【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是小心翼翼地把梯子放了下来，然后 昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的人用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！！！！！”

两男生在对话：
同学A问同学B：“你喜欢女孩子有外表，还是有内涵啊？”
同学B回答：“当然是外表咯！”
同学A：“你太肤浅了？美丽是短暂的！”
同学B：“可丑陋是永恒的啊。。。”

电脑桌面用的是张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。结果一哥们儿瞟了屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧..

某70后外企高管娶了90后老婆，因为收入颇丰，因此老婆婚后不工作宅家里看动画，上个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，想学红太狼用平底锅拍她老公后 脑勺吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺在医院，八成要成植物人。短暂的幸福生活从此结束……

电台交通频率广播最新消息 ：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”~~~

小风冲

一傻美国仔居然说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷、女的用老娘、皇帝用朕孤、皇后用哀家、百姓用鄙人、老人用老夫、青年用 小生、和尚用贫僧、道士用贫道、粗人用俺咱、文人用小可、豪放可以称洒家、婉约可以叫不才、对上称在下、对下称本座、平民称草民。你们就一个I，拽个屁~

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。
禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”　
禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……

从前有个禅师每天都要打坐4个时辰，大家都很佩服他，于是就问:“大师你每天打坐都干些什么呢？”
大师:“前两个时辰参透佛理，拂平凡心。”
“那后两个时辰呢？”
“脚麻了站不起来。。。。”

不是我没文化,词汇量低, 只是当喜悦、伤悲、怜悯、 落寞、愤怒、 绝望、平静、无助、 失望、满足、激动、疼痛、 舒适、欣慰、温暖、寒冷、 恐惧、沮丧、苦逼、忧愁、尴尬、困惑、疲劳、热情、冷漠、消极、厌世、思念、支持、抵触……这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！


江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下：车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”
老人：“青年人,别动不动就出口伤人！”
警察过来协调,车主： “找死也不挑个好日子。”
最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”
所有人沉默…

小风冲

今天开车走错路了，我是一名公交车司机...

今天帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是gc， gc是我看了一下车牌，竟然是我的车。

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上

本人兽医师一枚…早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大 腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊

女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我，我无奈之下非常不情愿的上了公交- -

小风冲

昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……

小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。
最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。
昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调 皮了，昨天被她揍了。
当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。
结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！！！

小时候假小子打扮，现在结婚了……
今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。
老公含糊回，“结婚啦。”
“那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……

小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。

小风冲

每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

同事喜得贵子。
儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静。

【影院广告】
美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，-你妹啊：白雪公主！
隔天广告：一女七男惊涛骇浪般销魂事，非白雪公主！
有吸引，而且不是 白雪公主，买票！放映时，-坑爹啊：八仙过海！
隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…
有诱惑，再信一次，买票！放映时，-奶奶的：葫芦娃！

本人单身，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。。

小风冲

    昨天下班回家，刚进小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼。
    大家都在楼下跟着他紧张，这时想 起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”
    然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都tmd傻x吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”
    结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿？
答曰门后那里有个按钮。
我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！霎那间往上涌在我心上…
我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢欣鼓舞，期待大奖出现，之间主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……

医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走 去。。。。
于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。

小风冲

本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。
现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。
昨天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼 熟，就是想不起来是谁。
他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。
我说是，我们应该是同学。之后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、 老师。
他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比划），长的比猪还胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有 没有胖死掉。
我o(╯□╰)o，淡淡的对他说：我就是那个女生......我还没有胖死掉......

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊

姨父出国一年，今天打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！
姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。。。多块。。块。 。。


某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、没有名片；
2、自己不开车；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、每天午睡；
6、经常在郊区活动；
7、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”

小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响，成了大学教授。
我的弟弟受后半句影响，成了飞机机长。
我受整句影响，成了快递员。

万里挑一

好

xiangsiwuyong

楼主怎么不更新了，掉卫生间里去了吗

小风冲

有个同事拿着iPhone?4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”
那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风 的铃声给改了就没人说是山寨啦！”
于是几天后他找那个同事问了同样的问题……
那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上啊……”

有一种填空题叫完全不会，
有一种选择题叫看起来都对，
有一种计算题叫边做边流泪，
有一种应用题叫做起来崩溃，
有一种证明题叫证明你妹，
有一种考试范围叫“整本书都要考”，
有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…

有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。

北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54 岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

【微博头像】
气场不强的女人，头像往往是个气场很强的妞。
气场强大的女人，头像一般是真相。
气场强大的男人，头像一般是动漫人物。
气场不强的男人，头像 是真相。
用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这样的姑娘赶紧娶～
用风景图的是小清新 木有气场！
用动漫的女人，既宅又腐前途未卜，不要跟我谈气场。