【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

去逛街，前面有一对，听女的给她老公撒娇：“你也不给人家拎拎包，一点都不会怜香惜玉。”
完了男的说：“你也算玉？你顶多算块大理石！”

姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了？
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了？

聪明的男人会把他的女人宠的无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气；
二逼男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉。

爱情无非就两种结果——要么各回各家、要么你妈变我妈。

最近去姨夫店里帮忙。姨夫吩咐我把他店里的牌匾擦一下。
本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛，掉地上了！
两半了！还好哥见过大世面。
淡定的转身，抽烟。
对着目瞪口呆眼里含泪的姨夫说：“姨夫！这是好兆头，要开分店的好兆头。”
尼玛，哥都佩服自己的随机应变，都佩服自己的三寸金舌啊！

小风冲

神一般的逻辑，你读懂了么——
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！

有一次同学闯祸了，老师说请家长，
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
顿时老师那脸啊，五颜六色的。


每次听到妈妈在看完我的成绩之后说的话，总结起来就一个意思：别人家的孩子拯救宇宙，自己家的孩子破铜铁锈。

在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、油炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

看一电视访谈。
主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
男嘉宾：我老婆。
主持人：哦？为什么呢？
男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。

jackiewei05

楼主段子不错。

小风冲

　
关于考试试卷不敢带回家给父母签字这件事，我们班主任说：“咱班有不少同学喜欢自己给自己当爹和当妈。

这才是真正的爱情悲剧：
“她比我小，比我软，比我萌，比我好看，比我会讨你欢心，你一定更喜欢她，对不对？”
“对。”

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！
我含着泪说爸，我现在初一了！！

前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

我的女朋友当兵了，昨天她终于退役回来了！当她出了站在门口见到我的时候，惊讶的叫出声来，然后，就把我像举小孩儿一样给举起来了！

小风冲

从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界最美丽的人。
魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。
皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她。
最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----小灵通啊！

情感专家说：“如果你的老婆对你闷不做声时，你就得注意了，她不是对你生气不满了，就是准备要出轨了。”
于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢？”
专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你！”

网友提问：“俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车。长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？”
最佳回复：“和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。”

万里挑一

小风冲

现在的妹纸找老公基本上就两标准：一是找的这男的能有前途；二是找的这男的有钱图。

我们是理科班，一次上历史课，老师问：“中国每年召开的最重大的会议是什么？”
理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。
等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ”于是乎，响起雷鸣般掌声。
老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了，你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”

一网友发帖:本人姓何，前晩生一男，想他以后有出息，为人正直，名字顺口，求网友征名。
结果大家一致让他取名叫何其正！
心想如果一王姓的生小孩，要求吉祥名，那不得叫王老吉？

一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

一般单身有两种情况：一种朋友太少，爱好太少；另一种朋友太多，爱好太多。

从移动营业厅出来，听到有人喊抓小偷，正好一人从我眼前跑过
说时迟那时快，一个健步冲了上去，将那人压在地上，四周投来敬佩的目光....
现在，刚从公安局出来，警察大大，我真不知道那人是被偷的啊，我不是同伙。

小风冲

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
我急忙问：“哪两方面？”
妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”
我笑道：“你也得表现好点儿。”
儿子说：“我肯定特别乖。”
我问：“那要有人问你成绩呢？”
儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

小刘是个准足球迷。
一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。
这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。
过了一会儿，菜做好了，端上来小刘一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。”

去年暑假，我去北京玩。
中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。
刚掏出打火机准备抽一口的时候……
那次我才知道北京原来有那么多便衣警察....

倒不是说你画完妆会有多大变化，但是如果你被警察追捕，只要洗把脸就可以了……

海上明月光

mtv982

一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

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一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个广告宣传员。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说我是个大喇叭。”