爱受伤了

从1开始

记得刚开始谈的时候你很赞成,我也很高兴,因为我相信爱情是伟大的,我以为你不会计较这些的.但我是真的想和你在一起的.于是我说了,我说我有大三阳的,问你会不会介意?于是你徘徊了,直到几天后,你给我发了短信,你说你想要个美好的未来.你说以后我们仍然是好朋友,我默默的接受了,我知道我有大三,这是我在感情路上的一次偿试,我失败了.我明白了,没有了以后,我会收起我这份可怜的爱情,若我是它的主人的话,我只能对不起它了.只能将它深埋心里,不给它水,不给它阳光,不给它土壤,不给它任何生长的机会.把我所有的感情都给我父母,给我奶奶吧.

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如果可以，请走出来。有些东西尘封就好，不要有连带责任

ykuaile

我刚刚和交往两年多的初恋男友分手了( 彼此的初恋) ,因为我是乙肝携带者 其实在我们交往之前我就告诉他我有如果不能接受就请离开 但他不但不介意反而更加对我好 我也没有因为我的病而影响我们的平等我正常的耍脾气正常的带着原来的骄傲正常的对他好 我们的感情纯粹而干净期间还经历了一年的分离期但感情好得让人羡慕 他拿出了所有的积蓄为我付房子的首付中的一部分 把我们每一次通话每一条短信都储存起来为了以后老了没事干了来回味 他的手机24小时开机深夜我一条短信他也会醒过来给我打电话因为他怕我做恶梦我的病情也因为有了他后更加的好转 但是这一切在暑假完结了 他妈妈知道了我的病坚决反对她怕我们以后不能生育健康的孩子 他妈妈我见过是个饱经沧桑的女人30岁离婚后一直没有再婚为了照顾好儿子 她不愿意让自己含辛茹苦养大的儿子冒一点风险 她一个暑假都坚决要求他和我分手 我们已经分了尽管我泪流成河 但是后来我们都放不下还是又在了一起 他以为他妈妈时间久了始终会接受的 但是前天他妈妈一个电话把一切都摧毁了她居然梦见我们还在一起软硬兼施又哭又闹又逼他要么选择我要么选择她全然不听我只是携带 他这一次还是选择了他的妈妈放弃了我 选择了承受自己良心的谴责选择了我对他的不再信任 也选择了可能让他一次幸福的机会 因为我的感情给得很彻底很干净而且很踏实 他也可以这样给我 但是他选择了赌博 我担心下一次的人会不会也在我全身而进的时候又让我全身而退 而且我已经27了选择范围已经大大缩小 也担心他他下一次遇到的人会不会也如我们一样彼此信任彼此欣赏彼此忠诚 他跟我一样单纯遇到心计重的人他会不会轻松的过 担心下一次万一也是携带者却不告诉他 谈恋爱又不能要求对方做体检 他在拿我们两个人的幸福在做赌博 其实他完全可以两个都要 但是他选择了逃避  我当然有些怪他 但我希望我们都好运吧

ykuaile

补充我一开始就叫他打了疫苗产生了抗体 他妈没见到我人前介意我的工作(房地产销售)见面后还很喜欢 见面第三天后开始很早起床做早饭给我 我到现在都觉得他们人很好 只是这个病什么时候能根治呢 我没底 我对病以前是没有心里负担的不需要吃药正常上班正常生活感冒也没有 生活习惯也比较好其他的都很正常 但是这次我真的受伤了 生活怎么这么无奈 或许会选择一个人过吧 至少可以像以前那么自信那么骄傲

gaobin198323

同是天涯沦落人啊，也许未来真的有一个人在那里等我们吧。

幸福来临前

今天的摔倒是为了明天爬到更高的地方！早摔比晚摔好！！应该庆幸！无所谓啊，分了就分了，痛苦一下，哭一下，闹一下，甚至糟蹋自己一下都可以，但是完事以后就把它放在心底，当教训，当经历，当经验，都是为了以后的美好，幸福的来临做的铺垫！

ykuaile

这几天他偶尔会发短信给我 但我已经累了 已经没有力气去相信他了 我能预见如果不控制好自己还跟他在一起那么只会一次又一次的受伤害 一开始我就担心他承受不住我的单纯 但还是在他固执的坚持下放下了防备 他还是个孩子而已不是男人 没有男人该有的担当 还是在母亲的庇护下生活的人 尽管他年纪也不小了 尽管他的学业工作棒棒的 尽管我们在一起的时候他对我象妈妈一样好 我不能再跟他有任何联系一定要坚持 我相信我会幸福的 但一定是自己给的不是别人 就算有别人那也一定不是他 我现在也不难过了也没有病的包袱也不抱怨他 不知道这样我是不是在逃避