非常的少数，很多正常的乙肝患者不会参与发表言论，他们可能都不知道这个网站，或者是知道了也只是看一下，不参与言论，不知道大家赞同吗？
对于我，我老是认为自己现在是不是已经不是携带者了，已经成为一个慢乙肝了呢？或者现在我是不是已经是肝硬化了呢？其实，我刚才说的那些症状在初二时就可能有过，但不知后来怎么恢复的，再说，其实我的症状根本就不严重，估计90%是自己吓唬自己，大家觉得呢？
不过，我可能还要感谢HBV，因为它，我经历了这么多，因为他，我现在连死都不怕了。
如果现在让我死的话，我可能有三件事情放不下：
1、我还没有报答我的父母，他们为我付出太多了。不过我也有安慰自己的话，因为我已经尽力了（真的吗？起码在孝心上是这样）；而且综观人类发展史，都是上一代为下一代做了很多，也付出很多，而下一代却无以为报，更有甚者有的下一代还嫌弃父母，不养父母的，再说，我也曾经让他们自豪过，因为曾经我很辉煌，所以这个对我来说不是非常牵挂了。
2、对于我的初恋，我是真的很喜欢，虽然现在我们俩已经不在联系，但在她生日那天我却借助别人的手机卡给她发了几条祝福的短信，我现在只希望她以后能够快乐、能够幸福，如果有下辈子的话，我不在会是HBVER，我一定娶她；如果真的没有下辈子，我想我做的也可以了，虽然她生日那天没有给她买生日蛋糕，但也算是深深的记着她并祝福了她，而且希望她永远幸福，算是给我们的爱情划上了一个完美的句号了吧，无憾了。
3、对于事业，难道我真的连一个小小的注册会计师都拿不下来吗？现在我的病情是一天比一天好，但自从上了网，心情不好，难道等死真的是我的宿命吗？难道我真的快死了吗？我真是不服，请大家评评理！
我现在真担心，现在我父母岁数都很大了，万一有一天他们生病了我却拿不出钱来，而本来我有这个能力的，但由于自己的自暴自弃……我想如果发生这种情况的话我一辈子也不会原谅自己的，但自己现在很悲观确实很难付出努力！
难道向我这样的携带者或者是乙肝患者就真的一辈子只能承受痛苦，一辈子碌碌无为吗？这真的是我们的宿命吗？
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发表于 2005-11-7 22:36
我命由我不由天