【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

今天偶然间听到一对男女对话，
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿......


高手的进阶——
10年前我不知道什么是种子，
8年前我自己找种子，
6年前我留邮箱要种子，
4年前我从内涵图里解压种子，
2年我给别人留的邮箱发种子 ……


同级的妹子在脸书上发了个状态：“实验失败了。”并且配了个详图。
这个领域我刚好做过，认真看完，
给妹子留言：“你这个RNA提取不行，问题出在引物的GC含量上。”
发完一看，某高富帅已留言道：“失败是成功之母”，还被妹子点了“赞”。
突然悲从中来，不能断绝。

一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，
收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。
TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。

一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显——
不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳，周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场……

海上明月光

小风冲

那天我突然问我对象：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
我（欣喜）：那我要听真话！
他：很难看！
我：……

圣诞老人来到中国，有网友评论说:半夜上人屋顶——非奸即盗！

一男同事，单身。
平时上班手机各种搜，陌陌、微信、微博、QQ、啪啪、人人各种客户端……每十分钟刷新，
各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站……
两年了，没有一个妹子回他的招呼，
他问我为什么，我说是否用了真头像，他点了点头，还是证件照。

这种表白还是少意淫吧——
“你啊，长得不好看，身材有点胖，脑子转得又慢，不会卖萌也不会撒娇，凶起来像小狮子，疯起来像猴子，天天喊着减肥，又天天把零食挂嘴边，不会好好收拾自己，总是迷迷糊糊丢三落四，在电脑前一打坐就是一天，没什么大志向，懒得跟猪一样，是这样没错，可我就是喜欢你啊。”

一个女人要是不备上几个拿得出手的八卦，就基本交不到什么知心的朋友。
喝个茶聊聊美容护发名牌，再虚伪地互相恭维一番，这样的友谊是不牢固的，各自回到家对着老公吐槽最多的就是这种朋友。
而那种一见面，唰唰拿出几个八卦当见面礼，视死如归地说别人坏话，一下子确立阵营，显得特真诚。

小风冲

“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快，你跑快点。”


老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃……
老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。


“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”
“有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车，打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去，第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了。”
“谢谢！”

A：你说什么星座的人最有异性缘呢?
B：这个…看长相吧…
A：……


“老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。
然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

小风冲

高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题；现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色：“我不会游泳呀！”
老婆：“假设你会。”
老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆：“假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”


网上看到一句话，哪怕我每天吃泡面也要让你天天吃肯德基！
晚上想浪漫一把，对老婆说了，老婆很认真的说，我不爱吃肯德基，我喜欢吃川菜！
这都什么人啊！


儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，
还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。
儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......


我有时候会幻想未来：“将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”
我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

小风冲

爱说你妹的，都是小清新小文艺
爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭
爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作
爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘
爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里
爱说卧槽的，耽美是生命想烧死异性恋
爱说哈哈的，一般活泼可爱内心有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实


“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该单身！＂


这俩人很配——
老子这么好的一个爷们，可长可短能胖能瘦，装的了逼，耍得了贱，扮得了正太，演的了大叔，仿得起屌丝，变的了高富帅，玩得起志玲，咽得下凤姐，斥退过死缠烂打的约炮少女，躲得了大胸无脑的失足少妇，你讲笑话我可以扶墙抽搐，你要玩神秘我掘地三尺。 得之你幸，失之你命。
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老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。

男人全是优点：
妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。
怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。
牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。


怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵：
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

身体是本

小风冲

为了ex我背井离乡跟他到2000公里外的城市整整3年半。
因一个极度不自重的小三我们在四周年纪念日分手，
分手当天小三就搬进了他的房间。一个月后ex给我打电话，
当我以为他回心转意时，他说让我把ipad充电器寄给他。
姐妹为我不平，于是找了个2m*2m的箱子装充电器，
上面写着“我的前任是极品”，顺丰到付！


开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队
一看就是要举行火爆告白了。
几个人正在地上点蜡烛,一哥们跑到前面喊：“xxx,我爱你!”结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”
现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：
“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”


帅锅，你是新世纪好男人吗？
上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；
开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；
洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；
抵得住诱惑，哄得了丈母娘；
最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！


最近流行这样一句话:“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作请问你的青春被狗吃了么”
这个才是回答 “你约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野因为你不学习不工作请问你的青春狗愿意吃么”？


早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬，警犬直接往我包上扑过来！
那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，
当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……
我说你的的警犬能不能喂饱点……

小风冲

我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。
我们谈不拢，然后分手了。


真乃极品强盗——
某小伙是开黑车的。
这天他拉了个女的，不料半路有交警检查，他让女的快下车，
可那女的却神态自若，对小伙说，放心开吧，我有办法。
小伙忐忑不安地继续开，果然被交警查到了。
那女的对交警说，小伙是她老公，交警一听，就不再检查太细了，
正准备放行时，那女的突然对小伙说，老公，就送到这吧，
对了，今天我忘拿钱包了，给我三百。
说罢，从容地掏出小伙钱包拿了三百，快速飘然而去……


我：“鸡蛋多少钱一斤？”
卖鸡蛋的：“三块”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”


他，就是唐僧——
中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，
去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝，
有时甚至要自己找饭吃，3随从因太清苦常闹辞职，
他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，
一生教书育人，死后没任何家产。


1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个
   老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱
   老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。
3、老婆是把老公累得生病的人，
   老妈是给儿子生命的人。
4、老婆经常问老公的工资涨没涨，
   老妈经常问儿子的工作累不累。
5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。
   老妈削个苹果会给儿子先吃，
6、老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博
   老妈将全部精力花在儿子身上，说这是尽一点母爱。
7、老婆对出差的老公有无数的限令，
   老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。
8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色
   老妈不想让儿子为自己过什么生日。
9、老公是老婆的出气筒，
   老妈是儿子的避难所。
10、老公是老婆的提款机，
    老妈是儿子的百宝箱。
11、老公是老婆的铁板鱿鱼，
    老妈是儿子的开心农场。

海上明月光