思恋－－－母亲 （选自个人日记）

200702

１９９９年２月１９日（大年初四）

今天一个人在家无所是事，感觉身体非常难受，这几天来积压在我心底的情绪实在是难以按耐，促使我拿起笔来加以释放．

１９９９年２月１１日　

今天：１１时　４０分对我们全家来讲是个黑色的日子，同时对我妈来讲却是一个永久的时刻．就在这天的这个时刻妈妈您永远地离开了我们，此时我的心情真是肝胆欲裂，寸肠欲断．才真真正正的体会到－－－生离死别．

妈妈：就在９９年２月２日小妹过生日时我们还都在您的身边点播歌曲试图得到一快生日蛋糕，好让您高兴，缓解您由于乳癌转为骨癌的痛苦，歌虽然点过去了，但是没能得到蛋糕，时至今日我的内心还久久隐痛．

妈妈：那时您虽然病重卧床，但您的思路清晰敏捷，家里的大事小情我们都还找您商量，我记得也是这一天，我爸说要换下他身上的灰色绒衣洗一洗，（因为在医院时他给您做饭，推您去放，化疗，弄脏了衣服）不知再穿哪件衣服，是您告诉爸爸在衣柜里一个兰色的整理袋，有爸爸的全部绒衣，然后又告诉爸爸，分别哪个袋里都装的是谁的什么物品，又嘱咐爸爸她不在时怎么教育，抚养我们成人，一切的一切历历在目．

１９９９年２月４日

今天同往常一样，没太在意家里的一切，只是很随意的坐在妈妈的床头和妈妈一起说话，我无意间发现妈妈的眼睛有些浮肿还有点青色，当时以为是前两天妈妈看电视看的呢（趟过男人河的女人）虽知过一会儿我要给妈妈洗头时，给她穿衣穿了很长时间，扶她起来也用了很长时间，我看妈妈真的一点力气也没有，此时我的心情非常难受，使我看在眼里，疼在心里，止不住的泪水夺眶而出．然后我扶着妈妈慢慢的下地坐在了沙发上，开始给您洗头，越洗心里越难受，两行热泪像断线的珍珠啪嗒啪嗒的落在了盆里，妈妈看到此情此景问我说＂你是不看到我今天不好，要死了，别难过，这是每个人的必经之路，只要你能好好的学习，好好的成长，我就安心了＂听到妈妈的此翻话语，再看看眼前的情景，又使我真正的意识到－－－妈妈您将要离我远去．

２００７年１０月６日

斯人远去，难念情怀，久久凝望，还至心中．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

[em26]

水是眼波横

以下是引用papapa在2007-10-4 21:28:00的发言：

经历了近两个月的煎熬，妈妈离开了我们。

我看着她日渐消瘦，疼痛，腹涨，呕吐，全身水肿，便秘，昏迷，无尿，吐血，呼吸的停止，半夜送入太平间，火葬，这一切对于我来说都是一场恶梦一样。有时晚上自己想起来都痛苦不堪还有些心有余悸的感觉。

其实我还是幸运的，毕竟还是妈妈还是陪伴了我近30年，我也没有离开过她，尽管我总是跟她怄气。在她最后的日子，我天天陪伴她，可是时间还是太短了，我怎么也无法报答她对我的养育之恩与毫无保留的爱。

在每天的痛苦与矛盾中渡过了两个月，她活着我看着她受罪我更痛苦，甚至想不如老天给她一个痛快吧，可是真的想到给她一个痛快，我又有万般的不舍得她的离开，我活了近30年无忧无虑的日子，真的没有想过妈妈会真的离开我。

可是她真的离开了，世界上最无私爱我的人再也不存在了。看着她化成了一堆灰，化成灰也好，那个让她万般痛苦的躯体不要也罢，她再也不用承受那么巨大的肉体折磨了。可是还是仿佛听到她叫我的名字，仿佛还在一样。

人到底为什么会死呢？死到底是怎么一回事呢？妈妈到底是到天堂去了，还是取轮回转世了？人到底有没有灵魂？这都是怎么一回事？？？？？！！！！

妈妈一直都是小三阳，肝功能在检查出晚期肝癌的时候都正常。她平常身体都蛮好的，真的很恐怖，一个癌症就那么迅速的在短短几个月之内把一个人完全给慢慢痛苦的折磨死了。

我也好害怕，我也是小三阳，我哥哥也是小三阳，我再也没有办法承受这样的打击了，我好害怕亲人再离开我了，也害怕这样的病，不知道自己还可以活多久，自从妈妈病后常常也觉得肝疼。

觉得对不起老公，他对我那么好，可是我却也许不能陪他走很久，要让他一个人寂寞了。我希望自己可以为他生一个健康的孩子，一定要健康。如果我有一天我也这么着了，一定要安乐的死了，我承受不了对自己这样的折磨，也不忍心对亲人这样的折磨。

不知道小三阳最久可以活多久啊？？我都不知道自己是什么时候感染上的？十年也许有吧。也许我还可以活到50岁，可怜的老公。我现在要好好的活着，爸爸受的打击太大了，我要为了爱我的人好好的活着，努力的活着，尽量的多活些时候，爱惜自己也爱惜别人。

水是眼波横

以下是引用旷野在召唤在2006-9-20 15:32:09的发言：

      
                          
    妈妈站在玻璃门前，含着笑爸对爸说：“告诉你一个好消息，我看见树枝动了。”
    爸爸忙碌着：“那是刮风了。”
    稍后，妈妈又站在玻璃门前，含着笑：“告诉你一个好消息，我看见树叶子动了。”
    爸爸说：“风大呵。”
    我站在另外的屋子里，另外的玻璃窗前，看着玻璃上映出我的眉眼，清洌，忧郁。
    妈妈穿着红衣服，红棉袄，红毛裤，回到床上。
   
    床上，总是床上，她的世界渐渐缩小到只有从床到阳台那么大。有时她陷入昏迷，她不断喃喃自语，或是诉说，或是要求回答，象是孩子看见自己所害怕的黑夜来临，总是，总是那种粘腻的、晦暗的昏冥。有时她坐在床上，用纸牌算命，把纸牌一张张排列起来，三年，四年，五年，六年，那样排列起来的纸牌或许已能够到达月亮。已经没有什么要预测的了，命运已然来临。
   
    命运已然来临，三年，五年，七年，时间如同流水一样逝去，钱财如同流水一样逝去，一粒氨基酸八块，一瓶氨基酸二十五块，一瓶白蛋白四百九十块，还有那些贪得无厌的、随意在病人账户上开药的大夫。钱财以不同寻常的速度流逝，我们已不再惊奇。开始是五千，一万，三万，八万，九万，九万五千，十万，十一万，终于有一天，它突破了我们所能想像和承受的界限。

    妈妈不再是我们所熟悉的妈妈了，她变得陌生，变成另外的人，或者，只是命运威力的一个承载者，是生活中所有愤怒、积郁、嘈杂、疲倦的一个凝结体，或者，什么也不是。她不再是当年饥荒年代那个勇敢的女子，不再是和田二中的文艺骨干，也不再是策勒县革委会那个人所周知的独自抚养孩子的女干部，也不再是带着孩子出走，在夏官营那样极度偏僻的小镇努力生活的女人，生活之流在此步向停滞，生命，脆薄如纸。
    生命，不过如此。

    她曾经象西西弗斯那样努力过，为这种骇人的疾病。那些由她写给在报纸上登载了广告的医生的信，总是这样开了头：“某大夫您好，百忙之中......我于几年前不幸患病......”，总是这样措辞文雅得体。却又令人心酸和难堪。
       

    我的妈妈六个月前死了，她死的那一天，是她的生日。
    在这之前，她已缠绵病塌八年之久，不错，整整八年，八年时间，中国人民打败了侵略者，而她被疾病打倒。
    从她病倒的那一天开始，这个家里酝酿多年的冷漠、狂暴终于达到了一个高潮，尖叫，辱骂，诅咒，不绝于耳，潜藏在这个家族每个人身上的那种阴郁的暴力天性终于被激发出来，怒吼，撕打，摔门而出，逐渐成为日常生活的一部分，这个家，开始象奥利佛.斯通的电影，再配上瓦格纳的音乐，就十全十美。
    妈妈，不再是我们熟悉的妈妈，她处在狂怒的中心，四处追查疾病的起源，我，弟弟们，我们的同学，朋友，亲戚，都在被怀疑之列。她不断盘问我们在过去三年里的经历，我们的交往，我们的所作所为。而她，她说，绝对没有问题。
    那年，我十六岁，谢天谢地，我及时地考上了一所不收学费的大学。入学仅仅两个月，我被判定为不能继续学业，不适宜集体生活，因而回到家中。那之后的事，我已不复记忆，向来是这样，对于过度痛苦的事，大脑会拒绝记忆，我只能说，那是一种比死亡还糟的，近乎幽闭的生涯。
    十八岁，我被获准重返学校，我改掉名字，重填履历，和青少年时代所有的朋友断绝往来，提着一口极为沉重的箱子，迎着秋天的、又大又红的落日狂奔回学校。
    而她，妈妈，无处可逃。对于别人而言，她生存的全部意义，在于她是一个妻子，母亲，而她一旦无法履行妻子和母亲的职责，就注定要被蔑视。她不是妻子，母亲，她是一个病人，她留在原地，无处可逃，人，都是一个一个的，她的痛苦，谁也无法分担。
    是的，生病的人，生病的穷人，是恶魔，是垃圾，应该被杀掉，清除，焚毁，即便活着，也应该被送往与世隔绝之地。她不明智地选择了活着，选择了活在人群之中，就象是往每个人脸上吐了一口唾沫，每个人都被她侮辱了。在亲戚家，她从来不被允许坐沙发，只能坐板凳，板凳上，还要垫一层报纸，她离去时，要自己把报纸带走，并负责销毁。她四处求医问药，有一天深夜，她投奔到一个至亲家里，要求在他家的空房里借住一宿，以便第二天能够早早应诊。将近凌晨，我们的亲戚又来了，说他的妻子在家里又哭又闹，大嚎不已，他也没办法。妈妈笑了，这种笑，我们曾多次在她脸上见过，在1984年，她因触怒权贵，被列为“政治上不可靠的人”时，她这样笑了，并选择了离开，在1995年，她卷入两个经理争权的恶斗之中，被恶意欺侮时，她这样笑了。她笑了，她说：“你去告诉她，要她不要哭了，我这就走。”
    她，我的妈妈，生于1946年的春天，她有一个满含喜悦的名字：“光华”。
    她在一个革命家庭长大，她的父亲，叔叔们，是著名的早期地下党员。
    她是66届高中毕业生，缘于她被打成叛徒的父亲，她不能被大学录取，恢复高考后，也还是不能。
    她和她的父亲，她的兄弟们一样，热衷于政治，却又总是和政治保持一种理想化的、纯洁的距离，这，造就了他们的悲剧。
    她在新疆长大，在新疆和我的父亲结婚。
    她在秋天生下了我。
    她教我背诵诗词，直到今天，我会背诵的，也还是那些诗词。
    她一直亲手为我和弟弟们理发，她不许我们的头发长过一寸，直到今天，我的头发，也还是那个样子，短短的，从不会超过一寸。
    她怕理发推子会冰到我们，理发前，总是在她的脸上贴一会儿，直到冰冷的推子变得温热。
    她喜欢蓝色，绿色，她喜欢的零食是爆米花。
    她喜欢毛泽东诗词，喜欢海子，多年以来，她一直是《当代》、《大众电影》的忠实订户。
    她从不落伍，即便是ENIGMA，或是郑智化，她也能够欣赏。
    她生性高贵，即便是在那些潦倒的日子里，她衣着陈旧，身背黑色人造革皮包，领着她那几个神情瑟缩的孩子拜访亲戚，出入电梯，她也总是不忘对开电梯的人说声谢谢。
    她的朋友，从来都是最平凡的，身份卑微的人们，菜市场的农妇，烧锅炉的临时工，从前住在乡下时的邻居。每个收获的季节，家中总是充满了结伙来看她的农妇，她们包着围巾，脸色黑红，她们带来了土豆，南瓜，豆角，都是刚从园子里摘下。那些菜，直到第二年春天都吃不完。
    她最喜欢的一件衣服，是一件白底绿花的圆领衬衣，那是她在商场看到的，她舍不得买下它，那件衣服，四十块钱。
    她喜欢白色的花，因为周总理也喜欢。
　　在最后的两天两夜的昏迷中，她喃喃自语：“最穷的......最坏的.....最看不起的......最糟糕的......最穷的 ......。”然而，在最后，她反复说的是：“最爱的，最爱的，最爱。”
    她最爱什么呢？她从没有说过。
    她还没有说过这些，就死了，她死的那一天，是她的生日。
    她躺在肮脏可怖透顶的太平间里，按照她家乡的风俗，身上盖着一床红得刺目的棉被，从此，我不敢看见红色的东西。
    她死了，栖云路52号终于恢复了宁静，没有争吵，咒骂，没有痛苦的呻吟，也没有债主上门，连麻雀也不再啾啁。爸爸，和他的新婚妻子在隔壁看电视，由妈妈亲手缝制的床单，门帘，窗帘，都已被换掉。我回去的地方，不是我的家。
    死者很快会被忘记。
    我在努力忘记，忘记那些长久的悲郁，忘记那些缠绕着我的噩梦。在梦里，她不是从坟中冉冉生起，就是穿着白底绿花的棉袄在桌前埋头吃饭，并且告诉我说，我们盖在她身上的泥土太厚，以至于她用了三个月的时间才挖出一条生还之路。这些梦如此真切，使我在惊醒后怀疑她还没有死去，或者，是被我们活葬。
    她有病得不到及早医治的遭遇，也应该忘记，那些，只会使人陷入狂乱，使我稍有不适就四处求医问药，终于有一天，忍无可忍的大夫开给我的，是一盒健脑丸。
    但还是不行，怎么也不行。在会议记录时，在酒宴中间，在公共汽车上，在安宁区的林荫道上，甚至在看《空房禁地》这样的电影时，在一切不适合的地点，忽然就要深呼吸，蹲下，用双手掩面。
    我的创造力也随她而去，一年时间，除了为书商写作的那些册子，我无法为自己写一个字。有时我试图去写她传奇而又悲惨的一生，也依旧是徒劳。我陷入再也不能写作，再也无法创造的恐慌、焦虑之中。
    终于有一天，恐惧，焦虑，都随着时间化成一种凄凉的温柔，我终于又能写作，又能写她，并且使她成为我永不枯竭的话语。
    而她，或许已经回到当初她奉献了青春的地方,回到新疆的青山绿野之中,并且已经回复成她少女时的模样,她放声笑着,在野花盛开的原野上漫步,轻盈地跃坐在一支又一支芦苇上。
    谁有理由认为她不是这么快乐呢？

水是眼波横

失去母亲的痛苦可能是世界上最大的痛苦

当我们思恋母亲时，

有时，我们可以像一个作家那样去写有关她的一切

有时，我们却一个字也写不出

我真地觉得自己很幸福

因为我的母亲健康，平安

我只希望自己能带给她多一点快乐和骄傲．

杞子

以下是引用200702在2007-10-6 11:42:00的发言：

１９９９年２月１９日（大年初四）

今天一个人在家无所是事，感觉身体非常难受，这几天来积压在我心底的情绪实在是难以按耐，促使我拿起笔来加以释放．

１９９９年２月１１日　

今天：１１时　４０分对我们全家来讲是个黑色的日子，同时对我妈来讲却是一个永久的时刻．就在这天的这个时刻妈妈您永远地离开了我们，此时我的心情真是肝胆欲裂，寸肠欲断．才真真正正的体会到－－－生离死别．

妈妈：就在９９年２月２日小妹过生日时我们还都在您的身边点播歌曲试图得到一快生日蛋糕，好让您高兴，缓解您由于乳癌转为骨癌的痛苦，歌虽然点过去了，但是没能得到蛋糕，时至今日我的内心还久久隐痛．

妈妈：那时您虽然病重卧床，但您的思路清晰敏捷，家里的大事小情我们都还找您商量，我记得也是这一天，我爸说要换下他身上的灰色绒衣洗一洗，（因为在医院时他给您做饭，推您去放，化疗，弄脏了衣服）不知再穿哪件衣服，是您告诉爸爸在衣柜里一个兰色的整理袋，有爸爸的全部绒衣，然后又告诉爸爸，分别哪个袋里都装的是谁的什么物品，又嘱咐爸爸她不在时怎么教育，抚养我们成人，一切的一切历历在目．

１９９９年２月４日

今天同往常一样，没太在意家里的一切，只是很随意的坐在妈妈的床头和妈妈一起说话，我无意间发现妈妈的眼睛有些浮肿还有点青色，当时以为是前两天妈妈看电视看的呢（趟过男人河的女人）虽知过一会儿我要给妈妈洗头时，给她穿衣穿了很长时间，扶她起来也用了很长时间，我看妈妈真的一点力气也没有，此时我的心情非常难受，使我看在眼里，疼在心里，止不住的泪水夺眶而出．然后我扶着妈妈慢慢的下地坐在了沙发上，开始给您洗头，越洗心里越难受，两行热泪像断线的珍珠啪嗒啪嗒的落在了盆里，妈妈看到此情此景问我说＂你是不看到我今天不好，要死了，别难过，这是每个人的必经之路，只要你能好好的学习，好好的成长，我就安心了＂听到妈妈的此翻话语，再看看眼前的情景，又使我真正的意识到－－－妈妈您将要离我远去．

２００７年１０月６日

斯人远去，难念情怀，久久凝望，还至心中．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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好感动的文字.

不知楼主现在生活得好么? 记得母亲得话语, 一定要好好爱护身体,开心生活,

[此贴子已经被作者于2007-10-6 21:40:50编辑过]

200702

杞子您好！

谢谢您的关心与问候，不知什么原因每到过年或节日我的心就酸酸的，就情不自禁的想起妈妈，所以在此就胡乱的宣泄感情，写了孩时的心情日记，希望不会感染你们的情绪．

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200702

以下是引用眼是水波横在2007-10-6 18:50:00的发言：

失去母亲的痛苦可能是世界上最大的痛苦

当我们思恋母亲时，

有时，我们可以像一个作家那样去写有关她的一切

有时，我们却一个字也写不出

我真地觉得自己很幸福　　　我也为您的幸福而幸福

因为我的母亲健康，平安　　

我只希望自己能带给她多一点快乐和骄傲．

愿您的妈妈晚年幸福，健康长寿！

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水是眼波横

谢谢２００７０２妹妹

你也要多保重，

杞子

以下是引用200702在2007-10-8 18:26:00的发言：

杞子您好！

谢谢您的关心与问候，不知什么原因每到过年或节日我的心就酸酸的，就情不自禁的想起妈妈，所以在此就胡乱的宣泄感情，写了孩时的心情日记，希望不会感染你们的情绪．

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其实,读了你的文字让我体会很多,受教育很多.

平常要多和人交流,开朗乐观一些,不要一个人很压抑,对身体不利(如果是hbver更要注意).

多保重!

200702

是母亲为我们创造了生命的财富

感谢母亲！

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