雷人爆笑精品集（肚皮笑破了概不负责）！！！

天山雪海

挺搞笑的，楼主辛苦了......

明心见性

原帖由 天山雪海 于 2009-6-20 16:50 发表
挺搞笑的，楼主辛苦了......

不辛苦

明心见性

有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”

老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”

小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”

同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”

小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”

老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”


此时突然从厨房跑出一位厨师，
在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”

明心见性

一美少妇去垃圾站倒垃圾,

一不小心摔倒在垃圾堆里了,

昏头昏脑的正待爬起时,

被一位捡破烂的老头拉起搂在怀里,

老头感慨:城里人就是浪费,

这么好的女人说不要就不要了，哎！

明心见性

1、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!
2、大哥，你别摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸得都流水了！这桃都是新鲜的，您不买就算了！
3、江阴县领导晚上视察江毛发纺织厂，厂长等人陪同，不料厂里的霓虹灯第一个字坏了，领导看了看霓虹灯一脸惊讶的问厂长：这个原材料好搞吗？
4、从前有2只小蚂蚁，他们都很饿，决定去找点吃的。爬呀爬，忽然看见2座山峰，想着山上一定有好吃的，于是爬到了山顶，可是这座山寸草不生，上面只有2座小山丘。发现远处有一处茂密的深林，想森林里一定有好吃的，就接着继续爬，到了森林深处发现有一个山洞，而且温度适宜，气候潮湿。但他们怕山洞里面有危险，于是叫一只蚂蚁在门口站岗，如果有什么异常的现象马上叫我啊，另一只蚂蚁答道：没问题。就这样那只蚂蚁进了山洞，刚刚走入洞中深处的时候，不知道被什么东西一棒敲晕，等他醒来之后，走出山洞，气愤的对另一只蚂蚁说：不是叫你有异常情况就叫我吗！？另一只蚂蚁委屈的说：我当时看见远处有一条大蟒蛇，是想马上叫你的，可是当的一下我就被2个大锤敲晕，你说我惨不惨！你这还叫惨？那只蚂蚁答道，那只大蟒蛇在山洞里左捣右捣，临走前还甩我一身大鼻涕！！！……
5、有一个小男孩和她妈妈一起洗澡，小男孩见他身上有个东西就问：妈妈，妈妈、我这个是什么？她妈妈就说：那是小车车。〃小男孩看见她妈妈身上有团毛就问：妈妈，你那个又是什么。”他妈妈就说∶那是车库。小男孩说，那妈妈我把我的小车车，放到你的车库行不行吖？他妈妈，说不行那是你爸爸的专用车库。到了晚上睡觉的时候，小男孩在装睡，看他爸爸和他妈妈在搞，小男孩看了半天，用力拍了他爸爸的屁股说∶爸爸真差，停了半天那个车车还有两个轮子在外面！

明心见性

清明节，老师出题 "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些回复：  
1.一居室，求合租，面议。
2.提供鞭尸服务，一次100！
3. 给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
4.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
5.小事招魂，大事挖坟。
6.基因重组中，请稍候二十年
7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
8.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
9. 牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。
10.老子终于不用怕鬼了！
11.我觉得我还可以抢救一下！
12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
13.广告位招租
14.陪聊，提供夜间上门服务。
15.还看，你丫也会有这一天的
16.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
17.終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！
18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
20.谢谢来访，改日登门回拜.
21.摸骨算命
22。终于解决住房问题

明心见性

一位乡下大叔，决定不生小孩了。但是由于不知道怎么使用套套，闹出很多笑话，呵呵。全文如下：话说一乡下大叔，家有二女。一年生一个，都是这两年生的。由于时间间隔太短，一是老婆身体受不了，二是感觉经济压力过大。
所以，想留一点喘息的时间，暂时停生不停交，以休养生息。
可自己怎么捣鼓也不行，偏方用绝了也不行，总是失败。这不，又怀上了！
怎么办？上医院呗，让大夫帮助想想办法。
到了医院，应诊的是一个女大夫。
经过诊断，给老婆做了人流，也算安全、顺利。
乡下大叔顺便请教女大夫：“这段时间如果不想生孩子，有什么办法？”
大夫说：“当然有办法啦，给！”遂之，给了乡下大叔一盒，里面都是套套。
老婆的问题解决了，自己不但得了真传，还免费得了一盒宝贝，心里那高兴劲儿，自不必说。一路高高兴兴回家。
晚上，拿出套套准备试试，看看怎么使用。怎么用？这可让乡下大叔犯了难，说明书都是洋字码，就是中国字他也认不了几个。这玩意儿是掰不开，咬不动，吞又吞不下。嘿！要用它，还真难。

第二天，拿着那玩意儿，到村儿里串门儿去了，想找别人去问问使用方法。可村里根本没人用过它，见了都摇头，说：不知道。
看来，还得找找村里最有学问、最有经验的问问。
便找到村里年纪最老的，相传是最有学问的“万事通”。

“万事通”拿着套套左看看，右看看，琢磨了半天，说：“掰不开，咬——不动，又吞不下。恩——对，大概是烤焦了，焙成面，用水吞服。”
按老者的传授：回家就把套套烤焦，焙成面，用水吞服了，心里塌实多了。床上之事，按下不表。

从此以后，天天烤套套，烤套套那臭胶皮味儿，弥漫全村，可真没少挨骂。但隔三叉伍的泛味儿，也没人知道是谁干的。
没多少日子老婆的肚子又有状况了。
不行，得上医院看看，问问大夫是怎么回事。
找到那个大夫。大夫问了问情况，乡下大叔如实说了，大夫忍俊不止，便一边把套套在拇指上，一边说：“哈，哈，应该是这样用！”

乡下大叔似乎恍然大悟，便回家了。
没隔几个月，老婆肚子又大了。还得找大夫。

“怎么搞的？按您的方法不管用呀！？”乡下大叔进门就问。
大夫问：“你戴上套儿了吗？”“戴上了。”“戴哪儿了？”乡下大叔满脸委屈的说：“戴手上了，十个手指全戴上了！”“哈，哈，哈！不是戴在手指上，哈哈，是戴在你那个上！”大夫边说，边指指乡下大叔长着小东东的位置。“记住，戴在你的那个上！”大夫又嘱咐了一遍。

乡下大叔难为情的说了声：“恩，这回俺记住了！”
时间如梭，转眼又是几个月。不对劲儿，老婆肚子怎么又大了？！
不用说啦，还得找大夫。乡下大叔这回可有点激动啦，一进诊室就先埋怨了半天大夫。
大夫问：“你是按我教你方法做的吗？”
乡下大叔：“没错儿，是呀！”
大夫说：“不对呀，要按我说的去做，不可能失败呀……”
乡下大叔听了，勃然大怒，气哼哼的脱下裤子，指着套在他小东东上的，只剩下箍的“套套”说：“你看，我怎么没戴！？自从戴上它,我就一直没摘过！”全文完。

明心见性

昔日唐僧文质彬彬，八戒成天色迷迷，悟空沙僧不进女色。看如今唐僧的智慧。
七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。
唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊!
众仙女们一丝不挂地飞奔上岸。
八戒感叹：领导的智商就是不一般啊！
唐僧：阿弥陀佛！

明心见性

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

明心见性

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上