暴笑三国`````

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三国人物是怎么尿床的

     关羽 一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了。)

　　 曹操 用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”

　　 诸葛亮 早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而已，长江以北为曹操，长江以南为孙权。”

　　 刘备 起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。



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三国豪杰不怕失业

     张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。

　　张飞：去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？

　　曹操：去美容院当美容师。先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！

　　刘备：可去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。

　　诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。

　　赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。

　　曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。

　　庞统：可去演小品，这年头丑星走红……

　　杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是把好手。

　　孟获：可去甲A或甲B当足球队教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。

　　关羽：去当网管，不管谁的帖子都敢砍。

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想象力丰富的三国笑话之尴尬的谋略篇

　　夜，草船中——
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”

　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
　　众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”

　　半个时辰后——

　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　
　　一年后——

　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
　　曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　
　　城下——
　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　城上——
　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
　　

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贰·历史的裏面篇

　　中军大帐——
　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
　　众将：“……………………”
　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　众将：“……………………”
　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼……”
　　诸葛亮：“………………”
　 　－－诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　 　　
　　长坂坡——
　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
　　——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
　　
　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
　　罗贯中：“小器吗~~~~”

　 ——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——

　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”

　　五丈原——
　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”

　　巨星殒落……

　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”
　　杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
　　曹操：“推……推出去，杀了！”

　　
　　曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
　　
　　 ——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

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暴笑三国（暴笑版）

冥界）
　　周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
　　阎王：这就是命。
　　周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
　　阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
　　周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
　　阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
　　周瑜：（咬紧牙关）好！
　　轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
　　（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
　　太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
　　糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！
　　太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？
　　刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊……
　　糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
　　太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！
　　刘备：马上就可以生了？
　　太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
　　糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
　　太医：I am so Sorry！
　　（稍顷）
　　太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！
　　刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
　　太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
　　刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
　　太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
　　刘备：你不妨直say。
　　太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
　　糜夫人：奴家冤枉啊！
　　关羽：真的不关我的事啊！
　　张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
　　孔明：（倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
　　刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
　　太医：算你们狠……
　　糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
　　男婴：咩~~~~~~~~
　　刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
　　关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
　　刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
　　孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
　　刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
　　王小明：这儿呢！叫我干吗？
　　刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
　　张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
　　关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
　　孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！
　　孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
　　糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……
　　刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字……
　　孔明：耶！
　　（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
　　刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
　　张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
　　关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
　　张飞：抓周？你也有听说？
　　关羽：没有啊。
　　张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
　　刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西……
　　关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
　　刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
　　关、张：靠，晃点我？？？
　　刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊—
　　张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
　　刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
　　关羽：……那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
　　（又稍顷，抓周开始了）
　　刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
　　关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
　　阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
　　刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的……

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三国人物都得的啥病

■诸葛亮
　　病因：风湿性关节炎
　　病征：长期坐轮椅

　　■关羽
　　病因：皮下组织毛细血管过多
　　病征：红脸

　　■张飞
　　病因：眼睑部肌肉失调症
　　病征：睡觉不闭眼

　　■魏延
　　病因：颅后骨质增生症
　　病征：多“反骨”一块

　　■祢衡
　　病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
　　病征：怕热、喜裸体

　　■夏侯敦
　　病因：失明（意外）
　　病征：独眼

　　■司马懿
　　病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
　　病征：鹰视狼顾

　　■姜维
　　病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
　　病征：胆大如锤

　　■杨修
　　病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）
　　病征：管不住嘴

　　■周瑜
　　病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
　　病征：肺活量低（简称“小气”）

　　■孙权
　　病因：毛发黑色素变异
　　病征：紫髯

　　■曹操
　　病因：癫痫、中风、歇斯底里等
　　病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。

　　■刘备
　　病因：四肢骨架发育失调
　　病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等

　　■司马师
　　病因：眼部癌症
　　病征：眼部肿瘤

　　■董卓
　　病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量
　　病征：脐上点灯，可三日不熄。

　　■邓艾
　　病因：口吃
　　病征：艾艾艾艾艾艾……

　　■吕布
　　病因：嗜睡症
　　病征：在最关键的时候竟然睡着了。

　　■吕蒙
　　病因：不明（尚待解剖）
　　病征：离奇死亡

　　■张苞
　　病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
　　病征：骨折，内脏受损。

　　■少帝
　　病因：药物中毒
　　病征：高度机密

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若三国人物手机被盗

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)  
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)  
赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)  
诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)  
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……  
曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)  
周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”  
孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)  
貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)  
吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”

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爆笑三国之刮骨疗毒

[三国时期，某双休日，蜀军帐外！]

　　刘备：咳……咳……，云长啊！上回华容道私放曹操之事……

　　关羽：老大，不是已经通报批评了吗？

　　刘备：大伙都不服啊，诸葛书记的意思是……还得整点行政处罚。

　　关羽：熊样吧，就数诸葛这小子阴！俺不就是比他长的帅点吗！

　　刘备：怎么能在背后议论领导呢？态度很不端正！

　　关羽：行了，你俩都一个缺德味儿，地球人都直道，说吧，打算咋处分？

　　刘备：扣一个月奖金；要不就……嘿嘿……跟张飞打个啵！你选一项吧！

　　关羽：奖金这玩意儿乃身外之物，生不带来、死不带去啊……

　　刘备：选扣奖金了？？？

　　关羽：顺便问一下，张飞刷牙没？

　　刘备：就知道你小子爱财如命，一毛不拔的抠鬼！来人那，关门，放张飞……

　　[张飞含情脉脉的出场，灯火突然熄灭，屋里传来了关羽的惨叫！]

　　刘备：CUT！哪位大哥把灯给打开一下，关键镜头咋还给掐了呢？

　　关羽：（双手捂胸）55555555555！

　　刘备：我说云长，拜托你敬业点儿好不好，还离着八丈远呢就叫床！

　　关羽：（狂呕中）这是谁TM出的馊主意，太变态了。

　　张飞：（撅着小嘴）羽哥，是俺主动要求的，俺心仪你好久了……

　　[关羽看了看张飞抹的粉红的脸蛋和火红的嘴唇，忍住呕吐，飞起一脚，朝张飞脸上踹了过去。]

　　[“唉……呀……我……的……妈……呀……”！关羽哭丧个脸躺在被窝里，用C小调呻吟着……]

　　华佗：关将军，您伤的可不轻啊！

　　关羽：本想给张飞这个老BL一个无影脚，结果腿肚子被他的臭嘴给啃了。

　　华佗：张将军的牙口不错啊，腿肚子上的牙印很圆。

　　关羽：韭菜叶子还在上边呢！

　　华佗：上边都长绿毛了，打一针狂犬疫苗吧！

　　关羽：耗妈腻？

　　华佗：五十魏元。

　　关羽：有没有搞错？魏元汇率跟蜀元比可是1：8.23啊，你滚吧，老子死了算了。

　　[第二天，关羽急召，华佗再次来到关羽帐内。]

　　华佗：咋的了？关将军，舍得花钱了？

　　关羽：狂犬病发作时有啥症状没？

　　华佗：您有何感觉？

　　关羽：老子今天早上如厕嘘嘘，发现俺竟然不由自主的抬起了一条腿……

　　华佗：哇塞，这可是标准狗姿啊，你快走两步让我看看！

　　关羽：（一瘸一拐）哎呀，左腿咋麻了呢？

　　华佗：那赶紧地吧？这病发现就晚期。

　　[华佗掏出明晃晃的菜刀]

　　关羽：SHIT！不是打防疫针吗？

　　华佗：爱母扫瑞，已经晚了，昨天打针还行，今天就得割肉了，要是等病毒转移到大脑那就是植物人！（做斗鸡眼状）

　　关羽：（咬手指）俺好怕怕，那快点整吧，卡母昂！

　　华佗：处置费，三百魏元！

　　关羽：5555555555555555，当初还不如扣奖金呢！

　　[华佗挥刀重重砍下]

　　关羽：果然是名医啊！没打麻药竟然一点感觉没有。

　　华佗：关将军真好身手，连声疼都不喊。

　　赵云：你们两个老贱人别互相吹捧了行不？砍TM我腿上了！

　　[第二刀砍下，屋里立即传来了关羽杀猪般的嚎叫！]

　　关羽：我说张飞，你个老BL给我滚出去行不？别老是伸着个兰花指拿袜子给我擦汗了，我反胃。

　　张飞：（含情脉脉）羽哥，我怎么能忍心看着你挨刀呢？555555555

　　关羽：I服了YOU，看见你跟个娘们似的还不如挨刀呢，快滚！

　　张飞：（撒娇状）55555555，羽哥，俺心疼嘛！

　　关羽：（用棉被捂住张飞）我叫你心疼，卡母昂，华大夫，把咱俩的腿一块给剁了，让他陪我疼，老子非疼死你个死BL。

　　[华佗左右开弓，一边一刀，砍完关羽砍张飞，砍的军营里象猪圈暴窝了似的。]

　　关羽：娘的，疼死我了，快把棉裤拿来让我咬咬！

　　张飞：哇哇哇哇，疼啊……

　　关羽：妈呀，疼啊……

　　张飞：啊！疼死啦……

　　关羽：疼啊……

　　张飞：疼……

　　[半个钟头以后……]

　　华佗：（汗如雨下）恭喜关将军，烂肉终于割完了！

　　关羽：呼……呼……，我挺过来了，哈哈……

　　张飞：（虚脱状）呼……羽哥……呼……，我也挺过来了，哈哈……

　　关羽：算你有种，俺TM棉裤都咬烂了，你刚才怎么坚持下来的。

　　张飞：呼……呼……，俺咬的是你另一条腿！

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爆笑三国

有一天，诸葛亮正在厕所里聚精会神的看着股事行情，正在盘算着今年赚了多少，忽然，一士兵来报：“报告，我国南蛮之地发生叛乱，由孟获带头造反！”诸葛亮一惊：咦？上次在空城计中不就是你来报的信吗？怎么这回还是你？？？？？
　　诸葛亮便带着大军去平定南蛮了，这便诞生了后世流传甚久的七擒孟获的故事！！！
　　诸葛亮一到目的地，便向当地老乡打听了最豪华的网吧所在地。随后便带着赵云魏延一起去了。当他们正玩的高兴时，只听见门外一阵噼里啪啦的噪音。诸葛亮叫魏延先到外边瞅瞅发生了什么事。不一会，魏延回来了，一只眼已被打肿了。诸葛亮大怒：打狗还要看主人呢！谁干的，太不给我面子了！（魏延怒道“你怎么说话的？竟敢把我比做狗？你不想混了是不是？”我说：“嘿嘿，我是作者，我想怎么写就怎么写，叫你死，你就活不了”魏延立刻换上一副可怜相，可怜巴巴的瞅着我，然后痛哭流涕，一边哭一边擤鼻子，我一脚把他踹开，赵云不解地问，您为什么踢他呀？我怒道：“他一边哭一边用我的衣服擦鼻子，我可是新买的衣服！”众人恍然大悟！）
　　诸葛亮说道：“我出去看看，是谁那么大胆子！”赵云想：这可是我一个升官发财的好机会，说不定还会发一个见义勇为奖金呢！决不能浪费这个机会！想毕变向诸葛亮主动请战。诸葛亮想了想：赵云可是我身边的第一号保镖，让他去，一定会万无一失！于是便答应了。赵云出去没有两分钟便沉着脸回来了，诸葛亮定睛一看，哇噻，他的眼竟成了标准的熊猫眼。诸葛亮大惊失色：多亏我没出去，否则-------
　　“禀告丞相，外面是孟获一群人喝醉了酒，正在打架呢！”　　　　“好，咱们出去看看！”一行人出了网吧，一看：地上躺满了醉汉。诸葛亮一想：机不可失，来人！“在！”给我把孟获找出来带回局子里严加拷问！“遵命！”赵云，魏延两人便背起孟获，带到了大本营！
　　第二天，诸葛亮便亲自审问起孟获。“姓名？”“孟获！”
　　“性别？”“废话，你看不出来吗？长着胡子的还能是女的？”
　　“我就叫你瞧瞧，开开眼界！”诸葛亮不知从哪拽来一个一分像人，两分像鬼，七分像人妖的东西来，看的孟获直打冷战，浑身发凉，上吐下泻，“俺服你了，你厉害！”“家里几口人？”“有三口人！”孟获老老实实的回答。“最喜欢干什么？”
　　“上网！”“上网？QQ号？”“********”“网名？”“***”诸葛亮听完将他一阵痛打，众人拉都拉不住。诸葛亮边打边骂：“TNND,你竟然骗了我三年！欺骗我纯洁的感情！”众人一起晕倒在地----------
　　过了一段日子，两人的关系迅速上升，成了无话不说的好朋友。（诸葛亮阴阴地笑着：好朋友？看我怎么整死他！）
　　诸葛亮与孟获商量好准备在孟获七连败后，将他收服。这样既显出了他孟获的实力，也显出了诸葛亮的厉害，是一个两全之策。就在七擒孟获后，两人高兴的在酒店里开怀痛饮，诸葛亮趁孟获不备，将一包药粉偷偷放在了孟获的酒杯里，孟获一饮而尽。
　　喝完后，便倒在了地上，诸葛亮嘿嘿笑，一会，孟获醒了，发现自己身旁躺着一个女人，诸葛亮就在他身旁冷笑，孟获这才知道中了计，后悔莫及。
　　“交出来吧！”“我我------我宁死不交！”“好好，有性格，我喜欢！再给你最后一个机会，交还是不交？？？”孟获急的一头大汗：“我交我交，请别把今天的事说出去！”“放心吧！”孟获从口袋里掏出一本书，小心翼翼地交给了诸葛亮，诸葛亮如获至宝：“哈哈哈--------功夫不负有心人，我终于拿到了，我终于拿到了〈〈网上泡妞秘籍〉〉了！”众人一起倒地---------
　　诸葛亮回国受到了无数MM的欢迎，整天忙着出专集，给MM们签名了，乐哉乐哉！！！