我能想到最浪漫的事，就是和他一起慢慢变老......
我是在本命年里认识他的。那时刚参加工作，一切都是陌生的。陌生的环境、陌生的业务、陌生的人......一切都得从头开始，慢慢适应。
工作之余很空虚，也没有什么朋友。这时，我认识了他。
他和我一样，是一走进人群马上就会被淹没的那种类型。没有什么特别吸引人的地方。因为工作性质，他经常出差。所以刚认识那会，我们基本上都是通过手机短信进行交流。他很机灵，反应很快，跟他用短信聊天是我那时的生活中最大的乐趣。
真有些网恋的感觉。
没有出差的日子，他几乎每天都要过来看我。我们分别处在城市的两端。他每天下班后裹在拥挤的人流里，转几趟公车来到我的住处，在一起呆两三个小时后又急匆匆地赶回他的住处。当时我也并没特别感动。只是后来感情深了换我隔三岔五地往他那赶时，我才体味到这见一面的不易。
他不会甜言蜜语，对我说过的最动听的一句话是“我喜欢你”。他也不浪漫，只给我送过一次花（向我求婚时）。但他人很踏实，而且很细心。他每次出差，都会带些当地产的零食、化妆品之类的小礼物回来送我。每次我去他那，他都会为我准备好回来时搭公车的零钱，而且计算好了时间估计我该到家了，他的电话也来了......
不知不觉中，我们走进了彼此的生活。
他喜欢带着我去他的亲戚朋友家串门，去参加他的同事朋友间的聚会。他曾对我说，找了我是他一生中最荣耀的两件事之一……
第一次见面是哪天我从没留心,他却把每个月的那一天都订为了纪念日…...
我沉醉了。
我生日那天，他在一家很有名的西餐厅里订了情侣包厢，同时也准备了玫瑰和钻戒。
我们约定在一个月后的某个特殊日子里去登记。那天是我们相识一周年的纪念日。
生活原来可以如此甜蜜。
我每天都在为自己即将成为幸福的新娘而激动不已。
然而，属于我的幸福竟是如此短暂！
单位的例行体检结果出来了，我成了HBVER。尽管医生说只是携带者，传染的可能性微乎其微，我还是懵了。接下来的很长一段时间里我都是整天烦躁不安，心情郁闷到了极点。我也怨过天尤过人，也哀叹过命运的不公。可奇迹是不可能出现的。不能改变，就只能接受、只能适应了！
我 给他写了一封长信把一切都告诉了他（当面我不知该如何开口）。在我的理念里，两个人应该坦诚以待，不该隐瞒什么。而且我也希望在我最痛苦最失落的时候，能够得到他的关爱和抚慰。有了他在身旁，我才会更有勇气面对，对以后的生活也才不会太绝望。
他告诉我他看了信后当时就哭了。这对他的打击太大了！
尽管他要我别胡思乱想，尽管他也曾到处为我寻医问药，可我知道，我的生活将再也无法回到从前了。他开始回避我，尽量避免与我一起吃饭，也不再让我与他的家人接触。两个人即使见了面，气氛也很尴尬，不再亲密无间，不再谈笑风生……恋人之间的感觉是最敏锐的。我已经有了不祥的预感，可还是不愿接受，总渴望出现奇迹……
奇迹终究没有出现。那天晚上我去了他那儿，他对我说他接受不了，还是认我作妹妹吧。我脑子里一片空白。过了好长时间，我才回过神来，开始无声地流泪。他紧紧地抱着我，不停地用手帮我擦眼泪，擦着擦着，自己也泪如泉涌了。他开始拼命地吻我，之后我们在一起度过了最后一夜……
第二天他早早地上班去了。我一边流泪一边收拾我的东西，临走前在桌上留了一封信，信上压着他送我的戒指和钥匙。
此后，每当一个人独处时，仍然会不由自主地回想起以前的点点滴滴，仍然会不由自主地流下眼泪。
我心中永远的痛！
分手一个月后，我的心情才稍稍平静下来。然而，更不幸的事发生了。我发现自己怀孕了。我不知道命运为什么要这样捉弄我！当时真有些撑不下去了，真想干脆一了百了。可一想到年迈的双亲，我还是退怯了。人不能太自私了。再苦再累也只能自己扛下去。
手术那天，他来了。再见他，我百感交集，不争气的眼泪又流了下来。
时间已经过去两个多月了。我的生活也回到了正轨。像以前一样正常上下班，像以前一样与同事朋友打闹说笑。只是依然时常想起他，依然时常独自流泪……
都说克服失恋痛苦的最好方法是转移爱的目标。真的可以吗？下一个恋人会不会因为同样的理由离我而去？将爱转移到事业上，进修？考公务员？社会能容纳HBVER吗？
作为弱势群体中的一员，我觉得好无奈，我觉得好无助……
我没有优美的文笔，也不会用华丽的词藻，只是想用自己的语言，倾诉自己的心情……
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发表于 2004-2-29 05:12
