[原创]今生的我(发誓坚持用"键盘"去记录我余下的生命)

我好开心啊

呵呵。每天我坚持做到几点：

1。一天一杯奶一个鸡蛋。

2。每天早上起来笑一笑。

3。不生气，再大的事也一笑而过。

4。少聊天，最好不聊天。太浪费时间了。

妹妹，我们一起坚持！

紫色追忆

蓝色的爱

爱，love,love is blue，我喜欢蓝色，爱是蓝色的，爱是忧郁的，色彩的评说也许本身就是对爱最好的诠释，最起码我是这么认为，就像我喜欢抑郁的文字一样，我的爱情也最多充满了静静的爱，我是喜欢这种感觉。

老公眼里的“板着脸”每次我都会做一下检讨，可每次我都要好痛，像一位朋友说的，我们都在成长，成长的过程自有它的酸辛，我们不会是每时每刻都保持着一种微笑，更何况我还有点多愁善感，其实不是多么的渴望你能理解什么，也许我们谁都无法走进彼此的内心世界，对我来讲的不安全感，其实我明白，只是讨厌那种感觉，人是不能这么的凭感观去判断什么，我为自己上篇文章里写到的“轻浮”两字道歉包括你的朋友，那是你的轻松世界，我知道你喜欢那种愉悦的氛围，但是那也只能称之为朋友的轻松世界，面对爱情那女孩子不也是一样的“多愁”吗？也许理解万岁吧！

思绪飞扬，一晚上都没休息好，我失眠了，想想刚挂完电话那边那熟悉的声音，如此的伤感，如此的难过，那种无助也许只有我会明白，想从心里上解脱，我面对了，我想大哭，可是我确怎么也哭不出来，不是不值得，是我已经走出了那个原本属于我的世界，谁会理解，谁又会明白，也许不需要任何的理解，任何的理解对于我来说都是一种奢侈，内心在呼唤着老公希望你能在多懂一点我的需要，我真的好希望能好好爱你，

他是曾经的爱人，老公是现在的男朋友，我不是把恋爱当游戏的人，可是我确在没走出曾经爱人的世界里，接受了老公的爱，老公会等我，他容忍了我经常在他面前老是提起以前，其实我心里很痛，我痛恨自己为什么老依这种方式，来告诉你我是需要你怎样的爱我，可是老公请听我真心的告白，其实我是怎样的女孩，你应该是明白的，往往我自己老是在谴责自己，我是尊重"爱"的人，可是我的爱，我的爱情里怎么总是充满着抑郁的色彩，我找得到答案，我在试图的改变自己，我去适应，可是这个过程带来的痛楚，有的时候会让我好没信心，垂手可得的话语，我却这么的难得，真的有的时候我在想，我不要你们在累了，我还不如走出你们的世界，自己生活，可是走到现在我也好舍不得。

今天不自觉的想写写自己内心对这份爱的诠释：他给了一个懂我的世界，即使我错了，我得到的永远只是适合我的间接的指责，他说“男人海洋”是适合他写给我的歌曲，他的“懂我”这一点一直是我无法释怀的，还是一直导致我和老公之间不和谐的原因所在，为什么会失落，失落也许是原本的起点太高了，其实从高三到现在四年的时间过去了，时间也改变了好多事情，原本坚持的在也没有勇气去面对，我和他只是在画一个爱情的句号，他在给我一个心灵的港湾，只是倾诉的港湾。他也好累，学业上的生活上的，自从不能靠自己的争取去继续自己的爱情，他也失去了原本属于他的那份斗志，他做任何事都不会抱太大的希望，这点我好难过，我不想他这样，因为那是属于他的自负。

老公对我的影响真的是很大，那是把一个原本爱做梦的女孩子，拉到现实中来，然后教导她怎样的适应社会的人，虽然梦中的一切都是美好的，苛求任何事情都那么的完美就会在不惊异的一天被现实激的粉碎，老公是用他的方式在跟我交流，我知道我内心是不希望他用那种“激励”的方式给我上人生的课程，也许这就是我为什么会像孩子一样那么的高兴于他说的几句温柔的话语，那句“宝贝老公永远爱你”给了我太多的力量，让我继续改变适应你的力量，让我克制自己去想过去的力量，我知道那句话对于我来说是一种动力，一种克制的理由，有的时候跟老公在一起的时候，我特别的像是在一个沙漠里饥渴的孩子，那种想得到一滴水来延续生命的欲望，老公给的感觉特像是“悬崖勒马”，利用好了会生活在感恩中，赋予了我生命的恩人。

在我很累的时候，我会想我为什么会在不经意间叫错老公的名字，我是说在我自己都不知道的情况下，脱口而出的是他的名字而不是老公，是精神的背叛吗？我倒认为那是在出卖自己的灵魂，我你允许自己会这样，我的自责，我的哭泣老公是不会明白的，老公说“我已习惯了你在我面前老是说他”这句话我心酸，是我真的对不起老公，我好心疼，以前我老提，是在告诉你同样一件事情你的解决方法和他是有着太大的却别，而你现在的方法不适合我，我不喜欢那样我好痛苦，孰不知我也在深深的刺痛着你，但是当时我真的却天真的以为我对你的爱是真诚的，我不会存在那种所谓的“背叛”我们都是尊重“爱”的人，可是现在我却深深的知道爱是自私的，就像我会痛苦于你跟别的女孩子的玩笑中，我理解了你，我释然。

论坛的一位浩南战友跟我讲，不要把老公经常带到这个论坛，论坛里也有太多的悲哀，不好的结局比比皆是，看多了也许会失去好多信心，我没太在意，我知道老公很少看我写东西，他不是很爱文学类的东西，他也不会那么细心的关注别人的生活，但是我心里是渴望着老公的理解，可是我不会因为病毒就觉得底人一头，对爱情我不会因为HBV就降低自己对爱情的向往，我们的爱不是因为HBV或失落或精彩，我们只是因为彼此而已，但是我想说的是我感谢老公！

蓝色的天空，蓝色的梦，蓝色的爱情，即是开阔的天际，又是天真的乐趣，亦是知足的爱意，我拥有了懂我的港湾－－一个朋友的关怀，更拥有了一个真正的亲人－－爱我的老公，我的人生正因为经历了这些，爱情才会有抑郁的色彩和美丽的绽放。

紫色追忆

黑暗中我的方向
是你宽容的闪光
不管你在那个角落
为我轻轻摇晃
忘了最初的慌张
听我自由的吟唱
真的我会笑着流泪
伴着那片荧光

（真的很想在你生日的时候自己做个FLASH给你庆祝，可是我好笨笨的还没做好，对不起老公生日快乐就将就一下这个FLASH“快乐”一下吧）

紫色追忆

[upload=jpg]uploadimages/20059/200599141145233.jpg[/upload]

老公祝你健健康康的，一生平安！

紫色追忆

宇

海纳百川

。 。 。 。

。 。 。 。 。 。

帖子做到这里，我已经一点心情都没有了，刚才老公给了我电话，电话影响了我，我。 。 。不想在写下去了，明天是你的生日，我明天不上班的，所以现在给了你电话，没给你准备什么礼物，你也不在我身边就用心的去做了这个帖子，写了自己的心声，满怀激情的想告诉你我的这些话语，那边你却冷冷的说电话费太贵了，没什么事就挂了，好的再见！（也许是你刚下车，太累了，但是我求你，求你不要说是我多想了，你给我的何止是这一次异样的感觉，也许我也应该学着“习以为常”了）

就这样电话挂了，电话费太贵了，我耳际都是这样的话语，我是不是老是自找的烦恼呢，为什么我的用心老是受到这样的冷落呢，一次又一次，我不知道还有多少次等着我，算了对不起，你的脚不是很疼了，那就多注意一点，生日了明天自己好好的吃一顿，我也不给你电话了，祝你生日快乐！

tiany

紫色姐姐，祝你BF生日快乐！

明天你一定要给他电话！

[em06]

紫色追忆

以下是引用tiany在2005-9-10 1:16:05的发言：

紫色姐姐，祝你BF生日快乐！

明天你一定要给他电话！

[em06]

谢谢MM,没给他电话现在正在网上QQ聊天的,但是他好慢的,在玩CS半天会回我一句话,呵呵 我也无所谓了是他的生日,只要他开心就好!

紫色追忆

T老公

这么晚了我还是睡不着就上来了,就打几句话我就下,本是想着在12点的时候在给你说声"生日快乐"的,昨天的凌晨,然后到今天的凌晨总是24小时内给你"有始有终"的说句快乐,但是好遗憾我没机会说出"结束",但是还好的有这个论给我空间写下现在的心声,也不会有多大的遗憾,是要你一直都快乐,何止就今天呢,其实我也是很想你,你的一句"想结婚"真的让我觉得既是惊奇又是好玩,老公脑子烧糊涂了.呵呵

老婆爱你,祝你生日快乐,永远的快乐!!![em06][em06][em06]

2005年9月11日 1:51

维E

我,很难过

紫色追忆

　　楼上的朋友为什么难过呢?

借用话题其实我今天也不是很开心的,感觉年龄大了,走上工作岗位的时候还是有好多的无奈,比如人际现在是我最头痛的,有的时候刚一进入一个新的公司面队那些"资格老深"的同事真的有太多的无奈,说话的言行举止都要注意,还有一种处处受别人排斥的感觉,也许是我的多想,可能最终还是和性格有关系我不是那种特活泼的人，不是很情愿的去竭尽全力走进别人的圈子的人.

今天上海好象是要有台风的，＂卡努＂台风．　．　．

　　曾经尝试着独自一人的生活，我的每一天都十分的简单，没有夜晚的颓废 也没有凌晨的沉醉，有的只是12点之前的入睡，可容入了一段时间的生活，就又开始迷惘，一个人也会是如此的无奈，后来我有了老公，在后来因为有了老公而又陷入迷茫，难道我就这么的不安于现状，真是百思不得其解．

　　天阴沉沉的，心情也跟着忧郁起来，ＱＱ上的人很多，都是我的大学同学可是真正想聊天的人却不多，老公上线了，知道倾诉的人来了，但是抚慰内心深处的欲望还是要有所降低才不会更失落，我不知道持续的快乐能燃烧多久，涌起的激情能维持多久，甜蜜的感觉会存在多久，此时心麻木了．

　　内心怎么这么的脆弱，不想言语，不想动，只想一个人静静的，好想有老哥的陪同，简单的话语也回给我无形的动力，今天我尝试着买了＂哇哈哈＂来喝，呵呵，坚持吧，坚持就是最好的答案．

　　我是很坚强的，好多事情还是要自己独自面对的，太依恋一个人，会比较容易受伤，也会失去一些判断的能力，我依旧会＂坚强的保持好的心态＂生活的，请在乎我的朋友亲人都放心吧！！！我暗自发誓！