[原创]今生的我(发誓坚持用"键盘"去记录我余下的生命)

紫色追忆

终于高考了,紧张刺激的高中时代画上了一个分号,(还要高考的结果)无论考的好于不好,心里上是真正的松懈了一下,高考结束了爸爸妈妈对我说我们去医院做个检查吧,当时很纳闷,但更多的是一种喜悦,妈妈也开始关心自己了啊(因为爸爸妈妈都忙于自己的事业,我身体上的不舒服都一直是奶奶陪着我的),所以就是一陈的兴奋,没想到等来的却是一个有三个"+"的化验单,我并不明白,但是从医生说话的表情,从父母的脸上我读到了一种"可怕",我只听到医生对爸爸妈妈说治疗我给每个月来检查一次,回去跟她把碗筷、毛巾等一些常接触的东西分开，尽量不要。 。 。我已经在也听不进去了，可是我没有哭我对爸爸妈妈说不吃药，先回家吧，我只想尽快逃离那个地方，我恐惧那样的场合，它让我有一种窒息的感觉.
    回到家吃饭时妈妈怕我难过不给我分只是让弟弟妹妹注意点我知道妈妈是为家里好，感染的多了更是麻烦，虽然当时我不是很懂，可是我深知医生的话回去把碗筷分开，我自己拿着碗筷，把筷子上刻了自己的几号，单独拿了花样和他们不一样的分开，就注意吃过了这顿饭，吃着吃着眼泪掉下来，赶紧转脸过去假装去加饭，我不想家人担心，爸爸妈妈是理解我的，他们对我说好好吃饭没什么大不了的，我们会看好的，不就是一点病毒吗，而且又不痛，别太在意哦，我笑了笑说“哦”，洗刷好，我回到自己房间一天压抑的心情在也止不住的流下了眼泪，但是病给我带来的只是我要注意不能歘然给了朋友亲人，但是自身的什么也没想，就是觉得和以前要不一样了生活上要注意细节了，还好一个暑假治疗了我心里的“恐惧和痛”接到大学通知书，我很快乐的憧憬着将要面临的大学生活，丝毫没又顾虑到所谓的携带。
    朋友还是老样子的对我好，只是我自己比较注意与他们的接触，男朋友也是一样的好相反要比以前更照顾我的想法，我的一切。 。 。因为是性格太显明的女孩子，跟他的相处我失去了那份“老大”的感觉，就是一个时刻需要他呵护的小丫头，就这样我开始了我的大学生活，但是在这期间我还是一直吃药的，当时不是了解包括父母也认为可以看好的就吃着每月去医院检查拿着将近2000元的药，那个时候唯一的心里压力是成为了父母的一个沉重的负担，因为那个时候家里经济上发生了变化，生意不好了，爸爸的奢侈，还有大笔的开销，我好亏欠父母，现在想想还是觉得花了好多的冤枉钱，但是我心里还是坚信，我可以恢复健康，没有什么病毒，自己给自己安慰：
所有悲伤，总会留下一丝乐观线索。。所有遗憾，总会留下一处完美的角落。

[ 本帖最后由 紫色追忆 于 2008-1-10 13:44 编辑 ]

笑看天下

文章是好文章，但字体凌乱，看了不爽

w949

支持MM原创!!随心所欲,没必要有章有理,心情才重要.....

npn

呵呵，标题后面那句话好悲壮啊

阿肝青心

分一下段落，看着不累。猪猪说的对，写的好，也要包装好。

这样才能吸引人。

飞天野猪

以下是引用紫色追忆在2005-7-14 18:57:52的发言：

谢谢!!!不好意思是打的太快了,一时的写下了,没注意好分段,可是怎么弄都不是很满意. . .

抱歉

帮你编辑了一下，文字没有改，只是分了段落。

请勿介意。

紫色追忆

以下是引用飞天野猪在2005-7-15 5:58:24的发言：

帮你编辑了一下，文字没有改，只是分了段落。

请勿介意。

谢谢飞天斑竹!!!

这里段落格式我没用好,我会努力的. . .

紫色追忆

我接受了自己的病,我不觉得它有多可怕,我是健康的!即使是病着的也是健康的带菌者,所以我不以为然的过着我的大学生活,这里没人知道我的秘密,也许是我的阔绰(花钱上我是算比较"浪费"的,想买什么我都尽量的去满足自己)我爱跟室友一起出去玩,请她们吃东西,当然大家也是轮流的请客只是从某种感觉上我算是比较大方的,军训的时候我是特活泼的,是我们三队的班长,喊口令啊,跟队友们做游戏啊,跟男孩子比赛唱歌啊,就这样我成了大家的朋友,第一次找到了超越一切的自信,延续了我在高三时的那份快乐,也是第一次离开家的新鲜,我变得独立,乐观,更是增强了我的进取心,虽然每天也在偷偷的吃着药.
      军训结束了,我们才编班如学,那个时候好不舍得与队友们分开,大家唯一欣慰的是这样多结识了好多的朋友,正式开始上课了,我本以为自己就会这样快乐充实的读完我的大学,药吃完了爸爸妈妈打电话一定要回家去做检查,继续吃药看结果怎么样了,就这样我心里沉重重的回家了我怕自己吃的药一点作用都没有,因为在网上也开始留意起关于这方面的知识,按 我的想法是可能不会起大的作用,我担心父母接受不了(花了这么多的钱结果还是"病毒". . .)正好是快要十一放假了,提前请了假回家,骗朋友说是要跟父母一起去旅游,到家做了检查,结果是两个"+"DNA阴,其它很正常,医生表示很满意,可是我就是想没病毒,看来我还是失望了,但是那破医生还说坚持服用药物是一定会好的,但必须有个过程,时间也许在长点,就这样我又拿了好多药,打了一针抗菌素,那个时候正是非典高潮期,学校打电话通知不让回去,在家里我又度过了一个漫长的等待。

       快乐的大一生活就结束了,暑假回家,我心态调整的很好,去见了好久没玩的朋友,也和盼望以久的他见了面,真的是好开心,我很快乐,在人潮人海中，有一个你，也有一个我。共同成长，我心如歌！但为什么"快乐"对我来说就是那么的难以留住,相知相识的日子我备受关爱,我感谢命运在给我苦难考验的同时给了我一个不离不弃的他,接受了自己不会给他造成很大的传染时,我们的心贴的更近了,他鼓励我真诚的人可以战胜一切的困难(我知道他指的是我的病,但是他怕我想多,是我太敏感这样的话题,他老是那么的懂我),但又在这个时候我骑摩托车载着姑姑家的弟弟回老家,路上出了车祸,醒来的时候我是躺在医院的,只觉得头好痛,好晕,幸好做了全面的检查没什么大的问题轻微脑震荡,呵呵. . .还好有惊无险,只是把疼爱我的家人们吓坏了,我最庆幸的是弟弟没受伤擦破了一点皮,真的不知觉中就这样面临了一场"死亡",出院回家休息。

   在家的日子是安逸的,因为这场小小的车祸,在家里我没做什么家务,朋友也都来看我陪我谈心,没什么大事了我就回老家陪爷爷奶奶了,那个时候爷爷得了风湿性关节炎,奶奶手开了刀,在老家的日子我帮着做饭洗衣服,天气太过于炎热正是高温期间,奶奶手也好多了可以做饭做家务的,爸爸就让弟弟把我接回家(爸爸是心疼我,因为老家没空调很热还老停电),之后. . .

   就在我刚离开老家回爸爸妈妈那里的第二天,得来一个噩耗:爷爷自杀了!真的欲哭无泪,那种痛,那种自责,最疼爱我的爷爷去世了,他的离开让我满心的内疚,他选择的是自杀,是不愿给家人带来的拖累,我真的应该在老家多陪陪他老人家,多陪他聊聊天也许不会这样,我心里明白:爱玩"风光"的爷爷一下子因腿脚的不灵活不能出去玩,还不能闪风扇,在那么热的天他真的是痛苦难耐,风湿的加重,在加上当时叔叔姑姑是一起做生意的钱都压在商家那里,爷爷的操心,经济上的不宽裕,让他选择了结束自己的生命,我愧对爷爷对我的爱,爷爷孙女对不起您!!!愿您在解脱的世界里过的一切都好！

[ 本帖最后由 紫色追忆 于 2008-1-10 13:46 编辑 ]

紫色追忆

这就是你吗？一个激情满怀的你！
这就是你吗？一个海纳百川的你！
这就是你吗？一个善于思索的你！
这就是你吗？一个不懈追求的你！
与你一起并肩走过了这么长远的路，于是我问自己，是否已经读懂了你？
与你一起为之奋斗了这么久，于是我问自己，是否已经读懂了你的追求？
与你共同为之努力，于是我告戒自己：
读懂你，读懂你的追求，读懂你的学业
我依然差的很远……
是你在暑假的这个让我难以去面对爷爷去世的事实,难以去原谅自己的灰色时段,给了我莫大的精神安慰和鼓励,你说无论发生什么要学会坚强,还有你会一直陪我走下去,你的真诚,你的话语,让我在最痛苦的时刻明白,在我生命中你是多么的重要,我需要你的鼓励你的理解,在那个时候我只相信你!只有你能给我带来生活下去的勇气,只有你,我的路才会走的更远,我相信真爱,相信诺言,结果我被狠狠的刺痛了,连同我的家人

    爷爷的去世爸爸妈妈在家里料理后事,我又要做检查了,只能自己去,你不放心'你想见我,我们约好了医院门口见,两人目视着我们读懂彼此的心声,看到你眼中的心疼,你的怜惜,我忍不住跑到你面前被你拥抱着,那种感觉我找到了远离的幸福,让我好痛的心修复了一下,(所以到现在我都在心里说今生你欠我一个拥抱,可是我不会在去被你拥抱)就这样也是我们的最后一次见面,你的父母知道了你去找我(他们对我是一直的不认可,只是手段用的很好,高中时就知道了我们的事情,还在一个星期天跟踪了我们一下午,他们怕当时出来阻止会影响高考,还暗地里调查了我好久,(这都是后来你告诉我的),可是表面上你妈妈很好,还经常问我的状况,还说我是个好姑娘人很"老实"他们很满意,就这样我们度过了高中走向了大学。
   
     也或许没有这次的陪我检查身体,我们会一直这样走下去,可是他们知道了你去陪我,在你父母的逼供下你说出了我得病的事实,但你确不知你的父母在实施一个多么残忍的计划(对于我,对于我爱面子的父母好是残忍)命运好会开玩笑,在我没任何防备之下,在父母根本一点都不知道我在恋爱的状况下,你父母找我爸爸的战友去跟我家说媒(爸爸战友现在还很生气对我家还很抱歉),爸爸的战友以为是件好事,是喜事,两个孩子都是很懂事的,他觉得成全这样的爱情是件美事,在没弄清你父母的状况下告诉了我爸妈说是要提亲,我打电话给你,你也好兴奋说你父母是天下最好的父母!很好笑,现在想想都好滑稽,爸爸妈妈在了解我的意思后竟然说:只要女儿觉得好,那孩子人品又好,我们不持什么意见,"就这样我还兴奋的等你家消息,结果是第二天的晚上,在爸爸妈妈的房间里我们都在里边聊天,这时电话响了,看来电显示是你的号码,嘿嘿,我冲爸妈笑了一下说你家的,爸妈还诡异的冲我"不怀好意"的笑笑,爸爸还跟妈妈小声说"女大留不住啊"接起电话"喂!你好!"那头是沉默的,我又说"怎么了?"一会的沉默我听到"以后你好好学你的习,我学我的"电话那头就嘟嘟嘟. . .

      好纳闷,爸爸妈妈看我的表情,半躺在床上的爸爸坐起来说,怎么了,我还没缓过神来,"不知道啊,莫名其妙,"重复了一下他的话,爸爸说冷静点心平气和的问到底是什么意思,好的. . .,把电话打过去,其实我是很火的了.我脾气在他那里一直是很倔的但是很好哄,可是我心里也多少明白,他不会那样跟我讲话的,从来没有这样的语气跟我说话,他是???电话打过去,那头'喂!"是女的,他家里那就是他妈妈了,我就说:"不好意思,阿姨,这么晚打扰了. . .话没说完,电话就给挂段了,我知道了是什么意思,挂上电话什么话没说,跑自己房间把所有的照片和书信一切关于他的都拿到外面去烧了,爸妈看到我这样很是担心,也很是气愤怎么这样对待一个孩子,爸爸说多少要有点解释,生气的爸爸让妈妈打电话给了爸爸战友的老婆问情况.结果人家也被问懵了,他们也不明白是怎么会事,然后让我爸妈别生气明天给一个解释,其实解释什么,也许会使爸妈更没面子,我哭了晚上自己蒙着被子偷偷的哭着睡着了。
      可是我没想到的是他父母是知道了我有病以这个名义让我们分开,我接受这样的事实,可怜天下父母心,可是为什么要采取这样的方式呢,他们的主要目的是让爸妈心里明白你们是配不上我们家的.我是一个自尊心特强的人,我会让那些瞧不起我的人看到我的"辉煌"看到我的"潇洒",要是我看出有这样的一丝的瞧不起或者是嫌弃我自己就会主动选择离开,我会让自己"潇洒"的走开,即使有多痛多不舍得,这就是我,一个个性显明的我,我不会为了自己所谓的这样的幸福去争取爱情的,懦弱也好,放弃也罢,唯一的就是对不起爸妈我老是给他们添心思,让他们担心,可是我是坚强的,别人说我幸福我就是幸福的,在家里我表现的很好,该做什么就做什么,看不出我的异样,我不能在让爸妈妈为我操心了,压抑久了就自己睡觉的时候哭一会,然后睡去,在继续明天的生活,就这样时间过的很快,接近开学了,我跟爸爸妈妈说,想提前回校去学习整理一下东西,(我想他们是理解我的,没说什么带上钱让我注意身体。

     带着一身的伤痛,我回到了学校,当时他也已经开学回校了, 日子是在我们每天一个电话里度过了将要开学的几天,他也哭泣,我也哭泣,    好累,心累,背负的东西是我这一生都无法脱离的苦海,一个暑假让我经历了自己的生死,爷爷的去世,亲情的变故(一篇对奶奶的日记大至的讲出了一点意思)爱情的遗失,那种痛真的是我无法在去形容和体味的,好怕,好怕
港口                                               2002年8月26日               小雨      

    累了，疲倦了，想睡了。 。 。（一篇写给奶奶的日记
   身心疲惫，有点支撑不住的感觉，好想找一个避风的港口去抚慰自己那颗受伤的心，可曾一渡的去找寻找却怎么也找不到，曾经的快乐离我远去取而代之的是无限的忧伤和无奈，对现实我真的失去了原来的那份从容，不仅仅是因为他，还有奶奶您那深深的误会和不理解，奶奶是我这一生中最尊重敬仰的一个人，从小跟着您长大的，我唯一不能理解的就是谁不理解我奶奶您也应该知道我的人品啊，我是孝顺您的，是那么的尊敬您到了现在就因为爸爸一把掌打了姑姑您就也开始对我的狠，您知道我的想法吗？那样我也是好痛啊，整个家庭的每一个人都是疼我的，我也不想看到曾经和睦的大家庭弄成现在这个样子啊，我在此时扮演了忘恩付义，没有良心的角色，一个让我自己都无法面对的角色，这不是我？我也不是这样的，我在心里不止一次一千次的呐喊着奶奶你们就多理解我一点好吗？你们应该知道我不是你们所说的那种人啊，我是一个挑起事端的人吗？奶奶您为什么也这样的说我啊，您知道吗？谁的不理解都没有您给我带来的震撼大，您是那么的疼我的，那么的在乎我的，为什么还要用那样的语言来中伤我啊，我真的好难去想象现实给我带来的一切会是这个样子，有时心痛的我都不知道自己是否还有呼吸，还能有勇气继续生活着，活着让我感觉好累好辛苦。

    开学了,正式上课了,可是我怎么老是听不进去老师在讲什么,我无奈的笑笑安慰自己没什么的明天就好了,同学眼里(但除去军训,大一的一些时光)我是一个比较个性的女孩子,我很少参加班里的什么聚会,但是我的人品他们还是认可的,所以对我没有什么攻击(负面的影响)也许大家都是比较有修养的只是凭自己的喜好去做事,我孤立了,不爱说话了,更不去在参加任何的聚会了,但在他们眼里我就是这样的,没有什么大的变化不是他们的不注意,是我把自己的痛苦掩饰的比较好,但是我不能这样委靡下去,我自己知道自己在做什么,我买了电脑,开始找一种寄托。

[ 本帖最后由 紫色追忆 于 2008-1-10 13:54 编辑 ]

死不足惜

为什么这样说，这样写呢？