我最爱的爸爸。

aprillele

我颤颤抖抖的写下这篇日志

我最最亲爱的爸爸 在1月26日晚凌晨50分离开了我 离开了所有爱他的人们

我甚至连他的最后一面都没能见到 我最爱的您

1月22日我去XX面试 走之前我告诉您 亲爱的爸爸 我要离开了 你要等着我回来 你轻轻的嗯了一声

26日当我回来的时候 您已经穿好了西装打上了领带 直直的躺在那张床上 您的眼 始终望着门口不肯闭上 我知道我最爱的爸爸到最后都一直在等着我回来

我哭了一整晚 当我看见您安静的躺在冰棺里 当我看见四周全是写满您名字的花圈 我都始终不肯相信您已经走了

直到我回家 发现我已经再也不能摸到您 再也不可能听到你和我说话 再也不可能感受得到您的存在的时候 我的崩溃我内心那巨大的缺失感 要怎么才能填满

今天下午 姨妈他们过来收拾好了您的衣服 该带走的要被他们都带走 我那么那么的难过 我已经开始不肯一个人睡觉 我很害怕 没有了您 巨大巨大的没有安全感 我最爱的爸爸 我是这么的想念你 想要见到您 想要再闻到您的味道 我最爱的爸爸 我要怎样才能再见到您 您为什么不回到我的梦里来看看我 我最爱的爸爸 您现在在哪里

心里堵的很慌 似乎一切都变了 爸爸 我是这么的不舍得您 我知道您也是 您在离开的时候一定不知道有多难过 我有几分伤心您一定就有更多分 我一个人失去您的伤心怎么会比得上您一个人失去我们这么多人的伤心

直到现在 听到奶奶说我们XX死了 我还是觉得不可能 爸爸 你是那么的安静躺在那里 直到我看见您被推进去 变成一堆白骨的时候 我都还是不肯相信 这怎么可能 我最爱的猪猪就这样走了 这怎么可能 我再也再也看不到你了

我把你的照片放在沙发上 是您最喜欢躺的位置 可是我不愿意抱着你的照片靠着您的回忆来生活 如果可以 我多想这全部是一个梦 为什么这个梦从来不醒来 这个梦折磨的我要死掉了一样

爸爸 我再也不能和您说话了 我在您的追悼会上说的我爱你你听到了么 从此以后我只有在这里对你说话了 我该怎么办我该怎么办 我承受不了这么大的失去 我好想您 爸爸 您回来好不好 为什么这么残忍

但当我想起你在医院里那么痛苦 每天涨的那么难受 连翻身都成为问题 当身上的皮肤都被磨烂 当呼吸说话都那么困难的时候 死亡对于你来说 可能是一种解脱 我爱你我亲爱的爸爸 如果这是对您的解脱 我愿意承受失去您的痛苦

爸爸爸爸 你一定要答应我 在那边好好得过 总有一天我们会再相逢 我不会再任性不会再不懂得珍惜 我会好好爱你加倍爱你 给你买你想要的车 做您最好的女儿 爸爸 我还是不肯相信你走了 我一点也不相信 你您只是去上班了出差了在医院里了 你永远在我心里 不会死去

另外 爸爸走后留下了一些药品 多吉美才买回家 只服用了6颗爸爸就走了 此外还有一些肝复乐 慈丹胶囊 西甲硅油
在这里希望能够低价转给真正需要这些药品的人 那些药贩子们请你们积点德不要来这里打扰我对爸爸的祭奠

[ 本帖最后由 aprillele 于 2010-1-29 21:05 编辑 ]



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风吹白衣

看了难过，尤其是在这夜深人静的时候。
妹妹，就像你说的那样，“死亡对于你来说 可能是一种解脱 ”。是的，有时候，离开是一种解脱，死亡是一种轻松。只是，失亲之痛，是怎样一种撕心的悲伤！妹妹节哀~~~

changzhen

　　　　　

和弦

你坚强幸福快乐生活才是爸爸希望和欣慰。
爸爸没有离开，永远陪伴着你。只是换了一种形式。

我爱我爸

节哀。。。
只看了个开头。。。没再往下看。。。。心理难受。。

wwd2001

保重，我跟你一样，也是在2010年1月份失去了最疼爱我的爸爸，你的心声，也是我的！保重身体，照顾好妈妈！

HP共渡难关

:'( :'(

无见回

楼主节哀，我非常理解你现在的心情，因为我也经历过这种撕心裂肺的痛，我的父亲，也就是昨天，是他去世6周年的日子，我的父亲是因为肝硬化去世的，时年46岁，现在他的音容笑貌还会时刻浮现在我的眼前，只是我不敢去回想，回想起来了就会很难过。。。

长安一片月

没忍心看下去，因为感同身受，很怕想以后，不知道要是有那么一天我该如何活下去……

红福277