从这里开始，在这里结束。。。

zankoo

好好休息，没有我们过不去的砍

让病魔低头

无语中，想不出什么词句可以表达问候，只能默默地祝福，也祝你端午节快乐！

彼岸花08

(六）过完年不久，家里的事都办好之后。带着满身的伤悲，我毅然决定再踏上“远征之路”。08年毕业，毕业之后的这两年，很多同学都改行了，特别是金隔风暴之后，有些选择了放弃，家境相对好的可能会留在亲人身边，子承父业，也有女同学已嫁为人妇。我自己也觉得外出打工的日子会很艰辛，或者是没有别的路可走，或者我还怀着对美好末来的期待，也或者是还不想放弃自己所学专业，觉得放弃会对不起这几年所交的学费。我选择了远方。找工作不太顺利的过程略过，特别是因为HBV携带的原故，每当我看到招聘书上写着，“要求身体健康”这几个大字时，心里特别不是滋味，直接放弃！
    我的工作与设计相关，这工作有点难，并不是所有人都能做好，需要天赋以及极敏锐的思维。读书的时候并没有太用功，更多是时间是玩过去了。我能力很一般，也不是很有天赋的那种。虽然现在有工作，但我还是觉得压力很大，时常怀疑自己，不自信，放弃的想法也常有。而这直接关系到我的感情。09年那份工作，招进去的时候说是设计，进去之后，才发现真的是叫打杂。打杂的内容，很丰富多彩，产品拍照，包装，作展，出差，报价，总之让你想不到的所有与设计不相关的事。而我多希望能在这里学到多点专业知识，练习手绘，而画图的时候很少。我感到茫然，但因为工作不好找，我熬过了一年。年底我辞了工。现在在一家小公司混着，因为之前就没有太多的实际经验。虽过了试用期，但我还是觉得自己做得不好。所以，我说希望自己是一个强女子，至少是在职场上很自信的女子，这样也许我这份感情不会就这么结束了！有足够的能力，驾驭自己的生活，是一种我最渴望的幸福。如果我从不怕失业，不怕自己居无定所，不怕自己承担不起家庭的责任，不怕在生活在这个物欲横飞城市，迷失了自我，也许我的真爱还在那，我能跟他一起过着相濡与沫的幸福生活！我真的是个胆小鬼吗？是否有人跟我一样这么畏怕过生活，怕自己过不好它！

[ 本帖最后由 彼岸花08 于 2010-6-16 18:11 编辑 ]

彼岸花08

（七）无意间，找工作，来到了他在的城市。我们的交流时而有，也只是一些与工作有关，与HBV相关。并没有更深入。他失业很久了，从我们相识，到见面，到相恋，到分手之前，他一直失业。现在他终于工作了，虽然没有在一起了，但我真的非常高兴，因为我等待这一刻已经等了很久了，我衷心祝福他，工作顺利！
我们相恋的过程略去，可能我们的甜蜜跟所有的情侣是一样的。后来再等待他就业的过程，我的恋情就成了我爱情与现实相冲撞的一个过程。也许很多女人都会经历。我不知如何决择，矛盾。
    刚开始，我们对彼此都有感觉的时候，他不敢向前，他说他什么都没有。那时我鼓励他，并相信他。认识之前他于一家公司做销售，金隔风暴时关了门，他也失了业。他毕业早我两年，于一所还不错的学校，也有面试通过几份不错的工作，但因为HBV，入职体验都没过，他是个很实诚的人，压根就没有想过体检要作弊，他与很多好机会失之交臂。后来没深入了解之前，我一直觉得他很阳光，心态很好。了解之后，我知道其实他也有脆弱的一面，同是天涯沦落人，我更怜爱他！他在我心目中依然是优秀的，虽然他目前没有工作。就算他一段时间都没工作，也不会给我什么物质上的东西，我也愿意跟着他，只要他一直在努力，不放弃，我就会一直支持他。

[ 本帖最后由 彼岸花08 于 2010-6-16 18:11 编辑 ]

彼岸花08

（八）从开始到后来，他一直都对我很好，全身心付出。但也许是他让我等了太久，我开始有点乱了。。。而且妈妈也不同意，她不希望我嫁那么远，虽然只是一省之隔，但妈妈一直勾勒的蓝图是，我一直在她身边，即使嫁了，有个鸡 鸭 鱼之类好吃的，也能带去给我。而我谈了个外省的男朋友，在她的蓝图之外，不在她接爱范围之内。妈妈从不是一个严厉的人，她不会说，叫你不能这个那个，她也不会直接说叫我跟他分手，只是我知道她内心的不快。特别是爸走之后，哥对她也一直不是太好，最贴心的还是女儿。如果女儿在千里之外，她是不会开心的。我的顾虑开始多了起来，第一次，现实照进了我的爱情。。。
     跟他在一起已经有一段时间，我开始着急他的工作，并而跟他谈过几次，我说过不介意他做什么，叫他先从低做起，可我等了一天天，他也没动静。那段时间他专注于保健，开始素食，我从有点不太接受，到了无所谓，到了现在离开他之后也依旧素食。我很感谢他，是他教会我如何更好的爱惜自己的身体。有段时间，他的朋友开了个饮食店，但他要上班，很多事情都是男朋友在帮他打理。我开始有些不情愿，也觉得他对自己的工作不太上心，有点小失落。我也不知该怎样去直接跟他说那些我的感受，必竟我们感情一直很好，我也不想自己伤了他。于是我给他写一封信。第一次我们的感情有了些不快，也许是因为我自己的变化。
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亲爱的...我只希望你快点找到工作.也许我们的问题就在这.我只是想要正常一点的生活.不用看着你过得那么寒酸.我知道你对我好,我也能感受到你感情的真挚。我觉得我们的感情快死掉了一样，没有一点活力，没有一点激情，没有一点。。。。总之，我变懒了，我也不想再去灌溉它了。。。。
     是你让我把所有对你的爱都掩盖起来了，我很有兴致的想要炒好吃的菜给你吃的时候，为了健康，我所认为好吃拿手的菜，都不能煮了。我想帮你买件衣服，鞋子。。。你会说不需要，而且我也要考虑到我买给你之后，你要回礼，而你没有钱，我也不想让你为我花钱。我想跟你出去走走，玩玩。。。。你也没多大兴致。你放心吧，我会考虑到路费和其它的费用，只要不是呆在房间里，你玩你的电脑，你看你的新闻，把我晾在一边就好了。我只是想出到户外走走,就很开心....我只是希望，我发脾气时，有人哄哄.....
     我只是想,我只是想....在别人问你男朋友是做什么工作的事后,不用想一阵子之后不知道怎样回答...我只想跟别的情侣一样,偶尔能跟自己的男朋友去诳一次街.我只是想穿着一件新衣服,别人夸好看时,我就会很自毫的说,是我男朋友买给我的.我只是想隔个一年 半年跟自己爱的人去看一场电影....我只是想情人节的时候,能一起吃晚饭,能收到一支花....我只是想,当我向家人介绍自己的男朋友时,不用另外跟他们说明他现在暂时没有工作,连自己的生活费都成问题....
      我一直相信你,在等你...支持你....
      我告诉你,我很讨厌你在自身难保的情况下,总是去为你的朋友出谋划策....(店里的事),好像很讽刺一样...自己的事都没管好,老去管别人的.对,我就是那么自私...而且每次你去那里吃饭,我都会感到自尊心受辱，我想保护你，也想保护自己，我不想让你在自己的朋友心目中，那么没出息，要去帮他们做兼职才有饭吃一样。。。。。也许，你的角色跟想法跟我差很远吧！我没你那么高尚。。。。。
      爱没有对与错，只有愿不愿意。。。。
      我有点累了
      看来别人说的没错,平践夫妻百事哀。。。没有泾济基础的恋爱，也不会是甜蜜的。。。
      我只是一个俗人，一个平凡的甲鱼妈。。。有时也需要点虚荣与面子。
      请原谅，背对着你时，我有很多私心，与想法。。。。。
      夜深了，我还没睡意。。。
      晚安
      “你给我争气点，儿子”替你爸说的。。。。。
      祝一切顺利。。。。



在把这封信放在这上面之前，我犹豫好好久。它好像暴露了我们太多的不好，关于我，关于他。（如果你看到了，请见谅）我想记录的是我感情美好的东西，竟然它真实存在于我们这份感情当中，就要坦然的面对。那段感情没有瑕疵呢！
      他给我的回复有题 回复：无题    好友动态
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亲爱的甲鱼妈：
     谢谢你熬夜给我写了信，我认真看了很多遍。
     我们现在已经认识一年多了，从我第一次回复，2008年12月24日中午，这个地球两端完全不认识、完全没有联系的两个人，开始了接触。到2009年9月2日，传统“鬼节”，我们走到一起，每一次的细节，我都记得很清楚。
     和你交往这半年，是我最快乐的一段日子。
     很抱歉让你这么压抑。我告诉你，不只一次，以后也一定说：你做的菜很好吃！这是真的！你喜欢的人，在厨房忙了半天，端出来一盆用爱煮的菜，你问我怎么样，我只会说：“好吃，是幸福的味道！”以后你要继续做好吃的，教一下我，要主动让我帮忙，两个人比一个人做饭好吃。
      如果你觉得甲鱼爸老闷在屋里，还真有点误解。我很喜欢外出，我喜欢爬山，在河边溜达，逛公园，骑自行车兜风～～  我对电脑没兴趣，我只想和你聊聊天，一起出去走走！
      感谢你帮我考虑了我的难处：没钱回礼，是的。很多人都没有你这么细心，考虑到男朋友的难处，还要这么去斟酌，所以，看得出来你很体贴、理解你身边的朋友和家人，包括我！
     我是什么样的人，是坏蛋、还是热血心肠，估计你也了解得差不多。
     我想对你说，我和你接触越久，发现你的可爱的地方越多。中秋节被反锁在门外面，还一脸镇定，没有任何抱怨，努力找机会解决，门虽然锁，我心里都高兴不得了：我女朋友真好！
     我觉得，和你在一起，干什么都是快乐的～我们也是一对最普通的情侣。
     抱歉，我过去暂时没去工作，让你难堪，和家里人也不好介绍。我是在这块遇到自己的困难，这段时间的确不容易熬。我在去年之前，对自己的身体健康，了解几乎为零，我根本无法回答，人家对我的担心。所以我才下决心，要花时间了解自己的身体。这个时间绝对是值得！如果我还像以前一样，勤奋但不懂爱惜自己身体，出问题是迟早的！我感谢这段失业的日子，“塞翁失马，焉知非福”！
     对这个又穷又孤独、从来没谈过恋爱的我来说，我已经很感谢老天～
     我对未来，有着最美好的期待！我不敢说，将来有什么，但是，我是你可以信赖的那个人，我会努力，让生活过得更好。谢谢你一直相信我，支持我！     
     你是自由的！你永远有权利选择，追求自己的幸福，选择那个携手相伴、走过一生的人！
      
                                                                  你的甲鱼爸

看了他的回复我很感动，觉得他依然是当初那个我相信的他。相处的过程中，难免有许多磨合。这件事过后，我们依然，相爱，相守，有时我遗忘了那些对末来的忧虑。

[ 本帖最后由 彼岸花08 于 2010-6-16 18:12 编辑 ]

彼岸花08

（九）第一次说分开，是2010年3月18日。
    之前有说过我在工作上的不如意。过完年后，我在之前的公司，继续上班，同时也交了辞工书，我不知如何打算自己的将来，但在这呆下去，已不是长久之计。这完全不是我想要的，我并非不是不能接受，打杂的这份工作，相反，这工作还好不用费脑，能度日，但终有一日会离开这家公司，到时我再去那一类的工作呢。。。。拍照的不够专业，产品包装工，可能速度也比不上别人，出差作展览。。。没有哪个公司需要每天都去展商品吧。设计。。。那也已是荒废已久，学过一点皮毛的专业。我打算先出去，再说。。。。
     辞工之后，那时正好我哥结婚，我就回了家。我很茫然，来自于对自己事业。。。还有我那份没有一点物质依托，仍然进行着的感情。我无所适从，又开始恐慌。但我心怀一份希望，新的一年开始了，很多事情都会有新的开始，他也许很快就会找到一分合适的工作。可是远看着三四月份找工作的黄金时期就要过去了，他还没有向我报喜。我想象着，他找到工作告诉我时的情形。。。我会多高兴。面对着这份茫然，我开始有点想打退堂鼓，我有想过回家，在家里找份普通的工作，或者文员，销售更或者营业员，服务员，之类，我的专业工作范围很窄，在家乡那城市没有这种工作，去除了专业一点点优势，一个只有大专文凭的我，能找到什么好工作呢。没有，我试过了！那天送我去坐车。我很不舍，我有把我的想法告诉他，我本来就是一个很直爽的人，对他我也从不隐瞒。我说了，可能这次回去，我就不会来了。。。也许吧，我也告诉他我舍不得他，舍不得我们的感情，我爱他！他知道我的无奈，更多的是自责，“不曾给过我什么，如果我真的离开了，那他也应该去接受。”我们在车站相拥了很久。。。我走了。。。
    我哥的婚礼办完之后，我给自己放了很长的假，很奢侈，很自由，啥都没想。只偶尔给他发发信息，告诉他今天我干了什么。。。去河边洗了衣服，抱我可爱的侄女。（我哥先上船后补票，我嫂生了一双可爱的双胞胎姐妹，满月与婚宴一起办我很感谢这双可爱的宝宝，我爸去之后，我们家第一次恢得了生机，现在全家安康，算是幸福）。过了这一段假期，我知道我出发了，矛盾与决择又那么锐利的出现了！想了很久，我还是没作出选择，远方有他，也有一些我对自己梦想的追逐。留在家乡，可能会多了很多家庭的温馨，能够多陪陪妈妈，让她看到我，她会很安心，知足。可两种选择都让我害怕。我害怕失去他，害怕在那个城市的压力，害怕不再追逐梦想的我，会变得很坠落。家人跟朋友都觉得我应该呆在自己的亲人身边。内心上我无法取舍，但我行动上还是选择了留有家乡，我对自己说“瞎蒙吧，谁知道明天会怎样呢”离开家去了离家公几十分钟车程的市区，住在亲戚家，开始找工作。我告诉了他，我说我开始在这边找工作了，我知道他很难过。我也很难过，那天在天台，他给我打了电话，说我们分开吧。我觉得自己很残忍，用行动去告诉他我们分开吧，却不肯开口去说结束，让他来当这恶人，叫他来说出这谁都不愿意说出口的话。
给小颖最后的信～    好友动态
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时   间：2010年3月18日(星期四) 上午9:50  纯文本 |   
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邮件处理：已于 2010年3月18日(星期四) 下午3:26 回复了此邮件
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**：
     我实在没办法勉强自己多么坚强，还能从容和你聊电话，我怕自己哭出来，所以我挂了电话，请原谅。
     接到你信息，知道你决定要留在南宁，这算是分手吗？我心里想：是的。
     那我们在火车站算是最后一次的告别，而这也是我最后一次给你写信，我
很难过。
     我可以理解你。
     你没有必要内疚，反而是我，我自己很惭愧。没钱，没房，甚至正式工作
都没有，可想而知，会有多么困难。
     我心里真的很感谢你，你是我的第一个女朋友，这段时间和你的日子，是我最开心的一段。能和你相遇，是我的荣幸。
     我想对你说：你很孝顺，很体贴，很大方得体！
     我衷心祝福你！
     再见！
                                                                  **
回复：给**最后的信～    好友动态
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甲鱼爸：
        你别伤心，其实甲鱼妈不想跟你分开。我只是说想在南宁工作。而且还没有定论。。。我不想那么快跟你成为陌路人，那我们的感情算什么呢。。。我也很矛盾。。。我的心很痛。我想陪着你。。。没人能比我更理解你的苦衷，知道你的理想。。。很多时候你都微笑着忍着痛，忍着苦。我放心不下你。。。
我也放心不下我自己，我不喜欢广州，我觉得压力好大。。。走在大街上的感觉都不自在，也没有亲朋好友在身边。。。没有依靠。而目前你也不是我的依靠。。。我怕自己熬不了多久！
其实我现在没想法。。。
我不想放弃自己的感情，但也想为自己今后着想。。。。
如果我在南宁工作的话，这两年都不会再考虑感情的事。。。如果你愿意的话，就当我在等你。。。我想等你足够强大，能给我依靠。。。我想等你有能力跟我结婚！
我说不下去了。。。觉得自己都是在找借口。。。一个害怕困难，不敢为自己的爱买单的人。。。。
跟甲鱼爸在一起的这段时候，甲鱼妈很开心。甲鱼爸对我很好，他虽然没给我买花，但他送花给我了，是五颜六色的野花。他虽然没买蛋挞给我吃，但我们一起做了好吃的电饭锅蛋糕。我很喜欢甲鱼爸送给我的生日礼物，可爱的小能，我每天都带着它，吃饭，睡觉，找工作，它都陪着我！甲鱼爸还种了一棵叫“小颖”番茄，结了粒叫“好吃”的果，我们一人一半把它给吃了，好甜。这棵番茄种在甲鱼妈心里了，这粒果，也甜到甲鱼妈心里了。每个星期一早上，你都会送我坐地铁回去上班，我不怕时间赶不上，也不怕坐过站。上了车我就可以安心的靠在甲鱼爸肩上，幸福的打盹，我很喜欢那种感觉，嗯，我会永远记住这感觉！谢谢甲鱼爸对我的疼爱和呵护！
甲鱼爸很好，善良，温柔，体贴，很有耐心，乐于助人，乐观，是个大好人！
祝甲鱼爸一切顺利，早日实现你的愿望！
不说再见，我还会再见你！
                                                                        
                                                                     **

[ 本帖最后由 彼岸花08 于 2010-6-16 18:13 编辑 ]

彼岸花08

（十）我在亲戚家，着手开始找工作。可我发现在这个没有他的城市里。我很不安，周围的一切好像都与我无关。那天下午，我漫无目的在在街上走着。。。走到了一个大的广场，看到一些老年人在放风筝，看着那些风筝，高飞，飞得真远，真高。。。消失在我的视线里，很失落。给好朋友发信息，告诉她，我在民生广场晒太阳，看着风筝高飞。她知道我在想什么。很快就回了，对我说：“真爱还会再来，你再谈一次恋爱吧，谈就可以嫁的那种”我无意识的冷笑了一下自己，心里想：“真爱就在眼前，我为什么要放弃而另外去寻找呢”于是不知哪来的冲动，我去了火车站买了当天晚上的票。告诉亲戚跟朋友，我要去把一些行旅拿回来，还有一些事要办。其实我心里知道，我是想马上看到他。坐火车的那个晚上，一路的抹眼泪，临座的人都在奇怪的看着我，我把脸埋得很底。我心里没底，必竟是我自己先放弃，也许去了他也不会再理我了，但至少我要把钥匙还给他，再跟他说声再见也好，我说过要再见他一面！到了他住宿门口，我才发一条信息给他，告诉他我把钥匙放在他门缝里了，我走了！他很不敢相信我又来了，就在他住宿门口，叫我一定要等他回来！我们就这样又见面了，并且不愿再分开。
    之前我们虽在同一城市，但在不同的区，有点距离，我们周未才见面，有时是隔一两周吧。辞工之前，我跟同事在离公司很近的地方合租，之后因为大家都有了变动，就决定分开住了，我暂时没有住的地方，就搬到他那里住了。接下来，我又开始找工作了，以我的水平是有点难找，面试都是笔试，是要现场画的。我在网上投的简历，因为虚有一年多的工作经验，还是会有一些公司找我去面试，都是一些大公司，结果一般都是叫等通知，结果都是没戏了！我的情绪又有点低落了，要是我俩都这么没工作，我们有爱还能经得住多久，我担心。偶尔又会跟他说一些回家之类的丧气话。

       虽然难但很快我还是找到了工作，通过了试用，就是现在还在上班的这家小公司。每天下了班挤地跌回到我们小窝，他已经煮好饭等我。我们就一起一边吃饭一边看电视。刚进公司时，因为同事不太好相处，加上工作压力，我又开始了不安，觉得一点都不稳定，也在怀疑这份工作到底合不合适自己。如果我又失业了呢。。。如果我连自己的生存都没有保障，那我还有权力去爱吗。。。我在问自己，如果我真的跟他在一起了，结婚了，我们能有自己的小孩吗？我们养得起吗。。。。那些压力又在纠缠着我，特别是当我在上班，在构思而想不出东西，又画不好时。我就特恐惧。
       我是一个生存意识很强的人，而且我不允许自己失业太久，我连500块工资的工作都做过，那是回去看望生病的爸爸的那段时间，在家乡，我那小县城，我去做广告公司作学徒。。。。同时，他也还在找着工作，但跟他住了之后，我发现他并没有那么用心的找，至少没有像我那么用心，我又开始有些不能理解了。我觉得相对于我，他生存意识太弱了，我真不知道他怎能这样过了一年多，允许自己失业那么久。他让我没有了安全感。我想即使再艰难也没有理由让自己停下来这么久，很多战友都这样子过来了，难道他就不行吗。我又跟他深谈了一次，他说他有心理阴影了。因为HBV被拒之门外的经历让他有了阴影。我又连骂带训的鼓励了他一番。时间很快来到了五一黄金周，我之前就有过想出去自己住的想法，那样就不至于那么奔波，花多点精力在工作上，也因为我又再次对他失去了信心，我不敢确定嫁给他，跟他过一辈子，那样住在一起，对于一个女人不是太好。对于他也是，那不是在折磨他吗，整天跟一个女人住在一起，对她好，而她却不是自己的女人。我跟他说了想法，他很不开心，也劝我不要搬出去住。我们又有了一些磨擦。我知道那意味着什么，如果我搬出去住了，那就等于我再次放弃了他，在他看来！
     
       五一是我们见面一周年的日子，我们去爬了白云山，他说，以前经常自己来白云山，第次都想象着以后跟女朋友一起来的形情，今天终于跟女朋友一起来了，但并没想象中那么美好兴奋。我表面很平静地说：“都老夫老妻了，还想怎样呀你。。。”内心有些不快与失望，想着，或许自己并不是他想找的那另一半。我很敏感，但却把它隐藏得很好。
     爬山回来，我就告诉他，我还是决定搬出去住了。我说我想自己住，我要自己好好想想，而且他还不工作，让我没了信心。
     他帮我找了房子，搬了行李，所有的一切都帮我办好了。可他不说话了，变得很冷。我知道他又受伤了，我再一次弃他而去，虽然我没说，我也没真正的这么想，但却行动了。
     之后的一小段时间，我们没联系，算是第二次分手，虽然大家都没说。
     那个周末，我过他那边拿一些东西，之前没用上，没搬过去的行李。我想他一定也是冷的，我拿了东西就回来，也许以后都不会再见面了。我发信息告诉他，我要过去，他来地跌站接我了，并没有像我想象的那样冷。并而一起吃了饭，之后他告诉我明天他终于要上班了，去他朋友上班的那公司，做编辑！我很高兴，我不知盼了多久了。。。这一刻。但这一刻来得有点晚，在我们一起度过的那些日子，并肩作战的日子，它没来。在这么一个尴尬的时候，在我有过放弃念头的时候，它来了。我们又抱在了一起，我们又合好了，或者他对自己又有了一些信心，觉得能留住我，也对我们的未来有了一些希望。我也是。。。。
        
     让我没想到的是，我一个不轻易的举动，却把我们这份感情推到了边沿。一天，下班后，我看到在家乡的好朋友给我的留言，是我们那边一个银行在招聘，让我投简历试试。跟他分合的那些经历，我好朋友也略知一二，我也曾跟她们说过，或许我还是会回去，叫她们帮我留意一下工作。我很幸庆自己有这么一帮好姐妹，我说的话，都很放心上，也很关心我，在那些黑暗的日子，也是因为她们的爱，让我走过来了。我心想，那些都有有专业限制的，我投了也不会聘上的，不枉朋友的好心，还是投吧。也有点犹豫，也带着一点对稳定生活的向住，我的好姐妹们都在家乡工作，公务员，护士，老师，过得很好，很安稳，谁不向往那样的生活呢，特别是在外面打工的人。同时，我心里也略带一点歉意。。。对于他。
     
      周未他来看我，一开电脑在就看到了留在首页的浏览记录“某某银行应聘表”。我在做饭，并没察觉。。。他问我如果亲人或者朋友给我在家乡找了一份稳定的工作，我是不是会回去。我很快做出了回答说：“应该会吧”。一晚上他沉默，悲伤毫不掩饰的挂在他脸上，那是我见过的他最冷的时候，那正是他的心在死掉的时候。他以为有了工作，就可以留住我了，我们以后就会一直在一起了。他肯定没想到，在我心目中一份稳定的工作，竟能让我放弃他，比他重要，比我们的感情重要。。。。从此他的心死了，第二天，他就跟我说了分手。

[ 本帖最后由 彼岸花08 于 2010-6-16 18:01 编辑 ]

彼岸花08

（十一）我自己也没有认真的的考虑过，于一分稳定的工作，跟我们这段感情，我将会如何弃舍。。。。我只知道我很珍惜这份感情，我爱他。我也知道我很向住稳定的生活。
     之后我们又见了一次面，我一直用着他手机跟图书馆的借书卡，我要还给他。我知道其实我们不该再见面了，那样也许可以把这份爱保存得更完美。
      以下是我前几天的日记，算是对这次记录的结尾，作最后一次的怀念。我知道自己要放开了。。。。

     2010年6月8日
     分开有一段日子了，虽然你的决绝告诉我，我们是真的结束了，但我依然还在那矛盾中纠缠。也许你是对的。长痛不如短痛，不必再折磨了。可是我真的很难过。觉得自己快熬不下去了。
      我是个胆小鬼，害怕困难，不敢去挑战那些铺天盖地的压力，而最先放弃了爱情。我犹豫，难以决择，急躁。这些丑态都暴露在你面前了。这些日子，很多时候，我都在想象，我们还在一起，我们对抗了一切困难，只要在一起就是幸福的。彼此不抛弃，不放弃，我们坚守着，在这个不安定的社会，在这个无处不在，充满压力的城市，因为彼此的坚守而有了一分强坚不摧的安全感。从此，我什么都不怕了，只要有你！
       越是伤心的时候，我就更清楚的记得在一起时的甜蜜。越是回忆着那些甜蜜，亦是伤心。记得说过我们要一起坐“椰得公主号”去天涯海角，在船上看日出日落。我还是硬要你跟我拉勾勾。那是我们一起重温了《铁坦尼号》时的诺言。记得有一天早上，很早你就起床了，你醒来之后，看了看睡在身边的我，轻轻地吻了一下我的唇，轻轻的下了床，去做早餐了。我在蒙胧中，感觉到了你温柔的吻，好甜！感觉自己是世界上最幸福的女人。冬天的时候，你总是怕我的脚丫冻着，忙着找袜子，叫我穿上，或者让我把脚放在你的膝盖之间，取暧。这是我们一起过的每一个冬天，也是唯一一个。有你在，我很温暧。还记得我们说过等你领了工资，我们要买一筐核核，一箱红枣，放在家里，想吃多少就吃多少。可我们没等到。。。。
     从家里下来跟你重归于好时，我说过，如果我找到工作，过了试用期，我们就在一起。我搬出去住之后，我心里想，我不能放弃这份爱，只要你工作了，我们就在一起。可我一次次食言了。一直犹豫着，因为害怕生活的压力，因为对自己没信心，因为我不敢对自己说：“只要有你，无论生活多艰辛，我都会幸福的”
      可以陪你走过一年多失业的日子，为什么不能陪你一辈子呢？我想你，想跟你在一起！

     2010年6月13日
     今天你的信息让我内心有了希望，可结果还是我伤心的回来了。你说：“我们再也回不去了！”等我觉得真爱最重要的时候，它离我而去了。。。。