生命进行时

上帝眼红了

老公今天状态时好时坏..

比起昨天.老公今天人要好受的多.
起床.吃多吉美...人还是有点恶心.想吐的感觉.
老公要我去买九制橙皮.酸的东西含在嘴里人好受些.
庆幸的是.今天不像昨天那样吃什么吐没有.虽然想吐.但还是没有吐出来.
这是我唯一感到欣慰的.跟昨天相比.真的好的太多.
下午.还是会有点肚子疼...那种疼痛老公可以忍受.所以也没像昨天那样辛苦.
就是想吐这个问题必须解决.不然.人还是会受不了的.
一天三餐今天都有吃.虽然吃的不多.但是总比什么都吃不下强多了.
晚上还吃了点夜宵.水果.看到这样.偶的心还是放下了些.

老公跟我说.吃了多吉美后.昨天晚上睡觉比较好睡.不像以前睡一会就感觉背酸疼.
我含着泪笑了.心情特复杂...
吃多吉美.大家谁不是到没有办法才吃这样的药..就是走到最后一步了.
我想肝癌的家属也有跟我一样的心情吧..
老公那凹塌进去的眼睛.那骨架越来越明显.瘦的只剩下皮包着骨头了.
真的很怕看老公的轮廓.因为这样意味着偶必须去承认老公生病了.
至今为止.我的潜意识里面从没有承认过老公的病.我就不是愿意去接受..

上苍.如果无法挽回一切.请您让老公好受些...这样就好..

四毛@

上帝眼红了

今天老公一直在睡觉.昨夜又很难入眠.

第六十天.发现大肝癌整整两个月了.老公精神没有六月二号的时候那么好.但头脑清醒.
早上十点回娘家一套.帮哥哥买的衣服要打包下叫人带出去.
喊上一密友跟我一起.两个月了才有勇气向她坦白老公的病情.
她一直以为我很幸福.因为老公对我一直很好.好到在外人觉得我应该比她们谁都幸福.
我宣布老公的病情.她愣住了.她说她很难受.
我控制了自己的情绪..跟她说命呀...
很认真的告诉她.我不觉得我是不幸的.我依然幸福..
老公还在.还有希望.虽然这都是自我欺骗.但我还是抱着这样的期望.
这两个月的来来去去.我简单的描述.
她说.能想象你其实很辛苦.我告诉她我一点苦的感觉都没有.真的.我觉得我必须在他身边支持他.这是做妻子的责任.他也是我一生最爱的人.
我告诉她.我庆幸.庆幸自己这么早就有了孩子.如果那个孩子不要的话.也许现在我们还不想要孩子.这样的话我就一无所有.这样的话我就没有寄托.
跟她说了很多.掏心掏肺的话.不经意还是有泪珠划过.她不轻易的安慰我.她知道有些时候不说话更好.

回到老公家.见到老公的那一刹那.发现老公的眼睛有点黄了.脸也开始黄了.
这表示肝功能开始逐渐不好...那心.又沉了下去.
我以为.有着期望.那也许的也许就会给我们一个奇迹.
心底深处.那一声叹息..我是否真的必须认命.一个好友告诉我.我们可以认命绝不能认输.
我用什么力量的抵抗命运的线丝.如果认命了.是否离认输就是那一步之遥.
其实我不仅仅怕失去老公.我更怕面对病痛这样的折磨老公.
我只能眼睁睁的看着老公痛苦的模样...无法帮助.
我显得那么渺小.那么无能.那么的苍白.连哭都开始没有勇气.
我担心哭后.就意味着认输.我担心输去的不仅仅是老公.而是继续生存的信心.
老公像赶鸭子上架似的.把我推进成长的漩涡.不容许我有考虑的机会.
这两个月.让我来不及做任何防御..就开始成长.真有一夜苍老十来岁的感觉.

睡在身边的老公.现在有点发烧.我只祈祷.祈祷今晚让他美美的睡上一觉.

[ 本帖最后由 上帝眼红了 于 2009-7-31 23:56 编辑 ]

尹影

看得我好难过，你很坚强了已经。
希望你们能够就这样一直幸福下去，谁都不离开。

幸福小纺锤

我没以为在演戏，

你有必要这样的口气说话吗？

nicesky

有些不明白，病的这么严重了为什么还要结婚呢，再说你们都已经有孩子了，结婚仪式很耗费人的精力的

上帝眼红了

原帖由 nicesky 于 2009-8-3 15:09 发表
有些不明白，病的这么严重了为什么还要结婚呢，再说你们都已经有孩子了，结婚仪式很耗费人的精力的

婚礼是婆婆的心愿。。老公只能满足于家里人。。。
乡下种习俗。说不拜堂的话。人离开后进不了大厅。
习俗也好。什么都好。让老人家安心点吧。

上帝眼红了

老公今天手颤抖的很厉害...

昨天到的香港..预约今天的十一点的门诊.
有人会很奇怪十一点会有人上班吗.我也不知道香港这边为什么是这样.
今天台风天气.虽然风不大..这样的天气有些冷..
我们进去的时候是十一点了.教授还没到.可能有什么事情耽搁了吧.早上预约的病人也在等教授.
到了下午两点才轮到我们..吃多吉美跟新型化疗.上次来咨询教授的时候已经提出的方案.
教授说肝功能没有从前好.但是还可以.还能治疗.单单吃多吉美一个是可以控制肿瘤生长的缓慢点.如果配合化疗效果会更好点.
本来是今天就能住院.晚上吃药.明天打针.明天下午就能出院.我们答应下来了.
遗憾的是医院到等到下星期一才有床位.没有任何办法.我们只能等.
要呆在这边一星期以上.因为我们是L证.需要去延期.
教授帮我们打了证明..然后去办了延期手续.外面的手续比家里的简单.只要有证明就帮你批下来.速度快的惊人.
一人只要160元港币就办好了.一共半小时左右.在家这些手续最快也要一星期吧.这就是香港政府的效率.很是让人满意.

来香港的第二天.老公的朋友又请假陪我们.帮我们带路.我很感动..
我们要开始认路.做治疗要四个疗程.每两个星期做一疗程.我们总不能让他每次请假陪我们.
晚上我们几个去吃日本料理.
到五月花老公说.今晚吃日本料理算是给我过生日了.我愣了一下.问今天我生日?
老公回答我.要不然教授说今就天住院.我为什么问明天可不可以.要是今天住院的话就不能帮你过生日了.
不争气的我.哭了.有感觉生日快到了.但忘记了是今天.真的不记得是今天了.
就算今天我生日.我还是希望今天有床位.我们今天就住院.做治疗.明天就能出院.后天也许没有什么状况我们就能回家.这样我们的开销会少好几千..
我心疼的是钱.我怕把这些仅有的钱用完.老公的病就只能在那等待..我必须计算每笔开销.虽然我对数字感冒.
老公连自己母亲的生日都很模糊.居然还记得我的生日..特地的帮我庆祝.
平时对这些东西从不去刻意的老公.又做了件让我一生无法遗忘的事.
一字一句的打下这些.还是在不停的哭泣.对我来说.老公的病情能有点好转.我可以一辈子不过生日.
每年的今天.我总会提前提醒老公.让他记得我生日快到了.我怕他会忘记.这样我一定会很伤心.今年连我自己都开始忘记.
每年经过我的唠叨.老公都陪着我.带我吃我爱吃的东西.跟我做我喜欢的事情..6年了.今天回想过去的生日还是记忆忧新.
如果他的身体状况允许.我知道.他还会带我去看场电影..
对于老公我真的抱歉.至今还是需要他这样的关怀我.而我为他付出的太少.
妈妈打电话来了.迟了老公一步.也祝福了我.随后女儿也在电话里头给偶唱了生日歌.
此时.我发现.我是世界上最幸福的女人..笑着流泪有时候也是甜的.
香港的今天台风天气.我的心暖暖的.老公.女儿.还是母亲.我感谢他们的祝福.

如果你们要我许个生日愿望.我只希望还我老公一个健康.
如果换取我老公的健康.需要用我的幸福来交换.我也愿意交出.
没有什么比老公重要.我愿意失去所有.只要伤害我一个人就好.
阴天.有点冷.香港.你给一个女子等待奇迹的梦.

上帝眼红了

老公今天手不颤抖.最近一直头时痛时不痛.

我早上去了买早点.吃完看会电视.中午一起出去吃了午饭.
我们俩人.摸索摸索的也能找个还算比较适合我们口味的餐厅.吃了一大碗白米饭.
香港的汤太浓.我跟老公喜欢吃清淡的食物.真是难找.
下午.一跨(老公的朋友)又带我们去喝下午茶.我D妈..偶尔消遣一下吧.
我们还是不习惯香港的饮食..再美味的东西只能尝下味道.很怀念家里头的饭菜.
真不知道下面的一个星期.我们怎么过.我还好点.就怕老公受不了.

来香港旅游的人的确多的吓人.我们今天想继续入住这家旅馆.居然房间已经预定出去.
我们住完今晚.明天就要搬个地方了..还真有点习惯住在这家旅馆了.
这附近的旅馆家家爆满.也许是暑假的关系.旅游旺季.
入住酒店也需要提前预约了.真怕明天找不到旅馆..
一跨的家很小.毕竟住在他家还是不方便.而且每次过来给他都添了很多麻烦了.
一跨虽然有说就在他家克服几天.老公还是不想太麻烦人家.继续寻找旅馆吧.
希望明天能找到.在香港如果没有这个肝胆的朋友.也许我们会走很多冤枉路.
人情..也许我这辈子也还不完...

有点小困了.我也去休息了.希望在梦里.能遇见阎王.至少还能谈个交易.

上帝眼红了

老公今天很好.他说.这两天肝区不疼了.晚上睡觉不用掂着枕头睡了.就是头有点疼.那是吃多吉美的副作用.

我们住进了悦来酒店.星级的酒店.唯一好的就是房间比较大.电视频道比较多.
一天499港币.这是我们省不了的费用了.有送午餐一顿.至少我们也不用为每天中午吃点什么发愁...
晚饭的时间.我跟老公逛了一圈.无从下手.还真不知道吃点什么.
一家新开的餐厅.我们进去试试.香港的饭菜也就那样.味道不错..
吃完.回酒店休息.一天也就这么过去了.
看到老公这两天人精神了.心安了一点.
别看网络上的.这个不能吃.那个不能吃.
老公在家就是因为专吃蔬菜.脸色才那么难看的.
到外面.那个教授说了.除了辛辣油油炸油腻的东西不要吃以外.什么都可以吃.
还有就是高脂肪的不要吃就好了.
海鲜也能吃.只要新鲜就能吃.别那么保守.不吃哪里有抵抗力.
自身的营养没提高.怎么去抗癌...
吃吧.我就让老公能吃啥吃啥.爱吃啥就吃啥.偶尔还小辣一下.
吃好睡好精神就好.偶希望老公的状态一天比一天好.

我所期待的希望那不只是梦.