[原创]今生的我(发誓坚持用"键盘"去记录我余下的生命)

紫色追忆

（写给过去的“朋友”）

听着这个页面里的FLASH歌曲，有点小小的伤感了，昨天是你的生日（8月14日），其实直到晚上睡觉的时候看着自己买的一注彩票日期才想起是你的生日，有点小小的遗憾，但是你是在家也许那时你是很快乐的，算不上是打扰，但我相信你是会希望得到我这个朋友的祝福的！

你是我这生的一个精神伴侣，一个好的倾诉者，一个很好的朋友，哥哥，其实对你的感情已经到了一个很亲人化的地步，对你的感情已经演变成彻底的“朋友”你是我的好朋友，一个好朋友，是一条路，是一本好书，而拥有你这样的朋友，就等于拥有财富，就等于拥有三月的春光和九月的蓝天白云。

一直相信人生的某种机缘，一直相信微不足道的小事有时会演变成人生的经历。经历了就过去了，所以把这份纯真留给了过去，很少在为过去想些什么，有也是一些快乐的回忆，激励我不段前进的片断，很知足，很快乐！

过去的感情也是在爱情上画了一个早早的句号，而现在我有了自己的“爱情”我和老公很好所有我很快乐的过着属于我和LG的生活。

祝福所有的朋友快乐，你也是迟到的生日祝福！！！

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[此贴子已经被作者于2005-8-15 12:24:48编辑过]

紫色追忆

甜蜜时刻

刚才老公来电话了，老样子第一句话还是“干吗的，也不给我电话”，呵呵可爱的死老公，老是这个傻样子！

臭家伙真是越来越可爱了，也或许是我更值得你去爱了，^_^ 因为我要变得可爱多了，呵呵，。 。 。 臭美的我，其实还是真的很感谢老公，是他的性格还有对我的包容，将我慢慢的感化，我从一个自认为倔强的女孩变为可以去理解他包容他的媳妇，对爱情我确实要求的太高了，我不让它有一点的瑕疵，我追求着近乎完美的感情，事实上是不可能的，我自身就有很大的缺陷啊，呵呵 还好我是醒悟的不是很晚啊，是吧，死鱼！！！

嘿嘿，不知道在写些什么，也许幸福的言语我很少去组织，而是在生活上体现吧，希望老公在外一切顺利，老婆还是很想你的，只是不那么的依赖你了，哈哈。 。 。气死你（肯定你会想，气我，我才不气呢[em07][em07][em07] 大男子主义，哼）

紫色追忆

朋友－－－我生活中必不可少的伙伴！

朋友：可以陪我笑，陪我哭，替我保守秘密，可以出卖我但不要事后假惺惺的忏悔。

想你们了我的朋友－－－坏蛋、同桌、媛媛、老哥、老贾。 。 。（其实也就你们这些特好的朋友，我的交际很简单）

我生活中的一部分

色彩：我最喜欢的颜色，高贵淡雅。

蓝色：我偏爱的颜色，纯纯的，像天空，我希望我的心境像蓝天一样宽广。（可是还未修炼成）

白色：婚纱，我相信，穿上的那一刻，将是他眼中最漂亮的新娘。

黑色：神秘，干练，职业，我曾幻想过自己成为这样一个女子。（可受老公的影响很少在去穿着）

爱情：生活中的甜品，我渴望每天都有不同的甜品品尝，这曾是我的梦想，可吃多了也会腻的。（LG偶尔的一次爱情甜品给我吃吃也是蛮爽的，细水长流[em06][em06][em06]）

一生有你：曾经感情的结束歌曲。（不曾在去触碰它）

分手：无言的两个字，从没提过，但意味着“朋友”的开始，很知足，很快乐！

电脑：我的宠物，我的心情宣泄点～

上网：曾经为“忘记”一段感情，为了某人而上网，为他的上线开心，为他的下线失落。

写作：进论坛写东西－近3年来疯狂迷上的手指运动。

头衔：小丫头，其实我一点都不丫头，老公说“我就不明白了，你一个女孩子脾气咋就那么大呢？”

爸爸：我最敬爱的人，很有自己的个性（但就是脾气太大）

妈妈：我最爱的人，不管发生什么事情，永远都是支持我的人！

弟弟：我很想用心的去关怀他，因为他跟我一样“苦”。

妹妹：很温柔、善解人意的女孩子，但骨子里还是一种“野性”的美，据所知（不确切）

秘密：HBV是我的秘密，我不能没有理智的去告诉所有接触我的人。

足球：不喜欢，因为他喜欢，所以。。。还是不太喜欢，但还是会很留意、重要的比赛一起观看。

敏感：我很敏感，对任何事，任何人。（敏感的老公曲解为“多疑”TNND [em03][em03][em03]）

咖啡：很苦，不喜欢那种味道，但还是会经常喝，一种习惯。

衣服：喜欢的着装增加我的信心。

心情：乱七八糟总结点属于我的心情（就是以上了）

紫色追忆

GO ON. . . . . .

巧克力：甜品里我的最爱，可是老公就是一次也没买给我吃。哼 [em01][em01][em01]

情人节：现在对我来说就是一个人去上海的日子，那是孤寂的一天。

玫瑰花：幸福，简单的一朵也让我乐上半天（事实上，也无须太多 除结婚那天哦）

霓虹灯：色彩斑斓，似幻似真，我喜欢陶醉在那“斑斓”里~

大上海：我在“努力、拼搏”的城市。

我爱你：从未给老公亲口说出的话，也很少听到老公说的话。（我们都是含蓄的人哈哈。 。 。）

王新宇：my boyfriend ！I love you for ever ([em09] [em13] [em09]）

小傻瓜：就是我，对着电脑屏幕傻傻敲字的我（嘿嘿 心情好好，随心所欲的学着记录幸福的瞬间）

我想你：是真心敲出对臭老公的想念。（如果有天老公看到我写的这些，肯定会说：“你就无聊的做这些啊，多学点英语也是好的，然后心里乐滋滋的”^_^）

下班了：呵呵。我个小傻瓜要下线了，一天又过去了，不是很忙的，回去看书书（博采英语）好好学习，天天向上！

紫色追忆

每个人生命的生存方式，可能会不尽相同，但其中有一点却是相同的，

那就是人是为着某种理想或希望而活着，不管这种理想或希望是出于什么目的，

也不管它是崇高或渺小....但我们可以放弃所有的一切，唯独却不能放弃情感。

上面的话，被朋友说为太理想化了，我不够务实，不够成熟，但是我却很欣赏自己（不是自恋哦）对爱情的执着，对生活的执着，虽然也很固执的坚持着在老公那里本是不对的事情，总有一种情绪混杂着不是不承认自己的错误，而是觉得他是老公应该没什么的他包容我的种种，但LG也要委婉的道出我的错误之处，（人家本来就很要面子嘛[em09][em13][em09]）事实上老公是很包容我，迁就我，谢咯（一家人客气啥 哈哈。 。 。）

其实有的时候自己也真的是不够理智的去面对好多问题，也许真的是因为有了这些朋友可以在我固执的坚持着自己不够理智的想法时给我敲警钟，我才得以这么顺利的走到今天，路还是要自己走的，也许正是因为这种“坚持”也让我得到很多，有得有矢吧，这就是我的个性，呵呵虽然它不是每个人都认可的，但是这才是我，我坚持自己所以我快乐！

紫色追忆

回想一些生活的片断－－－让座

上星期天和同事一起去了外滩，在公交车上看到两个人当场拿出药来比拼哪个病的更重，简单的一个座位倒引出了一场闹剧。让座的事谈了不少，报刊杂志上也进行了沸沸扬扬的讨论。张贴在车上的广告这样写着“让座是一种美德”。德，无非是道德。关于让座的道德评价有理解深刻的评价，这里自不必多说。

以前让座的标准是“老、弱、病、残、孕及怀抱婴儿者”，别人我不知道，自己对于这个标准是有所保留的－－还是一直尊重着这个“德”，“老、残、孕及怀抱婴儿者”自不必说，可弱和病的界限就太过模糊，全看当时的情况而定。当今这个恶劣的环境，没病、没痛，身体健康的还真是少数。

对于那些抱在手里的小小孩（我当机立断－－－^_^让座）、大小孩，只要能利利索索走路、跑步的，我都很少考虑让座。不是铁石心肠，那些个宝贝、太阳的，有太多的人围着他们转，进行爱的奉献了，实在不差我一个。记得前段时间，爸爸、我和弟弟我们一起去找工作，一老人带着一个孩子上车，这个孩子大概在七八岁的年纪，而老人颤颤悠悠，还要给孩子拿着书包。爸爸让一旁的弟弟起身让座，哪知老人想都不想把座位让给了孩子，孩子理所当然的坐下，而老人连手里的书包都舍不得放下，着实把我气的不轻。说日本公交车上，小孩子都拉着扶手，父母坐在位置上，从不叫他们同坐。不知道这算不算是一种锻炼，只是我实在找不到为这些娇嫩的花朵们让座的理由。

车上不让座的似乎越来越多，这绝不是什么道德的沦丧。只能说让座与被让者之间缺少了那份人道的关怀和感恩的心。很多镜头里，我看到的是，被让者理所当然，一幅该是这样的表情，连一句“谢谢”也如此吝啬。让座的热情仿佛被一盆冷水浇灭。“向车上让座者致敬。”我们甚至都得不到被让座者的致敬，又如何期望得到别人的？（但是凭我的直观特需要帮助的，没“谢谢”我还是依然让座）

让座原不是为了一句“谢谢”，可一句“谢谢”却是你对他行为的肯定和下一次起身的动力。尊重永远是相对于双方而定的，不要让让座成为独角戏。我们在向别人呼吁付出的美德的同时，是不是也该审视自己感恩的美德。

一些杂想，真的是想爸爸和弟弟了，才联想起坐公交车让座的事情，但是希望多年以后爸爸妈妈乘坐车的时候也有人给他们让座的。

紫色追忆

梦醒十分

昨夜做梦了，梦了好多的朋友，梦到了同桌很幸福，李磊在帮他轻轻的拭掉嘴角吃东西时留下的小残留，那种细微的动作真的是让人好羡慕，呵呵。 。 。看着朋友们过的幸福，我也就更幸福了（同桌，知道吗？梦中的我看到你的幸福我很开心，但是笑过后的我就有点失落了，你会懂的！想你了，你还好吗？）

还惊诧的梦到爸爸妈妈弟弟，他们来看我，可是身上的钱不翼而飞了，回去的路费都是问题，可是当时我身上也没有多少钱只给了弟弟一百元，我好难受，好为自己的无能为力而愧疚，在梦里挣扎着，虽是梦，但现实中对家庭上的确显得是那么的无助，小小的梦的片断还是对我有着很大的影响，只希望梦是相反的，但我只要后者成立。

梦醒了，可是人还未醒

天亮了，唯我还在梦乡

心倦了，可依然要面对

都睡了，唯我独醒（喜欢众人皆醉，我独醒的感觉）

[此贴子已经被作者于2005-8-18 14:18:37编辑过]

死不足惜

不错不错！

紫色追忆

以下是引用死不足惜在2005-8-18 14:50:02的发言：
不错不错！

共勉！！！

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紫色追忆

心中永远的“伤疤”

下班的时候给妈妈打了电话，妈妈说奶奶还是那么的倔强，婶婶对奶奶意见还是蛮大的，虽然我也好久没联系过奶奶了，但是还是很惦记她老人家，无论怎样您还是我这一生对我影响最大的，也是我最尊敬的老人，只希望无论怎样您会开心幸福的过完您的晚年。

对您我有太多太多的感情，有幸福、有感激、有委屈、可最多的我还是抱着一颗感恩的心来对待所有的亲人，我知道我是背负着“忘恩负义，没良心”来走着属于亲情的道路，今天真的是有太多的苦恼，我心里好累，好久没去面对这样的问题了，我不能听到关于您不好的消息，虽然你不去原谅我，可是您还是我一生最大牵挂，爷爷的去世，你的孤寂，您的冷漠，我怕，我试图用自己原本就真诚的心去感化您，我的一直在别人眼里最孝顺的孙女，也让您就此事漠然了，您还是那样的冷漠，奶奶我什么都可以忍受，可是面对您原对我慈祥的面孔一下子变成了“面无表情"真的好痛！

一下子心里空空的，脑海里一片空白，我不敢相信一切，“情”一个字可是写出的却是万般的不一样，我累了。

老公你呢？你能理解我吗？你会跟我坚持到最后吗？今天感觉自己好脆弱，好想有老公的肩膀来靠一下，但你又会陪我走到多远呢?好凄凉～

堕落的想法，不坚强的我，为何今天会这样，无病呻吟吗?不是，我好痛，好难受！

下了，不想了，写出来记录了此时难以诉说的痛楚，也许睡一觉明天一切都照旧！