你能看懂几个？

liver411

A、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　　B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

　　C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　E、想咬你一口，可惜我是回民。

　　F、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。（张爱玲）

　　G、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

　　H、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

　　I、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

　　J、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

　　K、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

　　L 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　O 一群SB往南飞,一会排成S,一会排成B.

　　P 我电脑里有你母亲300多张照片

　　Q 把XX的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕

　　R 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

　　S 你才非主流！你全家非主流！你妈嘧樱∧惆治酵罚�

　　T 你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

　　U 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

　　V 你是不是三鹿喝多了？

　　W 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…

　　X 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

　　Y 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。

　　Z 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

　　？ 你长得真是帅毙了！（唉，昧着良心说话可真难受啊~~~~~~~OTZ)

　　! 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。

　　~ 看看你的排名，就知道你班有多少人。



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无所谓呀

太损了....

芝兰

笑死我了

葆力之士

看 过 了 。

liver411

原帖由 无所谓呀 于 2009-8-9 12:29 发表
太损了....

嗯....那就笑笑吧........

笑话20则【爆笑】

1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗　

2. 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

3. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：　 1.草地上，10美元一次　 2.长椅上，20美元一次　 3.床上，30美元一次　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。　中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　 男人说，“草地上，三次。”　

4.　阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸　 摸乳房。　小孩问：“爸爸，这是干什么？”　 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”　小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”　

5. 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

6.不要给丈夫吃伟哥:　 一大早　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　 到了中午　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！　

7.　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕 了！”　

8.和不同年龄女人睡觉:　 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；　 18岁的要讲故事骗她和你睡觉；　 28岁的不用讲自动和你睡觉；　 38岁的 她会讲故事骗你睡觉；　 48岁的要讲故事避免和她睡觉；　 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉　

9. 一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查 盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不 对 ?」　　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒！~~~　

10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”　

11.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插　

12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!　

13.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，　 她回答：“那取决于里面装的是什麽 .　

14. 在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。　

15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”　

16.　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次　

17. 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　 「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　 「 要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」　 说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」　

18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。　 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？　

19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！　 妇科医生：“怎么说？”　 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，　 不但没有钱拿，还得给你付钱。”　 妇科医生：“…………”　

20. 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。　 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”　 “这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”　 “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”　

liver411

真的太经典了,不得不看



现代企业职位新解：

•总是在裁人，简称总裁；

•老是板着脸，所以称老板；

•总想监视人，所以叫总监；

•经常没道理，就叫经理；

•让领导秘密舒服，称为秘书。



这年头，到处都是错别字

植树造零；白收起家；

勤捞致富；择油录取；

得财兼币；检查宴收；

支大力吃；为民储害；

提钱释放；攻官小姐。



四清四不清

开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。



当代八乱

•大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了；

•级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了；

•公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了；

•事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了；

•最引人注目的哥哥──伟哥；

•最年轻的奶奶──二奶；

•最难设防的偷窃──偷情；

•最热闹的走廊──发廊；

•最畅销的书──女秘书。



办公室守则

苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；

任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；

尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏。



和谐社会

中央机关出上联：

上级压下级，一级压一级级级加码马到成功

地方政府对下联：

下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成



官场日志

•清晨起床，打拳；上午开会，打盹；

•中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；

•傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打闹；

•半夜回家，打架。



百姓语录

•狠抓就是开会，管理就是收费，

•重视就是标语，落实就是动嘴，

•验收就是宴会，检查就是喝醉，

•研究就是扯皮，政绩就是神吹，

•汇报就是掺水。



官场之最

•最难找的地方──有关部门；

•最难捉摸的官话──研究研究；

•最神秘的机构──组织上；

•最大的官── 一把手；

•最难管的东西── 一张嘴；

•最谦虚的时候──在上级面前；

•最冠冕堂皇的语言──工作需要；

•最易接受的行贿──您讲得真好！

•最关心的信息──自己这次能否升迁；

•最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了；

•最无奈的选择──因为年龄！



组织就是......

在你遇到难事时对你说：我们无能为力！

在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！

在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！

在你受到诬陷时对你说：你要相信组织！



组织就是......

•组织部长：谁关心我我就关心谁；

•纪委书记：谁不关心我我就关心谁；

•宣传部长：谁关心我我就关心他的正面，谁不关心我,我就关心他的反面；

•市委书记：谁关心我我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。



公务员素描

•忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里

•干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里

•该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里

•妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里

•扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里

•优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里



公务员素描

满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；

青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！



做人的难处

有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；

有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；

有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！



中年烦恼

职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

中年烦恼

批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！



不一样……

领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事， 百姓做错事叫傻子；

领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。



CCTV新闻联播的惊人发现

开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，

讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，

领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，

成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，会谈没有不圆满的，

中日没有不友好的，中美没有不合作的。



男女有别定律

男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人吻男人算是一种幸福，男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，当男人走投无路时一个女人会和他离婚；

做情人的时候女人会让男人心疼，做妻子的时候女人会让男人头疼。



穷人富人论

欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。



贫穷与富裕的新解

贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼保姆，富裕后保姆兼老婆。



水调歌头

重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。

改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……


2. 还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。


3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）

没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

那个女人就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

“妈妈，哥哥的小在乱动！和爸爸的一样。”

逛荡！

呵呵，车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

然后，就下车了。


4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学


5.一天和一个美女好朋友走在街上.

突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

我的朋友大怒...

又什么又.我认识你吗??


6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!


7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

“血崩？”我问。

“就是月经流量很大！”答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

花开两朵，各表一只。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。


8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。


9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。


10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。


11. 说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！


12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去

可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了


13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑


14.有一次在车站外面的商店外面买东西

突然冲过来一个男的

急急得喊

同志 给我来包卫生巾

我跟售货员都一愣

后来一想也没什么

也许帮他老婆买的呢`

售货员马上递了一包日用卫生巾给他

他很急得说不是这种的

我不要这种的

我要男士用的那种卫生巾

我跟那售货员当时都崩溃...男士用的


15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...


16. 单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死



17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……


18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

全班石化


19. 读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”


20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?

?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?


21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……


22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 如果你笑了，就请回个吧！举手之劳

limitin

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回帖，是一种支持与鼓励！

扑火飞蛾

原帖由 liver411 于 2009-8-9 12:36 发表



嗯....那就笑笑吧........

笑话20则【爆笑】

1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试 ...

11，这里面全是带色情的，让我想入非非～～

八级木匠

这个世界是多元的
感谢
感谢啊