我的爱情 - 原创文学 - 肝胆相照论坛 -

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带毒玫瑰

少尉排长

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1楼

发表于 2004-5-18 08:51

[B]爱情在这样现实的年代，真必须是十二万分小心去呵护经营的，不能出丝毫的差错，否则，它难逃被扼杀的命运。我的爱情同样也没有例外，在它还不到一个月大的时候，它便离我而去了！但扼杀它的原因我实在是没有料到，惊得我不知所措。

我是一个典型的爱情信徒，渴望着通过自我的真挚能够找寻到一份真正的爱情。不计较他的物质条件，只是执著地想要找有一份感觉。也曾经碰到过一些男士，但真正能够产生感觉的却是少之又少。于是，焦急的父母与周遭所有关心我的家人在年底为我物色了一位条件优异的小伙，然而，他却不懂我的爱情必须是缓慢的，它无须高压锅式的蒸煮，需要的只是砂锅般慢慢的炖晤，把所有的精华都融于其中的浓浓的汤。

曾经在无数个日子深深问自己，是否放弃自我的固执？为了父母，我是不是真的应该找个男友，在他们笑意盈盈中结婚生子呢？也许我是更自私的，因为最终我还是坚持了自己的立场，对一个没有感觉的人实在想不出用什么办法来与他相处一辈子！短短一个月的日子里，我每天都受着矛盾的煎熬，整个新年也在郁闷中度过，本来不胖的我更见消瘦。许多个夜晚我都在问自己：什么时候我会倒下？

4月15日，我与他相识，没有再轻信自己的第一感觉，没有再耍什么小孩子脾气，我认真地与他相处着。他健谈、直率、脾气很好并且知识渊博，能感觉得出他对我的好。而我，也漠视着他的缺点，我想每个人都会有缺点，只要能够包容，这就足够。

然而当我正美美地憧憬着与他的未来时，我却病了。

也许是由于前段日子的压抑情绪，再加上工作上的烦心事，我的谷丙指数升高到一个可怕的数字，白细胞也低到令人惊讶，这些都是在莫名的发热情况出现频繁后才去医院检查出来的。除此之外，自身未有不适之感。

住院的前几天，他都会趁中午休息时间来医院陪我，聊聊天、问问我的病情，我也如实告知了两个不正常的指数。风平浪静，日子就这样悄悄地挪移去了。我很欣慰，因为他说五一长假会来医院陪我打点滴，如同小女人般心中满溢着甜蜜感觉！可是，我从第一天一直盼到最后一个休息日，他都没有出现，他的表弟要结婚，他要帮忙。电话几乎每天都会有，但那打电话的时间却如同上班下班的时间，固定更带有任务性。

终于能够不挂点滴了，终于上班了！虽然已感觉出他态度的转变，但我仍是满心希望着能与他好好聊一次，想解开这个为什么。上班后的第三天，我发去的短信都石沉大海。在最后通牒下，他告诉我他的家人不同意我们，原因是托人打听清了我的病因——我是一个乙肝病毒携带者！我懵了，眼泪刷刷地流了下来！原来他态度的转变并非是我做错了什么，只是他在犹疑。最终确悉了我的病情，他更是用回避来对待我！

乙肝携带，真的是这么可怕吗？以往的检查中肝功能都为正常，医生也没说要治这个病毒携带的问题。也许是我一直没有意识到这个病的重要性吧，曾经从食品行业的外企出来，曾经录取于事业单位在体检上落下马来，都没有这次比我带来的伤痛更厉害！！这个社会是怎么了？我们又是怎么了？我们不是残疾人，不是爱滋病患者，但我们却是弱势群体！他们有人关爱，有人为之呼吁，可我们呢？除了大大小小、真真假假的广告铺天盖地外，这个社会又给予了我们什么？！面对他人，面对企业，我们不能说自己是乙肝携带者，现实社会如瘟神般躲避着我们，拒绝着我们！我们必须小心地保守着自身的秘密，极度恐慌被人发现！外表看起来洒脱，内心却比任何人都痛苦，因为现实社会的不平等待遇！

我拿着手机痛哭。以往的种种不平等遭遇更是一幕幕清晰的在脑海跳现出来，我还要继续努力学习、积极工作、认真恋爱吗？我不知道明天该怎么办？！我想要逃离这个城市，这个人群，越远越好。可是，无论走到哪儿我都无法摆脱这个现实啊！哭，我只能痛彻心扉地哭！

家人焦急地守在门外，来回安慰着我。他们是我永远的后盾，无论我怎样，他们都会接纳我、支持我，无私地给我爱！是啊，我还有这一群真正关爱我的人，为了他们，我更应该快快乐乐地生活啊，因为我的小小伤痛会给他们造成更多的痛苦！我不能如此悲伤，因为真正的爱情应该是能够战胜一切的，包括现实社会中的一切不平等待遇！

他问我这病可以治好吗？如果可以的话他会等我。我飞快地摁着手机回答：不用了！因为一段不足一个月的感情没有必要让他付出那么多，更何况他并不愿意付出；一段没有家人祝福的婚姻也不会十分美满，更何况他做不了自己的七分主。我们的爱情还没有真正产生，只是彼此的一些好感罢了。

心若在，爱就在，这个社会应该还有真爱！我的爱情，不要也罢……

带毒玫瑰
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这个社会是怎么了？我们又是怎么了？我们不是残疾人，不是爱滋病患者，但我们却是弱势群体！他们有人关爱，有人为之呼吁，可我们呢？除了大大小小、真真假假的广告铺天盖地外，这个社会又给予了我们什么？！面对他人，面对企业，我们不能说自己是乙肝携带者，现实社会如瘟神

lovelygirl