在家带娃三四年，不知道该如何面对社会了……

白日梦想家

        好久不来，心里好多话，找不到合适可靠的地方可以倾诉，是的，某论坛自己的帖子连修改删帖都不行，真心嫌弃了。
       这里感觉就是心底的家，是她给了我光明和勇气，虽然这些年不经常回来，有时甚至很久，但是心底里，她一直都是温暖的所在……
       从对乙肝一无所知的白痴，到一点点找到尊严和勇气，没有人可以替代这份恩情，是的。她就是我的太阳。
       十一年了吧，竟然这么久了。
       一说起话来就这么感性……咳，其实我是来诉苦的。

白日梦想家

唯有让自己强大，才能保护自己和想要保护照顾的人。
懒，懦弱，逃避，是最大的敌人。
想要说走就走的旅行，想要随时可以带着孩子家人去想去的地方，想要有能力帮助更多的人，想要更好的生活，就要努力啊！
孩子逐渐适应了学校，早就该打算做点什么了，没有人说我自己也会每天惴惴不安，焦虑烦躁，每天什么也不干觉得自己好没出息，简直没有一点价值的活着……当然并不是什么也不干，繁琐的家务并不轻松，不用再带孩子，把这些做好更是理所当然的了……但是烦躁的又什么都不想做。
一天天过得好快，也好煎熬……
找工作是最快的解决方法，但是不是我想的。四五年没有上过班了，想想很胆怯，我能好好适应吗？况且不想继续再做过去那种没有挑战也没有高薪的工作了，跟着孩子，时间不自由，固定的勉强糊口的工资也远远不是我所求的。
但是自己又能做点什么呢？没有任何经验，本钱也没有，想做自己喜欢的，这样才能做的开心和长久，可是喜欢什么呢？脑仁疼……
孩子他爹也是个胸无大志的人，想辞职做点什么也不知道做什么，草率的辞职俩人都没有工作该怎么生活……不想靠着他家里……不想听牛气哄哄的话，况且他们给我们的也不少了。
一天又快过去了，罪该万死的又看了一上午的小说，家务也没做，网店也没去弄，心里说不出的难受……

浩如海

论坛没人气了啊。还是找个工作吧 ！~

白日梦想家

果然还是找了份工作…不是我所想，但是时间上自由了很多，虽然刚开始学习很辛苦，但是慢慢就好了，可以多很多时间照顾孩子和学习自己想要的。
话说刚开始上班觉得好辛苦啊…下班回到家看到孩子得不到好好的照顾本就疲惫的身心总也忍不住发火…他爹大吵一架，……是我做的不够好，一定好好控制自己的情绪…实在太累了…

白日梦想家

昨晚下班很晚，又和同学聊了会睡得有些晚。不经意看到一句话，毫无征兆的想你，是我不可告人的秘密…
心就磴地猛跳了一下～
然后晚上就梦到了他～如那个思念的一塌糊涂的年代，看着他的电话却无论如何没有勇气打过去…最后终于打过去却连呼吸都不敢发出声音，听到他的声音便吓得赶紧挂了…心里还想着如果他问就说不知道，可能孩子乱拨的…孩子竟然在梦里穿越了…哈哈。然后依稀还看到了他接电话时的样子，演电影似的…
话说好久没做梦了…我这个天天都会做梦的人连午觉都会做梦。或许太累了…

白日梦想家

或许真的应该见一面，是不是就会坦然的不再乱想这么多…
但是还是觉得没有勇气…怕的要死…
还是要留这一世的美丽而痛苦的遗憾的回忆？…

白日梦想家

曾经年少的喜欢，到现在都不能坦然的面对，也是醉了…
和别的男同学女同学都能时不时东拉西扯聊聊天谈谈心，和当初最想说话的人却一个字都不能不敢说…我真是呵呵了我…

老折腾

保留一份美，挺好的事情

白日梦想家

嗯，或许就是如此吧，才不敢见。
最近上火有些严重，嘴角起了一片儿泡，久坐，刚上班不适应，吃饭不习惯，对儿子着急上火……
吃东西简直都张不开嘴，打个哈哈都不行我最爱的玉米，只能一粒两粒的往下啃……就这早上还吃了三个……
活脱脱的吃货……嘿嘿
但是随着年龄越来越大，发现喜欢吃的东西越来越少，越来越注重食物的健康，感觉生活的乐趣少了很多啊……
曾记得小时候对什么都是一片“吃”心，觉得啥都好吃，总是梦想者等有了钱买好多好多好吃的……
一块糖，一捧瓜子都吃的满心幸福满足……额，有点暴露年龄有没有？哈哈
想起那时候刚离开家上高中，和同学在一起吃住在学校，不舍得花钱，简直都不舍得吃饱……一顿饭一个馒头一份菜，
总是觉得意犹未尽……有时候跑到学校外面的馍店买上一元钱的馒头，三个还是四个或是五个？忘记了，反正那时候挺便宜，
当然个头也不会大，没有菜，也吃的特别满足，也觉得特别好吃，主要是吃的饱还省钱……还有就是在家总是吃母亲手工蒸的馒头，
家里都不舍得买馒头吃的，那时候觉得买来的馒头特别好吃……现在觉得那叫一个惨……心酸。
不过多数农村来的同学或许都是这样，非常节俭，每次回家都还要带上好多家里自己蒸的馒头，还有咸菜，这样就会省很多伙食费……
那时候估计一天的伙食费就几块钱，超不过5块，一两块都有可能。模糊记得早晚的稀饭一毛两毛都可以，馒头一两毛？菜可能五毛，
也就是一两块的样子吧。

老折腾

我上高中时，伙食费每天五毛的，总是感觉不够吃，每天就是饿，