:（纠结） ，尚未停止 ︶︶ㄣ

别来惹我♀

她说"只要不谈感情,跟哪个男人出去喝酒都成",我说"恩,反正轰轰烈烈的也爱过了 "。于是乎，我们开始仰头大笑！我们使劲的笑来伪装心中的不安！笑的比哭的还难看。倒霉催的80后，什么也没赶上，还得被旁人指手画脚。我们有理想有抱负，可貌似这都是很久远以前的事情了。于是，我们变得什么都不是。努力了会挨骂，不努力还是会被骂，到底要怎样才好呢？

女人见过男人亦如男人见过女人一样！所以，男人不会缺女人，女人也不会缺男人。只是冷了的时候我们彼此靠近，简单的彼此温暖，目的很简单——过冬！然后呢，等我们玩不动了，累了，就找个异性嫁了或娶了。反正到最后你会发现，以后陪你终老的人八成会是你交往过的长的最难看的，事业也未必是最好的。说这些我是想说，我累了，但我还是不想把自己嫁了。

青楼满座，非婊子即嫖客，无一正经货。

                ————————我们其实又都不是好人！


我又突然在想：如果哪一天我去世了，会不会也有人奔走相告？有多少人会开心的大笑？又有多少人会高兴地说“好”？还是根本就没有多少人会知道，只有少得可怜的我的好兄弟会默默的说让我走好？或许，有一大堆人会真心的为我的失去大哭！总之，目前我认为我还是个好人！就算不是很好，也是个差不多的人。也可能还差很多，我暂不啰唆了，留给后人去评价吧？


2009年03月16日 08:53

hong201314

路过，粗略阅读，必要时可以咨询心理医生。

别来惹我♀

我确定不是我写了别字，就是谦，抱歉的谦！我一直觉得那个人的死亡和我有关，即使没有直接关系，但一定还是有关系的。我觉得还是缘于我工作的疏忽。我在想，如果当时最早以前我知道那个人状况不太好的时候我能再抓紧一点督促那个特护；如果，我能亲自去他的房间看着让那个特护翻翻他的东西，也许他的医保本子就能翻到，那样的话他一定能早一点住上院，也许情况也不会像今天这个样子。人都死了，可到底怎么死的都不知道。后来发现了他有张24000元的存折，加上他工资卡上的3500多，将近3万元呢。可他的现状又是怎样的？一身破杉，走之前可能连口象样的饭都没有吃过。

我在想，一个人来到这个世界的那一刻，就算全世界都不会注意到你的到来，但至少你的父母是开心的吧？听说，他身前吹拉弹唱样样都玩的不错；听说，他有过八个女人，结过两次婚；听说……这些都是听说，我怒了，他究竟有过怎样的过去？到底哪个才能说的清楚？他就这么死了，那么安静，也许他的内心曾经在死亡的瞬间挣扎过，可是，没有人知道！这个是个活生生的人啊，就这么就走了？让我怎么想的明白？让我怎能很平静的接受这个事实？

一身破衫，蓬头露面，有95%可能身前还是饿着肚子，没一个亲人，他单位的领导来过，可连他房间进都没进去。

我选了最好的花圈给他，因为我确定，这个可能是他唯一的一个花圈。后来发现我的推测差不多算是正确的。

今天早上六点过点接到他的电话的，我知道肯定是那个人不成了，我说那我起来现在赶单位去，他说不用了，让我再睡会，挂了电话我清醒的很，我穿了衣服，决定起床！赶到单位……我的心很不安分。直到今天下午，我突然萌生了有可能有他杀的嫌疑……

我还是在深深的自责。如果，我再尽下心，也许他还能活的久一点。很可怜很可怜的一个人。

将近3万块钱，生前只有一身衣服，还是破烂不堪的，天天晚上听说还会因为饿肚子大喊，屋子里很臭，连人都进不去。他死了，他真死了。我第一次感到了良心不安……


2009年03月16日 22:45

别来惹我♀

你给的温柔那么美，一抹就足够让我久久地品，傻傻地笑，孩子般的幸福。想起你熟睡的脸颊，游走于十指间的疼爱，你究竟明白多少？   
    我开始反复的告诉自己“你是别人的，不是我的！”就这么说着说着，我还是让这可恶的言语谋杀了我的二十四岁！是的，在我二十四岁，在这个已过繁华却依然喧闹的年龄，我又一次很深的爱上了一个男人，一个已婚的男人！爱的那么悲恋，那么不顾一切！
   “如果你和他的妻子一同生病住院，他一定陪着的是他妻子！”一个女人无力的如是说。她经历过什么？她想告诉女人们什么?我不想知道，但我又知道。你看，多矛盾？亦如现在。我们什么都懂，我们什么都明白，可我们依然执迷不悟，依然爱的汹涌！所以呀，不管发生了什么，不管结局是如何的凄凉，接受就好。
    故事总有结局的，对吧？是谁说过，三个人的感情会在最灿烂的时候落幕，铺尽沧桑！恩，好像这话是我自己说的。我觉得我要是当个诗人，应该也不会逊色到哪里。就是这样，总是高傲的自以为是。
    我猜他一定不知道和他一起的夜晚，我从来都是半梦半醒的，我会在夜里贪婪地感受他的体温，告诉自己他还在！我喜欢看他笑，甜甜的。我不喜欢看他皱眉。恩，我只喜欢他微笑！我还喜欢他抱着我，然后悄悄地听他心跳的声音，那是种幸福，借来的幸福。
    其实幸福的就是短暂的！总有天我们会分开的，会亲手把所有有过的都划上句号的。到时候，我们一定会感谢、这遇见！等我们都能用很正常的心态来面对我们爱过的事实后，我们可能也许会认为，其实现在不是爱，或许也就是爱，我说不太清楚了。
    被爱和爱别人都满幸福的，它会甜的让你笑，当然也有办法不费一点周折让你哭。
怎么会每次都有这种感觉，一旦觉得很爱一个男人之后会想生个孩子给他，没别的意思，就想知道这孩子会长什么样子？会像他多点还是像自己多点？是不是会可爱？会很懂事？
    咳，就说说，有点扯远的感觉。
    我在思考的是我是不是真该离开他了？我们只是遇见，跟婚姻无关！他是别人的老公，别人的父亲。更何况是一个很好的女人的老公，一个很可爱孩子的父亲。看到他们一家人相亲相爱，我都心疼。我都觉得自己坏了。我的这种感觉他感觉不到，也理解不了，因为他只是单一的又占有了一个女人。我在想啊，如果我结婚了，我们还是这般暧昧，他应该就会感同身受了吧？
    你看，我总是一遍一遍的看他发过的短信，一遍遍想他说过的话，一遍一遍的追逐他的身影。把所有能给我婚姻的人都远远地抛在身后。知道么？今天我发消息给那个男人，问他还爱我么？他一句简单的“还爱”，就让我的心狠狠的疼了许久。就这么简单，好多转身就能得到的幸福，我不要。偏偏要插在别人幸福的中间，我是坏人对不对？可这又究竟与我何干？
    谁予我一抹温柔恒久？我到底还要这样夹在中间多久?是否真的心不动　 ＼则不痛﹏ 还是这爱真就停不了，我宁愿长痛，最起码他在？……
……   


2009年04月01日 07:51

别来惹我♀

往后退点！不要太近！这样的暧昧不是你玩的起的。好的，既然你又一次决定要离开，那么我给你自己勇气，给自己力量，哪怕这次走出去的只是很小一步，但我也会支持！

总是这样嘴上说着离开，行动上落实不了，到底是是什么牵住了我的脚步，让我步履蹒跚？他现在对你又没以前那么好了，而且多了那么多的不耐烦，你干吗还要对他好？如果可以，那就来开，每天离开一小步，知道自己走远！如果放不下，还可以对他好，还可以一如既往的支持他的工作，还可以逗他开心……但不要暧昧，天气已经暖和了，太暖昧了，会烫到自己的。

今天看到一句话“:原来、我一直在犯贱”，是这样的，不管结局是如何的，只要记得这句话就好。

其实我开始想你。其实我开始放弃。

其实我开始忘记。其实我开始在乎。

我不想让猪头一下子就能看透我心里想的什么；我不想他那么了解我的高兴与否……如果可以，我想离开你！

我在努力让自己放得下你…、、


2009年04月05日 23:16

别来惹我♀

我已经没有很大的耐心去这样下去了，我开始越来越暴躁不安了。我很痛苦，每天都一样，我想跳出这个圈，我想甩开所有。勇敢的自己走下去。

2009年04月06日 18:27

别来惹我♀

我到底离的开他不？今天基本上没发短信，没打电话。很难受，看到他都有痛痛的感觉！一直在想着他，每时没刻！看到他笑的那么天真，让我怎么舍得离开他？

还是喜欢他拉着我，那感觉很温暖……

2009年04月09日 22:14

别来惹我♀

我想用另一个人来替换你，因为我发现你貌似不像我想象中的在乎我。我本以为周五下午你走后会回来的，可是没有等到你。于是我答应了别人的邀请，在四校门口我等到了那个比你小一岁，一个有老婆，儿子十五岁的男人。我们一起去吃饭，去喝酒，去唱歌……他拥着我跳舞的时候我本能的让自己跟他保持一定的距离，他想吻我，我拒绝了，他问我晚上回家么？我想都没想就说回。车停在他的厂子里，他打开门跟我说话，我突然间觉得很厌恶。一点不带隐瞒的说，前面不管跟他在哪干什么，我想到的只有一个人，恩，就只有想他。我想如果是他，我肯定会和他舞的时候把身体紧紧贴在他胸前，在车上的时候我肯定希望他和我并排，然后希望他吻我。可这些都是那么奢侈。

我是故意的,所有做的这些都是故意的，我就不想自己过的好。我再试图让自己爱上另一个有妇之夫！我想离开他！

2009年04月11日 13:20

别来惹我♀

昨天一晚上基本等于是没睡着。因为我要比你想象中的还要珍惜我们在一起的日子。我怕睡着了就天亮了，所以，我很困很困，但我就是不愿睡去。我喜欢静静地看着你，这样就很满足了。然后在你不知道的时候摸摸你的脸，让我知道你是真实存在在我身边的。

老公，很幸福的在你怀里，让你抱着……可为什么幸福的都就这么奢侈？每天就这样望着你……多想能在一起的日子多一些久一些啊。我知道这都是不合理的希望，所以，我不会提，我只是想。不该让你为难的。

睡了，脑子里乱七八糟的，但有一点可以肯定，从不曾少了你！我爱你！ 、

2009年04月13日 23:12

别来惹我♀

如果 不曾存在过 为什么还有你的痕迹。


如果 不曾拥有过 为什么想想就觉得温暖。


如果 不曾在乎过 为什么还是会痛。


                     ________________________谁的小猪

你看,我现在又不知道爪子该放哪里合适了.我开始左右的摇摆,像是失去了重心一样.

近来天气很是争气,总是晴天,心情也会莫名的好起来。也许,能影响我心情的也只有某个特定的人。可我一直还是觉得，特定的人只有在特定的时间出现才会起到特定的效果。就像你一样，出现在我二十四岁的生命里，给我阳光、赋我快乐，当然，还有悲伤当添加剂。

好些人都说我很冷漠，恩，是这样的，原本不该很在乎什么的，可是后来，发现在乎什么之后，是那么的一发不可收拾。爱满了，溢出来了，我又添，那么勤劳，可我却不相信“致富”一说。

好了，关于爱的话题太长太久远，像我们这种脾气暴躁没有耐心的人，不用每天重复的说爱谁爱谁，唠叨的多了，会长皱纹的！那，就此打住吧！

反正，大体就是这么一回事，我爱上了一个男人，那个男人我取名为“猪头”，我爱他，很爱他！我不是罗嗦的人。我不想再用文字来刻意注明什么了。我累了，困了，觉去了……

2009年04月16日 23:08