盘中吃菜，你以为我不知道你躲在这里

笑意正浓

原帖由 战斗到最后 于 2009-9-13 19:18 发表

我做过啥坏事了，，你说清楚，，我的名誉 不说清楚明天上你家吃饭去

我也去，就这么定了，吃素菜

shdianlu

经典笑话：多情 羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。风衣姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。

姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”

姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………”




并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：
我的爱情飞机抵达，你能接受么？他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。

第2日，羽绒服某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，
见上边写到：你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击，已坠境，
为此我感到不幸，为了航线安全经决定，本行全面停航，勿再来！谢谢合作！



经典笑话：爱人与救生圈 一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。
并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，
女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，恒温恒湿实验箱 并大呼男孩名字叫：“救命。”
只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，
女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。
女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。



一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。
并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，
女孩的救生圈被风吹跑了，盐雾箱吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命。”
只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，
女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”
说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。




这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。
某日，针织衫 发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，
直道：“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇，
忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”



花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，
你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”
“对不起，”姑娘亮明观点：燃烧器“我们中止恋爱关系吧。”
“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”





一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
“太好啦！高温电炉”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”





两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，
忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，
只见牌子上写着：前面有沟，恒温恒湿机 请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”





一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，电炉 有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，
于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……





老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，呆嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。
一个月后，医生给他拆了石膏，针织衫 说他恢复得很好。
“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”
“可以了，”医生说“不过你得保证小心。”
真不知怎么跟你说，“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”



有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他
。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，风衣 我就给你100元。”乞丐说：
“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”
周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”




一莱带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，
可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
“先生，”老板慢条斯里地回答道，台车式电阻炉 “很遗憾，
这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”




考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，
外加一张纸条，真空炉 上面写着“10元1分”。
学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。
没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。




小军写作文《我的家》。
小军是这样写道：
“我的家有爸爸妈妈和我三个人，工业烘箱  每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，
各奔前程，晚上双殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈上售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投。
但我的成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”




恒温恒湿机
电炉
风衣
盐雾箱