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161楼
发表于 2005-9-20 15:00
泡了酒吧刚回来,我真的好想你老公,第一次想你想到哭,莫名的,以前从来不会这样,也许我真的怕了,厌了,又感到那么的无助,我真的不愿意这样生活,我不要这样的去伤害你,时间证明了我还是没有多大的改变,其实我才反映过来，也许你对我的改变否定了是正确的,或许我过多的活在了自己幻想的爱情里,你没那么的细心你洞察不到我的心声,可能是真的,也可能是我太感性,我真的累了,昨天在一起我真的觉得会是最后一次,可是还是痛占据了所有的'欲望". 我不是想哭,可是我也不知道就是想靠着你的肩膀找点安全的感觉,因为这是你没来上海之前我一直想要的,最近因为公司的原因心情还是有点烦躁,所以真的觉得需要你,可是见到你却没了激情,老公也许老婆真的不好,真的一点都不适合你,我选择了离开,真的,好痛好痛的离开,爱你!可是爱的好辛苦,你也是,对于我也许你在也看不到的是我的优点,而是一大串的缺点,性格上你对我的改变已经失去了信心,我也是!我也对自己失去了信心,为你改变我真的觉得好辛苦,你的话语给了我无限的动力,可是你的话语也会把我所有的希望浇灭.老公你说我现在还是需要你,你不能离开我,我谢谢你我知道你对我的好! 我是在怀疑自己有心理疾病,今天上午花了120元钱去第八医院看了心理医生,他说我没什么心理问题,很正常是追寻自己想要的生活,他说太过去理想化了,往往与现实的落差大了.所以我会陷于痛苦状态但是又不是很想去扰乱别人的情绪,压抑是我最终的根源,说了好多,但是爱情上是很多 . . .就是针对你我的感情我把话题落到了最后,他说我可以过的很幸福,说让我带老公也去见他,他会告诉你怎样去面队精神领域渴求很高的我,我是无语了，我知道自己的问题他说的很对,只有你去配合我,爱情不是单方面的,老公离开我会痛,是好不容易走到今天的,可是不离开你也会跟着我痛,我们怎么办呢? 老公你爱我吗?你是爱我的,可是我为什么这么的不去珍惜你给我的爱呢,难道你我的结局真的会以分开来结局吗?想想我就真的难以掩饰自己所有的痛楚默默掉着眼泪,哭不是软弱不是让你怜惜我的处境,就是想掉眼泪,想用眼泪来洗去自己对爱的"玷污",不走出属于我们的世界,你还会去疼爱我吗?会稍微的配合一下我吗? 老公我好想给你电话,我真的好想问你一句,你对我/我们的未来还有信心吗?你知道我有多痛吗?可是我心理偏偏有答案你是觉得一切顺其自然,我的痛也是我自己弄来,这些也是心理医生说我的我太自负老是自己给自己答案,首先考虑的是主观因素,这个给了我一些好的例子,也证实了我的"缺点"我去纠正,就像现在我跟你道歉一样,对不起! 一句对不起,不能说明什么,但是我只有这个了,对你我有着太复杂的感情,老公你说你会选择五分的离开,五分对我来说就是极端的决定,我特别的消极,也特别的想逃避这个世界一样,哪怕我有多痛我都会强制自己走开,可今天的诊断结果给了我一个新生,初恋,HBV,去世,亲情,失落. . .连接在一起是对我人生最大的致命伤害,只有老公的配合才是疗伤的药方,这些话是医生给我说的一点都没虚假和夸张的说出,我动摇了,我问自己我真的没有了你,我要怎么办呢?谁又会像你那样包容我呢,老公你说我要怎么办呢,我不想离开你了,可是真的好怕好怕在去伤害你,或者是怕自己在听到你的几分的去留,老公我要怎么办? 你应该在睡梦中,我好不忍心去打扰你,我好想你,好想,好想,你离我那么的近我确是这么的想,也许今生最对不起的人是你,但最感激的人也是你,我只希望你会一直生活的很幸福!以后跟我在一起幸福,不在一起也幸福,但是今晚老婆对天发誓,我爱你,爱的失去了爱的方向,所以让你累了,性格上我改,但请你给我时间让我长大,现在你累了可以休息一下但是别不要我好吗?别动不动就要休了我好吗?呵呵. . .我知道是玩笑,我理解了你说的那句话跟我在一起你说像面对一个上司,这样不好我的情绪带给了你,我影响了你,我会去改变,尽自己的最大能力,给我时间,好好爱自己,老婆会一直想你~! 写与2005年8月19日凌晨2点 |
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楼主: 紫色追忆
