欢乐英雄（原创）

炒肝

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炒肝

欢 乐 英 雄


“老陈，我陷进去了。”
“天哪！是什么犯罪组织？”
“换换脑子行吗？是情网。”
“谁布的？”他顿时兴致高想来。

            
（一）
“这儿景色真好，我就喜欢站在高楼的阳台上向外看。”我双手扶着杜梅家阳台的边上，双目向前直视着。
“是吗？我晕高儿。”杜梅站在我身后，用手狠狠的抓着我的衣服。
“我不只一次的想过从这里跳出去，但是不是往下、是向上。”我回过头过朝着她会意的一笑。
“呵，你还是回来吧，你以为你是鸽子吗？”她露出那依旧灿烂的笑容。
青春好像在她的脸上留下了一个“休止符”，生活有喜、有乐、有甜、有苦、有她就不孤独。

有些东西就是这样可欲不可求的，就像我现一直都在想，为什么这么好的姑娘“刘忆苦”无福消受呢？
很偶然，我原来跟本就不认识杜梅，后来也只是跟她有过几面之交。每次都是刘忆苦带她来跟我们一起玩的。但就是在那个夏天的夜晚一切都发生了变化。
热风在清清的吹着，这是北京典型夏天的一晚。我和刘忆苦、杜梅、奔跑在厂区的小路上。我们在不停的大笑，就像是放出笼子的小鸟一样。
“杜梅，你开过车吗？”刘忆苦满头大汗的问杜梅。
“没有，我没开车？”杜梅红着脸回答。
“想开车吗？我带你开。”刘忆苦露出了他那种标准的坏笑。
“想呀，车呢？呵，你开过车吗？”她以为刘忆苦又在骗她，用一种挑逗的眼神看着刘忆苦。也许就是这种眼神是他更加的兴奋了。
他声情并茂的跟我们说着他如何如何会开车。我听见杜梅在笑，“哈哈，哈哈”。
刘忆苦不停的摆出各种驾驶动作，双手端在胸前好像举着个大“锅盖”，人在地上不停的打转，嘴里不断的发出“嘀嘀声”，还有火车前进时发出的那种“咐咐声”让人搞不清他究竟是在开汽车，还是在开火车。
不远处的小路边上停着一辆厂区里运货用的“电瓶车”，刘忆苦对这辆产生了浓厚的兴趣。
我不否认，如果到了今天，他一定是一个偷汽车的好手。他完全继承他那个“三级电工”的爸爸的动手能力。只不是过因为当时民风淳朴，人们的思想都很简单。
他坐在那辆类似于敞蓬“一、三、零”大小的电瓶车上，把钥匙孔下面的两跟电线抽出来，很麻利的互相蹭了一下，电瓶着就起动了。
他兴高采烈的开着车在我们周围转来转去了，我和杜梅都看呆了。这小子还真有两下子，一手扶着方向盘一手不停的向我们挥舞着。“保为思大林，保为莫斯科。”他像一阵风一样从我们身边疾驰而过。
在那个年代里不要说开车了，就是会骑自行车的人都很少。谁要是有一辆家里人骑剩下二手的自行车，都是极大的荣幸。看着刘忆苦开着车子在厂区里转来转去，使我对未来的生活有了美好的憧憬。匈牙利电影《复仇》里的场景一幕幕浮现在我眼前，在我看来比我大两岁的刘忆苦就好像电影里的那位穿着黑色皮衣永远冷酷的“莫德万”神圣而不可侵犯。
“带上我，带上我。”我跟杜梅在后面追着刘忆苦的车。
刘忆苦还是像风筝一样的消失在不远的拐弯处。我跟杜梅跑得上气不接下气，双手扶膝撅在那里大口大口的喘着气，我们还在不停的笑，这种笑声让我终生难记忘是那么的天真无暇。
不远处传来一声“悶响”，我跟杜梅愣在那里都不动了。我们互相双眼对视着，我能感觉到我在皱眉。
我们两个人同时起跑奔向不远的拐弯处，等我们跑到那里我们都惊呆了。电瓶车撞在路边上的一个电线杆子上。刘忆苦躺在车子后面七八米的地方，整个人血肉模糊。在他的身右后方是一座盖了一半的房子，房子下面有一根探出一米多长的“铁脚手架”。
刘忆苦好像是伤到了头部，我看到不断有鲜血从他的头上涌出还夹杂着许可多乳白色的“脑浆”。他双眼外翻，没有发出一点声音。
杜梅在颤动、在这个炎热的夏季城我看到她在打着“冷颤”。
也不知道自己哪来的那么大力气，我背起刘忆苦向厂医院奔去。
刘忆苦最终还是没能抢救过来，他伤得太重了。没那到要了他命的“脚手架”伤极了他的“脑肝”。这个让我崇拜已久的小伙儿就这么去了，没有留下只字片语。
杜梅哭得很厉害，其实我知道刘忆苦生前对她并不算太好，总欺负她。我不知道她这时的感觉是出于害怕，还是紧张，还是什么……………
事后据厂里管安全大人说，当时刘忆苦看到障碍物后完全有时间踩刹车的。如果他当时踩了刹车，他所受的伤也绝对不应该是致命的。
这让我回想起当时我和杜梅几次喊他停车，他都志气高昂的“扬长而去”的真正原因了。他当时跟本就不知道那个车了刹车在哪里~~~~~~
这个夏天就这样陈迹的过去了，因为刘忆苦的死好像带走了我们整个宿舍区的欢乐。大家每天都沉浸在郁闷的气氛当中。我也没再见过杜梅，后来听别的朋友说起过她，说她当兵去了。





（二）
时间过得真快，一转眼七八年过去了。我也从一个中学生成长为了一个大小伙子。我从小的梦想就是当兵，也许是小时候战片子看得太多了。
带着这个愿望我入伍参军了，成为了一名光荣的海军指战员。


海，蔚蓝色的大海。我们的战舰在大海中遨游就像沙漠中的一粒沙子。我克服了刚上舰时大海给我的极大不适应。成为了一员扫雷舰上的“三七炮手”。在第一次海弯战争的时候，倔强的伊拉克人们就是用这种口径高射炮击落了大量的联合国战机。这种武器在当时名造一时，几次著名防空的战役都是它为主力干的，出过很多英雄炮手。
那年夏天，我们载着海军指挥学校的学员沿着漫长的海岸线进行了一次远航。船在途经中国南方的一个天然良港的时候与从南方驶来的满载游客的客轮并行了一断时间。游客挤满边弦，向我们不停的挥手欢呼。我们也向他们挥手致意。在船快进港的时候，我们很近的跟客轮擦弦而过。客轮上的游客向我们呼喊，我站在舵房外从望远镱里看到了那些无忧无虑的男男女女。一个穿着鲜红色连衣裙的少女映入我的眼帘，我把镱头对准她看了很长时间。
她久久吸引住的视线，她热情洋溢，又笑又跳又叫又招手。
这个女孩给我留下了如此深刻的影响，以致第二天她寻寻觅觅的出现在码头我第一眼就认出了她。我主动跟她打了招呼，她也主动回应。看样子她也就是一个高中生，我站在弦边不停的向她挥手，在中午的阳光底下我的皮肤显得格外的黝黑我们牙齿分外的白，我身着“海魂衫”两条长长的飘带在风中自由飞舞。
夏天是我最爱的季节，当海风吹呀吹乱她的头发。我并不在意生命中的这些嘈杂，我想着这就是生命中简单的变化。这就是一种幸福，就好像我曾经作过的梦。
她叫“王静”多么标准的北京女孩子的名子。究竟是什么让我让我对这个女孩子产生这样的好感，我一直在不停问自己。我们似曾相识，我们确实不认识。那为什么我像她挥手的时候，她回应我的也是同样热情的挥手呢？她那热切的眼神我可以读懂，让无限遐想。她在笑、是那种惠欣的笑，这种笑我见过，我一定在哪里见过。这种笑声让人听过后很解乏，让人的身心都能得到极大的放松。

很长时间以来我都没有这样高兴过了，这让我想起了刚到新兵营的时候。有一次我跟老陈一起比赛游泳，才游出不到一海里老陈就被我远远的落在了后面。我嘴里泛着海水的“咸鲜味”不由得沾沾自喜起来，看到不远出海里有一块礁石我奋力向它游去。起先我动力实足，就像一艘才加满油的小艇乘风破浪，双手激起的浪花不断的打在我脸上。后来我感觉海水越来越凉，回过头来看老陈早已经不见了踪影。左腿的肌肉渐渐僵硬起来，我预感到事情不妙要“抽筋”，这可是在大海里不是游泳池。远处的“礁石”好像离我越来越远了，我现在明白了什么叫“望山跑死马”了，但我离岸边太远了，我已经没有回头路可走了。已经连续喝了好几口又咸又涩的海水，我感觉自己将要成为一艘潜艇了。我的身体在不断的下沉，这就是“灵与肉”的抗衡了。在午后的阳光下金色的海水，金色的海面，我身边的一切都成为了金色的，这就是黄金海岸呀。
有人曾经说过，人快要死的时候身边的一切都会变得很美好很安详。我想我快要到天堂了吧，我忘记了所有的不快，我忘掉了所有痛苦，快要彻底的解脱了。我很心满意足，我感觉我得到了我想得到的一切，一切。今生何求？我向着黄金海岸大胆的进发了。以后哪？管他呢!反正我快失控了。
我只知道我的耳朵也在进水了，体内的压力在骤然减少。鼻子也进水了，我呼吸困难。眼前的一切都更绚丽了、美好，太美好了。

“醒了，他可算醒了。大夫！大夫！”一个厚重的声音从我耳边渐渐消失。
我睁开了眼睛，这是什么地方？我身上插满了管子。我躺在病床上，仰望着天花板。我得救了，我还活着。
老陈跟一位穿着“白大褂”的长脸大夫出现在我面前，那位大夫用手扒开我的眼皮用小号手电照个不停。让我回想起了黄金海岸。
“不错，是醒过来了，眼球动一下好吗？”长脸大夫口齿不清的说。
“大夫，他真没事了？”老陈幸福的像一个孩子。
我环视了一下四周“我没事，我怎么了？”
“你没事就好，你快把我吓出事来了都。”
“我？我就记得咱们去游泳了，后来我怎么了？”
“后来你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
听老陈说，我在海里飘了一个多小时后被路过的渔船救了上来。送到了海滨医院，在这里已经住了一个星期了。每天都打点滴就是不见我醒，给水我也喝、喂饭我也吃。我的饭量还大得惊人，我每次可以吃下双份的“病号饭”。大家都怕把我撑出毛病来。可我就是不没睁过眼，在这里整整睡了一个星期。老陈在这里整整陪住了一个星期，他晚上就睡在旁边的一张病上。把点燃的香烟插在我嘴上，我病着竟然不耽误抽烟，有一次一连抽了半包“翡翠”。搞得他跟大夫们都认为我是在“装病”，可是他们怎么折腾我，我就醒过。后来我住院期间这些事情在连里被神化了，大家都认为我有特异功能。后来还给了我一个光荣的称号“活死人”。
事情虽然过去很长时间了，但是到现在我也不后悔。如让我游向无边的大海，我还会去的。那幸福的黄金海岸给我留下了不可磨灭的印象，那种抛弃一切烦恼感觉让我久久不能忘怀。当时的我是那么接近天堂，如此的接近幸福，我最少得到了一个星期短暂幸福。我很满足，那是我的“黄金时代”。





（三）
时光在倒流，一切熟悉的东西又出现我的眼前。我想起来了，她确实长得很像一个人。她长得很像杜梅，这个答案斩钉截铁出现在我的脑海。
不应该呀，我怎么会想起她呢？当年我对她并没有什么好感呀，在我眼里她就是一个爱玩爱闹的早恋女孩儿。我怎么会对长得像她的女孩子这么有好感呢？
我太“流氓”了，我这么做是对死去的刘忆苦极大的不尊重。是不是人到了我这种有心事的岁数都会这样胡思乱想吧。
总之我对这个女孩儿的好感与日俱增，我不承认我恋爱了。但我确实是开始了“单相思”。在后来和她的交谈中我得知她是来姥姥家探亲的，暑假过后她就要回家了。她家也是北京的，只不过住在城东焦化厂附近。
“叔叔，昨天我看见这条军舰了。”女孩歪着头骄傲的说。
“我知道。”我向她微笑。
“你怎么知道?”
“我也看见你了，在望远镜里。”女孩兴奋得眼睛闪着异彩，满脸红晕。
那个夏天真是美好的日子。女孩天天来码头上玩，舰长破例批准她上舰。我让她坐坐在我的炮位上，给她讲解各项仪表的用途。我把大大的钢盔扣在她头上，她高兴的笑着。我带着她参观了这条让我引为自豪的军舰。
她从姥姥家带来各种特产送到我们舰上，她成为我们全连的亮点。我有一种莫名其妙的自豪感。她就好像一张漂亮的蝴蝶点缀着整个夏天。
多彩的水兵生活，让我逐渐成长。她很羡慕我们发誓今后长大也要当一名军人。她说过她喜欢我们肩上那红红的肩章，在阳光下分外的好看。
假期很快就结束了，我被邀请作为她们的校外辅导员长期跟她保持着书信联系。这种关系一直保持老她高中毕业。
我转业了。
跟几千万曾经当过兵的，后来又最终没能留在军队的所有人一样。我转业回到了地方，四年的军队生活好像没有给我留下些什么。
这个城市还是我熟悉的老样子，但是一切又都在不经意中发生了细小的变化。我没这个时代狠狠的抛在了后面，感觉自己像个傻子一样。
我的同学有的已经参加工作好几年了、有的还在读大学、有的已经结婚了。他们都各自忙着各自热衷的事情，生活对他们来说永远都是忙碌的、充实的。只有我依然在这个城市中继续流浪着，每天去应聘那些办事武装部给安置的并不如我意的那些工作。
有一断时间我基本不怎么上街，我感觉我已经被这个社会彻底的孤立了。我已经逐渐成为一个爱洗澡、爱睡觉、爱吃油炸东西的胖子。我生活中最大的爱好就是晚上拿着小板凳到大院里去看露天电影。
生活是如此的平静，平静的让我有些害怕。我感觉自己是一个废人，在军队上学到的那些东西在今天的生活中完全用不上。一切我得从头学起，至今双手攥着空拳没有任何的一技之长。
终于在一个偶然的机会，我参加了工作。我成为了这个城市里某个大药材公司的采购员，每天走南闯北。我被不可抗拒的生活力推入上了这个光荣的工作岗位。
原来我当兵水的时候，老水手就给我讲过。他说一般水手回家后跟妻子“做爱”的时候都会发生“早泄”的情况。并不是海上飘荡的生活给他们的生理上造成了什么变化，而是漫长的出海生活使他们的心理发生了很大变化。使他们变得孤寂、不能承受一点点外界的刺激。所以他们对自己的老婆也会产生强大的陌生感和好奇感觉，使自己在完成任务的时候总是不能尽善尽美。
我想我现在的情况就跟老水手形容的“早泄”差不多了，感觉自己适应起这个社会很费力。无所适从一切都不知从何下手，几次在出差的时候我竟然鬼使神差迷了路走到了那个在当地很著名的海军基地。我依然活在自己过去生活的影子里，一个生命的“悲歌”，一个岁月的“休止符”。
我反复的提醒自己一定要做一个快乐的人，生活是美好的。可是我总是快乐不起来，忧郁的气氛围绕着我。我的寂寞谁能告诉我，流浪的尽头竟回头？哪里有梦被我遗忘过？
每天穿梭大各个城市之间，上火车、下火车，开房间，退房间。

有一次晚上睡觉，我竟然梦见了王静。她在我的梦中成为了一名“空中小姐”。虽然我没有坐过飞机，但是在梦里这一切都是真实的。我清楚的感觉到飞机在不断的爬山升，我的耳膜在不时的向内“紧缩”。
王静推着供应饮料小车从我身边经过，我抬眼看见了她，她同时也看见了我。从她的眼神我确信她认出了我，但她就是假装不认识我。
“先生，您要喝点什么？”
我看着她，我的瞳孔在扩张。
“先生，请问您想喝点什么？”
“啤酒、有吗？”
“给您，您慢用。”
这时我身后不一个身穿名牌西服的大胖子一把她搂进的怀里。双手不停的在她身上摸来摸去。我叫他住手，他就是不听。王静在亡他怀里丝毫也没有羞愧感觉，依然温柔的跟他有说有笑。我几次想起身冲过去制止他们，但是“安全带”勒得太紧了我怎么解也解不开。
我用力的挣扎，我叫嚷着好的名子：“王静，王静，”
“你放开她，你们要干什么？？你放开她。”

我终于醒了，我发现我出了一身的大汗。枕巾竟然被我哭湿了一大片。
我没有办法解释自己的感情，为什么到今天我还依然想着她？她的音容笑貌如此真实的出现在我的梦里。我心里是喜欢她，还是喜欢杜梅？

炒肝

（四）
生活就像往常的生活一样在继续，我的快乐很空虚。我终日无所事事，工作的忙碌工不能缓解我心灵上的窘境。
很长时间以来，我感觉自己一直处在一种亚健康的状态。生活工作得没有什么兴趣，做事情只知道公事公办，连开小差都没有什么兴趣。
我时长一个人川流在北京这座大城市中，就好像一匹马一样每天在这个城市里走个不停。可笑的是我不知道什么是累、什么是疲惫。在休息的日子里我依然无法平息我燥动不安的情绪，我在这个城市里不停的寻找。
岁月的美丽，我们大家都还在继续，过去的点点滴滴在我的记忆里不断的清晰。
我不知什么是爱，往往是心中的空白。
我不知什么是爱，什么是过去和未来。
在冬日的暖阳下，我坐着公共汽车在这个城市里不停的走。经常为吃一顿饭要走很远很远的路。我的表情出奇的安详，我对着车窗照过。我自己都不相信怎么能装得这么像得，我有那么幸福吗？不可否认我具备一定的表演才华，只是没有被我更早的发现和利用起来。
很多个周末的晚上，我喝得半醉以后。坐着地铁从城市的这一端到另一端，宽敞的车窗在晚上显得格外的整洁。（虽然在地下面是分不出白天和黑夜的，但我始终认为晚上的地铁比白天的要美丽）。地铁列车驶过一个个人迹罕至的站台，眼帘映入的一张张五光色的广告牌和一根根飞快移动的柱子，让北京这个城市更有了一种凄凉的美。我一个人占据了半个车厢，我想怎么坐着就怎么坐着，没有人会打扰我。我嘴里哼唱着各种歌曲，我经常唱的是《八路军军歌》和《大刀进行曲》。有人向我投来异样的目光，我一定会回之以惊魂夺魄的一笑。我每天在这个城市中义务巡逻，我自己管这个叫巡行(xin)。………让我醉在“痛苦”里。呵呵


“喝酒、喝酒。”老陈举着杯子大声跟我说。
“喝，给你饯行了。”我眼圈发红。
“没想到吧，咱哥们比你先走一步吧？”
“没想到，没想到，你什么都走在我前面，比我先入伍，比我先退伍，比我先工作，比我先结婚，这次你没比我先出国了。”
“这年头，能挣银子才叫本事呢!”
“对，你说得对，这才叫有本、本、本事呢，来，喝。”
……………………

老陈就这么走了，这个我在北京多年的朋友义无反顾去了“伊拉克”。
第二海湾战争给伊拉克人民的心灵造成了极大的创伤，让伊拉克这个美丽的国际几乎成为了一片粪土。在这个面积四十三万八千二百一十七平方公里的国家里，生活着二千多万贫瘠的人民。美国人的占领没有给他们带来更多的快乐，他们所得到的就是改变自己努力的活下去。
老陈去那里主要工作就是参加伊拉克的战后重建工作，走的时候他虽然很是义愤填膺但我们大家心里都明白都是为了钱才走出这一步的。

这个城市彻底被掏空了，我在这座城市里迷失了我自己。脑子里每天不知道在想些什么，甚至有丧失语言功能的危险。
不少人跟我说过我有表演才能，我对这一点也深信不移。但是很多年以为一直也没有一个让我施展的机会。也许是因为我这个人比较不喜形于色，还我这个人比较冷血一点。
我想了很长时间，我决定要一个人出去走走。我在这个城市里闷得要死。我试着给老陈打过长途，但是没有找到他。对方接我电话的是一位阿拉伯朋友，他跟我具体说了些什么我一句也没听懂。即便是一句也听不懂，在跟这位阿拉伯朋友亲戚交谈以后依然使我对“羊肉串”的兴趣更加浓烈了。
我决定一个人从北京出发，直奔南中国海。这是一个我在梦中时常向往的地方，在我当兵的时候我不只一次的经过这个天然的良港。这里就是我国悠长的海岸线上的一颗璀璨的明珠，“海南岛”。
我要拒绝单调的生活，我不想再随波逐流。我的旅行包里一直装着一个日记本，可不我却又不想再拥有回忆。想要一个人去旅行，但愿归期会有约定………………

“三亚”这个让人身心愉悦地方，我一个人坐在“亚龙湾”广阔的沙滩上。看着眼前蓝蓝的天、蓝蓝的海，我深深的被这种景致陶醉了。海浪在岸边激起了层层的浪花，不时有海鸥从我身边飞过。海是什么颜色，天就是什么颜色，仿佛听到风中的吉它声在我耳边响起。
自从开始当海军以来到现在，我从来没来感觉大海是寂寞的。但是这次重来海南使我对大海有了新的认识。我第一次感觉自己是这么的渺小、是这么的孤立无援。
记忆总是支离破碎的，在梦和现实之间总是有着很大的差距。换句话说“我总是找不到自己”，
“我的心、我的梦、我的世界里、拥有太多太多的迷、就是少了自己。”
每天中午我都睡到十二点才起床，吃过午饭后就只身一人来到海边。一口气我能游出两海里，这要得意于我在海军服役期间所经受的残酷训练。游累了我就回到岸边在太阳伞底下小睡一觉。也不知道是为什么，这次重来海南以后我感觉自己总是特别的缺觉。每天大部份的时间都用来睡觉可还是感觉睡不醒。
是不是这种生活让我感觉自己又回到了当水兵时候的快乐景象？也许吧，呵呵。





（五）
这些天以来，我一直在断断继继的作着一个梦。我梦见自己真的成为了一个演员了，每天在扮演着不同的角色。
醒来以后，我不只一次的反问过我自己，我心里很明白我其实并不想当一名演员。那为什么我又在反复的作着同样的梦呢，这种梦和现实之间相差得太远了，让我无法接受，但又让我无法摆脱。
更有意思的是自从我来到海南以后，在我身上出现了很多奇怪的现象。也许是因为在三亚能够保持充足的睡眠，使我的记念力有了很大的恢复。
有时我都怀疑我自己是否患上了“自闭症”。在每天晚上睡前洗澡的时候，我总能大段、大段的重复当天晚上所看电视剧的台词。这一点让我很困惑，也让我很费解。
有很多时候我能重复电视剧里好几个主角的对白，这些“没用的台词”占用了我脑子里的大量的“内存”。好像只有在每天晚上洗澡的时候把这些“台词”都依依的表演出来，来能有效的“释放内存”。不至于让自己在“内存溢出”后头疼的睡不好觉。
一度曾经认为我拥有了比一般人“超长的记忆能力”，但是现实告诉我事实并不是我所想象的那个样子。我试着背过“英语”但如果却是我的“记忆力”一点也没有比普通人强多少，甚至比他们还要笨许多许多。
更可笑的是我对重复“女演员”的台词“情有独钟”，每每对着浴室的镜子我都能把她们的表演挥发的淋漓尽致，就连说话的发音也是女声的。完全可以用“声情并茂”来形容我的表演。
有时我都感觉我是否有“同性恋”的倾向。
这个问题困扰我很长时间，我也找不到让我信服的答案。我难道真的具有表演财富吗？但为什么这么多年来都没有得到过施放呢？
有时我甚至觉得我一定是在什么地方接受过表演的训练，或者………………………
   
最近这些日子以来，我是在阳光下，在沙滩上睡着。每每到了晚上我就又开始头疼，总是做着一些无聊的梦。每天脑子乱急了，理不清头绪。
其实我没有理由去相信我所做的那些梦，那是不过是梦而已。但是这些梦有时真实得让我不能不相信。这些梦勾起了我的许多回忆，和记忆里很多不能磨灭的东西。使我对自己的过去产生了很多怀疑，当然我知道人不能总是活在回忆里，但是连这些回忆在我脑海里都是时断时继的，还谈得上什么是未来？
我心里很明白我这次海南之行的目的，我是在逃避一些东西。我想从我所生活的那个嘈杂的城市当中解脱出来。我想找回从前的自己，那个快乐的自己。但是事实证明我所想要达到的目的我并没有真正的达到。
在浅意识里我所真正逃避的东西并不是我所生活的那个城市，我所想要调整的也不是我近期所产生的纷乱心绪。那究竟是什么呢？？这个问题最近这些天一直在困扰着我，我在不停的问着自己。我想要记起一些什么事情，我害怕记起这些事情。这些日子睡得比较多，每天头总是昏沉沉的，让人很沮丧。

在一个阳光明媚的下午，我一如既往的来到海边散步。中午十一点才起的床，在几瓶啤酒的作用之下，现在又有一点睁不开眼了。
涛声依旧，岸边一群孩子在嬉戏。他们在打闹、玩耍。那灿烂的笑容挂在他们每个人的脸上。
让我想起了小时候的自己和“刘忆苦”还有“杜梅”，如果上天再给我一次重新来过的机会，我一定选择从“刘忆苦”出事之前的“前一分钟”重活一回，就“前一分钟”就可以，多了不要。如果在他出事的前一分钟我能够觉悟也是好的，我不只一次的责备过我自己，但是责备也是无用的。我没有“先知先觉”的本领，痛苦总是紧随着欢乐，这句话一点都不假。自从当年我眼看着“刘忆苦”死在我面前以后，我就没有真正的快乐过。有些东西总是压抑着我，让我无法自拔。每当高兴到一定的程度我总是不敢继续高兴下去，就是怕有什么不幸紧随在欢乐的后面。我答应过自己要做“欢乐的英雄”，但是我做不到，我承认自己很懦弱，在某些时候我为了逃避痛苦宁愿放弃欢乐。呵呵

“救命呀！救命呀！”一阵急促的呼救从不远处的礁石后面传过来。
看看，我没有说错吧，痛苦就是紧随着欢乐吧？
“快来人呢，叔叔救救他吧。”不远处一个小姑娘在向我挥手。
我在笑，我脸上露出的一定是那种幸灾乐祸笑。被我言中了吧，我刚来说什么来着。人生就是这样喜怒无常的。
在这种危难时刻除了我，还有谁是救人最合适不过的人选呢？这个落水的小孩祖上一定是积了什么“阴德”了？让他今天遇见我。
没什么可犹豫的了，“救死扶伤”是传统美德。我又当这海军，凭我的水性救个落水儿童还不是“易如反掌”？
几个健步我就走上了礁石，看见波涛汹涌的海水里一个小男孩儿正在不停的呼救。责无旁贷一个深呼吸，紧跟着一个“倒毛儿”就是轧入了蔚蓝的海水中。

                                                                                                                                                                                                     

安心

　　怎么感觉好象是王朔作品的大杂烩呢？

　　我胡说的啊，说错了楼主您可别生气！

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炒肝

不用客气，呵呵。
初次来到这里很高兴，也没什么好写的。
你们能看我已经很高兴了，没事儿抄着玩的。

tomatoegg

怪不道这么熟悉，越看越奇怪