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肝胆相照论坛

 

 

肝胆相照论坛 论坛 心灵港湾 [转自KDS] 她,和别人做。
楼主: 陌
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[转自KDS] 她,和别人做。 [复制链接]

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发表于 2009-7-28 11:13 |只看该作者
和可可恋爱已半年有余,个中甜蜜与开心麻痹着我清醒的头脑。

这期间,毛毛给我来了几个电话,说好些日子没聚了,哥几个都挺想我的,怀念我们当初三剑客共闯江湖,举枪亮贱的壮举。还开玩笑的问我在学校有没有什么想抽,自己又不方便动手的人,说他们最近手痒,想找个人练练。

我笑骂了通,说最近忙着搞论文,最后一学期也有好些日子要忙的。我说过些日子会带个妞给他看看。

他说好。

毛毛这家伙好象总是很空闲,三天中有两天迷醉于夜生活,我倒现在也不知道这厮是干什么工作的,他的时间精力似乎可以无所顾及的消耗挥霍。每次问他是干哪个行当的,他总是嘿嘿淫笑,敷衍过去。几次之后,我也就不问了,懒的问。

……

这当中也有几个酒吧女来过电话,大意就为了那事儿,或者是说很久没有聊了,一起吃个饭之类的,都让我婉言给拒了,并暗示以后不要再打电话给我了。老子已经退出江湖不当剑客很多年,那些助人为乐,扶困济贫,为人民服务的事儿我已委托同门师兄弟毛毛和刚子继承,并发扬光大下去,有什么需要可以找他们。甚至我还报了他们的电话号码。

对于酒吧女,我没有半点瞧不起的意思。但彼此也绝称不上好朋友,好伙伴什么的。我们只是交易关系,就象追逐利益的无良商人一样。不同的是,我们所追逐的是刺激,我们所排遣的是寂寞。

……
我爱可可,不想落下任何以后可能横生枝节的口实。所以,以后,和她们还是少来往。

……
我突发奇想,买了一条520(香烟)。

两天之内,抽光。即使是女烟,很淡,但是两天抽光一条,仍旧叫我有了想吐的感觉。

我准备用抽完的烟屁股拼凑成大大的心形,送给她。

寝室被我搞得更加乌烟瘴气,时至冬天,我们寝室却不得不开着窗门散去烟味。刚子和我一寝室,和其他两人关系也尚可。他们和刚子一致认为我脑子出了问题,要完成这幼稚的壮举。他们曾提出来,帮我抽,然后把烟屁股留给我。或者索性掰去烟身,光留下烟尾,拼凑个差不多的就可以了。我拒绝了。

以前听觉着别人为了什么狗屁的爱情,干了什么什么事儿,我都会嗤之以鼻,然后吐出来两个字,幼稚!!而现在刚子他们说我脑子有病的时候,我则会哈哈一笑,然后对他们说,烂货,你懂么??爱情,你懂么??颇有些阿Q的味道。

当我把520烟屁股做的大号鸡心送给可可的时候,她很感动。

她看着我说,呵呵,老公好傻。眼睛里闪烁着动人的光彩。

为她,我觉得值,但我知道我做的远远不够。没有物质的保障,她不可能幸福。我不比刚子,他家有钱,可以随意糟蹋。他家如果是奥迪奔驰,那我家就是自行车脚踏车。他家如果是电视机,那我家就是收音机。

前一次那个远赴他国的女人已经给我了个教训——门当户对!!

其实很多时候,我觉得爱情是不对等的。当双方家底相差太大,爱情就会变得别有用心。好比榜款,其实没有,双方是真心相爱,但条件悬殊太大,终会难逃悠悠之口。又或者如同我,玲子(我前一个女朋友的名字)并没有家底殷实的让我高不可攀,可仍旧分手了。

爱情是存在的,但抗不过现实。

时代在进步,自行车却永远不可能跑过奥迪奔驰,而收音机也不可能创造收视率。

可可家条件不错,但我从没敢多问。但还是从只言片语中得知,她家有部车,她家请保姆,她家住在市中心的繁华地区。

我不想让她觉得我看中她家的条件才会讨好她,迁就她。所以,我从不去过问她家的条件。例如,你家开的什么车?你家房子几平米?等等。

我在小心翼翼的维护这段感情。

可可也没问过我家情况,除非我主动讲。

大四,收获了一份爱情,我似乎格外珍惜。我甚至决定毕业后马上努力投入工作,努力赚钱,提供好的条件给她。

可可才20岁刚过,才大一。我已经23了。所以我有时间,我有时间去努力。

有时候,晚上睡觉前,我都会满心欢喜的幻想三年后,等她毕业,我有了坚实的物质条件,然后结婚,然后一辈子。每每我把想法说给刚子听,刚子都会笑个没完,他说我大概前世没得到过爱情的滋润,这辈子见到爱情就象发了情的公狗一样。然后又教训我一顿,大致意思是女人没一个好东西,都是贪慕虚荣之辈,要我玩玩就算了,千万不能陷进去。

其实,我赞同刚子的说法。接触过的女的,听到的事,无不证明着这一点。

……是的,我赞同。女人都是贪慕虚荣。若不虚荣,玲子又怎会舍我而去国外??

可是……我仍旧陷了下去,陷进可可精心编制的情网。不能自拔。

……
“老婆,我现在周五没课,以后我到你学校接你吧。”

“不,不要。”她声调有点高昂,但很快转为笑意。被人看到多不好呀。

“有什么不好的?”我心底一僵。

“没有拉,你想想,我学校都穿高跟的,你这么矮,还有啊,我们班有个肥女人老说我坏话,我不想让别人说……”可可眨巴着眼睛看着我。

我苦笑。

可可害怕别人非议。

她看我不讲话,摇了摇我的手臂,“来吧来吧,你要来就来,我还能管的住你呀?”

“谁要来啊,我周五还没空呢。”我笑着打趣道,心里却很是失望。

……还是不去了,她不愿意,我就不去。

有时候我真的想,我是不是太宠着她了?没办法,我爱她,我愿意这样宠着她,甘心付出。

……

“对了,老婆,周六我一兄弟生日,请了满多人,在南京路,我带你过去,顺便介绍两哥们给你认识认识。”
“周六啊??……周六我有事情,我要去看腰。”

可可腰不好,老毛病,椎间盘突出还是什么的,每每走多段路,腰就会间歇性的抽疼起来。

“不能改天?”我问。

“医生都约好了……下次吧?”

“好吧。”我闷闷的说。

“别郁闷拉,作为补偿,我亲你下好类。”可可环顾周围一圈,飞快的在我嘴角点了一点。

我满心欢喜。

她,如此的可爱。

……

写到这里,我情不自禁的掏出一根520点上。

但我却从来没有跟她讲过,520代表着我爱你。
答456,你一定要把幸福进行到底~~

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发表于 2009-7-28 11:22 |只看该作者
看得让人心痛,这帖子太有味道了
云在青天水在瓶

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发表于 2009-7-28 11:35 |只看该作者
我们终究还是发生了关系。

是从接吻开始的,一切合乎自然,你情我愿。

她没有再用冷冰冰的眼神看着我,因为她根本就没有睁眼,一切过程都是紧闭着双眼,好似木偶,任我摆布。

她微微皱着眉头,睫毛颤动着,而我把这理解为羞涩和疼痛。这,是处女独有的反应,我以为。


我对处女没有经验。

可是,她双手没有象小说中描述的那样,在我后背抓啊抓的,她没有!!她只是紧拉着床单。攥的手指通红。

完事后。没见红。


我心里稍微有点疙瘩,但无妨。我知道女人很多情况会有这种意外,比如说,运动。

可可睁开了眼,面色苍白,似乎体力不堪重负。

她看我在寻找什么,微微一僵,嘴唇抖了抖,想说些什么,没有说出来。

一颗泪,从眼中挣扎着滴落了出来。

可可转过头,紧咬着嘴唇,不再看我。

我羞愧无比。我承认,我是介意了。因为我爱她,爱一个人,才会希望得到更多。

我紧抱着她,说不出话来。

我心里在骂着自己,骂自己是混蛋。恋人之间不应该是彼此信任的吗?

难道我不相信她??……我相信。可我相信的话,我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西!

退一万步讲,就算她不是处女,就算她跟别人上过床,她撒谎了,她骗我了,可那又怎么样??我因为这些,就不去爱她?……就算她对我撒谎,也是因为她爱我,她在乎我。过去是过去,我爱的是现在这个蜷缩在我怀里的女孩。和过去无关。

一时我思绪万千,只是紧紧的抱着她。

她哭了,从一开始的一滴泪,到咬着嘴唇抽泣,到最后的大哭。声嘶力竭。

她任由我抱着,任由我亲吻着她的额头,但却没有反过来抱我。

她象只受伤的小猫一样蜷缩着,赤身裸体。

哭声终于停止,她闭着眼睛不肯睁开,任凭我甜言蜜语,她没有理我,只是闭着眼睛,紧闭着。
……
良久,终于,她缓慢睁开眼,看着我,一笑。很僵硬。

“AK,你要记住,我,可可,第一个男人就是你。你要记住!!”

可可说这句话的时候,不是撒娇,也不是责怪。只是一句陈述句,象在讲一个和她豪无关系的事实。

她接着又说,“我没有落红,……我不知道,可能是以前骑自行车的缘故。”也许是哭的太久,她声音有点沙哑。

说完,她看着我,眼神象一把刀,插进我的心。

她没有给我留任何面子,直接用言语告诉我她知道我在意那红印。

此时,我若再有任何解释,那便太过虚伪和做作.

我把她搂紧了,低声在她耳旁呢喃着我爱你。

她僵直的身子终于软了下来,回手反搂着我,指甲狠狠的钻进了我的肉里。

我忍着疼痛,不敢抵抗。

慢慢地,她的眼睛开始出现笑意。

很奇怪,这笑意,让我毛骨悚然。

毛骨悚然??对,是毛骨悚然。

我第二次有了这样的感觉。
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发表于 2009-7-28 12:44 |只看该作者
原帖由 还去过石上村 于 2009-7-28 11:22 发表
看得让人心痛,这帖子太有味道了

没见过村长也会有这么感性的时候。哇哈哈。
瞬间天下静,不觉世上情,
往来不相代,你我谁是谁。
心中好恐惧,不觉两泪流,
昔为红尘客,有岸不回头。

                                                                                                                                   —— ~ ~ ·>>糖  言

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发表于 2009-7-28 13:15 |只看该作者
我们分手吧?

在我们发生关系后的第二天,认识的第一年零十二天,她对我说。

我诧异。

怎么会有这样的女人??若是你,你会把第一次交给一个男人,然后第二天就提分手吗??我相信任谁,谁都断然不会。
……
越是和可可相处的时间越多,内心想法越多,越害怕。

我从没有如此的害怕一个女人会离我而去,而和她发生关系,是我的手段之一。

虽然我们相处才一年多,但我疯狂的爱着她。我妄图以她的第一次,以这种称不上高明的落伍手段来锁住她。来捆绑住这样一个我深深爱着的女人。

仅仅一年而已……我如此沉沦。

爱情并不是以时间的长短来作为计量单位,对么?

我真心爱她。她也爱我,或许不象我这么深,但她爱我,我感觉的到。再说,如果她不爱我,她会把第一次给我??

我是她第一个男人,正常人决然不会在第二天就提出分手,决然不会!!

我在猜测,猜测到底她身上发生了什么事情。

她生病了?如同三流韩剧里那样,得了什么什么癌的?所以才要离我而去?

她家里有什么变故??所以才?……

种种猜测,我都问过,她说,不是。

在我一次又一次的干扰下,她给我了理由:我不尊重她。她还说,我和她性格不和,什么什么的。语气平淡,冷静中带有一点厌倦的味道,没有冲动,没有愤怒,有的是不耐烦。

我说我改。

她说算了,不用了,我已经不喜欢你了,你要怎么样才能不纠缠我?

话已说到这份上。其实我挺想干脆的一刀两断,然后再摞下点狠话,从此不再联络。但我做不到,我担心她。我始终在想,一个女人究竟发生了什么变故,才会如此善变?

我想不到。

于是,我忍不住又发了条消息:我在你家楼下等你。

她未回。
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发表于 2009-7-28 13:17 |只看该作者
我等了一晚上,坐在冰冷的水泥地上——坐了一个晚上。

刚开始的几个小时,我自我安慰。幻想着她冲下楼梯,一把搂住我,然后我们热吻。

之后,时间慢慢延长,我渐渐麻木。

我未再发信息给她。她已知道我在楼下,若她有意,她会下来。

从下午四点,我一直坐到第二天早上五点。

当中我上了5次厕所。

当中我抽了4包烟。

当中我有若干次想义无返顾的冲到她家楼上,但终究没有,别问我为什么,我说不清,我不知道。
……
我狠狠的撵碎一根烟头,她已不再爱我。我确定。

如果她还对我存有一点点爱意,都不会任由我坐在这里,等一晚。

我僵硬的走出小区门口,保安敬业的对我笑了笑,露出一排焦黄的牙齿,笑中说不出的怪异,也许是笑我狼狈。

我逃出小区,赶忙拦了部车。

我要回家,回家睡觉。

……

自此,我和可可再也没有联系。即使手机,QQ,MSN都未删,我也和她再无联系。

我无心去追究到底发生了什么事。


也许……

有人说,我该坚持,我他妈该通宵达旦的等个三四天,六七天的。

有人说,我该冲到她家去,拉她出来问个究竟。

……

这些,我都没做。

……对于感情,我是个弱者。

我渴望见她,却又害怕见她。

若见她,我害怕她把我的感情豪不留情的逼到死角。而现在这样——很好。至少,我,还能安心等待,留有一丝幻想。
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发表于 2009-7-28 13:39 |只看该作者
不知道应该说些什么来表达我的内心感受。

也许不一样的人,总会作出一些不一样的举动,让我们常人有点不好理解吧
@时间是最好的见证人@

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发表于 2009-7-28 14:23 |只看该作者
这是白菜GG的故事???

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发表于 2009-7-28 17:29 |只看该作者
也许是不信任伤害了她吧。

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发表于 2009-7-28 17:42 |只看该作者

太长了,没时间看

白菜要好好地
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